首先你是否和婆婆住在一起，如果住在一起，那就要徵求婆婆的意見了，畢竟尊重長輩，我相信長輩會理解的！生意前期都難互相理解溝通不是什麼太大的問題！

這要看情況，如果你不跟婆婆住在一起，那就每次見面的時候和和氣氣，客客氣氣的就好，面子工程做好，你和婆婆都高興，即使有什麼不痛快，互相忍一忍就過去了。如果你和婆婆一起過，每天抬頭不見低頭見的，那就另說了。下面講講和婆婆一起住要怎麼和平相處吧。

和婆婆的矛盾一般都是在有了寶寶之後突顯出來的，先要知道婆婆的一些行為都是出於對孩子好，出發點和你一樣，都是為了孩子，所以在育兒中有哪些分歧的話，別想著婆婆是敵人，時刻謹記婆婆是為孩子好，就不會太生氣了。

首先婆婆肯幫你帶孩子，沒有她，你和你老公可能沒辦法專心工作養家，這個你要記她的好。再一個，你和你媽還會有拌嘴吵架的時候，婆婆一個外人和你有不同習慣很正常啊，所以要學會認清事實。

這是一個涉及面太廣的問題，一言無以蔽之。

相敬如賓也許能相安無事吧。

任何時候有任何矛盾都默唸:我又不是跟她過我又不是跟她過我又不是跟她過。

婆媳矛盾是一個千古不變的話題，雖然現在的生活方式使得大部分的子女都可以脫離家庭獨立生活，但是一旦有了孩子，就免不了要再次和父母住在一起。和自己爸媽相處還有矛盾呢，更別提是公婆。但是既然要相處，那就做個聰明的媳婦兒 和麻麻。以下幾種常見婆婆的型別，和你可以使用的討巧的方式，供參考：

抬槓型——正話反說

這種太常見了，幾乎每天都聽到。

“我說東她非得說西，我說給孩子吃水果，她偏說涼不讓吃，我說水果涼不讓孩子吃的時候，她偏說孩子需要補充維生素非要喂，簡直是氣死了！”

其實這種型別最好辦了，“正話反說”“指鹿為馬”就對了。

“媽，其實我覺得液體鈣根本不用每天都喂，一週喂一次就差不多了，哪吸收得了那麼多啊”，然後你就可以放心了，絕對會每天一次，一次不落。

“媽，你給孩子穿的衣服太少啦，怎麼也得穿個長褲再套件外套外面”，然後，你就不需要擔心孩子會熱著的問題了。

其實，這種婆婆愛抬槓，多半是對你不信任看你不順眼了，具體為啥，你自己想去吧，肯定你自己也有問題讓人家不信任了，所以你說什麼什麼不對。如果一時半會改變不了婆媳之間的信任，那就在短期內改變婆媳的行為，不要在育兒方面出現糾紛，要不然受委屈的就是沒有表達能力的小寶寶們了。

霸道型——以柔克剛

霸道型婆婆通常是在家裡強勢慣了，很多強勢的婆婆都比較苛刻，此時，以柔克剛的方法最為有效，婆婆無理取鬧，你可以默不作聲巧妙周旋；婆婆強硬蠻橫，萬不可硬碰硬，巧妙的把老公丟擲來；乖巧一些嘴甜一些勝過很多理論和反駁。通常霸道型的婆婆在之前的幾十年當家作主家裡的事情都拿主意，通常還比較理性和懂禮數的，你退一步，她會禮讓三分，相敬如賓。

“媽，我同事都說您特別能幹，我可自豪啦”

“媽，您說的特別對，就應該這樣”

你看，學會好好說話，是最划算的事情，甜言蜜語可以解決掉好多可能引起衝突的矛盾，即便是遇到原則性問題，相信巧舌如簧遠遠勝過劍拔弩張。

嘮叨型——哼哼哈嘿

嘮叨其實本身不是什麼問題了，自己的父母也是到了嘮叨的年紀，只不過，因為她是婆婆，你聽起來就會覺得尤其的嘮叨和煩躁。

其實你覺得嘮叨是因為你對這些瑣碎的事情不感興趣，但是，你在家開著電視根本不看的時候你沒覺得電視嘮叨，你走在大街上行人的言語你沒有覺得嘮叨，上班旁邊的同事聊八卦你沒有覺得嘮叨。之所以你覺得這個老太太嘮叨，僅僅是因為，你覺得很不感興趣的話題，你又得去迴應，不去迴應的時候又會覺得沒有禮貌，你覺得很煩，她還不像自己的父母那種嘮叨，你可以直接說或者不做任何迴應置之不理。那怎麼辦呢？

