(姜瑩：國家二級心理諮詢師、中級社工師、中科院心理所婚姻家庭專業研究生、INHMA國際認證催眠師、華人民大學社工系實習督導。具有紮實的心理學功底和較豐富的心理諮詢經驗。整合精神分析、敘事、催眠、繪畫、沙盤等流派技術，諮詢範圍涉及青少年升學壓力管理、婚戀家庭、創傷療愈、職場人際關係、親子關係等領域，諮詢風格溫和而有力量。多次自主開發課程，為學校、企事業單位、社群普及心理學知識和方法，被譽為震撼心靈的課程。)

社交焦慮是指對社交場合過分和人際交往的擔心、緊張、害怕。

有這樣心理特點的人，往往會在社交場合非常窘迫，感到所有人都在觀察和評判自己，只要有機會就儘量逃避這種場合，實在要參加，也會在參加前高度緊張，做很多心理準備，鼓足勇氣才能前去。

當焦慮嚴重時，可以試著用一些放鬆方法，比如：用力攥緊左手拳頭三十秒鐘，保持用力，然後鬆開，感覺到全身的輕鬆感，焦慮緩解。

社交焦慮其實往往是從小時候就開始養成的，大多數來自父母過分嚴苛的要求，造成了從心底裡就覺得自己不夠好，特別擔心出錯受到責罰。長大後，尤其會對權威人士形成恐懼心理，對工作和生活產生不良影響。

國外曾有人研究社交恐怖症的發展歷程：（習得性焦慮、遺傳因素、父母的過度保護→兒時缺乏適應能力的鍛鍊）+（父母的排斥或批評、令人難堪或恥辱的特殊經歷→預期性的焦慮）=迴避社交

要想改變社交焦慮，需要努力重新成長自己，這種成長，可能是痛苦和需要一段時間的。需要改變頭腦中很多不合理的信念，比如如果社交時做得不夠好就糟糕透了，沒有社交能力的人是不可救藥的，自己必須獲得所有人的喜愛，等等。其實這些都是一些過分概括化和絕對化的要求，透過做心理諮詢、參加成長團體，可以在外來力量的幫助下成長自己的這一部分。

在這個過程中，不要逃避社交，要鼓勵自己，沒有人會因為話說的不好、事情做的不夠完美而面臨滅頂之災。不必過分追求完美，允許自己有時做的不好，可以觀察一下，在社交中別人做的不好時，也沒什麼大不了。

社交恐怖症是神經症的一種，嚴重的不敢出門，不能工作，影響正常生活。它的形成過程是被別人說過，或者交往出現過失誤被人笑話過，形成錯誤認知和條件反射，到了那個環境就有症狀，所以應該用心理諮詢的方式解決，讓本人明白那些不可怕，然後需要反覆的體會練習，就能擺脫症狀。還要提升自信，增強安全感。

社交恐懼，不單會影響個人交友，在職場的發展會受到更大程度的影響。

有位資深職場導師說道：在職場，30%靠努力，70%靠的是情商和人脈。

而在現下的企業中，30%中的努力也難以撐起你的夢想了。因為職場中有著越來越多的資訊交流和專案合作，都要求員工能能夠擅長展現自己想法，闡述自己的觀點，以及積極地與同事合作互動。

所以，哪怕你個人再努力，如果你只是一個人埋頭幹；或者你的技能很牛，但你的人際關係超差，那麼你恐怕很難為自己爭取到青雲直上的晉升機會。

職場人際關係一直是每位職場鬥士關心的核心，因為社交將貫穿你整個職業生涯。

當你剛入職時，你少不了要在部門中或其他公開場合做自我介紹。

當你開始熟悉業務時，你又得求助於同事的幫助與帶教。

當你開始獨當一面，帶來團隊時，你不單要跟同事友好相處，還要對下屬“恩威並施”，向上則需揣摩老闆的心思，作老闆想聽的工作內容回報。

當艾琳做自我介紹的時候，她顯得十分羞澀，雙頰泛出了耳朵紅暈，更加顯得她的俏麗與可愛。這更進一步的引發了部門同事對艾琳的好感。

一段時間之後，同事發現很難跟艾琳交流，將這個情況反映給了經理。經理只是說道：沒什麼，一小姑娘害羞而已。

隨後，經理將艾琳叫進了辦公室，詢問艾琳這個情況，結果發現同事反映的情況屬實。經理很納悶，為何這樣一個不善於交際的人會透過人事的面試。如果不是當初自己臨時出差，又著急要人，自己是一定要把關面試的。

