因人而異吧，現在結婚基本都是合適的，畢竟是兩個家庭的結合，而不是兩個人。有的也會是相愛的吧，但終究還是合適為主要

我怎麼考慮都覺得這個問題題主問得有點矛盾、含糊不清。相愛與合適難道不是一個意思嗎？沒有相愛，哪來合適？不合適，怎麼相愛？我認為，相愛與合適同等重要，一個也不能偏廢。也許題主題出的是一個模糊題，有意在考驗回答者的智商和反應能力。

首先我們要弄清“相愛＂和“合適＂二者的關係。什麼是相愛，什麼是合適？毋庸置疑，婚姻是以相愛為基礎的，沒有愛的婚姻是不道德的婚姻，其結果註定是一場悲劇。多少社會學家，心理學家，婚姻心理專家都在各種著作中充分論證了這一觀點；文學家、詩人們也都盡情地謳歌了愛情的偉大與美好，婚姻生活實踐更加證明了這一放之四海而皆準的真理一一婚姻離開了相愛，將是一潭死水！

至於合適與否，我認為只有在相愛的基礎上才能談起。愛是根，合適是枝葉；沒有根，哪來繁花葉茂？根深才能葉茂，才能繁花似錦、生機勃勃！試想，一對非常相愛的夫妻（包括戀人），還會為合適與否而焦慮擔憂嗎？當然，相愛不一定十分合適，但沒有相愛一定不會合適，這一點恐怕沒有疑義。其實，合適只是一種磨合，就像一雙鞋子，開始穿上有點不適，甚至有點夾腳，穿久了就舒服了。

縱上所述，我認為相愛與合適同等重要，決不存在只能二選一，就象天枰上的兩個法碼，平衡最好，缺一就會失重；當然，我更注重前者，只要有了愛，不合適也可以變為合適；天底下沒有哪一對夫妻一開始都是非常合適的，再相愛的夫妻也有不盡人意的地方，只有在日常生活中經過長期的磨合與協調，在柴米油鹽、鍋碗瓢盆的交響樂中互相欣賞、互相忍讓、互相包容中才能逐步達到和諧與統一。任何事物都是互相依存、互相轉化的。沒有相愛，合適就沒有了依據，就成了無源之水，無本之木。

以上僅屬個人觀點，難免有偏頗之處，懇望友友們批評指正，感激不盡。

個人選擇合適的人。愛你的人不一定適合你，但是適合你的生活會相對和諧很多。結了婚，更多是親人相伴，愛情已經不再是談戀愛時候的轟轟烈烈了，而是需要穩定的生活狀態。結婚以後的生活真的是柴米油鹽醬醋茶而不是談戀愛的那種心中滿載你我。結了婚，有了小家，需要經營，找個適合自己的人一起經營，這個家會蒸蒸日上，生活越來越好。婚後生活有愛情，但絕不是全部，更多的是雙方對於這個家的愛，要不然為什麼說婚姻是愛情的墳墓，肯定是有一定道理的。

如果你選相愛的人，你能確定他這一輩子只愛你一個嗎？你能篤定他這輩子會一直對你好嗎？這些都是不確定的答案。婚前和婚後生活截然不同，需要思考的不僅僅是兩個人的小九九，而是兩家人的事，還有自己小家的事，都需要去操心，如果找個相愛卻不合適的人心會很累，會把你弄的精疲力盡，心力交瘁。

所以還是找個合適的人過一輩子吧。

結婚要選合適的人，才能幸福，因為再相愛的人，都會被柴米油鹽消磨殆盡，只有合適的人才能彼此謙讓和睦相處，因為彼此合適才能走的更遠更久。

結婚是男女雙方的合意。但追求結婚的最終目的是要求幸福。

相愛並不全都是幸福。大多數帥哥都追求相貌嬌豔的美女。而相貌嬌豔的美女大多數缺乏一技之長或者對自己的工作業績不夠突出，這部分美女大多數時間在追求外在美。由於有美的展現，帥哥、美女在接觸中極易碰出愛的火花，輕易許下終身。因為他們的愛完全建立在雙方都對外表重視而產生。這是初期的愛，也是閃電般的愛。這時的相愛，來得容易，去得也快。

為什麼說去得也快呢？如果僅從追求外在美出發，生話一段時間後，就會有的帥哥或新的美女出現，一山更比一山高，愛的示言就會慢慢產生移動，甚至一方在私底下對新的異性在產生追求。因此，我們說僅僅在外表上追求的相愛是不牢固的。

男女雙方從戀愛到結婚，要怎樣選擇配偶才幸福呢？

首先，男女雙方要有一定的經濟基礎。其次，男女雙方的首次接觸要相互產生好的感覺，這樣才有可能繼續產生接觸的願望。透過語言溝通，就會發現另一半適不適合長期交往。如果雙方交往後，都能容忍對方的缺點，並且建立相互友好的社會關係，這時，就可以確立戀愛關係。再次，戀愛關係發展成熟就可以結婚。

男女交往到結婚的核心問題，雙方有無吸引力？如果缺少另一半，就會感到非常痛苦，這就產生了感情的吸引力。當然，我們在這裡強調的是雙方的吸引力。如果僅只有一方，那麼只能是單相思，感情易破碎。

沒有一定經濟基礎的感情，也是易破碎的。建立家庭需要經濟支援，建立良好的社會關係，也需要經濟的支撐，後代更需要經濟的呵護。要建立良好的經濟基礎，需雙方配合支援，只有逐步完備了上述條件而產生的愛，才是適合自己的人，也才有可能談得上幸福。

相愛併合適的人當然最好，其實愛情的開始都是心動，而結束都是不合適.