其實很簡單，你不需要很認真的去聽講話的內容，你只要有簡短的幾句迴應就可以讓整個談話有序的進行，還不會妨礙你去思考其他事情，比如說：

婆婆跟你說“今天碰到了金豆子她奶奶，哎喲，臉色看上去煞白煞白的，跟得了什麼病似的。她說啊，她兒媳婦特別忙，每天晚上很晚回家，晚上十一點多她還得給孩子餵奶，根本沒法早睡……巴拉巴拉”

“哦？是麼？”

“就是啊，她每天晚上根本睡不好，早上還得起來給孫子做輔食，每天還要吃什麼南瓜、還有米粥，他們家用的是那個南韓什麼牌子的一個什麼機器，專門做輔食的，你說，老太太都不太會使那些東西……巴拉巴拉”

“就是的！”

“對吧，你也覺得是哈，你看咱們家跟他們家就不一樣，他們就光想著賺錢了，根本不在意老人的死活，一天到晚不著家……巴拉巴拉”

“對！”

“……”

“媽，你說的太對了！”

你看，你根本不需要說幾個字，老太太自己就可以演完整場單口相聲，你時不時做個捧哏就好了，回家試試，嘮叨真的不是事兒。應對嘮叨，一切就是so easy!

經濟型——給她錢！

給她錢給她錢給她錢！！

謹此，向奮戰在各種各樣婆媳大戰上的婆婆媳婦們致敬！婆婆使用手冊請各取所需，不謝！

我的觀念是，跟婆婆相處沒有什麼矛盾，我都二十多年的婆媳了，雖然我婆婆過了幾年了，我們沒吵過，因為婆婆也是媽，你的尊重她，她是長輩，你是晚輩，有些事不要讓老公為難，大事化小，小事就沒了，家和萬事興。

婆媳相處、家家有本難唸的經。婆媳關係、好有好的、壞有壞的、差有差的。具體應該怎樣處理婆媳關係、嘴巴都會說、只可惜婆媳問題落到自己頭上時、個個都覺得難！難！難！

婆媳矛盾是中國千古大矛盾，而矛盾產生則和中國“大家族”有關。

婆媳相處，沒有一定的規範，不同人不同方法。大的原則是：

（1）認清楚雙方位置。比如彼此經濟條件，買房誰出錢，養老誰靠誰，這些其實很重要。用了人家的錢，就得慫一點，自己夠實力，就可以多硬氣。聽起來很俗氣，但是事實。

（2）搞定老公。對老公而言，和老婆是小家，和老媽是大家，自己是焦點。一對惡化的婆媳矛盾，背後都有一個不靠譜的老公。因此要減少婆媳矛盾，要搞定自己老公。搞定方法不能一味的抱怨施壓，而應該曉之以理動之以情。畢竟，至少老公是年輕人，和老公交流總比和婆婆交流好吧？要是老公是媽寶男，那麼你連老公都搞不定，還想搞定婆婆？

（3）保持尊重，不要太糾結細節，但同時不卑不亢，保持自尊

道不同不相為謀！我婆婆當了一輩子小三，現在六十多了還是驢叫不改，給她無話可說！我也做不到孝順！因為臉都丟光了！前段時間派出所都找家裡了，傳銷頭目！無語啊……坑蒙拐騙偷樣樣會！我總是說：我要有個好婆婆，我就是最幸福的女人。和我這婆婆能和平的話？只能遠離。等她瘋夠了，玩夠了，收住心了！估計也走不動了！我大兒子十五了，我兒子叫她都不理。我婆婆一天學沒上過，全中國都去過，早幾年是跟著一個假和尚坑蒙拐騙偷！現在不知又在哪行騙裡？

