夫妻之間的紐帶，其實就是孩子。兩個原本沒有血緣關係的人，本就是因為相愛才走到了一起，但當愛意在婚後生活中被漸漸消磨殆盡的時候，孩子，便成為了束縛兩人的關鍵。

好友蔣蔣當初在大學畢業後沒多久就結婚，原本以為自己一心嫁給的是愛情，沒想到公主跟王子之間的故事只持續不到五年便被現實打敗。結婚後沒多久，蔣蔣便有了孩子，那時她辭去工作，在家安心養胎，之後孩子出生，她更是沒時間去發展自己的事業，活生生從一個剛畢業的女大學生身份，成為了一名“家庭主婦”。

最近她跟老公已經離婚，因為淪為家庭主婦的蔣蔣發現原來老公一早就在外面有了其他女人，一開始蔣蔣還會裝作不知道，妄想老公會回頭，但沒想到這次他卻在其他女人面前說自己一點魅力都沒有，蔣蔣為此一氣之下便了結了這段婚姻。

但是在離婚沒多久後，蔣蔣卻又心疼起了孩子，如今還這麼小，就已經沒有父母在身邊陪伴長大，她甚至問起了我：“離婚後孩子還小，要不要復婚？”

當初因為相愛所以才結婚的兩個人，絕不會一時興起便離婚。兩個人選擇離婚的原因，大抵都是因為雙方在婚姻中，對彼此有過更進一步的認知之後，發現自己忍受不了對方的缺點；或是其中一方在婚姻中做出了傷害到自己的事情，導致自己耿耿於懷，無法原諒。

所以，從有了要跟對方分開的想法，甚至簽下了離婚協議的那一刻前，想必當事人自己肯定是做了多次的思想鬥爭，最後才決定遵從自己的內心。

此刻本來就已經沒有感情了，為了孩子而再次復婚之後，這一切不過就是再重蹈覆轍一次而已。

如果是為了孩子而再次復婚，那你離婚前怎麼沒想到這一點呢？

那時我問蔣蔣說：“那你是打算等孩子長大之後，再跟你老公離一次婚嗎？”

經典電影《克萊默夫婦》中，講述了一個作為全職太太的妻子在家庭生活中感覺不到自己的價值，於是丟下一直忙碌於工作的丈夫跟7歲的兒子選擇離開。這讓丈夫最後不得已從工作中抽身，將精力放在照顧孩子身上，可在自己漸入佳境的時候，妻子卻突然回來要跟丈夫離婚，並爭奪孩子的撫養權。

但是在影片的最後，當法院決定將孩子判給母親撫養時，妻子卻決定不將孩子接到自己身邊了，而是留在丈夫身邊撫養。因為丈夫的家，才是孩子一直熟悉的地方，她不忍心讓自己的兒子失去自己從小長大的家。

身為父母，夫妻兩人的共性，就都是一樣愛孩子，希望自己的孩子可以幸福快樂地長大。

父母愛孩子，往往勝過於愛自己。所以當夫妻之間有了孩子之後，彼此之間也便有了軟肋。

孩子固然是聯絡夫妻關係之間的紐帶，但不能以孩子作為理由，去做一些自己認為很偉大的事情。

我舅舅跟舅媽之間的感情很不好。記得我還小的時候，就經常看見他們兩人吵架，吵得最兇的一次，兩人還說出了要離婚的話。一次，舅舅喝醉後甚至動手打了舅媽，兩人在家裡的吵鬧聲也引來了不少街坊鄰居圍在門口觀望。

後來有一次，小表妹跟我說起她長大後根本就不想結婚這件事情。

我驚訝於她不過才十幾歲的年紀，怎麼就會有這麼超前的想法時，她卻跟我說，她一直對小時候父母經常吵架的事情耿耿於懷。長大後，她曾問舅媽說，為什麼他們兩人當初明明鬧著離婚的，後來卻又不離了呢？

舅媽卻說：“我要真跟你爸離了，那你得多可憐！”

但是小表妹卻跟我說：“我不會覺得我可憐，我當時是真心希望他們能就這樣分開。”

父母感情不和，作為孩子並不是看不出來，也不是感受不到。

大人總是打著為孩子好的旗號，自作主張地做著以為孩子會感激自己的事情，但其實孩子內心的真實想法，不一定就是你想的這樣。你做這件為孩子好的事情之前，問過孩子的意見嗎？

