有人說，疫情是婚姻關係的照妖鏡。

因為憋在家裡，太考驗夫妻關係。

謹防“假性親密關係”的存在

知乎上有一個問題：為什麼現在離婚率如此之高。

高贊網友分享了自己大學同學的故事。

他和愛人各方面都很契合，三觀一致，感情穩定專一。

結果兩個人還是離婚了，原因很簡單：日常小矛盾的積累。

離婚是男方提出的，他接受不了另一半整天絮絮叨叨、挑三揀四，包容不了，就乾脆提出離婚。

別人問他，當初交往了一年左右才結婚，怎麼關係說斷就斷？

他裡有很多，可聽起來都是藉口。

說到底，是關係不夠好，愛不夠多。

平時大家相處規規矩矩，沒有任何大的衝突，甚至偶爾還會有突如其來的情話和禮物，看上去很“恩愛”。

事實上，關係的親密，並非建立在甜言蜜語和儀式感上。

兩個人習慣於配合對方隱藏自己，不敢為了維護關係穩定不敢隨便起衝突。

這樣的關係便是“假性親密關係”。

心理諮詢師史秀雄說過：“真正親密關係的達成並沒有想象中那麼容易，即使兩個人的關係是情侶或夫妻，依然可能生活在假性親密中。”

陷入在假性親密關係中的人，形式上很親密無間，實則“貌合神離”。

他們，交不了心。

平日裡，大家各忙各的，工作、孩子、家庭瑣事把二十四小時全部填滿，根本無暇顧及感情的培養。

時間久了，大家就更容易不以為然。

心理學家認為，選擇假性親密關係就會使彼此陷入“情感禁閉”的狀態中，這就意味著雙方“默契”地認同這種狀態——共同保持情感上的麻木。

越是忙碌，大家就越容易選擇“假性”相處模式。

冷暖，根本不自知。這種情況，更要謹防。

越親密的相處，問題越容易暴露

總有人感慨道：“為什麼相處的時間多了，關係反而差了？”

這個忙碌又快速運轉的時代，距離成了放大鏡，越親密的相處，越能照出關係中的問題。

電影《婚姻生活》中，導演伯格曼一針見血點破了婚姻關係中的問題。

約翰和妻子瑪麗，事業有成，關係和睦，是人人羨慕的模範夫妻。

然而，10年瑣碎的婚姻生活，暗湧不斷。

直到約翰有了第三者，瑪麗才意識到，自己對丈夫“緊緊相逼”的愛，讓對方更想要逃離。

一段關係，失去了空間，換來的是丈夫歇斯底里的控訴：

原來，關係的相處是需要空間的，不然，容易讓彼此疲憊不堪。

或許在熱戀期，大家恨不得24小時像連體嬰兒黏在一起，可激情消褪，大家更希望關係富有彈性。

人與人之間，有諸多不同，相處多了，差異性就顯而易見。

一旦磨合起來出現不適，人們總會本能地把問題歸咎到對方身上，認為是“性格不合”在作祟，如此一來，親密關係就面臨極大的挑戰。

心靈作家張德芬曾舉過一個比喻：兩個人的緣分就像一管牙膏，是有限的。珍惜的、感恩的慢慢擠，可以讓兩個人的緣分源遠流長。如果大力的擠壓，很可能壽命就短。

親密關係沒了空間，就是把彼此逼到了絕境，相處上那些不合適的問題，就無處遁形。

所謂的不合，說到底是溝通出了錯

前天，有一位學員分享自己被“家暴”的經歷。

起因很簡單，就是一件小誤會。

整天呆在家裡，她覺得悶，想帶兒子下樓去透透氣。

老公知道後，死活不同意。可能在屋子裡呆久了，情緒有點急。

被老公那麼一“說”，她不甘示弱，也頂回去幾句。

帶著情緒的溝通，往往容易煽風點火。

看他們夫妻倆吵得厲害，說話極其難聽，婆婆就插手進來管了。

學員一向和婆婆關係不好，看著眼前這對母子都數落自己的不是，情緒沒控制，腳一蹬，就踢到婆婆了。

老公更來氣了，覺得她不可理喻，就直接動手打了她。

就這樣，一個想要帶孩子下樓透氣的念頭，引發了一場激烈的家庭矛盾，如今老公還在警察局裡待著呢。

不知道這位學員冷靜過後，會不會感到後悔？

如果她在一開始能心平氣和解釋自己帶孩子下樓的初衷；

如果老公能耐心勸阻；

如果婆婆能不參與其中……

鬧劇也會就此消停吧？

人們常常把夫妻矛盾簡單說成“性格不合”的結果，實際上，是兩個人的溝通都出了問題。

辯手黃執中說過：“人生的困擾，說到底，十有八九，問題都出在人際關係。”