我也是為人兒媳的人，我們一起來探討婆媳相處的那些事吧，我結婚十年了可以說和我婆婆從未頂過嘴更別說吵架了，我婆婆是一個特別好的人，在我帶孩子忙不過來的時候會幫我洗衣服，什麼都不讓我做甚至有時候連洗澡水都幫我弄好，說你只要安心把寶寶帶好就可以了，當然好不是一個人的事，我對婆婆也特別尊敬她，在我嫁給老公的這些年裡，我婆婆春夏秋冬的衣服褲子幾乎全是我買的，我們生活在農村，婆婆也經常要幹一些農活，所以寶寶聽話或者睡覺的時候我還是會幫婆婆做一些家務的，比如做飯，洗碗，拖地，幫她洗衣服之類的，能做我還是會做的，就這樣我們相處的像母女一樣，從未吵過架。

人要懂得感恩不要一味的索取，也要所付出。

人與人之間要相互體諒，換位思考，相處的時候自然就融洽多了。

婆媳矛盾可謂是中國式家庭的主要矛盾，如何和婆婆和睦相處，不僅僅讓家庭更和諧，而且會更加融洽。

一、婆婆不是媽媽，不是你想幹嘛就幹嘛。

很多媳婦，在沒進門聽到婆婆所，都是一家人，一家人相處就好，而此時你不要肆無忌憚，婆婆不是媽，不會容忍你的一切。比如你上你老公給你端洗腳水，煮飯，打掃衛生自己則躺著給啥也不幹試試，所以在婆婆面前該賢惠賢惠，甜言蜜語該說說，好聽的誰不愛。

二、兩耳不聞，裝聾作啞。

很多時候婆媳矛盾都在彼此意見不一樣，而又非說自己正確，而此時，遇到意見有分歧，聽聽就可以，嗯嗯的應著，扭頭就忘記，裝聾作啞，也無妨，這樣不僅僅讓彼此關係和諧，而且矛盾點也不容易產生。

第三、老公是平衡槓桿。

婆婆和媳婦掉水裡，先救誰？亙古話題，而作為老公就是平衡婆媳關係和主要槓桿。在關鍵時刻，見人說人話見鬼說鬼話，可以說不僅僅能讓矛盾化解，也讓兩個人之間減少摩擦。

其實婆婆不是媽媽，和婆婆相處久了多少肯定會有一些矛盾產生，要懂得解決，不要硬碰硬，

避免矛盾

因為都是住在一起，公公婆婆與年輕人的生活習慣會有所不同，我們應當儘量避開一些衝突的矛盾，不要與公公婆婆發生硬傷，不要讓矛盾升級，可以適當的給公婆一些臺階下，都是自尊心比較強，喜歡爭執，不行就服個軟吧，

買東西，收買人心

多給公公婆婆買一些鈣片之類的健康產品，她會記得你，而已也會跟鄰居炫耀一下，這樣你就會有大大的好評了，還有內衣一類的或者包包什麼的，適當的多問她缺什麼，下次我會買之類的話，公婆知道你關係她們，就會認為你們很懂事了，她們在鄰居面前嘮叨的時候就會提起，兒媳婦給她買了什麼什麼了，比兒子還關心，這樣你在公公婆婆心裡就是個貼心的媳婦了，小東西大收穫和樂而不為呢。

給她兒子尊嚴，讓她覺得兒子找對了人。

很多人都說公公婆婆都會護兒子，這很正常，就算你在家，你父母一樣也會很護你一樣，在家的時候多幹點活，學會搶活幹，不要讓你老公幫忙，(可以私底下鍛鍊一下你老公，學習做些家務活，如果兩人都是上班的人，回家幹活都會累)公公婆婆看到都會罵兒子不幹活不行的話，你老公就會誇你，找了個好媳婦，婆婆心裡就會平衡點，你對她兒子好，公公婆婆自然而然的會對你好。

婆婆一般是五十多歲或接近六十歲的人，他們經歷過困難時期，生活的艱辛造就了她們比較節儉，比較勤快的生活習慣。而且，一般都積累了一身病，五六十歲正是添病的年齡。所以，我們經常會看到，婆婆看不慣浪費東西的媳婦，媳婦看不慣扣扣索索的婆婆等等。那麼婆媳之間怎樣的相處模式比較好呢？我把我嫂子與我老媽的相處模式說一下，也許可以借鑑一下吧。我嫂子的情商很高，處事更靈活些。剛結婚的時候，因為家庭條件比我家稍差，人又長的比我哥稍差，老媽並不是很滿意。但是，老媽發現嫂子人很勤快，家裡的活搶著幹，總算平穩入住大家庭，得到老媽的認可。後來在日常生活中總是有各種各樣的意見不一致，我嫂子要麼是伶牙俐齒說服老媽，要麼就是笑哈哈的說，“行啊，媽，聽你的，聽你的”。平熄事端，然後再採取迂迴戰術，讓我哥慢慢說服老媽。一晃幾十年了，老媽和嫂子磨合的不錯，老媽當面可以說嫂子的毛病，嫂子也笑嘻嘻說老媽的毛病。總體來說，背後老媽對媳婦這麼多年的努力還是挺認可的。現在，有了孫媳婦，老媽還嘮叨孫媳婦不幫嫂子幹活，說嫂子身體大不如前了，這疼那疼的，別再什麼活都攬著自己幹了。其實，在婆媳關係中呢，年輕人更有靈活度，老人不難哄的。媳婦進入一個大家庭還是要學習一些技巧。