現在人也進來的，怎麼辦呢，再給個機會吧。於是經理很嚴肅地跟艾琳說：“你的試用期還剩一個月。如果在這個月中，你仍然無法跟同事正常交流，影響工作進度的話，我只能很遺憾地讓人事給你辦理離職了”。

艾琳很苦惱，對於這份工作，她是很認真的，但是自己就是太害羞了，自己也沒辦法改。

那麼對於艾琳這型別的人，到底是害羞，還是已經患上了社交焦慮呢？

害羞，是我們每個人都會有的一種心理/生理狀態，更多出現在處於青春期以及成年早期的人群。

隨著年齡增長，我們懂得識別什麼是安全的社交環境。除了父母以外，我們會接觸到幼兒園的同學，阿姨，老師這一些社會人員，與更多社會關係產生互動會使我們的社交技能得到相應的鍛鍊，從而使我們學會如何跟陌生人進行社互動動，如何去區分一個陌生人是安全的還是危險的。所以當我們年齡越大，自身的害羞程度會逐漸的降低。

所以，害羞是我們在成長經歷中必然會出現的一種心理狀態，它並不屬於特殊情況。

在吉莉恩·巴特勒所著的《無壓力社交》中寫道：社交焦慮是指一個人在與他人交往時產生畏懼，緊張和焦慮感的現象簡稱。從艾琳的年齡與表現來判斷，她不再是性格內向、害羞的問題，而是屬於社交焦慮。

一般會有社交焦慮的人，常會有不善言談、缺乏傾聽與交友能力的情況，由於他們缺乏社交技能，所以他們會比常人更加的孤獨與寂寞。出於以上原因，他們往往難以與他人建立起親密關係，所以這部分人群很難找到能與自己共度餘生的伴侶，很多人會長久的維持單身狀態。

