婚姻十年，我就嫁了個愚孝的男人。

剛開始戀愛的時候，他向我坦誠了他的家境，他說他爸爸媽媽是很好的人，說他想找一個這樣的女生，要善良，孝順父母。

當時的我也受了傳統文化的教育薰陶，從小也認同要孝順父母，我那時想，一個男人孝順是對的，不孝順的男人，我也看不上。

經過相處交往，就這樣走入了婚姻的殿堂。

婚後，我對他的所說的孝順又有了新的認知。

公婆並不是那種很好相處的人。

他說：不管他們做了什麼，都是我爸媽。

他說：你對我媽好，我才對你好。

他說：我爸媽都是對的，我爸媽沒錯，都是你的錯。

他說：我爸媽不容易，你要讓著他們。

他說：他們是我爸媽，就算是愚孝，我也認了。

要是婚前這麼說，我不會和他結婚的。

具體的愚孝體現在生活的方方面面，給我的生活帶來一定的痛苦，給我的心靈帶來一定的傷害。

只要涉及到他爸媽，永遠是我的錯。

我一度很懷疑，他究竟是找愛人找老婆的，還是隻為了給他爸媽找個兒媳婦的。

我也試著分析他的心理，大概如下：

1：極度重視血緣關係和自私。他的爸媽和他有血緣關係，而我只是外人，他對血緣關係的人好，大家都得到利益好處，對外人好無利可圖，所以，他對爸媽好，對我不好。

2：被他爸媽洗腦，對父母充滿內疚感。他的爸媽一直在他面前強調他們的不容易，只要他稍微有點不順著他爸媽，尤其是他媽媽就哭訴她養育孩子的不容易，加深了他的內疚感。

3：自以為是，覺得他沒錯。他不認為愚孝是錯的，反而為此自豪，因為他愚孝的話，他爸媽很開心，而他爸媽開心，他就滿意了，所以，愚孝？他覺得沒錯。

對於父母來說，有個愚孝的兒子，真的很幸福，因為從小養大的兒子，把他們放在第一位，順著他們，護著他們，處處事事為他們著想。

對於妻子來說，遇上愚孝的老公男人，是痛苦，因為你若做得不好，肯定是你的錯，你若做得好，他也不會感激，看似婚姻中並沒有外遇出軌第三者，可是夫妻之間的感情因為愚孝的事已經有了裂痕。

如今，我也有兒子，我希望他孝，但不強求，更不要他愚孝，我希望他能擁有幸福美滿的婚姻生活，和老婆恩愛和睦，小家庭和和美美，這是我作為母親的最大心願。

愚孝的男人心理通常是：

1、完全認可老人的行為和觀點；2、不完全認可，但認為沒必要去改變；讓老人開心無底線

3、不認可，但無力或不願去改變，認為家和萬事興，沒必要和老人去據理力爭！

導致愚孝問題的主要原因是：

1、長期被強勢父母管教，導致男人沒有自己的主見！

2、長期被父母用無原則的愛進行滋養，導致男人不會也不願擺脫這種愛！

3、父母錯誤的處事方式被男人接受，父母的同理心已經植根於男人的內心！

4、愚孝的男人，自身都有不善於溝通，思想固執，性格倔犟、大男子主義、內心脆弱不自信的特點！

遇到了愚孝的男人怎麼辦！

愚孝的男人可憐又可恨！正是應了這樣一句話：可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有可憐之處！我建議從可憐之處入手，用智慧和有原則的愛化解可恨之處！具體辦法如下：

1、遇到愚孝的男人，首先要做到小家和婆家的分離！要保持一碗湯的距離！

2、小家要做到在經濟上獨立！要徹底放棄依靠雙方父母的思想！

3、放棄改變男人父母的想法，即使他們是錯的。但自己小家的事情一定自己做主。這一點必須堅持！

4、遇到愚孝的事情發生，要單獨和男人溝通，但要讓男人自己承擔愚孝的後果。這一點較難，要根據具體問題用智取的辦法！凡是能用錢解決的，就用錢去解決！對婆家一定做到大方！大方！再大方！

5、愚孝的男人有一個共性，他們往往外表強大，其實是膽子小，不自信，比較善良！這一點，你一定抓住了！你必須讓自己成為一名聰明的女漢子！讓自己活成不需要愚男也會綻放的樣子！

與父母的依戀關係過強，對親密關係沒有比較客觀完整的自主認知。

通俗來說，這種男生與父母在成長的相處過程中以掌控與服從、命令與討好的模式，相互形成高度的情感依賴狀態。

男生不僅僅會依賴父母，其實父母也是十分依賴男生。

常見的比如“媽寶男”。很多女生會對“媽寶男”嗤之以鼻，其實“媽寶男”的最大特點是專一和重視情感，但是比較麻煩的是如何使兩性情感關係對等或超越男生與原生家庭的依戀關係。一旦對等或超越，你會發現男生會對女生千依百順，而對原來那個“指手畫腳”的婆婆針鋒相對。

從小被父母控制，思想被洗腦。天大地大父母最大，從小可能事無鉅細的被侍候慣了或者被使喚慣了。說起來，這是父母教育的失敗，作為男孩，應該從小讓他樹立獨立人格，頂天立地，不能護犢子

首先要對你說聲您辛苦了，因為找一個愚孝的男人有可能是個很辛苦的事情，因為他就是個永遠沒有主心骨的男人，沒有擔當，沒有自己主見，一切都要聽從父母的意見。

這種長不大的孩子，因為很多都是從小被大人放在嘴裡怕化了，放在頭上怕凍著長大的。也不是一無是處他唯一可以的優點就是我們的光榮傳統，就是孝順。孝順的你都挑不出一點毛病。也是這個優點有時候容易被壓的喘不過氣，因為你說啥他都要去在問一遍他的父母。

怎麼說的這種感情說實話容易破裂，為什麼呢？因為自古以來婆媳關係是最難的一種人情關係。所以如果你能忍受啥事都不過問，全部交給婆婆可能你可以順當的過個幾年。不過以後呢結了婚，有了寶寶，天天發生的生活操心事太多，你不能事事不問全部交給她們，既然你這麼問你也是個比較有主心骨的人，不然你就可以接受全部別人的安排了，你也就不會這麼問了。

事事都想親力親為也是好事，有的時候也是壞事，拿婆婆來說吧，她感覺啥事她不過問總是不放心，總是管著你們兩個人的生活的話，時間長了你肯定就會有些反感，因為年輕人都有自己的生活習慣。如果你能接受別人來指派你的生活習慣，恭喜你可以這麼過下去。如果你接受不了，那就容易去找老公嘮叨，這時候在一個被安排習慣的人面前又是那麼孝順的人面前，你就成了沒事找事型的女人了。

所以說這種事情還是在你自己，你能忍受就能過下去，如果不能你以後會有很多架要吵。。。因為能吃虧的得一直吃虧偶然賺便宜你也受不了。賺便宜的就得永遠賺便宜，忽然有次吃虧了，不管多久她也得找回來。。。。

最後祝你辛福。。。。

愚孝就是什麼都聽父母的， 沒有自己的主見，不管對錯都要遵從父母旨意，也就是現在說的類似媽寶男，一般愚孝的父母就是那種操控型父母。

1. 在小的時候，就是得不到父母的鼓勵去做事情，去嘗試，去探索，去失敗，還自己會覺得無助和不滿足。通常媽媽會有這種感情，怕失去兒子，孩子就是她的天，是他的命，所以什麼都替孩子做主，即使長大， 也要插手管他生活的事情，說白了從心理怕失去兒子，比如住校或是結婚，會讓他們惶恐。

2.口頭禪就是“我這是為了你好。”他們有個自私的父母，以自己的感覺為主，不管孩子的感受是什麼，在母親的溫柔感情的掠奪下，兒子不得不得屈服，反而覺得不聽父母的就是罪過。

3. 還有的就是直接威脅，“你要是不聽我的， 我就把你扔了”。在小的時候，這種恐嚇下，心理自然而然就會放棄抵抗，一些都聽父母的，漸漸的就沒有了自己的主見。做事情，先看父母什麼意思，媽媽是不是同意或是不高興。

4. 這種男人的婚姻，他的父母會把兒媳婦當成競爭對手，即使結婚了， 也會插手他的婚姻生活，永遠變成一個自己的個體，所以婆媳關係，夫妻關係都不會太好，生活也會不幸福。