和婆婆相處？婆婆丈夫的媽媽，孩子的奶奶？其實算起來，除了父母孩子丈夫這些人，婆婆公公算起來應該算起來最親的人？這輩子沒結婚之前都是和自己的父母相處，待的時間最長，結婚以後就和丈夫孩子婆婆相處的時間最長？首先孩子是自己的一切無論怎麼樣都和自己親，然後是丈夫，應該相處起來沒有太大的問題？其次就是婆婆？怎麼樣和婆婆相處？其實並不難，婆婆是丈夫的母親，孩子的奶奶，一般都是為了自己的孩子著想，為了家著想？如果你對婆婆像對自己的父母一樣，估計婆婆也會對你更好，因為人心換人心，再說畢竟是一家人，我想沒有那個婆婆會不為自己的子孫後代著想？其實這個世界除了孩子丈夫，婆婆比你父母和你待的時間更長！所以婆媳關係一定要搞好！我和我婆婆就相處的特別融洽，因為我覺得婆婆也特別不容易，從小含辛茹苦的把老公養大，並且把老公的房子置辦好，反正我覺得這個家婆婆的功勞挺大的？一開始才結婚的時候我並不成熟，也不喜歡婆婆，還喜歡跟她吵架，每次吵架都能把她氣哭，人生氣的時候說出來的話都會很氣人。後來漸漸的婆婆也開始讓著我，我發火她會不出聲，這樣就減少了戰爭！然後我有了孩子，體諒了做母親的心，有那個父母所做的一切不是為了孩子呢？其實換位思考一下我做的也不對！我是個性格特別直的人，有什麼說什麼？發完火也不記仇？現在的我覺得婆婆和媽媽是一樣的，雖然不能像跟父母一樣無話不談，可是無論遇到什麼事，婆婆也是第一個站出來關心我的人？所以想和婆婆處好，那就像對待自己的父母一樣，真心實意的，婆婆也不會跟你計較太多？你對她好，她絕對能感覺到，所以相處起來肯定也就容易多了？

在我看來，與人相處本來就是件很難的事，與婆婆相處更是難上加難的事。婆媳矛盾自古就是個難題，我們無法改變，也無法逃避。

剛開始的時候，她看我橫豎都不是眼，覺得我瘦（體重90斤），還是個護士，肯定生不出孩子。於是到處跟隔壁的人說這麼瘦難怪沒有人要，那時候自己真是崩潰的。後來她知道我的工資比他兒子高，每次出去都有車接送回來，並且很少回家吃飯的時候，她開始問他兒子，我去哪裡了？她兒子說，我不是沒有人要，想要的多了。

生了孩子後矛盾更加升級，嫌這嫌那的，說我一個學醫的學壞腦子，坐月子吃那麼多肉，喝那麼多湯，到時候病傻我。那時候真的有種想用膠布把她的嘴粘上。

休假到上班的這段時間，自己帶著孩子回孃家了。她也是不管不問，七八個月過去了，她開始焦急，問他兒子怎麼回事？她兒子沒說什麼。

再後來，叫她兒子來接我回去。回來以後，態度就變了一點。

不再說三道四，但依然看我不順眼。

回來住後很快就要上班了想想這也是沒辦法避免的事。於是平時問老公她喜歡吃些什麼菜，買回來做飯吃。平時又買這她喜歡吃的水果放在家裡。

俗話說吃人嘴短，一段時間後，她開始有話說。但還是那種冷漠的態度。

其實女人上班還是有好處的，不用整天對住家裡，想的東西都開放很多。

日子還是不溫不火的過著，其實之間有很多的矛盾，例如孩子吃飯的，睡覺的，特別是老人家的土方法養孩子，有時候真的讓人崩潰。這段時間，一直利用在單位的見聞跟她去解釋，有點接受，但還是做她自己的。

