親密關係是什麼？是兩個人想在一起，就叫親密關係；還是彼此有承諾，互許另外一半，才算 進入親密關係；或是兩個人不僅在一起，彼此還有很深的親密感、瞭解和接納，才叫作好的親密關 系，或是其他種種。

親密關係很難定義，因為人是複雜的、多元的、流動的、有各種需求慾望的，可能在不同階段 以不同的面貌出現，很難有一個單一的解釋能涵蓋所有的情感關係。

不過大多數人應該都期待找到 一個讓自己真心喜愛的伴侶，一個能持續幸福快樂的親密關係，一個能活到最後是自己所滿意的人 生，當然這會因人而異，因不同的期待有些許變化，但普遍而言，該是大多數人渴望的，只是在現 代社會中什麼樣的親密關係才比較合乎理想？有可能達到上述目的。

家庭治療大師莫瑞?包溫（Murray Bowen）說：一個親密的關係，是其中的任何一方都不需要 犧牲、違背自己或不敢發言；任一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。

真正的親密，意味著在關係中可以做自己而不必虛假，並且容許別人也是如此。

做自己，是指對自己切身的事物可以充份表達意見，在情感關係中有清楚的立場、界限和限 度。

容許別人，是指當對方跟自己意見想法或感覺不同時，不去說服、糾正或改變對方，仍能維持彼此和諧的關係。

雙方在一個安全、舒服的狀態下，都能表達出真實的自己，尊重彼此，而且持續下去。

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓（Bennet Wong & Jock Mckeen）則是提 到： 親密最初的意義是「親近」和「瞭解」，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人 也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。

所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是 經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。 這裡所指的親密，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索 自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。

分別是對雙方的瞭解程度，以及雙方互相的關心程度，以及雙方的相互依賴性，是指的是他們彼此需要的程度，以及影響對方的程度，其次是雙方的相互一致性，這裡的意思是他們彼此認同雙方在生活上的融合啊，比如，自稱為我們，而不是我或者是他。那最後兩個方面分別就是，信任度和忠誠度，這個也比較好理解。

親密關係的話，也不是說六方面需要全部出現在親密關係當中，任何一個要素都可以單獨出現於親密關係之中，比如說，一對單調乏味缺少情趣的夫妻，可能相互依賴程度很高，而在日常生活的瑣事上合作非常緊密，但是缺少關愛，缺少坦誠和信任，雖然他們比一般的普通人要更親密，但毫無疑問，他們可能相比與他們熱戀的時候，已經感覺彼此不如過去那般親密了。

最令人滿意的親密關係的，當然是包括所有的這六個方面，互相瞭解，互相關心，然後呢彼此相互需要，互相影響，互相認同而已，自稱為我們，對對方的信任以及忠誠度都高。如果親密關係只存在某種某些特徵啊，那親密程度就會減弱。正如一些不幸福的婚姻所揭示的，整個關係的過程中，親密程度的波動往往是較大的。而正是因為並不存在單一的親密關係，使得人際關係的魅力變得非常大。

“你讓我的生命變得完整。”“沒有你我就活不下去。”

浪漫嗎？不，這些陳詞濫調可能聽起來浪漫，但如果相信它們，那麼你還沒有完全具備發展深層親密關係的情緒能力。如果你覺得自己並不完整，想找個人來讓你變完整，那麼你並沒有獨立人格。獨立人格，意味著你要有可以滿足一段成熟關係需求的獨立個體。你還沒有完全脫離他人而存在，意味著你還沒有徹底長大，沒有完全離開家。你不是一個獨立於家庭或伴侶的個體，尚未完成自己的成長過程。

親密關係的建立，需要雙方都成為成熟、完整的個體。而我們中的大多數成年人都沒有完全實現自我發展，於是無意識地試圖在兩性關係中完善自我。但兩個未獨立的人在一起後，就會陷入親密關係的某些誤區。

請這樣想。你們緊緊擁抱對方，只看得到彼此的肩膀，或者四目相對地站著，鼻尖只距離20釐米，這兩種情況中哪一種更親密呢？如果你像第一種情況那樣深陷在親密感之中，就無法分辨雙方各自的狀態——你們都忙著讓自己完整或彼此緊抓不放，想要融合在一起，所以你們就“看不到”對方了。在這種狀態下，你們的感受和思想都是由對方決定的。親密關係要求我們在一起時也能保持獨立人格，同時把彼此視為獨立的不同個體。