社交焦慮者在面對陌生人或在人多的場合，會由於擔心自己的表現有可能會遭受對方的嘲笑，將自己置身於尷尬的境地，而產生內心無法避免的恐懼感。

如果你也有職場人際關係的困擾，你可以透過以下幾個問題，測一下自己是否存在社交焦慮的現象。

1. 當與同事交談時，感到緊張、心跳加快、臉色發紅，有出汗或顫抖的現象。

2. 擔心自己的交談表現會使自己或他人感到失望或憤怒。

3. 時常因為自己的社交表現而感到悲傷、消極、有種深深的無力感。

4. 非常在意別人對自己的看法與評價。

5. 與他人交談時會突然大腦一片空白，不知道下一句應該說些什麼。

6. 說話時會閃避對方的目光。

7. 避免成為別人關注的焦點，同時在說話時又感覺所有人在看著自己。

8. 儘可能迴避麻煩的社交場合。

如果你對這些問題的回答，都是“YES”的話，想必職場社交已經是你的一大障礙的。

據瞭解，大多數社交焦慮者都非常想要改變自己的社交無力。如果你也是其中之一，或許以下的方法可以幫到你：

一、識別你的想法

也就是弄清楚，當你社交焦慮時，你的腦子裡充斥著些什麼想法？

通常這些想法來得快、去得也快，往往很難清晰地捕捉到它們，所以，如果你已經下定決心要讓自己擺脫社交焦慮，可以嘗試回憶你當時的想法。

例如：

1. 最開始焦慮的時候，你看到了些什麼？聽到了些什麼？這些讓你產生了什麼樣的想法？

2. 你覺得當時有可能發生最壞的情況是什麼？隨後你是如何應對的？

3. 在當時，你認為什麼對你而言是最重要的？

如果可以的話，你可以用筆、紙將這些資訊記錄下來。因為這有助於你進入第二步操作。

二、改變對自己的預判

大多數社交焦慮的人士，對自我表現的期待很高。當他置身於社交場景中，往往就是因為這些自我的高期待而影響了自己。

他們會感到在場的所有人都在盯著自己看，都在評價自己的一舉一動，這會讓他非常緊張、渾身冒汗，甚至可以用“如履薄冰”來形容這樣的狀態。

這時，如果有人主動與他說話，他會按照自己的預設給自己貼標籤。例如：“我很蠢，不會說漂亮話”、“我一說話，別人就會嘲笑我”等。就像艾琳會出現手發抖的極度緊張表現。

當你看到了習慣性給自己貼的標籤後，你就可以有意識地去變更這些標籤。

將“我很蠢，不會說漂亮話”變更為：“不會說漂亮話不代表我蠢，大多數人都不太會說漂亮話”。

將“我一說話，別人就會嘲笑我”變更為：“別人沒有對我指指點點，他們甚至沒有注意到我說的話”。

可以發現，在這些標籤內容發生了改變之後，內心的焦灼程度也會隨之降低。

將焦慮程度下降之後，你的行為就更容易進行修正了。

三、制定你的行動方案

雖然社交焦慮的人士不善言辭，但他們對自己的關注度非常高，內心尤其希望自己能夠成為一位口落懸河，風趣幽默的人氣王。

所以，你可以為自己制定一個方案，如何能夠讓自己在降低了社交焦慮之後，成為期待中的社交高手。

以下幾個方法，你可以選擇適合自己的去嘗試：

1. 觀察那些人氣值高的同事，平時在社交上的表現有哪些值得你學習的。

2. 當你覺得與他人的對話，開始顯得尷尬時，可以為自己準備幾個非常自然的藉口，讓自己大方的離開。

3. 製作你的壓力罐或打氣罐。

這種方式類似於心理學中的意向運用。你可以選擇一個你喜歡的小器具，然後告訴自己，每當自己要與他人社交的時候，你只需要看著這個壓力罐一眼，你就可以將內心全部的緊張、侷促都灌入這個罐子裡，這個罐子會牢牢鎖住你所灌入的這些緊張和焦慮。

打起罐也是同樣的意向運用。你可以告訴自己，這個打氣罐吸收了Sunny中的溫暖和能量，每當你和人說話感到緊張，會做自己批評的時候，只要看一眼打起罐，裡面的能量就會注入到你的內心中，驅趕掉讓你緊張的那些負面想法，使你在與人交談的時候，更加自然與自信。

如果你正因為社交焦慮而在接受心理諮詢，那麼更多的意向使用方法，你也可以諮詢你的心理老師。

社交焦慮並不是無法克服的心理障礙，只要運用的方法得當，你就能夠改變現狀，提升你的社交技巧，編制起你的職場人脈網。

要克服社交恐懼症，首先分清他是什麼情況導致的！

第一種：不會說話！

網路發達的今天讓人們淡漠了現實中的交流，再加上從小被家裡人寵著，以至於本身不善言語，不自信，不知道在什麼場合說什麼話，所以別人說你壞話也不知道怎麼辯解，與人交流緊張不已，久而久之就對社交產生恐懼。

這種情況只是說缺乏對於社交場合交流的經驗，不敢說話，並非不願說話。

解決方法：從主動和周圍的鄰居打招呼開始，然後自己一個人出去購物並討價還價。多去洋快餐店買東西吃，一個人去點餐，於美女帥哥們面對面交流，多詢問活動並判斷自己想要買的，應為快餐服務的交流語速節奏較快，感覺比較合適練習面對面交流。

第二種：不敢說話

不願意說話的人一般來說性格內向缺少自信。形成因素很多，家庭環境，生理缺陷，或者就是說受到某些事的打擊！

這是一種自卑的心理狀態！

解決方法：首先你得認清自己，你不自信的是什麼？發現他才能補足他，解決他。其次增強信心，做一些比較容易的事，來獲得信心，然後做一些更復雜的事情來一步一步實現目標。最後則是情感共鳴，大多數自卑的人會感到孤立無助。當他們遇到麻煩時，他們不會去找周圍的人幫忙。如果這個時候，你能發現他的優慮，開導他，安慰他並積極地與周圍的人產生共鳴，這對消除自卑感非常有益。

