是的，我最討厭這三個字。明明是為你自己好，滿足你自己的控制慾。卻偏偏要說為我好。

記得我以前在老家帶孩子，老公在上海打工。老公要在上海買房子。一個女同事聽說這件事後，熱情地勸我，千萬不能讓老公在上海買房子。上海的房子裡面住的女主人，很可能不會是你喲。男人有錢就變壞。妻子不在身邊的男人，有房就會帶壞女人上門。家花不如野花香。何況你們兩地分居。女同事，一口一句我是為你好。

幸虧我自己有主見。我現在在上海過得蠻好。在自己的房子裡，逍遙自在。

為你好算不算道德綁架？

算！朋友的媽媽，是老師同學鄰居眼裡的“三好”媽媽。小學六年，他課間的加餐小零食從未斷過：炸薯條，小豆乾，醃小魚……那時三線的小城還沒有肯德基麥當勞，也沒有網際網路的便捷，這些小零食都是同學媽媽親手做的，讓其他同學羨慕得直流口水。他喜歡畫畫，他媽媽每週末接送他去一個很遠的老師家上小課，風雨無阻。後來他考上了重點中學，媽媽怕他路上來回跑浪費時間，陪讀陪了整六年。

那晚，朋友對我說：“我的媽媽是大家眼裡的好媽媽，可是我壓力好大。”媽媽最常說的一句話是“我自己辛苦無所謂，反正我的人生就這樣了，我都是為了你好”：

最好的蘋果削給他吃，媽媽看著，說“你吃好了媽媽就高興”，可是他們家並不是買不起多幾個蘋果；每個週末媽媽騎摩托車接送他學畫，說“我假期本來可以休息，但你的愛好最重要”，可是他明明可以自己坐公交車來回；陪讀六年，媽媽常說“住在這裡我上班遠好累，也照顧不到你爸，但是為了你，這都值得”，可是他明明可以自己租房住，或者住在學校宿舍。

朋友說，這些“為你好”像壓在他胸口的石頭，讓他透不過氣來。少年的他總覺得，媽媽為自己付出了這麼多，只要一點點事情沒有達到媽媽的期待，就揹負著沉甸甸的愧疚。他對畫畫的情感從熱愛變成了要對得起媽媽，他甚至認為努力上學也是為了對得起媽媽。除此之外，他找不到其他動力。

長大後很多年，他仍舊活在不能自主選擇的陰影下。每當想法跟媽媽不一致時，他腦海中就有兩個小人在打架：一個小人說媽媽為你付出了這麼多年的人生，你要對得起她，否則負罪感會讓你的內心無法安寧；一個小人說我真實的想法並不是這樣啊，我怎能忽略我的本心。

擇業的時候，對好媽媽愧疚的小人又一次勝利了，他在媽媽為他安排的人生路徑面前，屈服了。

本以為就這樣安穩得過下去了，好像也活成了很多人羨慕的樣子。然而，新上任的頂頭上司的出現，意外地讓朋友之前人生的陰影一遍遍在工作中重演。

上司脾氣不好，總會莫名其妙對下屬大喊大叫甚至進行人身攻擊，每次打著的旗號都是“我為你好，我的表達方式有什麼重要”；上司的價值觀跟他不相同，於是在很多事情的判斷上跟他想法不一致，他有時委婉地表達自己的想法，上司總是生氣地認為價值觀必須自上而下統一，理由是“我走過的橋比你走過的路還多，我會害你嗎？既然我為你好，你聽話就好嘛”；上司捲入公司派系之爭，拉攏他們參戰，理由依舊是“年輕人，我是為了你好，你要選擇相信”！

上司在年會上講話：“我對你們是父母心，我做的一切都是為了你們好！我年紀也這麼大了，職業生涯也有限了，可是你們前途無量啊，為了成就你們的人生，我願意無私奉獻！”

這一次，他真的被噁心到了。

成長總是痛苦的。心口撕裂般的疼，反而讓他看到了光，指引他勇敢地邁出去。他要離開這閉塞的三線小城，去向往已久的大都市，獨自闖一闖。

為了自己。

為你好，剖析開來就是你要活成我想要的樣子我才滿意，殊不知這給人帶來了很多壓力，每個人都是獨立的個體，都有自己的想法，想讓別人活的舒服點，就是多為自己好，因為每個愛你的人看你過得開心也會嘴角上揚。

為你好，己經成功做成了時代的假命題。是自私權欲者給自己偽善良的一塊遮羞布。尊重才是真善良，尊重你的選擇，尊重你的人格，，，。

因為太多人，打著關心你的幌子，來干涉你的生活。人們總是喜歡用自己的嘴巴，去幹擾別人的人生，但我們不能用別人的嘴巴，來過自己的人生。愛的自私比其他自私更可怕，因為只要你拒絕了那就是你的錯。

為你好有三層含義:

1、我在為你好，你呢？你是不是也該為我好？

這是想要從對方那獲得等價的交換。

2、我這麼做是為你好，所以你需要配合我。換言之，你應該聽我的。再延伸開來則是，你應該對我感恩戴德。我為你好，我容易嗎？這麼沒有眼力見。

這是想要別人順從，或者是當事人想要贏得聲譽，自我滿足。

3、我愛你，所以我向你主動釋放善意。我希望我們之間能夠達成某種共識，一起把事情做好。

第三種往往沒有人能做到，所以大多數都是前兩種，讓人覺得氣憤。