我是一名高中老師，下面我分別從我的親身經歷和作為一個老師的角度來回答這個問題！

在我讀五年級的時候，班裡從外校轉過來一個男生，很調皮！老師批評多少次都沒有用，管不住他！我的成績在班裡還不錯，平常表現也很好，老師就安排他與我同桌，想著能不能跟著我學習學習，耳濡目染說不定就改變了一些壞脾性了呢？

我回去把這個訊息告訴我媽，我媽聽說有個調皮搗蛋的孩子和我做同桌，很氣憤！當即帶著我衝著學校去見我班主任，質問到：“憑什麼讓一個經常搗蛋的孩子和我的孩子做同桌，他們要是鬧矛盾該怎麼辦？”老師跟我媽解釋說：“不是沒辦法了嗎？和別的學生做一塊兒，沒一個上課安靜的，甚至又打起來的！搞得我經常上課都上不下去，你兒子學習成績好，又文靜，是最好的選擇了！”

我媽當場就惱了：“你這不就是說我們家孩子好欺負，找軟柿子捏嗎？”那段時間的我由於不注意眼睛的保養，坐在後面經常看不清黑板上的字，於是我媽就說，坐一塊兒可以，給他倆調到第一排去，這樣在你眼皮底下，看他還怎麼搗亂！

就這樣，我和那位同學坐了一個學期的同桌，記得有一次，不知道因為什麼事情，時間也長了，上課的時候，趁老師不注意，這個傢伙突然打了我一拳！我很惱火，但是內心深處並沒有想還手的想法！說實話，雖然說上五年級了，年齡也不小了，但是我從來沒有打過架！

可是我並不傻，回到家之後，就一直坐在板凳上不開心，我爸發覺了我的異常，就問我怎麼了，我就把事情的來龍去脈給他說了一遍。我爸就問，你告訴老師了嗎？我說告訴了，他就繼續問，你老師怎麼處理的?

我說老師把他批評了一頓，讓他給我道歉！我爸就說，那你接受他的道歉了嗎？我說接受了，但心裡還是很惱火！有一種憋屈的感覺！我覺得他的道歉並不足以得我的原諒！

那你想不想打他一頓?我說，想！

我爸說，還手只能在當場，你既然選擇了告訴老師，你就把處理這件事情的權力交給了老師，老師讓他道歉，他道歉了，你就只能原諒他，然後為這件事一直憋屈。你會永遠記得今天發生的事情，不論過了多久，只要一想起，就好像有人又給了你一拳。

聽了我爸的話，我一點都沒有得到安慰。我就這樣憋屈了好幾天，每天去學校見到這個熊孩子就很懊惱當時沒有還手。

終於，我爸想起來我是他親兒子了。他過來對我說，兒子，一件事情過去就過去了，你們又不是不見面了，總有機會讓他也憋屈憋屈的。

我醍醐灌頂。當天班主任的課上，他用剪刀戳我腰，我拿起講臺上的三角尺就朝他砸過去，現在想來有點後怕，如果不是班主任拉著，我可能就把他從窗戶扔出去了，我打得有點小激動，沒太在意後果。

出人意料的是，班主任沒有找我麻煩，他的家人也沒有找我麻煩，當然我爸媽更不會找我麻煩。

後來我再也不會讓著他，有時候我自己都沒分清他是不是故意的，我手就上去了。班主任開始擔心我的脾氣，把我們倆分開，她找到我說，你怎麼突然就跟差生一樣整天打架了呢？你說說看你，現在還有誰敢跟你坐同桌？然後我衝著班主任微微一笑，說了一句，我不打女人，從此，我的同桌都是小姑娘！

