也不用把這種性格想的很壞很嚴重，每個人的性格都是不一樣的，有自己的長處，也有自己的短處，你的這種性格可能不是領導型的，但是很適合團隊型，可以協調好各方面的人和事，在職場中要認識自己的長處，找準自己的位置很重要。

當然這種性格也是可以改變的，隨著自己的閱歷個和社會經驗的積累，可以在某些自己很擅長的領域做出改變，慢慢累積自信，改變自己的性格。

做事顧及別人感受，然後做什麼都小心翼翼，這是表象，我們來看看心裡。做事情顧及別人感受這很正常，但讓自己小心翼翼這就需要改善了，我主要說後半段。

我先舉個例子，我有時候就是會這樣，做一件事情會想到別人，與別人相關時，我就會想很多，想這想那，其實還是怕，害怕自己沒處理好，別人找我怎麼樣，別人為此事記恨我怎麼辦？別人找領導告我一狀怎麼辦？也就是事還沒做，就想到一萬種對自己不利的結果，這倒沒啥，關鍵自己還是玻璃心，被人一說，自己難受的不行，然後下次還是會陷進去。

顧及別人以至於讓自己活的很難受，因為如果這事沒做好，就會受到別人說叨，害怕別人指責，害怕別人批評，自己內心承擔不了這些，所以就會躡手躡腳，小心翼翼。

說到底，是自己內心不夠強大，不夠自愛，不懂得去欣賞自己。害怕受到別人的言語攻擊。

怎麼改善？首先不要想那麼多，你先把事做了，肯定有做不好的時候，做不好不要緊，一次做不好二次做不好，第三次還做不好嗎？如果第三次還不好，那我認輸。和小孩子騎車子一樣，我小時候學腳踏車，剛開始也是摔，後來慢慢懂得怎麼平衡車子，怎麼發力，怎麼轉彎，怎麼剎車，如果沒有前期的摔，怎會有後來騎著腳踏車去看風景。你也一樣放心去做，做砸了就砸了，只有前面經歷無知，後面才有彩虹。

這就和吃飯一樣，你去買一碗麵，吃完付錢走人，不用小心翼翼吧，那為啥有的事就難了，因為你覺得吃個面賊簡單，太容易了，但是你認為做那個事需要顧及那麼多人，太難了。我覺得還是有點不自信，有點這個成分在裡頭，在戰略上藐視，在戰術上重視。

首先就不要覺得做事情顧及別人的感受是一件不對的事情。

這明明是一個很好的品質。

每個人從小到大，都是一個漸漸理解社會的過程，小的時候世界很小，只能看到自己，不理解別人，逐漸的長大了以後經歷了一些事情，也會逐漸理解別人的不易，明白成年人的心酸，體會到父母的用心良苦。

藝術裡面有一個詞叫“共情”，共情能力越是高的藝術家越能寫出那種感人肺腑的作品。

其次，回到這個問題，覺得小心翼翼是因為你做事沒有原則，跟顧及別人的感受沒有多大的關係。你首先要顧及好自己，才有精力去顧及別人，幫別人也是要在自己有餘力的情況下去幫別人。

也還是原則問題，要劃分好你跟他人的處事界限。

最後一個通則，這是我觀察到的，無論是工作還是社交領域，凡是相處模式一旦固定了，這個模式將會一直貫徹下去，除非遇到重大事件，否則將很難更改。所以從現在做起，當自己的原則建立起來，遇到新人，可以直接按照自己的原則來。如果是熟悉的人，就要循序漸進的，透過大大小小的事件，讓你們逐漸形成新的相處模式。

看到你的問題，突然間像看到了幾年前的我，大學的時候我也是這樣的性格，比如我去拿快遞，就會有室友讓我幫她捎回來，出去買飯也讓我幫她買回來，看似沒什麼事情，但是仔細想想覺得不是滋味，為什麼他們不自己去要麻煩別人呢？

類似的事情很多，但是我從來沒有拒絕過，我害怕別人覺得我小氣，害怕別人冷落我，害怕我的拒絕給別人造成不便。

但是這樣長時間讓我覺得很委屈，為什麼我要遷就他們呢，為什麼他們說的我就要答應呢，從那以後我就開始拒絕，漸漸的他們就不來找我了。

1、 過度顧忌別人的感受最直接的原因就是怕得罪他人

這個就是表面的意思，怕得罪他，怕跟別人吵架，怕別人冷落你，怕別人嫌棄你，怕別人誤解你，所以你首先要做的就是不要怕。

即使你這一次做的能讓他人滿意，但是下次呢，是不是覺得很心累，而且不公平，想想為什麼要讓自己過的這麼委屈呢？大家都是平等的，有時候自私一點沒什麼不對。

2、 過度顧忌別人的感受或是自己的自卑感

你內心覺得自己不夠優秀，沒有自信，才會過多在意別人對自己的看法，你可以嘗試一下能讓自己變得自信的方法，比如改變髮型，髮飾，衣服，化妝還有報一些興趣課，舞蹈，瑜伽之類的。