儘自己的孝，為什麼要拿老婆當供品？男人和媽，倆人的母慈子孝應該母慈在前。我和他是打工認識的，他母親在另外一個廠，第一次見婆婆，什麼都沒給我，我明白她看不上我，過幾天，他跟我說，可能他媽會讓我們分手。聽過很多婆婆不喜歡的媳婦過得多麼不好，我說那我們分手吧，我只是在試他，他挽留我，說了一句給我勇氣的話，＂你嫁給我是跟我過日子不是跟她＂婚前一個月，婆婆說回去置辦結婚的東西，她要先回去，一開始並沒有要他兒子跟她一起走，只過了兩三天吧，她跟他說要他送，在火車上她怕。老公答應了，我心裡涼了，因為婆婆至始至終沒有叫我一起走，他居然沒有考慮我的感受，廠裡的人都知道我馬上就要結婚了，都知道我們住在一起，這個時候他居然突然走了，之前工友對我都很好，可她們知道他走了以後她們對我總是怪怪的。雖然後來我還是去跟他結婚了，但很多事跟我猜的一樣，一回去，他媽就張羅他相親了，居然還去女方家見了面，他說他沒辦法他媽逼他去的，相親沒成，他說是不能對不起我，但也有可能是女方沒看上他。婆婆其實沒有準備我去的，婚房，準備的婚房地面都是爛的，連個地磚都沒鋪，一張床一個櫃一個茶几一個辦公用的紅木椅，床上的被子連個四件套都沒買，枕頭也是舊的，準備了一個月的婚房就這樣，我孃家在重慶，媽媽說只要婆婆對我好就行，其他沒有要求。我是厚著臉皮到婆家的，我也是真心喜歡我老公，心裡計劃是我對婆婆好一定可以改變一切，這種想法很愚蠢很要命，我為此付出的代價不是一點點。婚後，因為我們打工本來沒存多少錢，懷孕了也沒上班，洗衣做飯我沒有因為自己懷孕不做，婆婆喜歡打麻將，家裡的事我都做，她回家就有熱飯吃。剛開始還好，後來脾氣就越來越大，總是陰陽怪氣的說不要指望她，整天在我面前埋怨我老公懶，爛泥扶不上牆，沒本事又想吃大粑粑，怎麼難聽怎麼說，我只能陪笑，等她走了自己再躲到房裡哭，我每天都不停的做事，只希望她高興只希望她不要那麼說我老公。我懷孕的時候壓力太大了，老公也變了，不再是以前那樣關心我，總是很愁悶的樣子，其實很心疼他，他媽媽之所以這樣對他，可能都是因為我，如果他和他媽中意的人結婚了，婆婆就不會說這些了。那個時候想過離開，但懷著孩子沒地方去，我媽媽一直以為我過得很好，我如果懷孕了突然回去，只怕父母在鄰居跟前抬不起頭。打胎也到醫院問過，醫生說不能給我做手術，她會被調銷資格證的，也想過自己摔倒讓孩子流產，但每次在樓梯上來來回回就是捨不得倒下去，那些日子太苦悶了失眠很嚴重，到孩子快生的時候經常整夜失眠，而我卻不能跟老公談談，他也不再關心我在乎我了。孩子出生，看到他第一眼我哭了，如果我離開他會不會過得好，在他出來的那一刻我就在想就在擔心。我順產側切，五百包完，婆婆找我們收了九百塊錢，因為不拆線我身體吸收不了，躺床上五十來天，那真是太疼了太艱熬，疼得整夜不能睡，自己忍著也不知道是不能吸收，只知道能忍就忍著，至少不用花錢，婆婆剛開始還好，後來看我一個月了還不下床認準我是故意的，開始指桑罵槐，雖然我很疼腿也不能動，但我還是自己咬著牙給孩子換尿布照顧他，後來去了醫院才知道是線的原因，真杯具，太疼月子裡休息不好，孩子兩個月的時候，我就開始頭疼，這個頭疼到現在一直跟著我，治不好。孩子我也沒讓她給我帶，飯我抱著孩子做，她打牌回來有飯吃，我不覺得抱著孩子做飯有多苦，只要她不諷刺我老公就是最大的幸福。在以後的漫長日子裡，我慢慢成了婆婆的下人，做飯是必須的事，兩個弟媳可以什麼都不做，我要是不做飯，婆婆就耍小媳婦脾氣，平時對我也是各種不順眼。分開過了，她也好意思把菜放我堂屋叫我煮給弟媳吃，她自己要走親戚。過年了，要收六百塊年貨費，我們可以不去她家吃，可老公卻不聽我的。孩子兩歲多的時候，老公病了要去醫院，公公第一句話就是叫我準備好錢，他沒有，怕我們懶他。很多很多事，不是你感動得了的，我這麼多年，頭疼沒好過，不是每次都去醫院，大多數時候都讓它自己好，為省錢。現在有房子生活好了，我一樣省，只有真正窮過的人才知道錢的重要性，我不惦記別人的，只想守好自己的，可老公現在想媽媽了，婆婆現在惦記他兒子了。她要用錢了就想起兒子了，曾對著我吼＂那個沒得用！你屋的楊波沒得用！＂這些又能證明什麼呢？她忘了，她可以不記得了，她沒說過，可這些都是讓我生病的原因。每次我疼得起不來床的時候，老公你在想些什麼？每次你對婆婆噓寒問暖的時候，可曾知道她是怎麼刻薄我的。男人偉大起來，女人就成了獻給她母親的貢品。男人永遠都是身不由己的，女人不能計較長輩的不是。雖然抱怨但也無可奈何，所以直到現在，我的婆婆沒有半點愧疚。

我覺得愚孝實際上就是一個傻，分不清遠近關係，我家這個就是愚孝，他能愚到老了要靠姊妹來照顧，老婆孩子不可靠，無語了

愚孝的男人認為自己的媽媽是非常非常辛苦和重要的。

其實對於正常人來說母親都是非常重要的，因為母親給了我們生命，並且養育我們長大，在我們的生活中又給了我們非常多的幫助，總是無私的對我們付出，當然是非常非常好的，不管對於男人和女人母親都是一個非常特別的人。

當我們長大成人之後，離開了原生家庭，也就離開了母親，當我們組建了一個家庭的時候，母親也就成了另外家庭的一個人，但是有許多人不願意走出來，不願意承認自己已經有了一個小家庭，總是做什麼事情都喜歡把自己的母親拉出來，所以就會出現很多媽寶男媽寶女，由此也出現了一些專有的名詞叫做愚孝。

什麼是愚孝呢？

也就是說非常愚蠢的孝順，而正常的孝順是什麼呢？就是說感恩父母是非常正常的孝順，而愚孝可以說是把所有的是非觀全都拋棄，只剩下愚蠢的孝順，也就是說孝是放在第一位的，其他的全都不計較。

這樣的話對於一個家庭來說是一個致命性的弱點，尤其是一個成了家的男人來說，雖然母親對你來說很重要，但你的重心卻變成了你的家庭，你有妻子有孩子，但是你卻因為母親讓你的妻子受委屈，這樣的話並不是明智的決定。

為什麼你只要求你的妻子要孝敬你的母親？你自己把母親放在第一位，已經失去了原則性的情況下，這樣他們對你母親或者對於你就會有很多的怨言和指責，這樣不僅不是孝順，反而會給母親帶來非常多的不便利，所以說需要走在點上。

不要做一個愚孝的人，而要做一個有智慧的人，做一個孝順的人，卻不要做一個愚蠢的人。

題目已經點明答案了，就是愚蠢，這種愚蠢讓人咬牙切齒，又無可奈何。我一朋友就是個愚孝份子，混得不錯，完全靠自己在市區買了兩套房，還有一輛車，找個老婆也挺漂亮的，美中不足的是，他非常的愚孝，結果把自己混得最後不人不鬼。

他是如何從風光到落魄的呢？還是因為他爹不是個東西。他爹與人合夥搞了個股份公司，都七十高齡了，還在折騰，這不是為兒女發光發熱，而是典型的作死。

當年公司出事，責任按照股份劃分，他爹實際上也陪不了幾個錢，但其他的股東都叫窮，又把他爹抬得高高的，說什麼這種危難只有他才能擺平，他爹當真了，主動去承擔了賠償責任。

我這朋友也太沒腦子，他爹叫他賣一套房子，他真的就賣了，並沒有跟老婆做任何商量。他爹發現房子賣了還差點錢，就叫他把車子也去當掉，我朋友就把車子給當掉了。至此，公司的窟窿給補上了。

接下來，朋友老婆發現了這個問題，問他賣房子怎麼不跟她商量一下？雖然房子是婚前財產，但是朋友的媳婦認為，你至少應該說一下吧？還有車子，一聲不吭的當了，她還以為被別人偷去了。兩個人的矛盾由此產生，我朋友認為，爹有難處，兒必救之。朋友的媳婦認為，你救可以，是不是應該說一下？