讓我們獨立而親密的動力

在所有成功的關係中，都存在著兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。我們以各自的方式協調這兩種力，讓它們共同發揮作用，讓我們擁有滿意的生活和親密的關係。要發展出成熟的情緒，就需要協調好這兩種力量。

爭吵往往就是我們在無意識中處理這兩種力量的方式——我們要麼用推力分開了彼此，要麼在拉近彼此距離時使用了錯誤的方式；我們中的一人可能試圖拉近距離，但另一方卻想保持距離。有些伴侶發生爭吵的原因可能是感覺距離太近或太遠，這兩種情況都令人感到不適。

只有情緒成熟的人才能駕馭這兩種力量。我們必須學會抵抗誘惑，既不疏遠對方，也不試圖把伴侶“據為己有”。我們必須發展出成熟的自我認同，讓自己從心理上脫離原生家庭。這意味著我們要發展成為一個有自我意識、能自己做決定的強大個體，在抱著開放的心態負責地與對方分享的同時，保持自己的獨立人格。這樣的分享是以一種能促使雙方進一步發展的方式進行的，這就包括為幸福而戰和挖掘爭吵的本質。

在這種成熟狀態下，無論你的伴侶是否會對你表達讚許，你都可以自由地表現自己，表達自己的觀點、喜好和慾望。在你成長和成熟的過程中，你還能發展出情緒適應力。你有各種各樣的情緒，並能對它們負責。無論你的伴侶是成長、改變還是拒絕成長，你都不會覺得自己受到了威脅。

你越是獨立於他人而存在，就越不會為別人的認可和愛意而焦慮。指引你前進的方向的將是你的渴望，而非義務、內疚感、固定的狹隘角色或是誰的期望。當你讓自己完全獨立以後，你會獲得更優秀的情緒控制能力，可以在爭吵或不安的狀態下緩和自己的情緒，而不是呆滯或被嚇壞。

如果你沒能建立起足夠獨立的人格，你的期望可能不是過於偏激，就是模糊不清。當你的執念得不到滿足時，你便會心煩意亂、停滯不前或無法考慮變通。而當那些模糊的願望未得到足夠關注時，你也會感到失落，可能還會情緒波動。

所以，在我看來，親密關係就是，保持獨立人格，雙方某種程度上能夠達到互相理解，信任。

什麼是親密關係？在我看來，親密關係是人際關係當中一種比較特殊的關係。親密關係中包含人的歸屬需要，人們的幸福感取決於歸屬需要得到的滿足程度。

人是社會性動物，離不開人際關係，又常常為人際關係感到痛苦。下面，我來簡單講述一下成人之間的三種典型的親密關係。

一、親人和朋友之間的親密關係

這是一種比較常見的親密關係，也就是我們平常說的親情和友誼。

朋友是我們生活中不可或缺的一部分，友誼更是朋友之間的一種親密情感。而且，每個人總會有幾個感情特別深厚的朋友，關係比一般的朋友更加親密。

親人之間，就不必多說了，父母、兄弟姐妹、親戚之間的血緣親情，也是每個人與生俱來的情感。

二、戀人和情侶之間的親密關係

這是成人男女之間的一種典型的親密關係。身處這種關係的人，最渴望擁有的莫過於愛情了。

它和親情、友誼的最大區別在於，存在性的親密。愛侶比親戚朋友更迷人、更神秘，而且更有吸引力。

三、夫妻之間的親密關係

這是一種更進一步的親密關係，也就是婚姻。

這種親密關係，相對前面的兩種，要更復雜一些，它幾乎包含了親情、友情和愛情的多種因素和成分，也可能是純粹單一的兩性關係。

套用托爾斯泰的一句名言：“幸福的婚姻大致相同，而不幸的婚姻各有各的不幸。”婚姻生活中，夫妻之間相處是否融洽，也只有身臨其中的人獨自體會了。

無論是哪種親密關係，都離不開一個重要的因素，那就是溝通。良好的溝通不僅能維護親密關係的持久發展，還能增強彼此之間的幸福程度。

以上純屬個人觀點，希望你擁有一份良好的親密關係！

親密關係是心理學的術語，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指伴侶和夫妻。而許多未能善終的親密關係，其實忽略了重要的真相。‼️

