首先，家長打心裡不放心孩子，能夠隨時可以看到孩子在做什麼，達到心裡的安全感，也是一種愛。相互理解吧，溝通好才是最重要的。

孩子把門一鎖，好像就鎖上了父母心中與孩子關聯的通道，當然這類父母心中建立的通道，是以隨時可以掌控孩子行為為前提的。本質上的原因是家長對孩子的不信任。

這麼說可能會刺痛一些家長，講一個例子大家就能明白了，這並不是什麼抨擊的判斷：

一個3歲的孩子（此處3歲是一個舉例，意為年幼的孩子），父母擔心其把門反鎖了，自己不會開門發生危險，這是應該的，因為此時期的孩子尚不具備自己開門的認知和能力。

但一個7歲的孩子，一個具備了自己開門能力的孩子，父母仍有這種擔憂而不允許孩子鎖門，那就有問題了--家長沒有教會孩子如何自己把反鎖的門開啟。

世間多數的愛是為了聚合，唯獨父母之於孩子的愛是為了分離。

對於孩子而言，他們需要自己的獨立空間，而父母對孩子的教育最終目的也是為了讓孩子獨立。

不論孩子反鎖門之後在裡面做什麼，那不過是認知的問題，而關鍵在於父母有沒有把孩子的認知帶向正道。

例如，某個具備開門能力的孩子反鎖門後因為開不了門而嚎啕大哭，這是因為家長沒有教會他開門的能力；

例如，某個青春期的孩子反鎖房門後在裡面看色情電影，這是因為沒有給予他性教育，更沒有讓他意識到應當如何用正確的方式瞭解異性，與異性相處；

例如，某個青春期乃至已經成年的孩子，鎖上門是為了與父母隔絕，那麼必然是因為親子在溝通、在相處上出了問題；

...

與其擔憂，與其用侵犯的方式來教育孩子，不如教會孩子相應的能力，剩餘的，讓他們自行辨別。

這要看是多大的孩子。如果孩子較小，要求是對的，可以方便照顧孩子；如果孩子較大，要求就不合適了，孩子成長需要有自己的獨立空間。

一扇門就像孩子和大人之間無形的隔閡，我認為應該給孩子一個獨立的空間，可以允許孩子鎖上門。每個人都有自己內心的密碼，哪怕孩子也一樣。如果她希望分享或者求助你的時候，他自然會跟你敞開心扉，如果她想自己一個人保守這個秘密的時候，就應該給她獨立的空間，讓她自己慢慢的成長。

我認為孩子也得有自己的私人的空間，這樣有助於孩子的成長，

家長看的太緊，容易使孩子產生逆反心理，

從小培養孩子的三觀，教會他們自己去分清善與惡，多給他們一點獨立思考的機會，孩子做對了，家長鼓勵表揚，做錯了，一定要明確指出錯誤，讓他們認識到自己的錯誤，確保不會再犯第二次。

一提起父母與孩子的矛盾，相信所有的父母都忘不掉孩子將臥室的那扇門“嘭”地關上的一瞬間，那聲硬生生、脆沉沉的閉門聲！由此而生的怒氣、怨恨、失望、嘆息，會在今後的幾天內徘徊在心頭，久久也不散去……

其實，孩子房間的那扇門，並不是只在戰火燃燒的時候才撞擊父母的心靈。只要孩子在家裡，父母時時刻刻都在關注著那扇門。在父母的心裡，常常希望這扉門敞開著，對孩子能夠一覽無餘，除非有客人來文訪，而孩子在正完成功課。

孩子呢，則常常會把門帶上，把自己關在一個並不寬敞的空間裡。孩子並不是不喜歡外面的寬敞、開門的敞亮，而是想擺脫父母的視線，關出自由的小天地。即便這樣，也常常擔心有“不速之客”冷不丁地造訪，或者聳耳聆聽有沒有父親或母親邁著細碎的步子走過來……

於是，這扇門就承載了控制和自由的雙重屬性。但關與閉的選擇權卻往往不在弱勢的孩子手裡，而掌握在強勢的父母的手中。題主所說家長不允許孩子鎖門，說到底，就是父母對孩子的控制慾，對孩子的不信任。