其實這不是狗血的地方，這朋友還有一個哥哥，卻繼承著幾乎父母的全部家產，我朋友說，哥哥小時候媽爸照顧的少，所以家產給他，自己不介意。在老頭公司出事之後，朋友的哥哥那叫一個視而不見。

說實話，我這朋友心底算是善良的，但就是極為愚蠢，他的邏輯跟現實嚴重脫節了。因此，他老婆跟他離婚了，他爹的一個豪宅給了哥哥，他至今孤身一人，身邊幾乎沒有朋友，我曾經給他介紹過一個女朋友，結果三天後，人家罵我：他就是神經病，你也是。

愚孝的男人是非常自私的人，只顧忌父母的感受，而不顧及妻子是否受到屈辱。例如我妹妹的婆家就是，他大伯哥先結的婚，住的是婆家院子裡新蓋的房子。然後哄著我妹妹不給另買房也跟公婆同住，妹妹跟公婆住在主屋裡。未婚前說的千好萬好，哄著她嫁過去，婆婆見到妹妹也總是滿臉堆笑一副慈愛的樣子，沒想到婚後卻是另一副嘴臉。她婆婆倒是養了兩個好兒子，個個都聽父母的話，婆婆也很得意，總是在兒子面前搬弄是非，挑拔兒子和兒媳打仗，也想以此認證自己在兒子的心目中的地位，是否高於兒媳婦，同時也要讓兒媳婦知道自己高高在上的地位，是不可撼動的，她的兒子每逢此時都會很聰明的知道只有在這個時候，把媳婦打一頓，母親才會高興，為了不讓母親失望，便會立馬衝上去暴打媳婦。記得那時候妹妹經常跑回孃家，插上門怕他們追上來打，也不敢回家。那時孃家只有未婚的我和一個老孃，面對不講理的婆家人，束手無策，也不能為她撐起腰，只有氣憤。由於妹妹婆家哥倆過分愚孝，他們的媳婦也都先後離婚了，別人也都知道她婆家情況，沒人再願意嫁給他們哥倆，他們哥倆自從離婚後到現在一直單身。這樣也好，他們哥倆再無障礙，可以全心全意孝敬他們的老孃了。

沒有主見，沒有獨立人格，不辯是非，不會大公無私的說句公道話，不會處理問題，活的糊塗的人，和割肉療親一個道理。

愚孝不是天生的，是父母從小處心積慮教育的結果。

我之所以這樣說，是因為我老公就是，被這樣教育出來的。

公公婆婆聊天說話，無時無刻不在暗示著孝道孝順。

誰家兒子兒媳好，怎麼孝順父母？

又那個誰誰誰家的兒媳不孝被人唾罵。

從古到今，百善孝為先！不孝之人會怎樣怎樣被罵，

還有一個共同點，這樣的父母都比較強勢，控制慾比較強。哪怕兒子已經結婚生子，都必須對他言聽計從，百依百順，看不得兒子對媳婦好。全家必須以他們為中心！

表妹夫今年33歲了，在家當著他56歲媽媽的面裸著洗澡和上廁所，從來不避諱。甚至有時候他媽媽還跟他在一張床上摟著睡，表妹氣得罵他們不知禮數，表妹夫則說“我媽生我養我，有什麼好避諱的，你自己思想歪不要來說我媽！”

表妹結婚不到1年就離婚了，舅媽當時知道表妹離婚時氣得火冒三丈，畢竟表妹結婚晚，30歲才結婚，現在不到1年就離了，以後想再找到合適的就困難了。

但是當表妹一臉疲倦地跟我們訴說她婚後這1年生活時，我們聽完是無比震驚，紛紛讚賞表妹“斷舍離”乾脆不拖泥帶水，做的決定是正確的。

表妹的婆婆是一個特別強勢有心眼的女人，按照年輕人的話來說就是“老年綠茶”。在表妹夫上初中時，表妹婆婆發現自己老公在外面有了女人，於是她婆婆直接衝到那個小三家裡大鬧了一番。當時那個年代，大家都是職工，在私人作風上單位管的是特別嚴，一旦發現有什麼不好的私生活，那麼面臨的就是被單位開除的結局。

一般女人遇到自己老公婚內出軌，大多數都會為了孩子隱忍，但是表妹婆婆在小三家大鬧之後，又跑到小三工作的紡織廠大鬧一番，於是小三被單位開除了。表妹的公公知道後，當著眾人的面把她婆婆打了一頓，因此兩人也正式離了婚。

離婚後，表妹婆婆獨自繼續撫養表妹夫。表妹夫當時上初中，很多事情就算大人不說心裡也是明白的，表妹婆婆每天在兒子面前哭訴自己的不幸，哭訴他爸爸多麼狠心拋妻棄子，整天給他洗腦：你爸不是好東西，以後一定要照顧媽媽一輩子，媽媽這輩子就剩下你了。

表妹夫就這樣在他媽媽的“另類教育”下長大，長大後談過無數次戀愛沒有一個有結果的，原因就是他媽媽沒相中那些女孩。

直到33歲時，表妹夫把表妹領回家見他媽媽，並對他媽媽表示今生非表妹不娶，如果不同意，這輩子永遠不會再結婚，直接出家去當和尚。表妹夫他媽媽聽到兒子這樣表決心後，雖然心裡是不願意，但也考慮到兒子確實年紀大了，再這樣折騰下去這輩子就要打光棍了，於是也就預設點頭了。

但是，令表妹意想不到的是，婚後當天她婆婆就搬來跟他們一起住，美曰其名照顧他們小兩口的衣食起居。

剛開始表妹還挺開心的，想著有婆婆每天幫忙打理家務，洗衣做飯什麼的自己能輕鬆很多，但她卻想不到的是，她婆婆竟然是有兩副面孔，當著自己面喜笑顏開，和和氣氣，任勞任怨幹活，扭頭趁表妹不在家，就給表妹夫訴苦抱怨表妹懶惰、敗家。

而表妹夫無論他媽媽說什麼，他都無理由相信。於是結婚不到1個月，他倆發生了不下8次爭吵，每次爭吵時，表妹婆婆都哭著說要搬出去住，但每次爭吵結束後，該怎麼過還是怎麼過。

但是最讓表妹崩潰無語的是，表妹夫愚孝已經達到了讓人瘋狂的地步：

1、在家洗澡和上廁所從來不關門，表妹婆婆也從來不避諱，有時候還故意趕著表妹夫洗澡時在衛生間跟他說話聊天。

當表妹跟我們說這件事時，我們都無語了，特別不明白這對母子倆到底是要幹什麼？表妹說，第一次她發現這種情況時，以為兩人是無意之舉，還把表妹夫訓了一頓，要求他以後要學著避諱點，畢竟男女有別。

但是表妹夫卻反過來數落表妹“思想歪”，還說表妹戴著有色眼鏡看待他們母子倆，是對他媽媽的極大的不尊重，要求表妹給他媽媽道歉。

2、表妹婆婆經常躺在他們婚床上睡覺，有時候還摟著表妹夫。

讓表妹崩潰的第二件事就是，自從結婚那天婆婆搬來跟他們一起住後，她就感覺特別的不自在，這種不自在主要是因為她婆婆經常跑到她的婚床上睡覺。剛開始表妹下班回家後，看到婆婆躺在臥室床上睡覺還以為婆婆只是累了，單純的借地方睡一下。

但是後來，表妹發現不是那麼回事，每次晚上她和表妹夫回房間後，不到10分鐘她婆婆肯定得敲門進來，然後躺在婚床上開始有一搭沒一搭的聊天，一直能聊到11點才回屋，特別沒有眼力價。甚至有時候還會摟著表妹夫嘻嘻哈哈的。

3、只要表妹婆婆說的任何話，表妹夫無理由相信不反駁。

表妹結婚第二天，表妹夫就對她說：我媽說了，我家就我一個男孩，希望你能給我家生兩個男孩。咱們爭取今年就能生孩子，為了我們家香火，我媽讓你辭職在家，我覺得我媽這個提議很不錯。

當時表妹聽完後當場跟表妹夫大吵一架，氣得直接說“離婚吧，你跟你媽過去吧。這才新婚第二天你就張口閉口媽媽媽媽的。以前談戀愛時候，怎麼不見你如此媽寶？”

那之後，表妹婆婆經常給表妹夫說表妹的壞話，表妹夫全部深信不疑，於是婚後這一年時間裡，他倆之間的感情特別脆弱，本來當年兩人就是經人介紹才走到一起的，感情基礎不牢固，現在經過表妹婆婆這拐彎抹角的一鬧，兩人的感情就更淡了。