到現在終於想明白了，只要不產生大的矛盾，對孩子的身心健康沒有多大的影響，就開始放棄了對她的改變。

從這些日子中總結一些想法就是：

①人家是老人家，人家做了這個家的主人幾十年了，即使能改變，需要的時間也要長一點。

②沒有共同的話題，那就安靜的相處吧，像陌生人那樣，不犯人，不犯我。

④努力做好自己，努力做自己，讓自己充滿夢想，那麼家裡的那些雞毛蒜皮的事就不會在乎了。不在乎那麼多，矛盾就會減少，相處就不難了。

可是當我結婚後，我就慢慢能理解了，婆婆不是媽，和婆婆相處真的不是一件簡單的事情。那麼如何才能好好的和婆婆相處呢？我總結了以下幾點：

第一減少見面次數

俗話說距離產生美，能不相見就不見，偶爾見面怎麼樣也不能一見面就掐，總歸會客客氣氣的，不管是發自內心的還是表現客氣，至少是能和平相處！

第二堅決不能住一起

不管怎麼樣，結婚後一定要有屬於自己的小家，堅決不能和公婆住在一起，住一起後就會因為生活作息還有消費觀、價值觀等等的不同出現源源不斷的矛盾。

第三管理好你的老公

如果你的老公偏袒你愛護你，而且老公情商高的話，婆媳之間的矛盾就會減少很多，你的老公至少要有主見，不能是個牆頭草，能妥善處理好婆媳之間一些隱形的矛盾，這樣婆媳關係就不會太僵。

怎麼辦？

即邀之，則答之。不分男女。

人們都說婆媳的關係不好處，但在我家卻是個列外。我媳婦和我媽相處30多年，平安無事；我兒媳婦和我老婆相處近20年，也從來沒有發生過戰爭。

不說是她們之間的關係有多麼親近，可她們彼此都相互尊重。媳婦到婆婆那裡的搶著幹活，都不在婆婆那裡說三道四。逢年過節都給婆婆買些禮物。婆婆雖然不當面給媳婦錢，但都加倍的把錢反饋給孫子。

親戚遠來香,鄰居高打牆。這麼多年了，婆媳都相安無事，我的分析最重要的一條就是：不管婆婆家的房子有多大，媳婦一定另起爐灶，不能在一起住。

怎麼和婆婆相處？其實這個問題自古以來就是個難題，但是又是幾乎每一個女人所面對的問題。有的人說“和婆婆在一起簡直不能忍受，吵架避免不了”。有的人說“我和婆婆之間相處的很好呀，就像媽媽一樣”。雙方都不理解，覺得不可思議，怎麼會呢？如果你要是換個角度來想的話，或許你會想開很多，或許就不會覺得不可思議。

其實道理很簡單的，和婆婆相處模糊點概念的話就是女人和女人之間的相處。從小到大，上學，上班，也有女同學和女同事，你和她們是怎麼相處的呢？是不是也是有的你和她們走的很好，天天在一起也不煩，有的很少交流，也就是個同學或是同事的名義，還有的甚至都不交流還有小疙瘩，只是那時的我們迫於條條框框，或是經歷思想沒有那麼多所以沒有變成負擔，或是現在的難題。

你現在想想，是不是和婆婆相處其實就是和一個女人相處，其實也沒什麼了。不要再說這個人是我老公她媽呀，可不一樣；她可是比我大好多歲的人呀；她可以一個叫媽的陌生人呀；她怎麼怎麼滴一大堆理由，所有的這些理由只會把你們定位關係推向複雜不和諧，當你放下這些理由，就像和同學，同事那樣相處，合得來就多說幾句，合不來就少說幾句，實在不行就少見面，沒啥交際就不會有矛盾。

