人都容易情緒化，現實生活中如何做到非暴力溝通？

我們要掌握非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求。也就是做到非暴力溝通的四個步驟~

1.什麼是我的觀察？

非暴力溝通的第一個要素是觀察。

在溝通的時候，先仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。當然這並不容易，這也並非讓我們做到保持完全客觀而不作任何評價，而是在評價前面補充自己觀察的內容。

2.我的感受如何？

非暴力溝通的第二個要素是感受。

“媽媽，我害怕。”

“男孩子要勇敢，不要膽小怕事！”

“媽媽我腰疼。”

“小孩子哪有什麼腰！”

感受這個詞對於很多人來說似乎既陌生又熟悉，我們從小被鼓勵聽話、服從權威，而非傾聽自己的內心。久而久之，我們被壓抑的心似乎已經漸漸忘記了如何去表達自己的感受。

在關係中，有的人常常渴望與對方溝通情感，卻又無法做到；有的人擔心對對方坦白自己的感受，這似乎是個示弱的標誌，擔心對方抓住這個“把柄”來傷害自己。

事實上表達自己的感受，能讓溝通更順暢，同時，適當的示弱更有助於解決衝突。

3.我的哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受？

非暴力溝通的第三個要素是需要。

我們常常以為，自己的感受、情緒是源於他人的行為。但事實上，我們的感受源於自身，是我們的需要、期待和對他人言行的看法，導致了我們的感受。

當我們把感受的根源歸咎於他人時，我們可能會責備、批評對方，而人們受到批評的時候往往會以申辯或反擊來應對。如果我們可以直接表達自己的需要，其他人可能會作出積極的迴應。

如果上文的母親對兒子表達自己的需要，可能孩子會更加合作——“兒子，媽媽看到你的髒衣服和襪子沒有放好，感到很不高興，因為我挺重視家裡的衛生。”

4.為了改善，我的請求是什麼？

非暴力溝通的第四個要素是請求。

在我們表達觀察結果、自身感受和需要後，我們可以請求他人的幫助。

請注意，我們需要提出具體的請求，並清晰地告訴對方，我們希望TA怎麼做。我們習慣請求對方不做什麼，但這樣的請求容易讓對方困惑，不知道我們究竟想要什麼，而且請求對方不做什麼也容易引起對方的反感。

當然，如果一個連自己都不知道到自己想要什麼的人，可能首先要做的是，理清自己的需要，才能好好地把自己的需要表達出來。

當我們表達需求後，如果對方給予反饋，請把感激告訴對方。若對方不願意給反饋，請不要急著生氣，不妨聽聽對方的感受和需要。

在這樣的一來一往中，即使需求沒有立刻得到滿足，但雙方的情感和需要卻在和諧地流動。

所謂的暴力溝通，就是情緒失控時不能心平氣和的和對方說話。

情緒受到影響分為幾個原因，工作的壓力，同事關係的不和諧，外界的其他不良因素等。

和對方溝通時，如果受到了以上因素的影響，對方在不知情的情況下，沒能仔細觀察你現在的狀態，說出了刺激你心理的言語，你就會情緒失控，想找出突破口來發洩，這是每個人都會有的反應，不必太過糾結。

重要的是，管理和控制好自己的不良情緒，當你受到傷害想反擊時，在心裡默默告訴自己，不要太在意，對方不知道我經歷了什麼，如果我告訴對方，他就會理解我的現狀，他會後悔無意間給我造成的傷害，他會改變他的語氣和態度。

這樣你的情緒就被你管理起來了，就不會造成其他不必要的傷害。說起來容易做起來難，需要多多磨練，當你能管理好自己的情緒時，你是很成功的，很快樂的。加油

在做事的過程中去體驗靜心的感受，心靈的節奏首先要變慢。

然後，你才能把握非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要，請求。觀察：像相機一樣去觀察；感受：勇於表達自己的情緒，比如我感到難過，憤怒，悲傷等等；需要：支援、陪伴、關愛、安全等等，明晰自己的需要；請求：使用正面肯定陳述句。