於是，表妹終於忍受不了，跟表妹夫提出了離婚。離婚那天，表妹婆婆再也不裝了，直接和表妹撕破臉吵了起來，並自鳴得意地對錶妹說“離開我兒子是你的損失，我兒子這麼優秀，什麼樣的女孩找不到？倒是你，一個女人，這麼大年齡，怕是以後只能找個老頭子嫁了吧！”

但是愚孝≠孝順。

“二十四孝”的典故，如今看來，有很多就是讓人恥笑地“愚孝”。其中一則“埋兒奉母”最讓人無法接受的。兒子家窮，為了讓老母親吃飽，不是想著努力創收，而是選擇從妻子手裡把剛出生的兒子奪過來，活埋。暫時少一張吃飯的嘴，餘糧供奉老母親。這就是“愚孝”的傳統歷史。

說白了：愚孝，就是一種心理人格障礙。是：偽孝順，真無恥的真實表現！

這種男人主要是以下心理：

1、父母一句話，能頂半邊天。父母說的任何話都是對的，父母什麼時候都不會錯。這種就是典型的愚孝男人的心理，一旦男人有這種心理後，作為另一半是悲哀又不幸的，因此生活中只要涉及到他父母的事情，無論正確與否，無論你如何的據理力爭，都無法說服他，都佔不到任何優勢。

2、十句話不離父母，逼著自己另一半去敬孝。不管是在生活中還是在其他方面，男方都是十句都離不開自己的父母，父母的標準就是男人的標準。甚至還會逼著另一半去敬孝，比如：我媽生日快到了，你不給他買點什麼東西嗎？又比如：我爸身體不舒服，你去給他捶捶腿，按按摩唄。

3、絲毫不顧及妻子半分感受。為什麼說愚孝男人是自私自利的，因為他們為了表現自己的：孝順，絲毫不顧及另一半的感受，甚至壓根兒就沒有把另一半放在心裡。不管遇到什麼情況妻子在男人這裡永遠都是錯的，受委屈的那一位，而總是能夠幫自己的父母找到藉口去推脫責任。

表妹懸崖勒馬是正確的，跟這樣的男人和家庭是無法正常生活的。而表妹婆婆之所以這樣對待表妹，其實就是把表妹當做了“假想敵”，畢竟早年自己失敗的婚姻導致了自己嚴重的心理扭曲，在離婚後獨自撫養兒子長大，把對另一半的愛和感情全部寄託在自己兒子身上。

當兒子有了新的陪伴者後，表妹婆婆就會產生一種“屬於我的東西被人奪走了”的畸形病態的心理。

所以，表妹夫愚孝至今，罪魁禍首應該是他媽媽，是他媽媽一把手造成了今天的局面。

同時，也告誡所有廣大的單身女同胞們，孝順的男人可以嫁，愚孝的男人千萬不能找！！

這個必須表揚一下我婆婆，把三個兒子都成功的培養成了愚孝男，唯母親之命是從，一個個的只要提起他娘一句不好，立碼跳腳，翻臉不認人，所以我婆婆是家裡最有威力，一呼百應的人。

先說我大伯哥，大伯嫂子性格潑辣，又和我婆婆在一起住過一段時間，我婆婆本來就十分豪橫，兩個人棋逢對手，將遇良才，經常的對罵不過癮，擼起袖子就幹。

她倆吵架只要我大伯哥知道了，不管誰的對錯，絕對是胖揍嫂子一頓，而我大伯嫂子性格十分執拗，下一次還和我婆婆打，所以這些年，她不是正在捱揍，就是走在捱揍的路上。

再說說我老公，只要不觸及他娘，平時對我是千依百順，說話聲音都不敢高的。但只要我在他面前說婆婆一個不字，就像個娘們一樣跳著腳的罵我。

我兒子小的時候，婆婆一天也沒給帶，我們兩個都要上班，孩子沒處放讓我十分為難，我經常就會在老公面前埋怨婆婆幾句，每到這時，老公就惱羞成怒，雖不敢動手打我，但是罵人，摔東西，甚至離家出走都上演過。

我小叔子也很極端，曾經有一次弟媳和我婆婆頂嘴，人家直接拿了身份證戶口本，拽著我弟媳去離婚。這件事直到多年以後，我婆婆還用引以為傲的口氣談起。

在這個婆婆們活得小心翼翼的時代，我婆婆是活的霸氣側露，三個兒媳，一個也沒放在她眼裡。

我婆婆能把三個兒子養得如此愚孝，肯定和平時的思想灌輸有關，到現在她還是經常給孩子們講述她養大他們如何不易，吃了多少苦，三個兒子從小聽得多了，覺得母親不易，自己成家了，該是報恩的時候了，所以才好此愚孝。

還有我婆婆信奉"棍棒底下出孝子”，三個兒子是打著長大的，也許是從小挨的打罵多了，潛意識裡對母親的畏懼心理，也形成了唯母命是從的性格。

我就是那個愚孝的男人，可悲之處是這麼多年來，父母一直對我不滿意，老婆一直對我頗有微詞，我自己兩頭受氣，除了整天喝得醉醺醺地拿自己撒氣，什麼也做不了，這，就是一個失敗男人的經歷。一、2006年，因為母親一句“爸媽年齡都大了，你回來吧”，我辭掉了公司的崗位，選擇了回家待業。

2006年的時候，我已經在公司裡面擔任車間主任了，工資差不多能到1800塊錢，但是平時還有一些額外的收入，一個月算上加班差不多能拿到4000塊錢這樣子。就在2006年的時候，我突然接到母親一個電話——兒子，最近媽媽最好的朋友湯阿姨的老公去世了，我和你爸去的時候，心情很難過，父母年齡都大了，希望你能在身邊，另外家裡準備賣房子了，還想徵求一下你的意見，回來吧！

想想看，我正在車間裡，一身油汙、渾身是汗，接到母親這個電話，心裡面是個什麼感覺——當時感覺到自己特沒用，一個人在外面過著“一人吃飽、全家不餓”的日子，父母一天天地變老，除了給他們寄點錢，又能做什麼？

於是，經過了一夜的躊躇，一個星期之後，我給廠長遞過去了辭職信。實話實說，我當時還是廠長的重點培養物件，辭職的當天晚上我就失眠了，那種感覺，就像我親手殺死了自己的孩子，我對這家公司的感情太深了，在我的職場計劃中，甚至想一直幹到這家公司倒閉，因為這是我職場中的第一家單位，公司給予我的不僅僅是一份收入，還有價值觀、職場生存技巧、人生規劃，可是，現在一切都沒有了。

我並沒有選擇馬上坐火車回家，而且坐了火車去了趟合肥，和自己大學的一個哥們一起玩了一個星期。等我回家的時候，卻發現，我這個“材料成型及控制工程”的專業，根本找不到對口的工作。家人在幫我找單位的時候，我們這個小縣城的機關單位，要麼要中文的，要麼就是法律的，根本用不到我的這個專業——我失業了。

回到家才過了一星期，父親就罵我，說我整天啃老的、吃老的，母親整天為了我的工作奔波，回到家總是唉聲嘆氣，那段時間，我總感覺到自己是多餘了，似乎做錯了什麼，比起之前在公司的忙碌但是充實的感覺，我成了一個廢人——我開始後悔辭職了，為了這份後悔，在後來的三年中，每當晚上我去操場跑步的時候，總會反思自己，為什麼那麼傻，輕而易舉地斷送了自己職業規劃！

2008年的時候，我和女朋友談戀愛，我們的感情很好，好到忽略了家裡面所有人的感受，我總覺得，我喜歡這個女孩，她給了我生活中得不到的安慰，可是偏偏母親不喜歡她——母親認為，這個女孩奪走了她的兒子，每一次我和女朋友見面的時候，母親總是在背後冷嘲熱諷，對我是挑三揀四。不是說“沒長公雞毛”，就是說“是個怕媳婦的貨”。

後來，因為我的工作調整，下了鄉，和女朋友成了異地，脆弱的感情更是經不起雙方家庭的拉扯，我和女朋友分手了。我記得分手的時候是4月份，那段時間，我常常呆在鎮裡面不回家，坐在椅子上，一坐到天明，那種失落感，伴隨著黎明的鳥叫，讓我在偏遠的農村愈發地孤獨。

母親為了給我介紹物件，先後找了身高、樣貌像我的女朋友，但是能一樣嗎？我開始拒絕相親，母親就苦苦哀求我，那段時間，我都開始準備去寺廟當個居士，整天吃齋唸佛，了此殘生了。在得知女朋友也開始相親了，我徹底心灰意冷了，就聽從家裡面意見，見了一個他們認為還不錯的女孩。