如果你有社交恐懼，可以嘗試以下幾種方式來改善：

1、擺脫受害者思維

很多社交恐懼者都有一種“受害者思維”，比如

“我爸媽老是貶低我，這是我自卑且不喜歡社交的原因。”“別人總說我這不好那不好，這是我與人相處感到緊張的原因”。

想要克服社交恐懼，我們要擺脫這種帶有些許怨恨情緒、又渴望他人同情的“受害者思維”。

我們必須要為自己的思想和行為負責，而不是把原因歸咎於外界因素。一旦我們願意為此負責，改變就開始產生。

因為相信什麼或者不相信什麼，其實是我們自己的選擇。我們是什麼樣的人，應該由我們自己決定，而不是別人。也就是說，即便別人向你說了一些難聽的話，只要你自己不去相信，那麼他們是無法讓你相信的。

當我們不再把自己當做一個“受害者”，而是一個“有獨立思考能力的成年人”，那麼這代表著我們正在拿回我們生活的主導權。

2、停止取悅他人，轉向接納自己

當我們取悅他人的時候，這背後其實有一個潛臺詞，那就是“我覺得自己不夠好，所以我需要假裝成你喜歡的人，好讓你喜歡我、讚揚我”。

不喜歡自己的理由有很多，比如身材不夠好、很懶、不夠Sunny、總是很悲觀等等。其實每個人都有缺點，即便是站在金字塔頂端的人，都會覺得自己還有很多需要改進的地方。

比較公平的一點是，不管一個人是普通的還是卓越的，都會有人說他的壞話，都會有人看不慣他。

在有限的一生中，通常會有少部分人非常喜愛我們，也會有少部分人非常討厭我們，剩餘的人都處於一種不痛不癢的關係中。

所以我們要意識到一個簡單的道理，並不是所有人都得喜歡我們。為了迎合別人的期待而活，只能活出別人的人生。

當我們越不那麼在意別人是否喜歡和認同我們，我們在社交場合的不適感就會越少。

換句話說，當我們和自己相處的越融洽、越自在，我們越能夠接納自我，我們在社交場合就越不會如坐針氈。

我們和自己的關係才是這一生中最重要的關係，並且這也是我們唯一能夠掌控的關係。我們對待自己的方式，其實也決定了別人如何對待我們。

3、認清“看法和事實”是兩回事

有一句名言說：“人們身處的最大監獄，就是對別人看法的恐懼”。

尤其是當別人對我們有負面評價的時候，我們很容易陷入沮喪和自卑。但作者告訴我們，在大多數情況下，別人的看法都是非常主觀的，很多都是憑心情、憑感覺，並沒有經過理性的推理認證，裡面甚至還包含很多偏見和刻意的攻擊，他們所說的並不一定就是事實。所以，不要太把別人的想法當成一回事。

區別“看法和事實”這兩個概念非常重要，只有認清了這一點，我們才不會輕易地再把他人的想法當成真理全盤接受，我們的情緒也不再容易被他人所左右。

作者在書中還引用了美國暢銷書作家與演講大師韋恩·戴爾的一段話：

“每當你發現自己因某人怎麼評價你而感到焦慮、沮喪、壓抑或者難堪時，你在那一刻真正說的其實是，別人對我的看法比我對自己的感覺更重要。”

要完全不理會他人的想法可能不太實際，但至少我們不應該把他人的聲音，當做我們前進的一個巨大路障。

4、改變態度、質疑負面信念

如同別人的看法不一定是事實一樣，你對自己的一些負面看法也同樣可能不是事實。

列出自己面對社交恐懼時的所有負面信念，然後一條條去檢驗。你可以試著這樣去質問：

這個信念是一種看法，還是一種已經被驗證的事實？是什麼原因導致你持有這樣一個信念？持有這個信念的證據是什麼？能否找出反對這個信念的證據？有沒有可能你忽略了一些被刻意遮蔽掉的正面證據？持有這個信念，對我有什麼好處？