所以說，其實孩子在學校被欺負，最好的方法就是讓孩子以牙還牙，並不是宣傳暴力，因為只有這樣，對方才不會再找麻煩！

我覺得最有資格處理這種事情的就是孩子的老師了！老師處在兩個家庭中間，是個中間人，如果說孩子被欺負，你找上去教育人家孩子，人家家長肯定不願意！

但老師不一樣，老師的職責就是在學校教書育人！孰是孰非，相信大部分老師一眼都能看出來！

放手交給老師，老師如果教育不了，就讓老師找對方的家長，讓家長好好管教他們家孩子！不行的話，該停課反思就反思，該勸退就勸退！不能讓某一個孩子去影響所有的孩子！

我不可能時時刻刻看著他，我會教他打回去。因為以我三十多年的經驗，第一次打你你忍了的話，下一次那個人還會打你

第一時間瞭解事情的經過

如果自己孩子錯了，會告訴孩子，你做錯了就應該接受懲罰，今天是同學打你了，知道錯了，咱改正錯誤就是好孩子，然後給他個擁抱

如果自己孩子沒錯，是別人無理取鬧

我會撥通老師電話，讓孩子給老師講事情經過，讓老師去調解，

看看調解結果，如果那邊家長沒有誠意，讓孩子來道歉，我肯定會給孩子做後盾，讓老師帶著我們一起去他家，找他父母，讓他孩子給我孩子道歉，還要包紮傷口

不管怎麼樣，我覺得都要讓孩子學會，自己做的事，後果自己承擔

孩子受欺負，家長的應對辦法：

一要安撫。安撫時，不要表現的過於著急、緊張和生氣，避免加重孩子的心理負擔。要向孩子傳達這樣的資訊：不可怕，沒什麼大不了的，可以解決。讓孩子感受到來自父母的溫暖和支援。

二要與孩子耐心溝通。詳細瞭解事情的來龍去脈。不同的情況有不同的處理策略：如果自己的孩子個性比較柔弱，別的孩子太霸道，一定要引導孩子適度反擊，過於忍讓會讓孩子越來越怯懦。如果自己的孩子也有一定的責任，引導孩子認識到自己的問題，教給他應對方法。如果只是孩子之間的無意行為，要教給孩子寬容對待，不必斤斤計較。

三要與老師溝通。對於孩子無法講清楚的事情，可以向老師瞭解，商討解決辦法。父母要以平和的心態面對老師，理解老師的工作，這樣會更有利於問題的解決。

四要防止孩子走極端。鼓勵引導孩子多交朋友，提高社交能力，增加自信。培養孩子善良、友愛、睿智、勇敢的品質。要讓孩子明白幾個道理：1、我不能被欺負，但也不能欺負別人。2、如果有人欺負我，會得到父母的幫助，支援。3、引導孩子學會獨立應對。

如果孩子比較小，比如在幼兒園被欺負，那麼我會向老師瞭解情況。

大致知道是怎麼回事後，我會和孩子聊這件事。主要是孩子的感受，還有他覺得可以怎麼解決這個事，下次再遇到該怎麼辦。

在這個過程中，我會對孩子明確兩件事。

1.被欺負不是你的錯，所以你不用害怕媽媽會怪你。任何時候，我都會支援你，和你一起面對問題。

2.遇到這樣的事，一定要向對方明確自己的態度，大膽說“不”。一味退縮，只會讓對方越來越過分。

其實第二點更應該在平時就注重培養。

比如藉助玩偶和孩子玩情景扮演，或者讀繪本時和孩子一起商量解決辦法。

我兒子3歲，別人搶他玩具時，我會教他說“我們輪流玩，你等一下好嗎？”

或者有時他願意分享，就會說“我們一起玩”。

解決問題的策略，是在平時裡要教給孩子的，而不是遇到問題時，孩子靈機一動就能想出來的。

如果孩子已經上小學中、高年級了，我會更偏向於當一個傾聽者。

理解他的感受，鼓勵他自己想出辦法。

要給孩子解決問題的機會。很多時候，只要我們耐心地引導，孩子是能想出好辦法的。

一味地衝在前面保護孩子，孩子就永遠都長不大。這樣孩子進入社會後，更容易吃大虧。

謝邀。這樣問題很模糊不清，既然模糊大約正當防衛打回去也木有什麼大錯。某些教育專家的話，聽聽就好了，不要當真。打得一拳開，免得百拳來。真正要幫助孩子，就要把所謂受委屈做個完全分類，給出對應的策略來。一般小朋友之間的互動往來中，孩子在各種互動中學會與人相處之道，包括選擇和誰交朋友。在學校出點事就告訴老師，就是把如何交友和認識社會的權利自然放棄，這樣的孩子出來最多就是個受氣包，乖乖虎而已。

首先要傾聽孩子的話，耐心的瞭解情況。讓孩子說出來，和孩子交流。

第三要教孩子及時尋找支援。找老師，或者自己要好的同學，平時多交朋友，遠離愛惹事的孩子。

同時教育孩子要勇敢的面對，不惹事，但是也不要怕事。

社會，學校，家庭都要擔起責任，向校園欺凌說，NO！

我的觀點是小孩子只要不是惡意的傷害，都能理解，道個歉賠個禮都可以，但一旦是大人參與其中的話，擴大事件的話絕對不能忍啊，該打就得打了。我帶著女兒和侄子去玩，兩個四歲的孩子，女兒跑去玩別的了，就去看了一下，就三五分鐘的事，侄子一個沒看住推了別的小朋友一下，那小朋友倒是沒打他，那個母親錄的影片跑來，說你孩子推我家的了，有影片為證。我心想道個歉拿點吃的哄哄小朋友，一看侄子的臉就怒火沖天啊，滿臉的抓痕，快毀容呀了都。那根本就不是一個小四歲的小孩能抓的啊，完全就是一個大人的指甲抓的啊。你說兩小孩打架你有空怎麼不去拉開，是顧上拍影片了啊。氣的我啊。就那還在那大吵大鬧啊，我弟弟和弟媳婦來後，我弟一把就把她提的扔出去了，嚇的她夠嗆啊，不打真是出不了那口氣啊。

