我是一個，要麼深愛，要麼不愛的人。有人說過，分手後能成為朋友的，要麼沒有真正愛過對方，要麼就是還沒有放下對方，一直以來，我都認為這句話很對，因為，畢竟在我身上，它體現的淋漓盡致。

和前任分手已經四年了，我依然還是不敢見他。在最初的時候，我不敢見他，是怕自己心痛，害怕他的決絕讓我無地自容。為了挽回他，我曾經做了很多自己都覺得不可思議的事。原來自己可以這麼卑微，這麼沒有尊嚴。哭過，痛過，也愛過，等過。在漫長的歲月裡，我發現，一切一切的在他的眼裡是很可笑的。他沒有心軟，沒有回頭。斬斷與他的所有聯絡，為的是不想由於他的一絲訊息影響自己好不容易平復的心裡。時光過去這麼久了。他也回頭來找過我。不過只是遠遠的告訴他，我安好，不在需要他了。在我最難過時，拋棄我的人，我不會在信任。

然而，痛苦的事再次發生，我不知道是自己的命不好，還是遇人不淑。總之又是一個剛開始對你百般好，沒過多久，就變了的男人。在我受傷的心上狠狠地又插了一刀。不知道這次的血又能在何時凝固呢？

我屬雞，她屬狗，我倆都是長治市郊區一個村的，五年級我很榮幸的留級了，換了一所學校去讀第二個五年級，升初中盡然和她一個班，初中期間沒任何聯絡，初二畢業後不讀書了，直接跳級升了中專，12年初在QQ群裡發現她，同年2月給她表白，27號，成為情侶。同年9月她到介休上大專，十一期間，我帶她到鄭州歡樂谷玩，期間我們第一次發生了性生活，而且見紅了，十一以後每週五我就會開車去接她，然後住到我家，週末去送她，有一次我獨自往返，在高速發生車禍，所幸沒有大礙，第二天她請假坐大巴就回來照顧我了，學護理的。13年元旦期間她沒有回家，來到我家，住了三天一不小心種下了愛的果實，正月初六，在醫院做了人流。看著她疼的樣子，淚水忍不住流了下來，13年9月中旬，無聊我在自家的網咖上網，晚上9點左右，一陌生電話打來，問我是不是梁某，我說是於是電話那頭就傳來罵聲，我也不是吃素的，直接頂回去了，我結束通話電話又打來了，讓我去他家，我說你有病吧？我不認識你咋去你家？就掛了，過了會女友打來，聽見說話聲音有些不對，說讓我去她家，我答應了。結束通話電話安頓了一下就開車去她家了，那個電話不用想都知道是她爹打來的，心裡老過意不去了，到了以後她媽把我給她買的衣服和禮物，全給我打包好了，給我開了大門讓我進去，我進去以後先給她爸道歉，我說叔，剛才不知是您打的電話，對您失禮了，望您能夠原諒。然後就被罵的一塌糊塗，我也不敢吭聲，她家一直在刁難我，最後說，拿五十萬來，你領走吧，我說我沒有錢，他說你爹有，我心裡那個火，也就沒吭他，然後就開始對她女兒說，叫他拿五十萬，你跟他走吧，她直接說了句，你這是賣我呢吧，她爹說是，然後她就拖我往外走，她家裡人看情況不對，就攔，眼看一個耳光就要打到她臉上，我就直接攔住了那隻手，然而引起了衝突，後來我被趕出來，回到家她打來電話，哭著說，我們分手吧，一夜未眠，電話也打不通了，兩天後，一座機打來，一聽是她，她告訴我說，她現在在她姑姑家，姑姑家白天沒人，正好在這看幾天門，於是我就每天去她姑姑家，在她姑姑家這幾天，我給她辦了個手機號，又像往常一樣，天天可以在一起。9月開學我們和往常一樣，週五我還是去接她，週末送回，十月三號，我們打掉了第二個孩子。