把這些問題通通在腦子裡過一遍，然後重新組織信念，用更積極的、更好的信念去替代它們。

比如：

“我是個內向的人，我不喜歡社交”變成“在我感到放鬆和舒適的時候，我發現自己很樂於表達，我願意傾聽他人，也希望得到他人的傾聽。”“別人總是注視著我，讓我渾身難受。”變成“大家都有各自的事情要忙，沒有那麼多閒工夫注視你，也不會隨意評判你，就像我不會總是盯著別人看一樣，我也不會隨意評判他人。”

美國脫口秀主持人奧普拉說：“史上最偉大的發現就是，一個人只要改變態度，就能改變人生”。

如果你總是相信自己無法改變，註定要孤獨一生，那麼你會永遠逃脫不出自我強加的恐懼之中。

如果社交這個坎兒你永遠邁不過去，那就意味著，在今後的人生中，在任何與人打交道的場合，你都會繼續感到不適與“受傷”。

5、改變自我形象

一個胖子，減肥之後，如果他內心裡仍舊覺得自己是個胖子，那麼他的體重會很容易反彈。中了彩票的人，如果自我印象仍然是個窮人，他很快會變得身無分文。

對於社交恐懼者來說也是一樣，如果他在內心裡覺得自己不善於交談、很靦腆，那麼當他偶爾表現出很健談、很外向的一面時，他會覺得那不像自己，覺得很怪異和不真實。

想要克服社交恐懼，我們既要在行動上表現地更大方、更自在，同時我們內心的自我形象也要相應地做出改變。

我們要在內心深處看到一個有社交自信的人，只有內外一致，我們在與人交往的時候才不會感到不協調。

當我們循序漸進地採取相應的步驟，用積極的思維方式替代消極的思維方式，真正地接納自己，我們的生活會迎來改變，你會慢慢發現，你樂於走出家門、喜歡廣交新朋友，並且能夠盡情享受他人的陪伴所帶來的幸福。

有社交恐懼症，一般是曾經的創傷而成，當時得不到及時的清理負面事件與情緒，壓抑在潛意識裡成為一個保護層，以免被外界傷害。

最有效的方法是進行催眠治療，快速清除負面事件與情緒，用時間線心理治療技術讓當事人在高緯度學習，改變認知，建立新的信念，一次見效！

謝邀。社交恐懼症歸根結底就是想象力太豐富，你想的和別人想的不一樣。否則會出現幻覺和妄想。避免抑鬱：第一 不抱怨。主要抱怨越多，往往改變的步伐就停止的越久。第二識人識己識進退，擇善而交。與善於尊重他人者交，常會得到被尊重的體驗，這種體驗是不可缺少非常重要的“良藥”。

例如 ：朝夕相伴的夫妻關係影響更久遠，夫妻一方對另一方的欣賞、仰望、尊重，能有力地修復小時候的創傷。反之，每天以怒罵、挑毛病的態度相待的話，沒問題也可能搞出問題，更談不上治癒以前的創傷了。

因此在選擇婚姻伴侶時，更需選擇的智慧。已婚的，要想盡辦法把關係搞和諧，使彼此之間相互尊重。

提高自身價值，積極參加有意義的活動、敢於挑戰 ，接受現實才能走出陰霾的怪圈。

想要改變這種情況，首先應該明白造成這一情況的根本原因！

在日常生活中，每個人的脾氣性格秉性等都不同，有些人生性比較活潑外向，遇事也喜歡與人分享或傾訴，有些人則生性比較沉悶內向，遇事喜歡自己一個人面對，久而久之是很容易變得孤僻甚至怪異的。建議在生活中應學會冷靜的分析自己，認真的想一想自己為什麼會患上社交恐懼症，是因為感情還是因為性格。