對於大點的孩子來說還是要教會自己去處理吧，人不犯我，我不犯人。人若欺我，我畢究之。再解決不了的話就告訴家長聯絡老師，透過學校來解決了。

孩子被欺負，該不該打回去？

當孩子進入幼兒園或小學之後，他們的活動範圍變寬了，交往物件變多，同伴之間打鬧是正常不過的事情。大人無法永遠庇護孩子，面對被欺負，只能靠孩子自己去面對和解決，學會保護自己，這是成長的必經之路。

如果孩子被打，您支援他打回去嗎？

是否還手，教孩子分清情況

孩子的自我防禦教育並不只是教他們行為上的防禦攻擊技能，也不是“打回去、把玩具搶回來”那麼簡單，它影響著孩子的邊界意識和人格特質。

我們教孩子打回去，是變相在助長以暴制暴；我們教孩子忍耐，是讓孩子犧牲自己的邊界感來照顧別人的感受，卻忽略了另一個方面——教孩子學會“拒絕”和維護自己的權利。

很多情況下，孩子被打可能只是偶然情況，有可能因為小夥伴不小心碰到孩子，或者開玩笑，這些行為不是惡意的。這種情況下應該教孩子學會包容。如果只是偶爾動手，受害一方先遠離，然後求助於成人。

而面對有針對的打罵、故意欺凌，我們應該教育孩子更多的應對方法。

1、大聲說出自己的情緒和需求

0-3歲的孩子還不可以用完整的語言表達自己，當被別人打和搶玩具的時候，可以教孩子大喊“啊！”、“停手！”、“你不可以打我”等，聲音要洪亮有氣勢，堅定而明確地表明自己的態度和立場，對方會被你的聲音嚇到，同時也可以引來家長的關注。

2、學會溝通

當孩子有一定語言能力後，就可以鼓勵孩子表達自己的需求。在教孩子認識自己權利的同時，也要學會尊重別人的權利，學會拒絕和接受別人的拒絕。

在德國，有4歲以上孩子的自我防禦課程，但不提倡家長教孩子還手。孩子往後只會運用“打回去”去解決問題。“還手”會阻礙孩子的情商和社會能力的發展。

比如：

“我不喜歡你打我！不許再打我！”

“如果我也打你，你會高興嗎？”

“你打我，我以後不跟你做朋友了。”

“你打我是不對的，我要告訴老師/父母。”

……

溝通才是成熟的解決矛盾和衝突的最佳方法。

3、向成人求助

孩子受欺負求助父母，父母應先安撫孩子的情緒，理解孩子，不要辱罵孩子軟弱，多給孩子鼓勵，告訴孩子：“打人是不對的，我相信你一定能處理好”，引導孩子自己找出解決問題的方法。教孩子學會制止和脫身，有機會要向老師、家長或民警等求助，機智地拒絕侵害、反抗侵害。

如何培養孩子避免欺負？

天下家長何其多，千人千面千種性格，當然行事方式就有千萬種。那麼對待自己的孩子在外被欺負的處理方法也各有千秋，有主張以牙還牙的，有忍氣吞聲的，有替娃出氣的，有找家長老師的等等，我以為這些方式都不完全正確，有所欠妥。應該這樣做:

第一，面對孩子被欺負，家長首先得穩住自己的情緒，用平緩的語氣安慰孩子，給予足夠的關愛，讓孩子害怕、擔心、驚嚇和受傷的心靈在父母（爺爺奶奶）的呵護中得以平撫、慰籍，讓心智恢復正常。儘管你很心疼，很生氣，很氣不過，也要控制自己的情緒，保持冷靜。

第二，讓孩子客觀敘述事情發生的經過，聽取一面之詞，再向其他同學從側面瞭解事發經過及起因，聽取另一面之詞。在此基礎上，作出合情合理的判斷，並形成正確的處理方法。若是自己的孩子做的不對，絕不護短，該批評就批評，該向對方道歉就真誠道歉並取得對方理解和原諒。若是對方有錯在先，而且造成的傷害不大，可以曉之以情、動之以理大方原諒他；若傷害較大，不論對錯都應找對方論理，當然要先向學校、班主任反映，讓校方來處理。