14年過完年，家裡給我投資了一餐廳規模中等，7月她為實習期，就留在長治了，每天我就接送她上下班，不上班就來餐廳幫忙，爸媽對她也很滿意，到了談婚論家的15年，她家就是不願意，這年她在駕校學車，科三和初中同學分到一車，當時此同學加她微信後有過表白，但是被她拒絕了，告訴他和我的關係後，她把事情經過告訴了我，我還特意到駕校接她的時候和他說了幾句話，那天我心裡不爽，在回家的路上和她談起了結婚的事，她卻拿不定主意，要在等等，想讓她爸爸同意，但是我知道，她爸肯定不會同意，我倆就吵了起來，這是我們吵過最厲害的一次，當時我隨口就說了分手吧，於是我把她送到她家附近，當時我倆都沉默了，她開口說，你確定？我猶豫了半天，我確定。這天是15年7月10日。第二天晚上，她打電話說讓我明天陪她去醫院，說她不舒服，我知道這是藉口，但是我還是答應了，第二天一早，我還沒起床，她就打來電話，結束通話以後電話又響了，是餐廳打來的，被盜了，媽的就是這麼巧，我趕緊起來洗了臉就開車出門，然後打電話讓她趕緊出來，在車上我告訴她，先去餐廳處理一下，在陪她去醫院，然而她卻要求去醫院先，我說把你送到醫院你自己去吧，然後就給了她1000塊錢，到了醫院，她卻遲遲不肯下車，也不去餐廳，餐廳那邊電話一直催，只好又和她吵了一架，她下車後我打電話給她解釋，但是卻被拒絕，然後她的電話一直處於正在通話中，也因為這件事鬧的徹底分手，後來她給我打過兩次電話，第一次是分手一個月左右告訴我說有新男朋友了，說倆人吵架，想讓我陪她逛街，於是下午就開車帶她去逛街了，回來的時候，她說我們以後不會再聯絡了，也不會在見面了，當時我給她提了個要求，我說我可以牽你的手嗎？於是我牽著她的手把她送到了她家附近，在車上坐了很久她才下車，下車的時候，我說，你一定要幸福，當時我眼淚直流，而她卻跑著回家了。她的背影，一直都在我腦海裡，然而第二次應該是16年春節期間，好像是初八，上午她打電話說，中午一起吃飯吧，有事要說，於是我就在她們醫院樓下等她，上車後沒說話，直接奔以前經常去的飯店，老闆還說好久沒見你倆了，我倆沒說什麼，吃飯中，她說她要結婚了，結婚物件說我不認識，吃完飯，去停車場的路上她一直在說，要是當年你不和我分手就不會有今天，一直說，一直說，然後我就說，說完沒？煩不煩？於是她扭頭就走，我和以前一樣，就跟著她，她扭頭對我笑，我卻說笑毛？然後扭頭一股勁的朝停車場走去，頭也沒回，上了車看她沒有跟來，眼裡的淚終於忍不住了，沒多久她上來了，抱在一起，哭了很久，給她說，如果過的不好，那就回來吧。過了沒幾個月，她的結婚照發到了群裡，然而又發了結婚證，罵的一看這男的名字，就是學車那同學，後來拿朋友電話打通了她的電話，說了一句，千萬別讓我知道你結婚的日子，就掛了電話，當時也是這麼一說。誰料5月12日，前女友結婚的日子，正好一朋友家孩子滿月，而且還是前後排，經過和朋友商量等她們的車隊開進她家巷子的時候，朋友們就把車直接堵她家那巷子鎖上車就走了。我是不敢往哪停啊。在朋友家聊天，電話響了，熟悉的號碼，接起來就對我大吼，讓我挪車，讓我挪車都不說好聽的，我直接說，等你心平氣和的時候在給我打電話吧，於是我就結束通話，拉黑，給她發一簡訊，讓你感受一下被拉黑的感覺吃完飯就去挪車，於是10點多堵到下午2點多，哈哈，我也是沒誰了。