1、保持自信

在我們的身邊，總會有那麼幾個人過度自卑，要不就是隨意的貶低自己，要不就是幹什麼事情都是一副唯唯諾諾的模樣，不僅會影響到日常的生活與工作，更會對心理健康產生影響。建議在生活中可以根據自己的特長或者愛好來找尋一份工作，在工作中收穫的成就感是可以很好的幫助你建立信心的。

2、學會勇敢面對

社交恐懼症的一大典型特點就是會害怕自己成為別人注意的中心，或許是別人無意間的某一句話，或許是別人的某種目光，都會讓他們的內心變得緊張與恐慌，甚至會產生逃離這裡的念頭。建議在生活中應適當的灑脫一些，豁達一些。要明白，每個人都是在為自己而活。

3、學會真誠

患有社交恐懼症的朋友在面對陌生人的攀談時，內心會本能的想要抗拒，甚至會直接用虛假的外殼將自己偽裝起來，殊不知這樣不僅會給人一種拒人於千里之外的感覺，更會直接影響到你們之間的關係。建議在生活中無論面對的是熟人還是陌生人，應學會用一顆真誠的心去與其進行交流。

4、學會轉移注意力

當自己處於緊張狀態時，可以做一些體育運動，如仰臥起坐，俯臥撐等；當自己處於害羞狀態時，可以做數次深呼吸；當自己與別人在一起時，可以在手中握一些東西，如一本書，一條絲巾等；當自己處於緊張狀態時，可以做一些放鬆身心的動作，如聽歌，按摩等。

5、多參加一些社交活動

有些人在患上社交恐懼症之後會將自己封閉起來，要不就是整日宅在家裡，要不就是不與別人進行真誠的溝通，不僅會影響到日常的生活與工作，更會對未來方向產生影響。建議在生活中應多參加一些社交活動，如朋友聚會，公司年會等。

6、儘量保持生活的規律性

在日常生活中，有些人會因為工作的原因而晝夜顛倒，要不就是成天的加班，要不就是三天兩頭的出差，不僅會對身體健康產生影響，更會影響到心理的健康。建議在生活中應根據自己的實際情況來制定一些合理的生活計劃，如幾點起床，幾點睡覺等。