我們每個人尋找配偶的動力都是源於孩提時代未被滿足的歸屬感和重要性的需求。

而每個人求偶的過程中都會美化自己，假裝自己有對方需求的點，雙方都偽裝自己，於是埋下幻滅的根源。

當雙方日益發現真相，開始要求對方改變。到頭來，他們要麼誤把自己當父母，掌控對方；要麼誤把自己當孩子，不斷向對方索取。

其實，一段親密關係有四種角色：朋友、情人、父母、孩子。注意排序。

好的親密關係，朋友排在最前，比重是最大的；然後才是情人、父母和孩子。

而朋友，是最需要滋養和經營的。在戀愛中或是婚姻裡，擺正自己的位置，我們不是控制狂魔，也不是虎爸熊媽，不要企圖去改變一個人，不要說“這都是為了你好”。

永遠不可能有一個集合你心目中全部優點的完美的伴侶，你能做的，就是真誠對待，用心經營。

如果說親密關係有秘訣，應該是以下3點：

1、欣賞你的伴侶；

2、表達你的感激；

3、重複上述兩步。

親密關係，這個問題不是很好回覆的，超出正常朋友的關係，說說我的一個好朋友吧！她結婚有十年了，在沒有結婚之前就有一個很好的朋友，關係已不是一般的朋友了，他們沒有結婚，各自有家有孩子了，在這彼此都有家的情況下，他們的關係更是沒有斷過，對方在外地生活也會時不時回來小聚在一起的，這種關係一直到現在，也許這種關係可稱之為<親蜜關係>吧！

親密關係中包含人的歸屬需要，人們的幸福感取決於歸屬需要得到的滿足程度。

沒有空氣、食物和水，人類無法生存；沒有音樂、書籍、愛與希望和親密關係，人類會蒼白和孤獨的生活著。

有些人會說：一個人的時候，我也能活得很好，為什麼需要親密關係呢？

1.一段親密關係，它會讓你覺得所有改變以及所有事情，變得有意義有價值了；讓你對未來有所期待；讓你感到這個世界上有人對你篤定的偏愛。

2.無論是多麼堅強的人，在人生中某個瞬間，還是會渴求親密關係帶給的陪伴和關懷。

3.無論是親人、戀人或朋友，一段親密關係，就像是一面你最好的鏡子，與你一起攜手同行，一同經歷成長。

一個人可以活得很好，但是兩個人在寒冬裡靜靜依偎在沙發上彼此做事互不打擾的歲月靜好，同樣令人憧憬。

謝謝邀請。親密關係有很多種，親戚、朋友、愛人、家庭成員都有可能是親密的關係。在大部分情況下，親密關係指的是特殊的朋友，彼此更加的要好和相互依賴、信任，對於心裡話會更願意去和對方溝通與交流。不管是親情、友情或者愛情，它們有一個共同的特點就是彼此的經歷共同分享，彼此的行動相互信任，彼此的生活相互交錯，乃至形成一種你中有我、我中有你的共生狀態。這種感覺會讓我們覺得，自己在世界上不是孤獨的，有一種深深地歸屬和充實感，這也是親密關係如此讓人著迷的原因。同時，親密關係的雙方要相互包容與理解，大家都期望關係維持下去，願意耗費時間、精力和物力。那麼，該怎麼維持親密的關係呢？我認為，最重要的是積極、共享和承擔。我們要保持對親密關係愉悅的態度，分享彼此交往中的點滴快樂，也要保持對彼此關係信心和真誠。相互承擔可以讓我們更多思考彼此關係的未來，願意為為未來美好的前景而用心付出。因此，我們願意相互幫助，一起承擔彼此的困難與壓力。同時，也樂於分享彼此的快樂和愉悅，這是維繫雙方關係的重要紐帶。“風雨同舟”，“有福同享，有難同當”是親密關係的最好寫照。朋友們，請珍惜身邊和您保持親密關係的人，那將使您的人生更加完美和精彩！

本人心理學第二學位，本校的心理學全國第三。

首先我們要先搞清楚親密關係的定義，它由什麼構成，何以可能，何以不可能。以下是維基百科的定義，“An intimate relationship is an interpersonal relationship that involves physical and/or emotional intimacy.Physical intimacy is characterized by friendship, platonic love, romantic love, or sexual activity.Intimate relationships play a central role in the overall human experience. Humans have a general desire to belong and to love, which is usually satisfied within an intimate relationship. These relationships involve feelings of liking or loving one or more people, romance, physical or sexual attraction, sexual relationships, or emotional and personal support between the members. Intimate relationships allow a social network for people to form strong emotional attachments.”譯：親密關係是一種人際關係，包含身體上以及情感上的親密。友誼、精神戀愛、浪漫之愛以及性活動都能體現出身體親密的特徵。親密關係在人類的生活中至關重要，人類具有普遍的獲得歸屬以及愛的慾望，而親密關係恰好能夠滿足於此。這類關係包含喜歡或者愛一個人或者多人的情感，戀愛、身體的或者性吸引，性關係，情感支援。親密關係讓人際之間出現強烈的情感粘連。