父母需要了解孩子，觀察孩子，掌握孩子的行蹤，據其脾性而教育，不能說不對。但父母不能將孩子看做是無條件服從自己的機器人，讓孩子一切行動聽指揮，沒有自己的空間，沒有自己的自由。就比如一些唯我獨尊的高控父母總是武斷地讓孩子幹什麼，孩子就行去幹什麼，讓孩子什麼時候幹什麼，孩子就得什麼時候幹什麼，自己認為某個食物對他的身體好有營養，就要強迫讓孩子吃下去，基本上不理會孩子的要求和訴求，不理會孩子的正常感受。等孩子到了叛逆期，再也無法管控下去了，每天不是吵架，就是冷戰，仍然固執地認為——這樣做還不就是為了孩子好，我受這麼多的罪，操這麼多的心，我願意呀！

但你想過沒有,高控這種關係下對孩子身心健康的成長十分不利。一是父母與孩子的關係緊張，影響親情關係。你想，父母總想按自己的意願控制孩子，孩子則想自由不遵從，總是去反抗；父母動不動就發脾氣，孩子也容易發脾氣，親子衝突不斷，這家裡每天就跟打仗一樣，雞犬不寧。這樣的環境下，孩子能幸福？日後孩子很可能也變得暴戾殘忍，做事衝動不冷靜。因為孩子從父母那裡學會了用暴力解決問題的方法。

二是孩子在父母的高壓下怕了父母，事事屈從，父母說什麼孩子聽什麼。這樣過於乖巧聽話的孩子長大成人以後，最大的一個缺失就是他做事沒有主動性，沒有自己的思想，沒有自己的喜好。在當今競爭如此激烈的時代，孩子如此被動，你不覺得這樣的孩子會寸步難行嗎？

高壓下的孩子還會讓孩子撒謊，變成兩面派，喜歡察言觀色。因為這類孩子在成長過程中，習慣了在父母高興的時候會得到一些滿足，在父母不高興的時候日子就不好過，於是學會了機變逢迎、阿諛奉承。

所以，父母之於孩子，在培養孩子規則意識的時候，一定要懂得尊重孩子，適當地給孩子一定的時空自由。切不可把孩子束縛得死死的，把拉風箏的線攥得太緊。否則，要麼孩子難以飛起，要麼會掙斷繩索，離家出走。只有把握好這一個度，才能讓孩子健康成長。最後，把紀伯倫寫過一首詩《論孩子》，送給所有有高控欲的父母——

你的兒女，其實不是你的兒女，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法到達的明天。

——讀了這首詩，你還會憤怒地推開孩子緊鎖的那扇門嗎？

既然說他是孩子，就是未成年人，大多數未成年人還沒有成熟的價值觀世界觀人生觀，遇到事情的理解判斷感性多於理性客觀。未成年不僅僅是生理年齡偏小，主要是心理年齡和社會適應年齡都偏小。他鎖門自然有他不想開啟心門的秘密，或不想被幹擾或覺得家人不理解自己或者想做自己喜歡的事情擔心家人不允許，或者覺得鎖門有新奇感，或者不願意和別人交流，或者。。。一般情況下，鎖門就是對家人關閉上了心門。如果家長了解了他鎖門的原因，客觀分析後覺得對他的成長不利的話，適當要求他部分時間別鎖門，因為是一家人，有困難有說話的時候還需要他幫忙需要他當面溝通，他實在想鎖門也沒有問題，尊重他的選擇，但是要讓他知道家人是在喜歡他，不是打擾他，大家高興願意他一起在家裡做些家務事情。看看他從小最喜歡做的事情是什麼?玩遊戲?看博物館?游泳滑冰?逛公園?那最近他喜歡的事情還有時間有心思做嗎？有心思做的話，鎖門也沒有關係，沒有心思做自己以前最喜歡的事情，家長可以直接問問原因怎麼不做啦，想辦法多溝通會更好些。其實每個人未成年之前都有些讓人費解的時間段，過一段時間再看看，自己可能也會覺得可笑，這可能就是成長的故事。