想要對孩子好的辦法不是隻有復婚這一條路可以走，復婚之後如果依舊跟對方感情不和，那對孩子來說才是最大的陰影和傷害。

所以，如果沒有考慮成熟，不要輕易復婚，更別打著孩子的旗號。

不妨像影片《克萊默夫婦》中妻子的做法一樣，將孩子留在自己熟悉的地方長大，等他懂事一些的時候，再跟他說明你們兩人當初分開的原因。讓他印象裡依舊保留著父母相愛的想法，而不是讓他看見你們並不相愛，卻因為他的存在而被強行束縛住了。

離婚之後不要總是拿孩子來說事，如果你自己不懂得提升自己，不能自立自強，以後無論是復婚還是再找一個，日子都不會過得比以前更好。

我的朋友小亞，結婚之後很快就後悔了，覺得婚姻並沒有她想像的那樣美好，丈夫在她眼裡漸漸變成了一無是處的男人。她常常跟我抱怨自己的丈夫說話不算數，說結婚之後把錢都交到她手裡也沒交，說結婚之後領她去旅遊也沒去，再加上婚後丈夫也不像從前那樣哄著她了，總之，之前的承諾都變成了空話，小亞就覺得這個婚姻很沒勁。

可是很快小亞就懷孕了，連她的老媽都說男人都這樣，等你們有了孩子之後就好了。後來小亞生了一個女兒，然而丈夫並沒有變成她理想中的模樣，經常把她和孩子往家裡一扔，該出去玩還是出去玩。

終於有一天，小亞在丈夫的手機裡發現了他與別的女人曖昧的證據，兩個人開始不斷地爆發爭吵，最後一氣之下協議離了婚。

離了婚的小亞沒有房子也沒有工作，就帶著女兒住回了孃家，她發誓再找一定要找一個體貼顧家的好男人。可是相看了幾位都覺得很失望，她能看得上眼的，人家覺得她帶個孩子是累贅；對方能看得上她的，她又覺得對方條件不夠好。

後來小亞的老媽就勸她，與其這樣為孩子找後爹心裡沒底，莫不如趁著孩子親爹沒再婚，兩個人好好談一談，復婚得了，至少從大人到孩子都是原裝的。

小亞就開始糾結，復婚吧，一想到前夫那個德性就覺得生活沒希望，再嫁吧總也遇不到合適的。

後來她是被一句話給驚醒的，這句話就是“你若盛開，蝴蝶自來”，小亞說對啊！我為什麼這麼沒有安全感，不就是因為我自己現在什麼也不是嘛！如果我現在有個月入五千的工作，我誰也不用靠，我靠我自己就可以了。

現在的小亞是一家美妝店的店長，手下管理著十幾個店員，每個月的薪水早就超過了五千。看著她自信美麗的樣子，我都覺得著實羨慕。小亞說，我現在一點都不著急結婚了，先好好發展一下事業，多掙點錢，把孩子教育好，至於感情嘛，順其自然吧！

聽說小亞的前夫最近一直在追求她，想求她復婚，小亞說，不急不急，考驗考驗再說吧！雖然他是孩子的親爹，但也得後面排隊去！

所以說，離婚之後，不管是為了孩子還是為了自己，都要先把自己活好。你只有變成更好的自己，擁有了對生活的掌控能力，才能在復婚和再嫁之間聽從內心做出正確的選擇，而不是拿孩子來當藉口。

記住，你才是一切的根源，你好了，你周圍的一切才能隨之變得更好。

現在大多數所謂的成年人，就象我們小時候過家家一樣幼稚，甚至有的人還不如過家家。很輕很飄沒重量沒份量沒斤兩沒鐘點。

曾經相愛的兩個人，能走到離婚這一步，肯定是經歷過雙方都不可調和的矛盾，那麼你們就一定能保證復婚後，這些矛盾自然而然地解決嗎？

如果不能，那復婚後也會重蹈覆轍離婚前的事情，而且還會給孩子造成二次傷害。

你們離婚復婚都不是孩子的事，而是你們大人的事。

其實孩子的眼睛比誰都看得透徹，你們是否真心相愛，是否感情真摯，他們一眼就看穿。你們離婚之前，孩子已經在你們的矛盾中深受一次傷害了。

你們離婚後，孩子不一定會過得不幸福，說不定會過得更輕鬆。

如果你們以“為了孩子”而復婚，然後繼續上演離婚前的雞飛狗跳戲碼，或者在孩子面前強裝幸福，那麼給孩子也會造成二次傷害。孩子會覺得你們的不幸福都是他造成，他內心會有很深的負罪感。這會直接導致他長大以後不敢追求愛情以及進入婚姻。