所以說，怎麼和婆婆相處，你現在明白了嗎，平常心，不要夾雜太多的理由和思想，就平常心，該有總會有，不該有的法律也沒強迫你去做什麼。

跟婆婆相處最重要的一點是，別住在一個屋簷下。

然後是該你孝敬她的時候，一定要當親媽孝敬。

再然後是不要有，你對她好她必須得幫你帶孩子的思想。

最後是，萬事看開點，得之我幸失之我命，佛系相處大法！

別住在一個屋簷下是避免戰火的最好辦法，別說是婆婆了，就算是老公長期相處總會有吵架的時候。

小兩口床頭打架床尾和，然而你能跟婆婆床尾和嗎？

該你孝敬她的時候千萬別摻假。

大部分退休年齡的阿姨大媽都嘴碎，要是你哪裡做得不到位，你婆婆在廣大婆婆圈幫你宣傳一下，瞬間一石激起千層浪，婆婆們七嘴八舌把你說得一無是處，你親婆婆越聽越來氣，恨不能把你挫骨揚灰，這還能好好相處嗎？

生過小孩的寶媽有希望婆婆能搭一把手，幫忙帶孩子的。

我勸你死了這條心，很多時候真心換不來真心，婆婆願意幫忙當然是好事，要是實在不情願你難道一哭二鬧三上吊？她又不是你親媽才不吃你那套。

到頭來只有你媽心疼你，千里迢迢來到你住的城市，幫你帶孩子做飯洗衣，拋棄老家相處了大半輩子的親朋好友，去一個人生地不熟的地方，只為親女兒活得不要太狼狽。

綜上所述，對婆婆就四個字：我孝敬您，我不生氣。 阿彌陀佛，善哉善哉！

俗話說，家家有本難唸的經。而婆媳關係在每家每戶裡幾乎都是難唸的經。

為什麼婆媳關係矛盾那麼多呢？

有人這麼概括中國的婚姻現狀：中國式婚姻=缺席的爸爸+焦慮的媽媽

從上面的公式你可以看到，爸爸在家庭裡缺席，那麼家庭裡便只剩下兒子這一個男人，你和她兒子結婚，不僅是“搶走”了他的兒子，也“搶走”了她家裡的“代理男人”——即能夠像男人一樣承擔責任、滿足她的期待的人。在這樣的情境下，婆婆很難對媳婦有正面的情緒，至少心理的落差一時無法填平。

在之前大火的都市劇《歡樂頌》裡，小包總的媽媽便表現出了，“兒子被搶走”的焦慮和落差。她干涉到小包總和安迪的戀愛裡，小包總不想讓她干涉，於是她就說：“我就你這麼一個兒子呀，我不管你，誰管你，你要是被小妖精勾了去了，那可怎麼辦。你的爹也不管這個家。”

在這婆媳關係裡，其實有3個人，媳婦+老公+婆婆，這3個人都有一句經典的話語，不管你是北方人、南方人；現代人、古代人，你肯定都見過這3個角色說過這句話：

婆婆：我不能讓你禍害我兒子！

老公：她是我媽，生我養我那麼多年，我不能不聽她的呀！

媳婦：我還是你的女人呢，你為什麼不聽我的？

每一個人說的話，看起來都言之有理，都是以愛的名義，但是其實這樣的話語和心態，勢必會引發三角關係的混戰。

那麼如何應對婆婆呢？你有三種辦法

你嫁了老公，她是老公的媽媽，即使她再不對，出於尊敬長輩和老公，為了維護家庭和諧，能忍則忍，能躲則躲，能不搭理就不搭理。各過各的，你愛咋說咋說。

但是這樣的後果是，人都是有忍耐極限的，一旦觸到了極限，你可能忍無可忍，爆發了，家庭裡勢必有一場大戰蓄勢待發。

這個辦法，需要你比較靈活的去處理，該誇獎的時候毫不含糊的誇獎，讓她對你有好感。但是在她觸及到你底線的時候，也毫不猶豫的去表明，壞處是可能會發生一些爭吵，但是如果那是你不可侵犯的界限，也只能透過溝通、表明立場來解決了。

其實我本質上認為，沒有真正的婆媳問題，因為你婆婆的態度都是你老公授權預設的。真正的解決辦法不在於你和婆婆怎麼相處，而在於你的男人能夠為你們倆的關係做些什麼，夾在中間的那個人才是關鍵、是橋樑。

如果在孕期，婆婆身體硬朗，她刷碗是理所應當的。如果不是乾脆出去找份工作，或者共同做家務，

如果她故意找茬，必須回擊她。在孃家做了二十多年的公主，來你這不是做奴隸的，她是長輩不假，做的過分了，一樣得指責她。說句難聽的：咱年紀輕輕的還怕埋到半截土的人不成，

總結就是：和諧相處，相敬如賓