第三，必須堅持一個原則:偶爾被欺負或者玩耍中鬧了矛盾，最好讓孩子他們自己處理，大人別摻和。如果經常被欺負，那就算有點“校園欺凌”，必須向學校反應，更嚴重的就報警，讓警方處理。

總之，遇到這種情況，家長千萬別衝動，意氣用事，讓情緒左右了自己，而應沉著、冷靜、客觀的處理，將會取得較好的結果。

主要看孩子是什麼性格了。

對於家長來說，擔憂的可能不是受到欺負事情本身。因為對於孩子來說，即便受到欺負，往往也都是孩子間的打鬧，只有極少一部分才會是那種極端的受辱事件。

因此，對於家長來說，更擔心的恐怕是孩子養成逆來順受的習慣，即便長大成人後，也不敢抗爭，影響以後的生活。

至於解決措施，我覺得只有多鼓勵。

很多時候，外在行為本質上還得靠思想、心理等內在的東西扭轉。

儘量不要用成人的眼光喝斥孩子，對於孩子們來說，和小夥伴們相處，那是他們獨有的江湖。

要想扭轉被欺負的局面，就儘量鼓勵他，嘗試做一些突破自己行為習慣的嘗試，讓他客服自己的恐懼心理。

慢慢地，孩子也許會擺脫經常被欺負的困境。

之前碰到一個有意思的問題，孩子在學校受到了欺負，要家長去幫忙，作為家長，要不要去幫孩子打回來？這似乎也困擾了不少家長。打架罵人肯定不對，鼓動孩子再去報仇，以暴制暴顯然也不可取；但如果置之不理，孩子吃了虧不要緊，關鍵是會覺得父母不關心自己，感受不到父愛母愛就該更傷心了。

一個關於孩子鬧矛盾的故事

前段時間家裡的熊孩子跟班級裡的小朋友鬧矛盾，起因是放學時他坐在教室看書等我去接他，另一位小朋友不知為什麼非要搶他的書，他惹急了張口就咬了別人，等我到教室的時候，那孩子的家長已經吵翻了，老師也在指責孩子為什麼要咬人，他自己站在教室裡氣鼓鼓地盯著牆壁，不敢看人。

等我到教室的時候，那位家長馬上向我進行了投訴，我聽到這個訊息也挺驚訝的，確實想不到孩子會做出這樣的行為。於是立即道歉，然後去找孩子，孩子見到我也是很委屈的樣子，我上去拉著他的手牽著他，什麼都沒說。回頭跟老師和家長說，我們先帶孩子去醫院吧，先給孩子處理要緊，路不遠，我們就一前一後走著，我牽孩子走前面，那位家長帶孩子走後面，顯然非常氣憤，我不清楚情況，只好再三表達歉意，同時想我該如何跟孩子交流。

看他還很委屈又很倔犟的樣子，我就跟他說了一句：對不起，今天爸爸有事耽擱了，所以來晚了，你能原諒爸爸嗎？他本來以為我要責備他，見我這樣，他有些詫異，抬頭看了看我，然後用力點了點頭。我再問他，你願意跟爸爸說說剛才發生了什麼事嗎？他一下就哭了出來，積聚的委屈一下子爆發出來了，他一邊走一邊跟我講，自己沒去惹他，是他來搶東西才咬人的，他還一直抬頭眼淚汪汪地跟我說，爸爸我沒錯，爸爸我沒錯。我看他那樣子，確實挺心酸的，孩子也受了委屈，我還得不停給人道歉，所有人都指責他，讓孩子懷疑自己錯了，急需要別人的諒解。我抱抱他，跟他說，我知道了。這時候肯定和指責他的行為都不合適，只好在動作上讓他感受到安慰。

小孩子鬧矛盾在生活中是再正常不過的事情，作為家長難免都有維護自己孩子的心理。但維護不代表一味袒護和寵溺，如何不讓矛盾進一步激化，不讓孩子覺得委屈，還要讓孩子從中受到教育，家長則需要費些思量。

小矛盾不要參與，讓孩子自己去解決

孩子小的時候，經常給孩子講父與子的故事，其中有一段講的就是小朋友鬧矛盾。兒子讓另一個孩子給打了，當然也還了手，事後兩個小傢伙都不服起，各自回家找爸爸來幫忙，兩位爸爸領著孩子見了面，二話不說，上去就幹了起來，等兩位大人打累了，回頭卻見兩熊孩子在一起玩得不亦樂乎。

