一招“隔離大法”解決大寶二寶的所有吵架！

別急！先聽我說～

這件事上，弟弟搶哥哥東西，哥哥反倒被貼“自私”的標籤？這是誰給貼的標籤？

正常邏輯不應該是弟弟被貼上“霸道”的標籤嗎？！

告訴哥哥，有權利不和任何人分享自己的東西。這不叫“自私”，叫“自由”

（換成大人，我和你借1萬塊你不借，可不是你的自由麼？怎麼你變成自私了？在孩子眼中，自己的東西不比大人的1萬塊價值少）

這個標籤，明顯是家長覺得哥哥要和弟弟分享才是正確做法。家長沒有用心維護好哥哥的這份“自由”。

家有大寶和二寶，如果處理兩人的矛盾呢？

其實很簡單，就是不處理，隻立規則。

有的人說，應該幫助有理的那方。弟弟搶東西應該幫助哥哥。

我們如何判斷誰有理呢？明面上看是弟弟搶東西不對。

但暗地呢？也許是哥哥霸佔共同玩具很久，還故意在弟弟面前逗弟弟。

也可能是哥哥很珍惜的玩具自己都捨不得玩，卻被弟弟上次玩壞了，這次哥哥實在捨不得拿出來。

所以，在小的事都有我們看不到的正反兩面，我們無法做到真正的“幫理”。

有的人提議幫助弱小，“被打的那個”，“被搶的那個”，“哭的那個”“摔到的那個”

殊不知，總幫助的那個“弱小”者會有“受害者”情節，他們總會期望媽媽出現來“拯救”他們。甚至有時候他們會故意挑釁，以此獲得大人的幫助和解救。

而看是強大的孩子，其實一直被所謂“弱小”挑釁。成為“施暴者”

正確的姿勢是告訴孩子們：

如果他們因為某件事吵架，不管什麼事，不管誰對誰錯。

媽媽做的永遠是沒收玩具，把兩人隔離開2個房間。等你們緩解好情緒，想好如何處理，學會如何和彼此相處。

媽媽會再把玩具還給你們，你們也可以再一次在一起玩。

誰也不幫，不評判對錯，只是“隔離”彼此，逼著孩子學會自己解決問題。

這才是明智媽媽的處理方式。

也是二胎能學會和睦相處之道。

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搶東西是人類的動物本能，對小朋友來說就是已經有了物權意識，所以讓他們去搶啊，不要太過干涉搶東西的行為。而應該給孩子們講親情關係和手足之愛，懂得哥哥懂的愛弟弟自然會把東西分享給弟弟，弟弟懂得尊重哥哥自然會徵得同意再去玩哥哥的玩具。

人性天生都有自私的一面。第一次讓哥哥讓著點弟弟，第二次弟弟還這樣的話讓哥哥就不要讓著搶回來。不能一直慣著縱容著弟弟，因為長期這樣的話對哥哥也是一種傷害。

第一我們要教導哥哥要謙讓，其次一定要給弟弟灌輸一種思想不能搶哥哥的東西，可以跟哥哥商量，能不能給他玩一下。

首先呢明確告訴哥哥，可以不給弟弟，自己的東西有權利決定給予不給，當然如果哥哥願意給弟弟玩是他的自由，不給的話也不是自私，誰規定自己喜歡的東西別人要搶就一定要給呢，哪怕是親兄弟，我們要以同等的問題來告訴弟弟，如果他想玩哥哥的東西，可以和哥哥商量而不是用搶的，哥哥不願意的話要尊重哥哥。兄弟間是平等的，誰不給誰玩都不是自私，要學會互相尊重。

這個問題我覺得是很多人都會遇到的問題，我自己定型為潛意識跟大家分享自己是怎麼做的：

1，做好家裡長輩的思想工作預先打好預防針，不是大的就應該讓小的做哥哥或者姐姐就有義務要遷就著，我覺得要是大人都是在給大的灌輸他是你的弟弟妹妹你就要讓著她這樣的思想容易讓大的心理產生負擔。

2，小孩子天性好玩對新的事物，玩具，動畫片都是非常喜歡的，玩具在小孩眼裡哪就是他的財不放被侵犯，還有就是看到別人的都想要，我是這樣去給他們劃分的買玩具的時候讓他們自己挑選，給他們一人一個玩具儲物箱，玩完的玩具自己歸位等家長歸位的統一按照垃圾處理，各自的玩具自己保管，想要玩對方的玩具必須得到對方的同意才可以玩，或者兩個人同時一起玩，不管大小誰搶了對方的玩具都要歸還同時懲罰搶玩具的那一個，前期比較麻煩不管怎麼介入都是哭鬧，不要管他們看著他們哭哭累了就不哭了，幾次之後就養成習慣了，同時要購買一些一起可以玩的玩具讓他們互動，以上都是自己的一些經驗，不喜勿噴！

平等——這是一切的前提

在處理這樣事情上，請不要用年齡大小來區別對待。哥哥可以讓著弟弟，弟弟應該尊重哥哥。這裡沒有應該怎麼樣這一說。對事不對人，不要因為年齡小就可以“為所欲為” 不要因為是哥哥就應該讓著弟弟。弟弟想要哥哥的東西可以跟哥哥說，去交流，用正確的方式獲得。哥哥面對弟弟搶奪時應該告訴弟弟：想得到別人的東西，要不你和別人請求，別人給你你得感謝，別人不給你也完全能夠接受，而不是去用搶這樣粗暴無禮的方式獲得。

我們沒有的東西何止一個兩個，難道 都用搶的方式獲得嗎？想一下，或許你以後會有更好的處理方式，是不是我的弟弟。你不用搶了，這個可以給你，因為你是我的弟弟，我不 給你給誰呢？但是你得感謝我