意見相左，誰都不讓誰。

讓不了，就吵；不想吵，就冷戰。

這些，都給親密關係埋了雷，隨時有引爆的可能。

正確表達，安然度過“難關”

婚姻本就是一地雞毛，越是“親密接觸”，越要理性溝通。

想要利用這場疫情，好好培養夫妻之間的感情，可以嘗試這三種方法。

首先，調整平時常說的“口頭禪”

每個人的語言習慣和邏輯，早已成形。越是容易被忽略的表達，越有可能傷人於無形之中。

老公性子慢，不喜歡我總是催促他。

有一次催得厲害，他抗議了，說：“你別老是說‘快點’、‘怎麼老是慢吞吞’這樣的話好吧？太有壓力了！”

被他這麼一提醒，才意識到自己的“口頭禪”，說者無心，聽者有意。

多留意下自己平時有哪些話，容易給另一半不舒服的聽覺體驗，意識到了，趕緊改一下吧！

好聽的話，讓人如沐春風，有助於關係的建立。

其次，表達時，不以發洩情緒為目的

溝通中，最忌帶著情緒去表達。

明明是想要表達自己的訴求，卻夾雜著諸多不滿的情緒，這樣的表達只會遭到拒絕。

如果想要傳遞某些態度，請在冷靜後才道出。

越是有情緒，越要閉嘴。

肆意發洩情緒，只會讓關係變得更加緊張，甚至還會傷了最愛的那個人。

第三，多共情，站在對方考慮問題

知名管理專家南勇說過：“越懂共情，越善於突破距離感。”

想要消除溝通中出現的障礙，就需要站在對方的角度考慮問題。

心理學認為，共情能拉近彼此間的距離，讓大家建立起“連線”，從而感同身受地接納對方，提升自我。

對方說了什麼，多多品味，感受下他說話時的心態和情緒。

換位理解，誤會也就大大減少了。

天底下並沒有不會爭吵的夫妻，只是越是缺乏空間的相處，溝通的方式就越能體現出彼此的心思。

矛盾，從來都不是問題，而是大家是否願意迎難而上，努力讓自己變得更好，更懂得如何愛另一半。

也許在這樣的特殊時期，恰恰是一個時機，檢視一下自己的婚姻關係，看看做什麼努力，能讓彼此的關係真正親密。

好的夫妻關係，是有話可以說，越交流越懂得，越聊越親密，不管處在什麼環境。

感情，經過歷練，才能日久彌新，朝陽依舊。

願每一對夫妻，都能在這場特殊的日子裡，細細品味婚姻關係的真諦，享受更美好的關係。

之前網路不是流傳段子說疫情過後10個月會有很多新生兒誕生嗎？我當時就在想這些都是沒結婚的小青年，根本不懂結婚後生活的摩擦！

你這狀態是大多數人的困惑，兩個人窩在一起這麼久就是越來越覺得煩，不知道為啥，莫名的就是看不順眼，忍著吧！至少還沒大打出手

不工作不代表更輕鬆，我今年33歲，認真工作的時間加起來不到4年時間，期間都是混吃浪費時間，時間越過越覺得很沒意思，生活亂七八糟，經過幾天的思想鬥爭，決定出去做事，不給人生留下遺憾

簡單點說，這和充實度有關。比如你工作，就會有工作內容，一天的飽和度至少也有八成，你的注意力會集中在要完成的事情上。

不工作之後相對會變得懶散，會做一些讓自己更加放鬆的事情，它不像工作一樣，我們會安排有序。夫妻都沒上班，焦點就縮小了，關注的點一定都在對方身上，比如你刷個影片，就會關注你在看什麼。

有一種名言叫做“與天鬥其樂無窮、與地鬥其樂無窮、與人鬥其樂無窮”，說明了處於社會中的每一個體都在鬥爭中生存；在生活和工作中，我們經常援引“難得糊塗、吃虧是福、男人的心胸是委屈撐大的”等說法，從另一個層面說明了鬥爭的無處不在。當不工作成為生活常態，鬥爭就會發生在身邊人身上。