對於感情而言，我不崇尚博愛，嚮往真誠而堅貞的愛。但若入了心，我卻會很痴情，可以說是一個優柔寡斷的人。

我和前任就是在一次單位工作調動後走在了一起。接觸久了，彼此慢慢產生了愛慕之心，投入到感情的漩渦中！雖彼此都那麼平凡，沒有轟轟烈烈的故事，不會象其他戀人那樣浪漫無過，但確給彼此留下根深蒂固的印象，他很Sunny，工極上進，常給予我無微不至的關愛。我性情急躁，他會用那種平淡的氣質感染我。我們愛得那麼真真切切，心心相吸了！

我們曾憧憬著能攆手一生，但仍舊敗在現實面前。他由於公司簽約到期，又要重回老家，最重要是家庭原因，他家中獨子，北方人，而我也是爸媽的唯一心肝寶貝，南方的我不能陪他永住北邊，再說他媽很勢利，對我偏見大，而他又是十足的孝敬她。我不能讓他揹負不孝之逆，萬般無耐，衡量再三，我首先忍痛提出分手，以後繼續做朋友。既然深愛過，豈可放棄一切，做個不相干的人？只可感情降溫，用友情或不一樣的親情相代。雖相隔千里，彼此仍由網路寄情，互相分享快樂，分擔憂愁，希望各自早日找到真正意義上的那一伴。​

老天不負苦心人，不久後的半年，我們各自終於如願，在互相的祝福中找到了感情最好的歸宿。面對現任，我們彼此坦誠一切，當然在婚姻的圍牆中，兩家人希加入當中，支援這種知己般親情似的聯絡，其樂融融呢！

不會，在一起感覺世界那麼小，走到哪都能碰到，分開了才覺得世界那麼大，一個校園裡都能再不相見。斷了所有聯絡，遮蔽，刪號，不在想，偶爾想起，心裡乾乾淨淨空空落落的，也不再回憶。

認為分手以後，任何接觸的性質均屬於藕斷絲連。如果要聯絡，還要分手算什麼？既然從前的那些傷疤已成往事，就不要再去互相傷害了！

​究其原因，分手應該是兩廂恩怨都扯清的了吧！如果再去聯絡，肯定是不合適的。假如已分手的那個人有了家或者重新有了戀人，你的不期而遇再次出現，對他們意味著什麼呢？

關乎道德上的避嫌，如果不是必須的聯絡，就不要去騷擾人家好吧！如果你真愛那個人，就此收手也是一種美德！起碼體現了你能拿得起，也能放得下的襟懷不是？​確實不知道分手以後，做朋友會是什麼樣子的關係？如果你是那種刻骨銘心相愛後分手的，勸你最好不要去聯絡。那一定是經歷了一番痛不欲生的選擇，才會下定決心分手，為的是今生今世，彼此能好好地活下去。

但對於情斷義絕這句話，可能對那些優柔寡斷的人來講有些殘酷，以為這是那些無情無義的人才能有的。對此見解，不苟同才是正確的選擇。

當然，那些沒有經歷過痛也沒有幾天交往，彼此都沒有上過心，甚至連手都未碰過的，當然是可以做朋友的。因為男女之間沒有情愛，只有簡單的寒喧，是不能稱為曾經愛過，或者錯過。如此，只能永遠是朋友了！

若愛就請深愛，如若不愛就請離開。不要婆婆媽媽的，害人害己。反正我是個軸人，愛上了就一心一意的圍著他轉，一旦確定不愛了勉強也沒意思。何不瀟灑的轉身，有淚自己流與你無關。哭完了收拾好心情去找自己的下一個真愛。與他再做朋友只會使自己的傷疤發炎，好的更慢……何必呢！