親密關係有哪些呢？其實最常見的就是愛情、親情、友情。但不限於以上，還有閨蜜之間，基友之間，姬友之間。。。

先說什麼造就了人際吸引？接近性、外表吸引力、相似性和被喜歡的感覺。

接近性，意味著，顯而易見人們可以發現共性並且交換回報。人肯定都是有內隱偏見的，雖然說我們從小接受人人平等的觀念，但有句話叫做“非我族類，其心必異”，比如你看到有些紋花臂的，紋老虎的，處在不同膚色的人群中，或者不同文化圈子裡，這種現象就很常見了。但是熟悉不會導致輕視，熟悉誘發了喜歡。浪漫的愛情常常更像雛鴨的印刻，只要是經常與我們在一起， 我們會愛上幾乎是任何一個與自己有著大致相同的人格特徵並且會回報我們感情的人。所以說中學一個班就會出情侶啊，日久生情，只要你有足夠的顏值以及相近的價值觀，再多對視幾下，八九不離十了，就是這個道理。

外表吸引力，很多人會說，要注重內涵，不能以貌取人，實際是外貌確實很重要，要不然大家怎麼喜歡美女帥哥，食色性也。有統計資料的，要不然怎麼那麼多大叔蘿莉，老夫少妻，整形美容，你打扮好看點，你上街走一圈就驗證了。美貌使人愉悅，嬰兒都知道這個道理。但是嚴格說來， 吸引力指的是， 無論何時何地，人們所發現的任何具有吸引性的特徵。比如有的人就是很顯眼，其外貌可以不是一個主流審美下的好看，比如模特呂燕。我們不僅會認為有吸引力的人是討人喜歡的，而且會認為討人喜歡的人是有吸引力的。比如你看到ex的現任還沒你好看，沒你帥，沒你優秀，但是人家就是不喜歡你了，那就是現任就是能吸引ex,ex就是喜歡TA。

相似性，我對“物以類聚，人以群分“，深信不疑。想想志趣相投，桃園結義，革命戰友，現在的協會、社團、組織，不勝列舉。但是我必須要說一下，存在一種情況，就是雙方看似相反，但是卻走在了一起，比如一個害羞靦腆的男生喜歡一個熱烈張揚的女孩，有人會說這不是對立嗎？這裡我要糾正一下，如果這個男生本身就內向，且不喜社交，那麼他甚至會反感咋咋呼呼的女生，而是這個男生心裡就嚮往外向交友才會喜歡這個熱烈張揚的女孩。所以我從來不信所謂互補的伴侶能夠長久。

喜歡通常是相互的。告知某些人他們被別人喜歡或仰慕時,他們就會產生一種回報的情感。比如你誇某個服務人員今天好看，輪到你這裡，她對你服務就會更好，笑得更好看。接近性和吸引力影響我們最初為誰所吸引，而相似性會影響長期的吸引。這就是為什麼有的情侶一開始很有激情，到了後來，腎上腺激素不夠用了，發現很多矛盾，就分手的原因。我還是認為在愛情友情裡面，志趣相投是最重要的，始於顏值，毀於三觀。有趣的靈魂萬里挑一，好看的皮囊三千一晚。

被喜歡的感覺，其實是一種回報。實質就是回報，人是天性厭惡損失的。哦，我想起之前上倫理學的時候，老師說如何判斷一堆情侶是不是真愛的時候，他說道，如果你問男生，“你為什麼喜歡我？”，答曰“因為和你在一起我感到快樂”，老師說你千萬要注意了，不要和這樣的男生在一起，因為他喜歡你只是因為你能帶來快樂，你是他獲得快樂的工具，而不是愉悅本身，一旦其他人可以讓他快樂，那你們就拜拜吧。但是，我覺得人際之間就是一種交換關係。能夠長久的切合就意味著個人的獨特性，獨特稀缺的東西不容易被替代，這也是我們失戀了會這麼難受原因。

這裡講講愛情，什麼是愛情？參見斯騰伯格愛情三成分理論，激情、親密和承諾。激情就是強烈渴望和對方在一起的一種狀態。暗戀、戀愛過的人都知道吧。但是激情總會冷淡下來，因為激情伴隨著生理喚起的，人不可能一直處於一種高壓狀態。這裡對親密和承諾就不做詳解了。