總之要做到不自卑，你和他們沒有什麼不同，也不必為了別人犧牲自己，即使這樣也不會有人記得你的好。

3、 不要試圖將自己與別人比較

我們每個人都是獨一無二的，也是不可復刻的，所以不要總是拿自己同別人比較，有些人總喜歡把自己的缺點同別人優點比較，無限放大自己的缺點，讓自己感覺很受挫。

這個是毫無意義的，無論你多麼完美，也總會有比你優秀的人。

4、 看問題過於敏感

所以要學會心胸寬闊一些，即使在說你，也不要緊，做好自己就可以了，過於敏感是很容易受讓自己傷。

5、 學會接納自己的所有問題，遇事不要一味忍讓

首先你要知道，每個人都會有像你這樣的困擾，這個是很正常的，記得上高中時，室友有一天跟我說，她想做一個別人口中惡毒自私的女人，說的很義正言辭，但是我們都笑了，因為我們知道她不可能變成那樣的，起碼那時候不會。

她性格太好了，對誰都特別好，這裡面也不乏欺負她的人，所以她才想做一個自私的人，但是我想說，真的沒有必要那麼極端，替別人考慮從來不是缺點。

但是沒有必要讓自己小心翼翼，要學會接受自己，遇到事情重要的是學會權衡利弊，替別人考慮可以，但是要想想這樣做會犧牲自己多少利益，這樣做合不合適，這裡的合不合適是從自己出發的。

怎麼做才能保留自己最大的利益，也不讓別人吃虧，這個才是最聰明的方法，不然偏向哪一方都是不可取的。

最後我認為，或者當然開心最重要，我想真正的朋友是不會讓你自己做的小心翼翼的，那些不熟的人就不要過多在乎了，說到底，不過是萍水相逢的人而已，多少年之後，誰還記得誰。

這是屬於討好型人格。

討好型人格在人群中比例是最大的，佔到40％多，所以你不要過於自我否定，因為好多像你一樣的人，包括以前我也是這樣的人，你不是一個人在戰鬥。

你就是太善良了，太細膩敏感了，寧願自己受傷也不忍心去傷害別人，內心非常純粹，但是這樣容易消耗自己。

所以要提升資格感，要從內心多認可自己，我們已經足夠好了，不需要外界的認可，也不需要我們去做什麼來證明自己好，我們就是完美本身。

討好型人格負疚感會比較重，總是擔心自己做錯事，不討人喜歡。

不要怕做錯事，做錯事大膽承擔後果就是了，看看自己不敢面對和不敢承擔的後果有那麼嚴重嗎？如果沒有，那就勇於去突破自己。勇氣提升了，做事情就更容易放開手腳。

前段時間我跟一個欠我錢的朋友要賬，打電話不接，後來她給我發來一段語音，說：“我跟你＊哥（她物件，我們也都認識，關係也都挺好）吵架了，好幾天都不說話了。你管他要錢吧。”如果照我以前的討好型模式，我估計又會想要去安慰她，怎麼吵架了呢，又為了什麼吵架呢之類的。這次我把力量收回來，界限特別清晰，直接回懟了一句：“那是你倆之間的事，跟我沒關係，你不要把這個推我身上來。”潛臺詞就是不要用這個當藉口，該還錢還錢。她當時沒回話，但是下午就把錢打過來了。

從這件事中我想分享的是，我回懟了那句話後也擔心，對方會不會更不還我錢了？這是我怕的，我覺察到自己恐懼的點後，就突破它，大不了魚死網破，但是錢還是要還。那為什麼我這樣說了後對方這次沒有再拖而是把錢直接打過來呢？是因為我們人與人溝通時最重要的是能量場，只有能量對等，才是平等的關係，如果我的氣場總是很弱，對方就會無意識的踩著我、剝削我，這是人性。沒有好壞之分，就是人性的規律而已。所以當我有力量後，對方才知道我的界限，才真正懂得尊重我。到現在我們關係也還挺好，她還時不時給我朋友圈點贊。

這時候一定要有勇氣擺出自己的界限，讓真實的自己被看見。

人的一生總會遇到這樣的事、挑重避輕、如果是工作需要，那就沒辦法了、除非不想幹了，其它生活上的事兒、隨自己心意、想做就做，不做就不做吧、拒絕也要管好自己的語氣及表情、小船翻不翻、就看你這兩樣、記住，人不可能每一件事都順從別人、、要真是事事順從，累不累，有意思嗎

我就是這樣的人，但我後悔了。因為幾十年來，我老怕別人不高興，尤其是同事和家族中人，所以謹慎又緊張了地活了又累了幾十年，到頭來自己因長期憋屈令軀體和大腦都出現了不可逆的病症。我得出的人生經驗是:人做事過得了良心一關就行，別人高興與否是別人的事，與我關係不大。有心情有空餘時間的做做好人，否則管好自己就足夠了