愛上一個女孩七年.分開已經四年了，我們沒能在一起.而她從來只是把我當朋友一樣，為了忘掉她分開的最後一年我選擇了逃避，我們漸行漸遠，後來遇上了一個女孩，我們在一起了，不久我發現我並不愛她，愛的還是以前的那個女孩，而我卻將真心給了一個我不愛的人，夜深的時候不自覺想起以前真的好想哭，現實就是這樣讓人無奈。因為她我變得多愁善感，七年時間改變了我和她，唯一不變的是我還是當初的我，還深愛著她，她不會知道，也許也不必要知道，這段深情註定只能是不了了之。想想以後，人生還能有多少個七年?拜倫的那句話說的很好，假如他日相逢，我將何以賀你?以眼淚?以沉默?。。。以此祭奠我死去的愛情！

雖然有點跑題，但是我想發洩發洩，遇到過一個前任，交往了兩個月，送給我一個娃娃，大概五十多元，分手了以後讓我把送給我娃娃的錢還給他，果斷轉了兩倍的錢還給他，你們覺得這男人渣嗎?

剛老公在一起之後就換了QQ號電話號等東西，沒再跟任何一個前任聯絡過。總覺得愛一個人就要全心全意，從一而終。所以結婚後就一心一意地對老公和他家人好。確沒想到老公不止一次地揹著我聯絡前女友，還申請了小號跟她聯絡，前女友父親生病，他去醫院陪她。還在我懷孕時揹著我跟別的女人同居，約炮，想想以前的自己那麼拼命地付出，覺得真不值得對他對他家人這麼好。

我兩個女朋友都被我斷絕所有聯絡，，，我受不了就是分手後，她和別的男人卿卿我我的，我反正受不了。。。所以我斷絕所有聯絡。。。依然自己單身，人家都已經結婚。

有號碼，但是不聯絡。萬一有個什麼事情有需要幫忙的，沒有什麼老死不相往來，過去了就是過去了，誰讓在一起時也只是習慣而已。

說起來，緣份也真是很奇妙的東西。兩個人在一起的時候，緣份會絲絲縷縷地圍繞在周圍。哪怕是吵架了，也會在其它場合意外地遇到。

可一旦分開了，卻很難再遇見。即使還生活在同一城市。

所以，當我的前任成為真正的前任的時候，我們再也沒有同城相遇過。有時候路過他的生活圈，看到那些曾經熟悉的街道，但卻再也沒有遇到曾經熟悉的人。

只是偶爾從其他人那裡零散地聽說一些他現在的事。

我的實際情況是沒有聯絡了！我在大學談的女友，本來已經到了談婚論嫁的地步了，但是因為雙方家庭的原因，最終還是分了，我們現在也沒有什麼聯絡，但是，在我們之前一起玩的好朋友有一個群，大家都在一起，我們兩個都會在群裡聊天，但是沒有一次單獨聊過，還有一次群裡一個好友結婚，我們兩個也隨好友一起去了，當時見了面也只是微微笑了一下打了個招呼，並不是我們還對以前的感情有所芥蒂，只是當兩個以前很親密的人突然不認識了，不知道如何處理這段感情，如何面對，也有點很尷尬的情況，所以平時也不會聊天，就更不會見面！

刪了呀，還需要聯絡嗎？有什麼可說的？現在聽到關於她的任何資訊就像聽見希拉里讓特朗普幹倒了一樣，關我什麼事？或者說以後了有一天我會讓她幫我什麼？對不起，拉不下那個臉。或者說有天她會讓我幫她幹嘛？對不起，不關我什麼事兒懶得管。

她既然選擇了離開，我當然要選擇刪檔，找不出一點需要留戀的東西，幸虧我潔身自好沒對她做過什麼不然我都會嫌棄自己，既然彼此並沒有什麼值得聯絡的，不刪幹嘛？

不會，會把所有聯絡方式都刪掉，完了有時候會偷偷看下他的名片之類的（因為我在乎一個人的時候會天天給他名片點贊），然後隨著時間慢慢忘掉，雖說分手後他主動聯絡我心裡還是有點疼，但是心裡卻會想，“他也會犯賤嗎？真是好笑！”之類的話，然後直接拉黑。因為我對自己的感情比較決絕，我從不相信兩個人分手還能若無其事的做所謂好朋友，看著對方找到另一半然後笑著祝福，所以乾脆老死不相往來咯，時間總會治好一切傷痕。