孩子被人欺負當然是一件令人生氣的事，但如果不顧一切去幫孩子，也值得商榷。如果家長都在場，孩子發生矛盾，相互拉開，哄一鬨，說說道理就好，小孩子發生矛盾再正常不過，說不定一會兒真的又在一起玩了；如果家長不在場，先弄清楚原因，別急著去點火，孩子的想法太容易受到家長的影響了，家長鼓勵和崇尚以暴制暴，孩子今後就會形成這樣的思維定式，雖然看上去不吃虧，但容易讓孩子性格暴戾，另一方面，如果因此而造成更嚴重的後果，可能幾個家庭都承受不來。

照顧孩子的情緒，讓他感受到支援和關愛

孩子受到欺負或者發生矛盾也不能放手不管，更不能一味迴避退讓，這樣可能會讓孩子膽小怕事，遇事退縮。孩子的事情原則上還是先交給孩子自己來處理，只要不是嚴重的傷害行為，吃虧佔便宜都要讓他自己想辦法來解決，在孩子反應的過程中實際也是漲經驗，鍛鍊自己的行為。事後再跟孩子來分析對錯，以後遇到類似的情況才知道該採取怎樣的方式，比別人強，不要主動找事，能用合理的方式解決最好；比別人弱也要懂得怎樣保護自己，不要一味蠻幹，父母不可能一直保護你。如果對方家長干預了，那就是大人之間的溝通和較量，別給孩子做出壞榜樣。

如果確實不是孩子的問題，他也感到委屈，首先是要安撫孩子，也要拿出積極主動的姿態，透過正當的方式跟對方家長以及老師交涉，不管對方什麼態度，表明了自己的立場，道理講明白了，也會讓孩子感到自己沒有錯，父母是關心支援我的，這會增加孩子對家長的信賴。當然，如果是再大一些孩子遇到別的孩子的欺凌行為，則要毫不猶豫地報警，不能讓類似事件在發生。

如果孩子有以暴制暴的想法，要講究策略引導

之前曾看到過一個故事，孩子在外面被人欺負了，回家找爸爸幫忙，爸爸假裝很生氣的樣子，進屋裡就開始找棍子，兒子不解，問爸爸幹嘛？爸爸說我得拿個棍子才可能打得過人家啊，兒子深以為然；然後爸爸又拿出手機給媽媽打電話，假裝大聲跟媽媽說，我要去給兒子報仇，說不定回不來了，跟你說一聲。兒子又問，為啥回不來了？爸爸說，你想啊，我去跟人打架，萬一我打輸了，肯定就被打趴下了，要是我打贏了，肯定會把別人打傷，警察叔叔肯定會來把爸爸帶走的。兒子拽住爸爸的手說，爸爸我不要去報仇了，我要爸爸。爸爸問，不報仇你不覺得委屈嗎？兒子說，我不要爸爸回不來，我知道打架不對了。

碰到孩子跟別人鬧矛盾，不能縱容有打架報仇的想法，也不能讓孩子逃避和吃啞巴虧，更不能家長站在道德的高度一味指責孩子，這太容易傷害孩子，覺得父母不保護他。特別是他在氣頭上，如果一味指責教育他，只會加深他對父母的誤解，不但化解不了他心中仇恨的種子，還破壞了親子關係，這時候適當講究策略方法，引導他自己意識到問題，讓他自己思考和選擇，教育的效果也許會好得多。

反思自己的行為，給孩子以正面引導

家長是孩子的第一任老師，家長的言行直接影響到孩子的行為。孩子很多行為都來自模仿。有打架或攻擊別人的行為，要麼是家長經常用類似的行為來懲罰孩子，要麼就是太過寵溺，讓孩子太過自我中心。比如前文提到的我家的孩子之所孩子會首先想到去咬別人，正是源於小時候我逗他玩的時候喜歡輕輕地咬他，讓他發癢發笑，覺得這是一種有效的哄孩子的方式，但孩子可能並不喜歡，他也許認為這是一種攻擊或者懲罰行為。

自我中心的孩子時常表現得任性和強勢，不顧及別人的感受，容不得別人，所有的人都要圍著自己轉，這多半和家長無限制地滿足孩子的要求有關。比如在處理矛盾問題上，部分家長就一味袒護自己的孩子，指責別人，這就容易讓孩子看不到自己的缺點和問題，更容易模仿家長的行為，指責別人來滿足自己，這都是不利於孩子身心健康發展的。