那個女孩是個斜眼子，但是母親喜歡。好吧，我就嘗試著和女孩相處，不就是結婚嗎，不就是生孩子嗎，關了燈還不都是一樣！可是有一天晚上，我忘了是因為什麼原因和母親發生爭吵了，我感覺到很委屈，就說“什麼都依你，連找物件都是你看中的，你還要我怎樣”？母親一臉鄙夷——“你以為結婚是為了我嗎？誰稀罕，一個男人，連自己喜歡什麼樣的都做不了主，還得朝我身上怨，活該你一輩子打光棍”！

我愣住了，母親為什麼這麼和我說話，那一瞬間，我意識到一個問題——婚姻，換不來親情。因為親情是也是自私的，親情也是排他的，親情也是分分鐘可以把你撕碎的。在無數個沒有女朋友的夜晚，我喝得醉醺醺的，母親在房間外用平生所學最惡毒的語言問候我的祖宗十八代，我一邊喝酒，一邊哭得不行，母親越是在外面暴跳如雷，百般嘲諷。

於是，我想明白了，我真的無法取悅母親，在和前女友打了一個通宵電話之後，我們決定又在一起了，那一刻，母親像頭狂躁的獅子一樣——你早晚要毀在這個女人手裡面，我得把你撕了！我一夜未睡，卻感到非常溫暖，因為那一刻，我丟失的感情，又回來了，那一刻，我才知道，我是多麼在意自己的女朋友。

後來，女朋友成為了我的老婆，雖然中間發生了太多的不愉快，但是我的人生沒有缺憾，一切的付出倒也值得。

期間發生一件事情，就是2015年的時候，我考到了市級單位，但是我家在市裡面並沒有房子，這就意味著，我將在市縣兩地來回折騰，我的老婆之間又成了異地，這是我非常不願意看到的。

週末我回到家，表示準備放棄這次機會，父親就差點給我跪下了——那你辛辛苦苦複習這一年圖什麼，你不去，就會成為一個天大的笑話！母親還專門給我寫了一封信——兒子是不是還有什麼顧慮呢？是不是因為房子的問題，爸媽就是把房子都賣掉，也不會讓兒子為了工作分心的，等等，感動得我在辦公室裡面哭的稀里嘩啦。

好了，等我去了新單位報到之後，我爸媽就開始裝憨了，根本不提房子的事情。再後來，準備給我買一套50平米的高層，同志們，50平米的高層，除去公攤面積，還有嗎？我問母親——你們不是說要賣掉家裡的房子嗎？母親說，家裡房子正在升值，怎麼可能賣掉？我只能用手頭的現金給你買房子！

那個時候，我和老婆自己也有房貸，所以根本無法再貸款一套房子了，只能全款買房。就這麼猶猶豫豫，第二年，市裡面的房價從5500漲到了8000，然後五年之後，漲到了25000。父母徹底不提買房子的事情了，有一天，我向他們提出來，想調回縣裡面來，他們都默然不語。我笑了，我是不是傻啊，從縣裡面折騰到了市裡面，再折騰回了縣裡面，有意思嗎？現實打臉，打得生疼。

1、我恨自己，為什麼一次次要相信他們？

老婆曾經罵我，你總是埋怨別人，你自己有沒有主見？我無言以對，我一開始是有主見的，可是後來耐不住父母的感情攻勢，後來選擇了妥協，我被自己的父母騙了好多次，一次又一次，有時候想起來，真的想抽自己嘴巴子。

2、我恨父母，為什麼他們說過的話從來就不認賬？

我有很多次問父母，你們自己說過的話，自己都沒印象嗎？可是母親眼睛睜得大大了，要吃了我，父親是個耙耳朵，母親說是，他連個“不”都不敢說，家裡面總是2:1，我氣得眼淚在眼眶裡面打轉轉，這個家怎麼了，我的父母怎麼了，他們怎麼會都是這樣的人？

3、我選擇了沉默，永遠地沉默。

我無法和父母爭執，因為只要三句話不到，母親嗓門就直接到了HighC，父親就從沙發上彈射出來要揍我，除了奪門而出，除了找個地方猛喝一頓二鍋頭，才能讓我稍稍緩一口氣。現在父母都快70歲的人了，我挺無語，毫無道理可言。

有人說：家，不是講理的地方，我沒有理，也講不過他們，我選擇沉默，永遠沉默。這個時候母親又在背後指著我破口大罵——你就是這樣處理問題的嗎？難怪你在單位處理問題也處理不好，你這個白搭貨！

好吧，好吧，哎！

二孃結婚才倆月，因為頂撞婆婆，被兩個未婚的小叔子，一前一後押送回孃家，退貨不要了。那可是六七十年代的事兒，新媳婦過門不久被婆家退回去，簡直是奇恥大辱。

二孃的婆婆，也就是老公的奶奶，膝下有四子。

才貌雙全的老大在部隊上混的風生水起，被領導的女兒看上，追著要求結婚。那可能是大伯一生當中最甜蜜，也最痛苦的時刻。追他的女孩長相甜美，前途光明。可惜他在奶奶的安排下，已非自由身。

奶奶沒有女兒，從小收了一個童養媳。長得小巧玲瓏，就是有點遲鈍，對奶奶唯命是從。

大伯當兵前夕，奶奶叫他完婚後再走，要不然別想去。年輕人沒有生活經驗，輕易就順從了母親的意思。

兩年後回來探親，大伯傻眼了，莫名其妙的他就成了一個父親。要知道，他可是帶著任務回來離婚的。

大伯跪在奶奶面前哭求，說把大娘當親妹妹，養她一輩子。奶奶說你要是執迷不悟，胡作非為，我就去部隊上揭發你。

結果，大伯轉業回家，一輩子過得很潦草，跟大娘一句多餘的話都不說，中年自殺。他到死沒見奶奶一面。

二孃是家裡的老大，從小潑辣能幹，比男人還能頂門立戶，可惜她嫁錯了人家。

奶奶是王，是不能遭到後輩反駁的家庭女王。她的說一不二，遭到二孃的質疑之後，奶奶毫不猶豫的喊來老三老四：“去，把這個女人送回她的孃家！”

倆二十來歲的毛頭小夥，對母命言聽計從，不敢怠慢，甕聲甕氣的喊他們的嫂子快走。

新婚不久，還處在熱戀期的二伯，窩窩囊囊地藏在破房子的角落流眼淚，不敢為他的女人說一句話。

二孃起初還想反抗，看到倆愣頭青一樣的小叔子拿著大棒對她左右圍堵，也就洩了氣。她流著眼淚，心灰意冷的在旁人的注視下，屈辱的走回去了。她說她一輩子不能忘，走在田埂上，幹活的人放下手上活路，呆呆望著她的場景。

我自己的婆婆也自述年輕時曾經因病得過失心瘋的事兒。她從來沒有說過奶奶的壞話，但是言語中，在對往事的回憶裡，總是有無力的沉重感，壓抑感，還說她當時有棄了孩子們一走了之的想法。

愚孝的男人，把父母當做天，當做一切精神上的支柱。他們用愚蠢的行為，禍禍自己最親愛的媳婦，讓她們傷痛難愈。

愚孝，和認知水平低下無關，當初要強的奶奶，可是供出了三個學習優良的高中畢業生，當時沒有回覆高考，老高中生就是他們的最高學歷了。

愚孝的男人是什麼樣的心理？

一、思想上的極端不成熟，把家裡的大小事情都想當然的任為但憑父母做主，不問對錯！自覺把自己放在執行者的位置，好像被洗腦一般。

二、眼界窄，見識短，只在方寸之地衡量事物。在老婆和母親有矛盾後，首先拿孝道說話，好兒媳應該是乾的多說的少才行。跟父母頂撞，你這是忤逆，還敢說自己是對的，休了你也天經地義。

三、大鍋飯吃多了，男人也就沒有了擔當和責任感。人云亦云，有樣學樣，把腦子當擺設。閒置在身上。

現在的人學會了自私，也就少見了愚孝。可以為了自己的利益，懟天懟地懟空氣，反正我幹什麼都有理。長腦袋對我的用處，就是為了反駁一切。

孝道這個詞大多被拿來聯合母親鎮壓新媳婦，爭當霸主職權。如果不湊效，那就娶了媳婦忘了娘，反正不受夾板之氣。

綜上所述，人只有學聰明之後，才能忘了愚。

表妹和她老公吵架，帶著孩子回孃家住了半個月，她沒有等到老公來接，卻接到婆婆的電話讓她回家離婚，表妹看著年幼的女兒不知道該怎麼辦才好。

表妹和她男朋友是職高同學，他們倆畢業以後在同一家工廠實習，表妹性格大大咧咧，她男朋友性格細膩，表妹工作中出了錯，都是她男朋友幫她託底。他們倆本來就是同學，工作中又朝夕相處，在一起時間長了互生好感走到了一起。