1.如果你們是因為性格不合，經常無端爭吵而離婚。

如果你們是因為性格不合，經常無端爭吵而離婚。那麼你們可以商量下，復婚後能否為了彼此，為了幸福的家庭，互相理解，互相包容，各退一步海闊天空。

如果你們都意識到之前的錯誤，也都願意一起努力去修補這段殘缺的婚姻，可能你們復婚就是正確的選擇。

2.如果你們是因為一方婚內出軌，另一方無法原諒而離婚。

如果你們是因為一方婚內出軌，另一方無法原諒而離婚。那麼復婚之前，你得慎重考慮，是否能原諒對方婚內出軌的事實，不去想ta和別人苟且之事。也不會把對方出軌的事當成如鯁在喉的刺。

更不會在兩人再生矛盾時，頻繁提起ta出軌的事情。 總而言之，打從心裡抹除對方背叛自己這件事，一切恢復如常。

其實孩子並不會因為你們離婚，過得不幸福；反而是因為你們不離婚，互相折磨，而過得不幸福。

如果父母在婚內互相爭鬥，互相折磨，那麼離婚就是對彼此的成全。離婚後如果能各自變成更好的自己，能給予孩子良好的教育和生活環境。

在孩子面前不互撕，不爭鬥，而是和和氣氣的，讓孩子感受到父母對他的愛。那麼孩子長大以後也會變成溫暖幸福的人。

在這裡舉一個例子，賈靜雯在10年前和前夫離婚時，為了爭奪女兒的撫養權，而撕得魚死網破，但10年後賈靜雯還和前夫一起參加女兒的畢業典禮，他們即便離婚了，也不缺席孩子人生中重要的日子。因為父母雖然離婚了，但彼此對她的愛，一分都沒有少，所以她如今已健康成長，變成一個幸福溫暖的大姑娘。

所以說復婚絕不是愛孩子的表現，父母過得好，一起保護孩子身體心靈健康，才是愛孩子的表現。

過不好。

有以下幾點原因

1.兩個人並不是真心實意的想修復感情。兩個不相愛的人被困在一個屋簷下，勢必會出現各種的問題和矛盾。沒有感情維繫，不會為對方著想，最後只能是不吵架就互相沉默。

2.兩個人之間沒有感情，感情就會從其他的視窗進行釋放。雖然有結婚證，也免不了，會對別的異性有想法。雙方都知道對方對自己沒感情，在道德層面上的負罪感就會降低，很容易出軌，最後還是以離婚收場。

3.雖然兩個人表面上是夫妻，但是因為沒有感情。不會有正常夫妻恩愛的互動、相互關懷的場面，為了自身的利益吵架、相互冷，並不會讓孩子感受到家庭的溫暖和父母的關愛。

總之只是為了孩子而復婚，是不能過好的。既限制了自己的自由，又沒給孩子的成長做一個好的表率。是一個不明智的做法。

其實復婚與結婚的目標都應該是一致的，都是為了內心感受到幸福，是為了自己，因為婚姻是自己的，不是父母的也不是孩子的。

如果能夠給孩子一個和睦的家庭，那麼是值得復婚的，如果復婚後婚姻是戰場，或者是冷冰冰的氛圍，那麼是不值得的。

父母可以告訴孩子，父母生他的時候是彼此相愛的，但是後面不相愛了，沒有辦法再在一起生活了，這是兩個成人的選擇。就像他將來要結婚一樣，那也是他要自己做選擇的。

父母可以問孩子，他希望怎麼樣對他，和他之間如何互動，才會讓他感受到對他的愛。

假如孩子想要父母復婚，可以和孩子談，理解他所希望有個完整的家庭，但是同時，也要和他說說的感受，以及現實，現實是兩個人沒有愛，在一起繼續生活，可能會很多爭吵，或者冷戰，那麼孩子會怎麼看，他還想父母復婚嗎？