跟陌生人在一起容易緊張，臉紅忘詞，不知所措，甚至是跟陌生人說話或者有求於陌生人的時候都會感到緊張或恐懼。

那麼，我們到底該如何克服社交恐懼症呢？

其實恐懼的另外一面是自卑，因為太自卑太關注自己，所以總會把別人對你的評價當做是自己的標籤。

適當的關注自己是好的，只不過過分的關注自己呢，就會陷入一種負面的情緒當中不可自拔。

你要知道，就算是那些名人也不會持續不斷的吸引別人的注意力，別人也不會時時刻刻把注意力放在他們身上。

更何況你是一個普通人，所以有的時候呢，不要總覺得，別人在看自己、評價自己或者是怎麼樣。

很多時候，我們之所以把自己看得特別重要，是因為，我們很在乎別人對自己的評價，很想得到正面的積極的反饋。

當然這個出發點是好的，只不過呢，我們也要先嚐試著，接納自己、愛自己，才能夠正確的區分自己和別人。

2，正確看待自己的優缺點

正確看待自己的優缺點的前提是，能夠客觀的分析自己的優點和缺點，而不是活在別人的評價裡。

很多我們之所以活在別人的評價裡，是因為我們從來沒有正視過自己的優點和缺點。

如果你靜下心來客觀的去分析，自己的優點和缺點，知道自己哪裡做的好，做的不好，那就不太容易受別人的影響。

所以要想擺脫社交恐懼，最根本的是要從內心建立起對自己的認識和自信。

當你對自己的認識越來越清楚，對自己越來越自信的時候，你就不太會被這種負面的想法所束縛和控制。

很多時候我們之所以恐懼，是因為活在恐懼的這種想象中不可自拔。

其實當你嘗試著去做、去突破它的時候，發現它只是像一層紙一桶就破。

有社交恐懼症的人一般都很內向，不喜歡湊熱鬧，尤其是和很多陌生人在一起，會覺得很累，很想逃離現場，即使做哪裡一般也很少說話，只是默默的坐著聽別人說。其實這種人大部分人都很自卑，不管承不承認，總覺得自己不如別人，害怕和別人展示太多被別人笑話。喜歡和不如自己的人打交道，比如同事聚會他就挺能說的，一桌上有幾個領導他就熄火了，吞吞吐吐，也沒那麼多話了，看到一桌領導也不願意甚至不敢去挨個敬酒，就是內心不自覺的自卑。所以要想改變這點真的很難，除了積極提高自己讓自己變得更優秀，多練習練習說話的能力，每天逼自己打10個電話和別人聊聊天，多看看書，讓自己到時候有話可講啊，主要是要練習臉皮厚，放的下面子，條件允許如果去擺上一年地攤，絕對比啥都管用！關鍵多賺錢，有錢了財大氣粗，腰板也硬了，也喜歡社交了，因為願意讓別人分享你的成功了，也有底氣了！

1、首先我們需要發現那些引發我們社交焦慮的想法。

有社交恐懼症的人呢，從根本上往往認為自己是不夠好的，有缺陷的或者不完美的。在這些對自己不合理的信念的影響下，在進入社交前，社交中和社交後，人們往往自動的選擇性關注那些自己表現不佳的訊號，事後他們又會一遍又一遍的重播這個事情。評價他們自己的表現，認為自己太糟糕了、沒人喜歡等等，進而出現情緒的更焦慮，行動的持續迴避，彷彿進入了一個死迴圈。如果能發現這些困擾我們的想法，透過一系列的技術(主要是認知行為療法）對這些想法加以挑戰，最終以更加現實的合理的想法替代，這就是說之前的死迴圈就有希望解開了。

2、社交技能訓練

如果我們對於社交的想法上沒有太大的偏差，那麼接下來我們就要在社交技能方面進行訓練，這些技能包括，比如說人際交往之間的眼神接觸，如何問問題，如何積極的傾聽。到一些複雜的技能，比如說一些工作面試，如何建立和保持友誼等等。可以先用角色扮演中的方式練習，最後可以在現實暴露中應用這些新技能。

3、暴露

我們有合理的想法，然後學習了相關的社交技能，接下來就需要我們先要找出讓我們焦慮的情境，然後根據引起我們焦慮、痛苦程度把它們進行排序。先從一個可以誘發中度焦慮的情境開始。如果做現實暴露有困難，也可以先從相像暴露開始。要求自己重複這種暴露，直到可以引起最低的焦慮。然後以類似的方式進行逐級暴露，直至完成所有的恐懼情景。

以上提到的方法需要專業人員的幫助。

社交焦慮障礙又稱為社交恐懼症，是一種焦慮譜系的疾病，屬於一組以社會活動中產生緊張、焦慮的情緒，然後迴避社交行為的一組綜合徵。核心症狀表現為害怕出現在公共場合，因為擔心被別人嘲笑和負性評價，然後在別人有意或者無意注視下症狀會加重，表現為心慌、手抖或者恐懼，嚴重時會出現非常焦慮的體驗。社交恐懼症往往與病人在成長過程中，在社交活動中受到的心理創傷有關係。

相對治療方面，如果是輕度社交恐懼症，可以透過自我調整方式，比如可以透過呼吸方式放鬆，緩慢吸氣和呼氣可以減少焦慮。還可以透過想象方式，比如在人多場合下，可以自己想象在一片很放鬆的環境下，然後慢慢讓自己放鬆下來。

當然還有心理調節方式，需要病人正視自己的緊張現象，在社交過程當中會有緊張情緒，然後可以採用一定方法，比如像類似的脫敏治療，病人害怕什麼場合，可以透過不同的害怕程度進行逐漸適應，比如害怕講話，可以先在家人面前進行講話，接著在朋友面前，然後再到公眾場合。也可以採用一種暴露療法方式，是指病人害怕什麼行為就儘量多做此種行為，比如害怕在公眾場合講話，儘量多些機會讓病人在此種環境下進行訓練，可以達到一定治療目的。如果症狀比較嚴重，可能需要透過藥物或者專業心理治療，應及時尋求專業人士的幫助，配合治療。