表妹和她男朋友處了半年多的時候，就把男朋友帶回家見家長，我舅舅看到表妹的男朋友長的一表人才，性格也很好，都對他讚不絕口。一聽到小夥子的父親在他很小的時候就去世了，他是在單親家庭長大的，就有些不滿意。

表妹的男朋友走後，她爸媽和她長談了一番，他們都認為在單親家庭長大的孩子性格會有缺陷，單身的婆婆也會過多依賴兒子，更怕女兒結婚以後和婆婆不好相處。

表妹和她男朋友正在熱戀期，她父母考慮的問題她都不在乎，她認為她男朋友人品好，對她也好，雖然在單親家庭中長大，性格卻很開朗，身上也沒有她父母說的毛病，她父母說的問題完全是多慮了。

表妹在過年的時候，又跟著她男朋友回家見她未來的婆婆。

表妹第一次見她男朋友的媽媽，她買了很多禮物，她男朋友的媽媽以身體不舒服為由，一直在房間躺著沒有出來。表妹進到房間裡問候，她也不見，還說用不上表妹買的禮物讓表妹把東西拿走。

表妹以為是她未來婆婆對她生疏才不好意思見她，從那時起表妹頻繁的出入她男朋友家，來了就幫著幹活，還給她未來婆婆買衣服買化妝來討好她，無論表妹怎麼做，她未來婆婆就是一副不開心的樣子。

表妹和她男朋友處了一年多的時候發現自己懷孕了，表妹和她男朋友都想留下這個孩子，就找兩雙的家長坐在一起談結婚的事。

我舅舅提出要八萬的彩禮錢，結婚後讓他們小兩口單過，表妹未來婆婆不同意，說她辛辛苦苦把兒子帶大，兒子結婚也不能甩下她，她要和兒子一起生活，還不同意給彩禮，說他們倆不是買賣婚姻，而且她也不想讓兒子這麼早就結婚，她還提出讓表妹把孩子打了等過幾年再結婚。

舅舅聽到表妹未來婆婆這麼說話很生氣，他問表妹男朋友的意見，表妹的男朋友說一切都聽他媽的，舅舅看錶妹的男朋友這麼沒有擔當，這麼大的人什麼都聽他媽的，就把表妹帶走讓她打掉孩子和她男朋友分手。

表妹捨不得肚子的孩子，也不同意和她男朋友分手，她讓父母答應男方家提的條件還想盡量結婚，如果不答應她就絕食。

我舅舅和舅媽被她女兒氣壞了，他們不想讓表妹嫁給她男朋友，是覺得這個男人是個媽寶男還沒有擔當，什麼事都聽他媽的，以後小兩口過日子婆婆什麼都干涉會有矛盾。

表妹偏不聽父母的勸告，還以絕食相逼，我舅舅也是沒有辦法，在表妹懷孕四個月還沒顯懷的時候讓他們結了婚。

表妹結婚的時候婆家一分錢彩禮沒給，也沒有買新房，表妹結婚就和婆婆一起住在60平的老房子裡。

從表妹結婚那天起，她婆婆就以為了她肚子裡的孩子好為由，不讓他們小兩口住一起。等生了孩子，她婆婆又說孩子哭鬧會影響她兒子睡眠，為了讓她兒子睡個好覺，她和表妹住在一屋照顧孩子。

表妹結婚以後很少有和老公獨處的機會，生完孩子她婆婆又不讓她老公照顧孩子，半夜都是表妹自己起來給孩子沏奶換尿布，孩子哭了她婆婆也當聽不到。

表妹讓她老公搬回房間和她住一起，她們倆一起照顧孩子，她老公說有婆婆幫著照顧孩子表妹還不知足，他媽媽當年自己帶大兩個孩子還要工作，讓表妹向她婆婆學習，和她婆婆一樣吃苦耐勞。

表妹奶水不足，她婆婆說表妹喝湯少才奶水不足，她每天讓表妹喝一大鍋湯，表妹喝不下，她婆婆說她自私，為了保持身材特意沒有奶水不讓孩子吃奶。

表妹的老公看孩子沒吃飽很心痛，他相信他媽的話，也認為表妹特意不給孩子吃奶，他逼著表妹喝湯，一天不喝完一鍋雞湯不讓她睡覺。

表妹在月子受了委屈患上產後抑鬱經常哭泣，她婆婆說她矯情，說她什麼都不幹還這事那事的，她說表妹沒有奶在家待著也是沒事幹，產假剛過就讓她出去工作掙奶粉錢。

表妹想親自帶大孩子，等孩子兩週歲再上班，她婆婆說她沒有奶水還賴在家裡不工作就是想偷懶，她不讓表妹的老公給她零花錢，也不給她買東西。

表妹和她老公哭訴，說她想親自帶大孩子，等孩子斷了母乳再上班，表妹的老公說家裡不寬裕，全家只有他一個人掙錢壓力太大，讓表妹理解他也去上班掙錢補貼家用。

表妹的孩子剛四個月，她就回到單位去上班，那時候表妹的奶水不算太多需要再新增點奶粉，她想讓孩子儘量吃母乳不夠吃再新增奶粉，表妹她婆婆把她拿回來的母乳都倒掉全部換成奶粉。

表妹知道以後和她婆婆吵了一架，她婆婆說孩子吃兩摻奶鬧肚子，還說表妹的奶水不好，孩子吃了都不長身體，又瘦又小還愛生病。

表妹的老公讓她聽婆婆的話，說他媽帶大了兩個孩子，比表妹明白的多，孩子奶奶不讓吃母乳自然有她的道理。

表妹沒有聽她婆婆的話，她為了讓孩子吃母乳，她辭掉工作專心在家帶孩子，她婆婆說她不想工作就不要花錢，讓表妹的老公把工資卡放在她那，一分錢都不讓表妹看著。

表妹管她老公要錢，她老公說錢都讓他媽給保管，還讓表妹不上班就不要花錢。表妹靠著孃家接濟才能有些零用錢，她把孩子帶到三週歲上了幼兒園才出去工作。

表妹剛工作三個月，她婆婆就摔斷了腿在醫院治療，她婆婆心痛兒子既要工作又要照顧她，讓表妹辭職在家照顧她。表妹想和大姑姐倒班照顧婆婆，她婆婆說女兒帶兩個孩子還要上班沒有時間照顧她，表妹的老公讓她聽婆婆的話去辭職。

表妹很珍惜這份工作她不想辭職，她老公說讓她以家庭為重，現在家裡需要人照顧她就得辭職，表妹為了家庭和睦含著眼淚辭了職照顧婆婆。

表妹在家照顧了婆婆兩個月，她大姑姐和丈夫鬧矛盾回孃家來住，她婆婆看女兒能照顧自己就讓表妹出去工作，表妹想在家歇一段時間，她婆婆和表妹老公說她懶就想在家享受，不上班就不給她錢花。表妹的老公聽他媽的話，一分錢都不給表妹花。

表妹想給她女兒報個舞蹈班學習舞蹈，她婆婆說一個孩子小跳不出來什麼好，花錢學跳舞就是錢沒處花了。表妹她老公說他媽說的有道理，那麼小的孩子學東西就是瞎花錢，他讓表妹不掙錢就別想花錢的事。

表妹看大姑姐帶著孩子在家裡住了一個多月還沒有走的意思，就和大姑姐說:兩夫妻吵架分居時間長了影響感情，讓她大姑姐再住幾天就回去，等夫妻倆好了再回來串門。

表妹的婆婆說她容不下大姑姐，說房子是她的名字，她女兒愛來住多久就住多久，她要看不慣就別在這住。表妹看她婆婆誤解自己的意思了，就和她老公解釋，說她怕大姑姐住在孃家時間長了，她婆家人再不高興，影響他們夫妻倆的感情。

表妹的老公站在她媽那邊，說表妹自私容不下他姐姐，還說他們都住在婆婆的房子裡，讓她有本事自己買房子沒本事就別多管閒事。

表妹和她老公過了五年，她知道她老公就是個十足的媽寶男，愚孝自極，只要他媽說的話什麼都是對的，只要她和婆婆有矛盾不問青紅皂白就是她的過錯。表妹為了給女兒一個完整的家，她選擇隱忍，和婆婆不再有衝突。