在一個家庭裡，彼此都有很強烈的負面情緒，彼此沒有關懷，那麼父母會感覺很難受。他還想父母復婚嗎？

可以復婚。但是，婚姻法規定：

結婚必需雙方自願。就是指：

任何一方不得以暴力損害合法權益手段，強迫另一方接受復婚。

很複雜的問題

首先 從兩個人情感角度講 既然選擇離婚 就已經說明 以無法繼續生活在一起 （當然也有衝動離婚的） 既然感情出現裂痕 就沒有復婚的必要

如果為了孩子 感情也並沒有破裂到難以癒合的狀態下 我認為可以復婚 兩個人共同撫養孩子長大成人 （從現在青少年犯罪情況來看 很大一部分出自單親家庭 ）這是你們的責任 當初既然選擇生 就要承擔起這份責任

復婚，還要看兩個人的感情如何。

為了孩子復婚，該過不好還是過不好，夫妻不和睦，傷害最大的就是孩子，孩子需要的是一個溫暖幸福的家。

如果兩個人是因為不合適而離婚，為了孩子復婚，又能好到哪裡去。

如果意識不到自身存在的問題，為了孩子復婚，又能好到哪裡去。

既然離婚了，對再婚或復婚應該更加慎重考慮。

為了孩子而復婚，總是有些牽強，夫妻感情永遠應該放在第一位。

對自己負責，才能對孩子負責，只有夫妻過好了，幸福了，才能給孩子帶來幸福和快樂。

離婚是因為感情破裂，如果為了孩子當初也不會離婚，將就過下去的人大有人在。不管怎麼樣，離婚後還能復婚的，還是太少了。很多夫妻離婚了，就真的是一輩子井水不犯河水了，甚至天各一方都找不到人了。所以，“得饒人處且饒人”吧，越是親密的關係，越應該彼此包容一些。

離婚又復婚，就像將一塊破碎的鏡子，重新拼湊在一起，即使有巧奪天工精湛的技藝，也不一定能將它恢復成最初原來的樣子。能促使復婚的大部分是孩子，有的因為面子有的因為老人。

不管怎麼說真正為了感情復婚的很少，都是有其他原因的。

這要因人而已，離婚的原因各有不同，離婚後又體檢了不同的生活，加上孩子又要完整的家庭，這樣會去復婚。其實，婚姻沒咱美滿的，生活就是生活，不是小說，實踐才是檢驗真理的唯一標準。

我覺得離婚後有可能會為了孩子復婚的，但是需要有一個前提條件，就是你們之間的感情問題已經處理的差不多了，最重要的一點是你們都意識到了當年離婚是個錯誤，為了孩子而復婚的這個說法，我更希望是為了復婚找的一個下臺階的理由。復婚對孩子對家庭固然是百利無一害，但是如果你們兩個人仍然沒有意識到之前感情出現問題的嚴重性，我建議先不要復婚，因為就算你為了孩子復婚了，但是感情的問題沒有徹底解決，以後的日子依然過不下去，到時候很可能還會產生離婚的情況，所以說復婚之前彼此一定要想清楚。

祝好～

前年我們倆口子感情出了一點問題，我給我親弟弟打電話，弟弟勸我不要離婚。前面的沒有太走心，最後一句走心了。堅決不離了。他說的是要是我離婚了他跟我媽還得照顧我跟孩子。話是好話，我一想到我回到孃家還不如在自己家舒坦打死也不想離了。

謝邀。基本沒有可能，中國的國情離個婚太難了，但凡有一點可能能將就都不會離婚的。如果真的離婚那是真的過不下去了，才會痛下決心的。離婚對男女雙方都是傷筯動骨，需要柤當-段時間恢復方可開始新的生活。不能僅僅為了孩子讓同樣的痛苦再重複一次。生活中復婚再離婚的太多了。復婚只有-個理由，就是離婚後才發現你們還有感情，彼此牽掛才能復婚。如果僅僅為了孩子復婚冶標不治本，悲劇會再次重演。個人觀點，歡迎大家來噴。