分手後沒多久有天出去，竟然看到她和我朋友手拉手了！！從我看到以後就見他們天天在一起了。後來有機會問了我朋友，他說在我們在一塊的時候她就有在找我朋友了。至今沒聯絡過~也不想聯絡。不過感謝她讓我知道自己多單純，多傻。就這麼一直單著吧……

其實我想說刪了拉黑了多半是不敢面對吧，很喜歡心花路放裡黃渤說的那句話，即使分手了那也是自己的背面啊，會一直是自己生命中的一部分的，所以有些事情有些感情並不會消失，坦然或許會更好。

分手時，那種痛現在想起來，內心都很不舒服。

當時，我很決絕，把她的一切，都從我的記憶中，生活中抹去。她的書信，她的相片，她給我織的衣服，她的聯絡方式。凡是我生活中的一切與她有關的東西，我都通通扔掉，燒掉，然後抱頭痛哭了一天。

我們相處了兩千多天。從大一開始，到畢業兩年，以前在大學中的甜蜜，以及畢業後的漂泊，我相信我們一直彼此相愛，忽然，我們終於生活在一個城市了，我們卻勞燕分飛。

我曾天真的認為，只要得到她的人，我們就不會分開，可是我想錯了。

記得在真正分開的前半月，我們談到分手的事。我們以前從未談過的話題。她提出來的，她承認很愛我，但依然要跟我分手，我在她面前哭了，那是我十來年第一次哭，我從初中就沒有哭過。我很傷心，眼淚不自覺就淌下來。不知，是我的眼淚原因，還是什麼，她抱住我也哭了，我們又和好了。我臨走時說:我希望以後再也不談分手，如果談了估計我們就會真正分手！

結果，不久她有提出分手。我像個不成熟的孩子，同意了。痛，的確很痛。由於心智的不成熟，恰好，這時有一個極漂亮女人，及時插了進來，陪我聊天，散心，喝酒。一天，我帶著她去了前女友處，我們見面聊了些話，內容已經模糊了。只是，回去的路上，聽這女人說，前女友流淚了。心裡真不知是什麼感覺。

幾天後，前女友打來電話，當時，我第一次負責廠裡一個小專案，有點能力不足，剛發完火。我一聽電話是她的，我有點沒好氣。只記得當時說了句非常絕情的話:請你以後不要再給我打電話，我不想打擾你的生活，請你以後也別打擾我。

從此，我們再也沒有聯絡過。真的沒有她的音訊後，我有找過她幾次，也許老天作梗，沒有找到她。

不到一年，我就後悔了，找她，她已經調走了。從那時到現在再無她的訊息。而我卻到現在內心還有一個疙瘩。

也不知是為我的魯莽，我的幼稚，我的懶惰不上進，等等等等，我常想，如果事情發生在現在，我絕對不會放手。可時，確實沒有如果呀！

如果真的相愛，就真的追求，真的付出。不要將來，讓自己有後悔的機會。

故事不是編的，沒有必要編！

我想聯絡她，可是她太失望了，我用盡一切辦法都聯絡不上了，換個號碼打給她，我不說話她也知道是我，在一起五年，認識十幾年，默契太足了，如今她已經為人妻，為人母，孩子都不粘人了，可是我的孩子還黏手，哎。祝你幸福，祝你生不出娃兒依然兒孫滿堂！！

和男朋友在一起四個月 我知道他前任對他傷害很大 他以前很愛他前任 第三次發現他和他前任的照片 平時都很好 就這件事吵架 我不知道是我太作了 還是他沒那麼喜歡我