最近這幾年，表妹家周圍的鄰居都生了二胎，表妹的婆婆也明著暗著提了幾次想再讓表妹生個男孩，表妹沒有接話她也不想生二胎。

她知道婆婆和老公都重男輕女，如果她二胎生個男孩，她女兒就會受委屈，如果她再生個女兒，以她婆婆的為人她不會有好日子過。

而且她老公什麼都聽婆婆的，她在家根本沒有地位，她在家生孩不能工作連零花錢都沒有，一想到這些表妹就下定決心不生二胎。

表妹的婆婆看她鐵了心不生二胎，就找茬和她吵架，不是嫌她做飯硬了就是嫌表妹沒給她收拾房間，表妹剛解釋兩句，她老公就一巴掌打過來，讓她閉嘴別和他媽吵架，表妹傷心透了，她捂著臉領著孩子回了孃家。

表妹在孃家住了半個月，她本以為她老公反省過來就會接她們回去，沒想到沒有等到她老公來接她，卻接到她婆婆的電話，讓她趕緊回家，她老公要和她離婚。

表妹看著年幼的女兒心裡很不是滋味，她不知道是該為了孩子選擇繼續隱忍，還是狠下心來和這個愚孝的男人離婚。

表妹想到這些年所受的委屈心痛自極，如果可以重新來過，她一定不會選擇嫁給一個愚孝的男人。

結合我表妹身上發生的事例，我來說說愚孝的男人是什麼樣的心理。

愚孝的男人大多是被母親一個人帶大，母親在他們幼小的心靈中灌輸過多生活不易的思想，過分誇大的塑造了自己的不易，忽略旁人的付出。

單身的母親讓孩子從小就知道，她一個人帶大自己不容易，他一定要聽母親的話，長大後掙的錢都交給母親，結婚後自己的另一半也得和自己一樣尊重母親，另一半如果不支援自己的想法和做法就是大逆不道。

教出愚孝兒子的母親一般都很強勢，佔有慾很強，愚孝兒子的配偶會被母親認定為“假想敵”，總是害怕自己的兒子會被搶走，潛意識裡希望兒子只愛自己不愛配偶，也會把兒子的配偶當“敵人”來看待。

愚孝的男人一般都有以下幾個特點

1.在日常生活中，愚孝男人會認為母親的位置無人非常重要，無人可以替代，母親是家裡的主導者，全家人都要聽母親的指揮，女主人的位置必須是母親。

2.如果配偶和母親發生爭執，愚孝男人不問青紅皂白就會站在母親這一邊，幫著母親一起教訓配偶，在他們心裡無論是什麼樣的事，只要是自己的母親反對這個事情就是錯的。

3.愚孝男人會認為，只有自己的母親才會處處為他著想，自己的錢財只有放在母親手裡才能攢住錢，只有母親不會算計他不會亂花自己的錢，家裡的財政大權都應該交給母親。

4.配偶可以隨便換，母親只有一個。愚孝男人普遍認為只要不順從自己母親的人，就應該和她離婚，母親只有一個而配偶可以隨便換，直到換到母親滿意為止。

愚孝的男人一定有個三觀不正的父母，他們從小接受的教育就是父母不容易，長大一定要好好孝順他們，而他認定的“孝順”不是真正意義上的孝順，而是無論對錯都要照父母的想法去做。

愚孝的男人要求自己的配偶也要像他那樣無條件“孝順”父母，如果配偶持反對意見就會向配偶灌輸和自己一樣的思想，不惜一切代價讓配偶妥協，甚至搭上自己的婚姻也在所不辭。

愚孝的男人，在某種意義上來說就是三觀不正，嫁給愚孝的男人就要無條件接受他的“孝順”，接受在家裡自己沒有話語權，是個外人的思想，如果以上幾點都做不到，自己在婚姻裡的感受就會異常痛苦。

婚姻大事不是兒戲，廣大女性朋友在選擇配偶的時候，一定要睜大雙眼，在結婚之前好好了解另一半的為人和他父母的為人，如果發現另一半是個愚孝的媽寶男，一定要及時止損把損失降到最低，否則等結了婚才發現，後果就會非常痛苦。

我老公就是愚孝，在他眼裡，他父母說的話都是聖旨，他兄弟姐妹勝過一切，他的家庭比我們的小家庭重要，所以，我們總是矛盾不斷。

我和我老公談戀愛的時候，覺得他對人好，善良。有一次他帶我去他家，他爸肺氣腫不舒服，躺在床上沒起來，他抬飯給他爸吃，一勺一勺舀來喂他爸爸。

晚上他還給他爸爸洗腳，當時看了很感動，覺得他是一個孝順的人，心想能對父母好的人，自然也是有責任心、會對家庭負責的人。

然而，孝順到了極點，也不是什麼好事。我和他婚後生了一兒一女，他對家庭確實是負責的，對兩個孩子也好，但是，他要做什麼的前提，一定是他家裡沒有事情的情況下。

我是體制內，我老公沒有正式工作，剛結婚的時候，他是在工地上做泥水工，150元一天，遇到下雨天不能做，所以收入很少。那時候我們的日子很苦。

後來，我讓他去考出租車資格證，承包一個計程車跑半班，一個月租金2800元，認真跑下來，一個月能跑3000元左右，但前提是要認真。我老公為什麼會存在不認真的情況呢？因為他家裡事情多。有時候他跑車跑得好好的，突然他媽一個電話打過來，說你快回來吧，家裡沒有柴了。

真的，一點不誇張，我老公可以把顧客送到目的地後，馬上開車回老家去停在村口，上山幫他媽砍幾捆柴，再回城裡跑車。

我老公家住農村，開車的話，要40分鐘左右路程。老家房子還是土牆房，平時用電磁爐做飯、炒菜，冬天冷的時候，燒煤取暖，但是因為家裡喂得有豬，公婆捨不得燒煤煮豬食，所以，都是上山砍柴燒。我老公每隔幾天就要回家砍幾捆柴。

我老公家裡還有兩個姐，一個哥，兩個姐都有工作，在鄉鎮衛生院上班，他哥是做快遞代理的，平時這三個人的工作都比較忙，所以，家裡一有什麼事，公婆就只喊我老公。

沒柴了喊我老公，地裡的白菜被豬拱了喊我老公，家裡的電燈壞了喊我老公。兩個姐忙的時候確實很忙，但閒著的時候，也是在鬥地主而已。公婆不喊她們做事情。大伯哥白天拉快遞，晚上七點下班，下班了就到處喝燒酒，公婆也不喊他。

不知道為什麼，感覺家裡做什麼都是喊我老公，是他太聽話了好喊，還是別的什麼原因不知道。反正他父母說的話就是聖旨，只要命令一下達，他分分鐘遵守。

我生大寶的時候，產假滿了就去上班，他求他媽來幫我們帶孩子。但是婆婆一上來，嘴碎話多脾氣怪，演技又高超，在他面前一直扮演弱者，等他不在家，就成了大灰狼，把我罵到哭。

每次我向他傾述，他都無條件幫他媽，說他媽溫柔、善良、懦弱，做什麼都是我的錯。有一次他媽私下作妖，我偷錄了影片，沒放影片給他看的時候，他說我針對他媽。後來看了影片，他反過來問我：你偷錄我媽安的什麼心？她再錯也是我媽，你讓我怎麼辦？

去年，他姐家修房子，她姐要在衛生院上班，沒時間監管工人，就讓他下去幫著裝修房子。我搞不懂的是，他姐夫明明什麼事都沒有，天天到處閒逛、打麻將，自己修房子一點心不操，他只不過是個小舅子，一天天撿破事情來做。

我問他：“你姐夫家修房子，他都不操心，你一個舅子，操的哪門子心？”他說的是，話可不能這麼說，我姐夫不管事，不管家庭，我姐辛苦，我不幫她誰幫她？

我覺得他這話沒毛病，問題是我們也有自己的事情啊，幫別人應該是自己有餘力的情況下幫，而不是把自己的正事放著不做，畢竟誰都要生活。

他以前是跑出租車，因為他家裡動不動喊他做這做那，車子倒跑不跑的，搞到最後不僅沒掙到錢，每個月租金都交不起，要我的工資去交租金，我真的是特別生氣也心疼錢，索性不讓他跑車了，讓他開網店。

網店一開始沒生意，我費了九牛二虎之力，終於把店鋪做了起來，他也多少掙了點錢，然而，他姐修房子，他為了幫他姐，店鋪的貨是東發一天西發一天的，生意都給我們拖垮。

我說他，他就說那是他親姐姐，必須幫。可是幫別人也不能耽誤自己的生意呀！沒錢用的時候，他不會找他父母要，也不會找他姐他哥，只會來我面前愁眉苦臉。很多時候我特別煩他，想好好羞辱他一番，又考慮到畢竟他是孩子的親生父親，他再不好總比後爹好，所以，吵過無數次都沒有和他離婚。