為什麼不合適，是你們相處過程中的一些不舒服，引起不舒服的是什麼呢？大都歸納：三觀、經濟和性。所以餘生請選擇和誰在一起舒服就選擇誰吧

從婚姻的角度看，結婚是選擇合適的人而不是選擇相愛為前提條件，愛情它是激情，有時間長度的，它會隨著時間的推移而遞減和消耗的，所以婚姻中的兩個人不可能長期處於“激情”的狀態下相處。 不能說離婚的夫妻他們在走進婚姻的時候沒有“愛情” 的火花，不然，他們也不會冒然走進婚姻。只是“愛情” 被婚姻的長度所消耗殆盡，而他們在進入婚姻後不能互相滿足對方的需求和渴望，療愈原生家庭留下的創傷，那再合適的人進入到婚姻裡也是會出現危機的。

應該是選擇合適的人相比選擇愛情要可靠的多。那麼如何選擇“合適”的人在算是正確的呢，標準是什麼呢，比如，對方的原生家庭裡父母的相處模式、對方的成長經歷、其中有無重大事件發生、對方的社交圈和朋友、規則、風俗禁忌等等等，這些都是你尋找“合適”人的標準。當然還有我這裡就不一一贅述了。

＂人必生活著，愛才有所附麗＂。魯迅的《傷逝》。這就是說，生活是第一位的，愛情的實現取決於現實的經濟生活狀況，連吃飯穿衣都一籌莫展，還有什麼理想的愛情可言，只能有主人公與子君一樣的悲劇。因此，我認為選擇合適的人結婚才更幸福。

相愛：比較單一，只適合談戀愛，不適合結婚過日子。而合適就不同了，它考慮的是雙方的志趣、年齡、學歷、工作、家庭、經濟……。所以與合適的人結合，婚姻才能更融洽，相伴更長久。

縱觀中外歷史故事，有多少不合適的婚姻，造就了愛情悲劇。羅密歐與朱麗葉，牛郎織女，粱山泊與祝英臺，賈寶玉與林黛玉…:無一不是因地位懸殊，家境不合等原因而造成的悲劇。再看現實社會，現在離婚率不住升高，單親家庭越來越多，大多也是不合適的婚姻造成的。

前兩天在玄武湖相親角遇到一位姑娘，帶著一個小孩，她說：我與他爸剛剛離婚，婚前我不知道他賭博成癮，對家庭生活不管不顧，我忍了五年，實在是忍不下去了，到這裡來，希望重找一個合適的人吧。

其實相愛與合適並不是對立矛盾的，很多時候合適就包括了相愛。既是相愛的人，又是合適的結婚物件。結婚就是過日子，愛，就是用忍讓用寬容用付出來面對生話瑣碎，婚後的愛才是最深沉最濃烈的愛。

狗對熊說：嫁給我，我給你幸福。熊說：嫁你生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓才尊貴。這說明合適很重要。

選擇一個合適的人去相親相愛，然後結婚，這樣的生活才更美好，更幸福。

一代偉人周恩來和鄧穎超夫婦，是世人公認的愛情生活楷模。周恩來在五四運動中結識了張若名和鄧穎超。

1923年，周恩來給鄧穎超寄去一張印有李卜克內西和盧森堡畫像的明信片，上面寫道：希望我們將來，也像他們兩個人一樣，一同上斷頭臺。收信第二天，鄧穎超回信：願為革命而死，灑熱血、拋頭顱在所不惜。

1956年，周恩來垣誠告訴侄女：當年法國美麗朋友，對革命也很同情，但作為革命伴侶不合適。

1925年，周恩來與鄧穎超在廣州結婚。婚後，他們忠於婚姻，相親相愛，相濡以沫，不離不棄，留下了許多感人的愛情故事。而這一切正是選擇了合適的人。

年青的朋友們、女士們、先生們：去認真選擇吧，選一個合適的人去戀愛、去結婚，你們的生活一定會更美好、更幸福。我們的社會也會更和諧、更安寧。

為什麼從熱戀、浪漫開始的伴侶關係，經過了幾年的柴米油鹽，吃喝拉撒睡之後，彼此之間的尊重卻漸漸不見了，欣賞也不見了，話語裡面的肯定和鼓勵的東西也不見了？每天吵架衝突不開心，生活跟婚姻幸福是兩件不同的事，能確保婚姻幸福只有一點婚姻滋養能力，前提還得懂伴侶心理需求、懂有效溝通、懂提供情緒價值、懂有效吵架、懂原生家庭、懂伴侶心理創傷，相互理解，共同進步才能幸福。