舉例：看到你一下班就回到房間看手機，我心裡我很難受，因為我很需要你的陪伴，你能否每天下班回家放下手機陪我聊一個小時？

當然，這需要在生活中不斷的有意識的練習

。

巧的是，我講了很多場非暴力溝通的講座。但我依舊我覺得，首先有意識放慢速度，在日常生活中讓自己慢下來，練習靜心是第一位的，其次才是四要素的練習。

生命即關係，關係中到非暴力溝通尤為重要。

以同理心待人，學會換位思考，體諒別人，明白自己沒有足夠的智慧知道別人所有的喜怒哀樂，將心比心即可心平氣和。

題主說“人都容易情緒化”關於這一點我想先確立一個前提，看你認不認可，如果不認可下面的前提，看到這裡就可以關掉我的這個回答了。這個前提就是：不是所有的人都容易情緒化，是心智不成熟的人才容易情緒化，小孩子才會透過情緒表露想法。

情緒是個範圍很廣的詞，喜怒哀樂憂恐思這些都是情緒，我想提問者表達的是那種生氣、憤怒、哪裡不滿意了就整個人如喪考妣、低沉失望這些情緒。每個人都遇到過這樣的情況，所不同的就是處理方式。尤其是在戀愛關係中，情緒化的體驗特別明顯，大部分人在工作中以及和朋友相處中都能夠做到禮貌溝通，但是在對自己的親人和愛人卻常常表現的相當情緒化。

首先，對自己親密之人情緒化，這是一種信任、有安全感的體現。比如我們對自己的父母，對自己的愛人常常“有話不能好好說”，比方說你晚上十點回到家，工作搞得心情煩躁，媳婦兒問你吃了嗎？好好的回答就是吃過了。情緒化的回答則是：也不看看幾點了，我還不知道吃飯。

你輕易把自己在工作中的情緒發洩到親近之人身上了。然而發洩完情緒，你才發現情緒並沒有消失，妻子被你的情緒影響，然後她又給你甩了個臉子，一晚上不搭理你，你們的關係變差了。

目前很多人都知道《非暴力溝通》這本書，馬歇爾.盧森堡博士發現了一種“愛的語言”，用這種方式溝通，讓無數人都獲得了愛和幸福。奇怪的是我發現我周圍很多人都讀過這本書，能按照書中踐行的卻又寥寥。正如那句：明知道很多大道理，卻依然過不好這一生。

就我個人體驗來說，你讀過再多書，如果不內化成自己的語言和方式，都只是一種毫無用處的擺設。

我讀完這本書只記住了一點，然而就是這一點讓我的生活有了很大的改變。那就是直接地表達自己的請求。想要什麼，具體、明確地告訴他們。這其中只有一點兒需要注意，那就是區分“請求”和“要求”的區別。

以前我在生活中的對話是這樣的：老公，你看我朋友的這個包多好看。我要等著他主動提出給我買，好滿足我“被人疼愛”的需要，儘管他的工資卡在我手裡，我還是希望他說一個字：買。

現在呢，“老公，我很喜歡這個包，想買一個，你覺得哪個顏色好看？”結果也很簡單，以前我老公會看一眼，說我覺得不好看，over，留我一個人傷心。現在他會說：買，簡潔明瞭，皆大歡喜。

以前我求抱抱的時候就是扭捏作態，一會兒戳他胳膊，一會兒撓他腳丫，一會兒扔他手機，結果他感覺我很無聊，而我也從求抱抱變成“老孃稀罕你”。現在簡單了，我只要張開手臂，看著他：老公抱抱，目的就達到了~~

直接表達自己的請求，省去了和人相處的種種彎彎繞繞，在這個效率至上的年代，也是人與人溝通交流過程中的無上法寶。我老公做銷售，和客戶溝通時，他會真誠地引導別人提出自己的需要，一旦明確對方的需要，他的推薦總是直指心臟，讓單子迅速成交。

所有“情緒化”的背後都是需要未被滿足的外在體現。所以當你覺得自己生活中過度情緒化的時候，你應該反過來思考自己究竟想要提出什麼樣的請求，解決什麼樣的問題。一旦找到癥結，去解決問題呀，人生苦短，那些小情緒多耗體力，還不如回家跟你那個ta睡覺覺呢~

回答這個問題是不邀自來，我想要在29天內完成四條優質的心理領域問答。加油，認真對待每一個問題，在回答每一個問題的過程中，也讓我的思考更加深入。

我愛寫作，寫作讓我快樂