我老公真的是愚孝之人，他家裡不管大事小事，他都親力親為，然而我們的小家庭反而顯得沒有那麼重要。我們家衛生間的燈壞了，幾個月了他都沒有找人修，玩手機的時間有，回去幫他父母砍柴的時間有，幫他大姐修房子的時間也有。我抱怨，他就說我針對他家人。

每個週末，平時上班累了一週了，我就想趁週末好好休息一下，然而他非常想家，週五15：30把我兒子從學校接出來，帶著二寶，就開車回鄉下陪他父母去了。說他父母老了，要多陪陪父母。大伯哥做快遞，所以他去陪父母的同時，會幫大伯哥下貨，搞到三更半夜，孩子沒吃飯他也不管。

我在城裡打電話去給他，提醒他弄飯給孩子吃，他才會弄一點。他是愛孩子的沒錯，但是他只要做起他家裡的事情，就會忘了一切。

回到你的問題：愚孝的男人是什麼心理？

總結：我老公這樣的人，確實是孝順的，也很維護他的原生家庭，但是物極必反，每個人都是獨立的個體，如果活著沒有一點自己的私人空間和生活，那人生也必然是了無生趣的，尤其對家人是一種傷害。

我們可以孝，但不能一味地愚孝。既然有了小家庭，就要先維護好自己的小家，再兼顧原生家庭。愚孝會讓家庭矛盾升級，讓家不像家，變成一個冷冰冰的地方。

遇到這樣的男人，不知道大家怎麼處理？

去年過年，我爸要求我借100000塊錢，給大姑家的大兒子，老婆因為我私自將私房錢，借給大老表之後，就哭著收拾行李回了孃家，並且要跟我離婚，我為了求老婆回家，在雨裡站了一上午，全身淋溼透，老婆依舊對我不理不睬，我終於下定決心和老婆離婚······

在我還沒有成家之前，家裡的經濟條件還是比較困難的，我上面有個姐姐，爸媽又是地地道道的農民，為了供我跟姐姐上大學，爸媽真的沒有少吃苦，那真的是從泥巴縫裡扣錢出來，來補貼我跟姐姐；

以至於現在我跟姐姐都大了，也有了自己的家庭，但是父母仍然是省吃儉用，稍微有點錢就跑去銀行存定期，逢年過節我們帶回來的東西，他們寧願拿到鎮上小超市，換點現金回來，也不願意自己吃喝；

家裡的菜、肉、雞鴨蛋，每次回家，我跟老婆都要大包小包的帶著回來，叫他們自己吃，他們又捨不得，所以每次回家，我看到爸媽的模樣，我就想起了以前；

也正因為如此，所以我對爸媽更多的不是感激，也不是心疼，而是滿滿的虧欠與內疚，以前我年輕，不懂事，現在有了自己的家庭之後，才知道他們的不容易，對於他們的要求，我也是全力滿足，但是我沒有想到，會因為我爸，差點跟我老婆離婚；

就在今年剛剛過完年，我大姑家裡的大兒子（也就是我的大老表），因為孩子在合肥上學，所以就上我們家借10萬塊錢，準備在合肥買個房子，付個首付，這樣以後孩子上下學、陪讀也方便，老婆知道大老表沒有什麼本事，在合肥買個房子，首付都需要借10萬，就直接拒絕了大老表；

可能大姑因為這個事情，打電話給了我爸，所以我爸就打電話給我，讓我必須要借10萬塊錢給大老表，畢竟我是大姑的親侄子，跟大老表又是表兄弟，這錢無論如何都要借，如果不借，我爸他就要自己取銀行定期存款，將這10萬塊錢借給大老表；

但是我知道，這錢借出去，沒有個幾年是根本不會還得，老婆也早已經拒絕了大老表，我去勸她，肯本行不通，所以我就瞞著老婆，將我50000塊錢的私房錢，借給了大老表，這樣既減少了損失，又滿足了我爸的要求，又瞞住了老婆，這簡直就是一石三鳥；

但是我沒有想到，在我借出錢的第三天，老婆就得知，我因為我爸的原因，瞞著她借50000塊錢給了大老表，哭著收拾好自己的行李之後，就跑回了丈母孃家裡；

只記得那時老婆確實很生氣，我為了哄老婆回家，就開著車來到了丈母孃家裡，我進門之後是丈母孃給我開的門，我看見老婆正坐在沙發上看電視，她一看見我就叫我滾，然後轉身進了自己的房間，把門反鎖了起來；

我來都來了，總不能就這樣回去啊，我站在老婆房間的門口，說到：“老婆，我錯了，我不應該藏私房錢，更不應該瞞著您把錢借給別人，你跟我回家把，我真的知道錯了；”

裡面傳來老婆的聲音：“你走吧，我們還是離婚算了，我沒有辦法原諒你們，你跟你爸過去吧，你們從來就沒有把我當過自家人；”

我這個時候還跟她犟個什麼，她說什麼我都只有說是的：“老婆你說的對，我不應該聽我爸的話把錢借給大老表，更不應該一直瞞著你，我錯了行嗎？你就原諒我這一次；”

裡面一句話也沒有了，我繼續講我的話：“你不要不說話，從今以後我在也不藏私房錢了，大事小事都跟你溝通行嗎？”“你就說說話，別把身子氣壞了，跟我回去吧·······”

我就站在門口說了有二十分鐘，裡面硬是一句話沒有，我就有點生老婆氣了，從結婚到現在我沒有瞞過她一件事情，不就這一件事情，因為我爸，我只有拿我自己的私房錢，瞞著老婆，借給大老表，現在搞得我裡外不是人了？至於為了這點事情，鬧到這一步嗎？

丈母孃也看不下去了，就朝房間裡講了一句：“女兒啊，你還是跟小江回去把，兩個人吵吵也就算了，別鬧的兩人心裡都難受；”老婆依舊是一句話沒有，丈母孃就拽了我一下說道：“小江，你先回去把，我在勸勸她”

我也有自己的事情要幹，總不能老是為了50000塊錢的事情，分散我太多的精力把，我就有點賭氣的到：“我就在站在小區大門口等你，你今天不回去我就不走了”

當時外面下著雨在，我就站在小區門口，仍由雨落在我身上，就這樣站了兩個小時之後，我就氣的不行了，我容易嗎？哪個為我想過？一邊是我的老爸，一邊是老婆，我怎麼辦？

丈母孃突然打傘下來了，拉我進屋我硬是不進，我就問丈母孃：“她還是不願意跟我回家嗎？”，丈母孃就帶著眼淚說道：“你還是進屋把，天這麼冷，待會定要感冒了不成，她會回去的，你給我點時間；”

我當時心裡無比的痛，淚水跟雨水也都分不清的往下流，我就跟丈母孃說了句：“媽，沒事，你回去吧，我也回去了，你跟她帶句話：‘不回去那就不要回去了，準備好離婚把！’”

丈母孃看我樣子不像開玩笑，就哭著到：“你和我女兒這一路走過來，多麼不容易，現在就因為這個事情要鬧著離婚嗎？”我也不想在說什麼了，我就直接轉身進了車子裡，我難道不知道老婆的不容易嗎？我都這樣了，她還想要怎麼樣？硬是要離婚？不能過就不過，我一個人還活不下去了？

我爸媽得知我跟老婆要離婚，也嚇得不行，第二天就主動在銀行裡取了50000塊錢，讓我送他們，去了我丈母孃家裡，當著我的面，將錢拿給了老婆，還勸老婆大人大量，好好的回去跟我過日子；

老婆雖然怨恨我爸媽，但是她也是知分寸的人，將錢收下之後，就帶著行李，跟著我們一起回來了，老婆雖然原諒了我爸媽，但是她始終沒有原諒我，直到如今，我身上始終沒有超過5000塊錢的私房錢；

自從發生了這次感情風波之後，事後我也反思了很久，網路上講的“愚孝”，不正是說我嗎？所謂的“愚孝”，無非是以下兩個特點：

1、“愚孝”就是無條件的服從，以前年輕，沒有能力回報父母，現在長大了總是希望得到父母的認可，為了讓父母開心，我們總是會做很多，自己都不知道對錯的事，甚至像我一樣，明知道是錯的，仍然去做；

2、“愚孝”就是我們跟父母面前不能平等對話，小的時候，我們不敢與父母起爭執，即使有想法，也都是藏在心裡，長大了，與父母發生爭執後，又覺得是自己錯了，不該跟父母鬧矛盾，又跑去道歉，或者是一直聽父母的話，當一個媽寶男，媽寶女；

說白了，“愚孝”人的眼裡，只有父母、長輩，在與自己的朋友、愛人、孩子面前，始終站在父母、長輩一方，為他們說話，就像我一樣，為了父母，卻忽視了老婆，在這裡，我也希望我們每個人，都能為自己而活，辨黑白、明是非；