什麼因素會影響親密關係？ 依戀型別、公平和自我表露。

依戀，每個人都有的，自嬰兒起就有了，分為三種，安全型依戀、迴避型依戀、不安全型依戀。安全型在親密關係中有安全感，因為小時候就受到父母的溫柔照料；迴避型，害怕他人，又排斥他人，就是說與人太接近會覺得不舒服，獨立很重要，不想麻煩別人；不安全型，對他人也不夠信任，因此會產生較強的佔有慾和忌妒心，經常無理取鬧，在一段感情中總是沒有安全感。以上依戀型別，都歸因於父母的反應方式。我本人就屬於迴避型，討厭身體接觸，喜歡我但我不喜歡的人，我身體是本能抗拒的，那些恐懼親密關係的多少也跟小時候被父母對待的方式有關。

公平，就是付出要有回報，人際之間就是交換的關係。父母對子女的愛，除了本能，但是他們肯定期待孩子給予相應的情感回報，物質未必，以前還說養兒防老，就是當做求生工具，現在呢，情感居多。戀人和朋友之間也是一樣，一起分享快樂，分享秘密，分享成果，因為是信任。

自我表露，有一個實驗是，隨機一批陌生人，兩兩一對，實驗組的人在40分鐘內，從淺話題到分享快樂秘密難以啟齒的事，就是逐步升級敞開心扉；對照組只說無關痛癢的話題。這些關係顯然並不包含真正友誼中的那種忠誠和承諾，結果發現實驗組的被試認為他們和搭檔關係更急親密了。因為袒露意味著信任。

親密關係是怎麼結束和怎麼促進親密關係就是其實是一個意思。以上分析的元素，接近性、外表吸引力、相似性和回報；依戀型別、公平和自我表露。為什麼會分手？為什麼可以白頭偕老？從社會心理學的角度來看，就是以上的原因了。我已經說了為何，那麼如何自得。

其實具體可以參考社會心理學了，會有很多講親密關係的。多看點心理學，是有好處的，自從我學習了心理學後，我發現這門科學已經走進了我的生活，貫穿日常，我已經不自覺地用心理學的知識去給一些現象歸因。

關於心理學的一些問題也可以問我，尤其是社會心理，我認為社心是心理學大類中最接地氣跟自己利益最相關的一門，也是最實用的。

犧牲與放縱是鐘擺的兩端，適用於二人關係，也適用於自己。正是你自己的犧牲滋養了另一方的放縱。

　　不要覺得自己付出過多，關係由二人組成，意思是你付出100%才能為關係貢獻50%，這點需要認識。

　　　　其實我們經由這樣的親密關係，才能通往靈魂之路，如果你沉浸在不斷更換不斷尋找最終完美配偶的過程中，永遠無法達到認識自己靈魂的高度。

我認為：夫妻是最親密的關係，生我者為父母，我生者為子孫。

夫妻雖然沒有血緣關係，確是子孫後代的延續者。人類的功臣。執子之手與子偕老。

父母是我們最親愛的人，養育之恩，湧泉相報。

子女是我們的至愛，我們用一生的生命來愛護，保護的人。

所謂的親密關係就人與人之間有共同語言，共同愛好興趣的，有共同目標的，價值觀基本相同，並且常來常往的人際關係。

親密關係，是指那些可以給予我們心靈溫暖安全呵護的同時，又能不斷促進我們靈魂深度成長和進步的關係，我們通常將之稱為愛。

世間的愛，它可以主要表現為親情、友情、愛情等多種情感表現形式，但同時又不僅限於其中一種表現形式。

比如，一段美好的愛情。愛情是這段親密關係的主要的表現形式，但美好愛情中的伴侶，彼此之間一定有一定深度的靈魂共鳴，從而促生了這段美好的愛情，而不僅僅只是外貌的誘惑而已。

當然，也不一定要以是否終成眷屬的結局來判斷這段愛情的好壞。正如愛情電影《泰坦尼克號》中的Jack和Lucy，雖然最終沒能在一起，但他給予她銘心刻骨的愛溫暖了她的一生，讓她的靈魂得以重生，活出了全新的自己。

因為愛同時具有施愛與被愛的權利，不可否認它們都是愛存在的形式，因為愛，因為靈魂的深刻共鳴，所以我才願意義無反顧的成就你、溫暖你，這才是親密關係最重要的意義。