首先我不喜歡用撒謊這個詞，我都跟孩子說“你告訴我的不是真實的情況”。

其次對於這種事情絕對不可以睜一隻眼閉一隻眼，因為這是家長跟孩子之間一種信任的提現，也決定了父母和孩子之間的溝通質量。所有的大謊言都是從小的不如實說開始的，這是原則問題。

當出現了這種情況，先去了解一下真實的情況，做到心裡有數。再去告訴孩子你生氣在意的不是孩子做錯了或者沒做好的那件事，而是沒有被告知真實的情況，是沒有被孩子信任。然後自己檢討一下是否對孩子的過錯有過很大的反應。就算是成人也會為了避免責罰而說一些不真實的事情，何況是孩子。做了錯事，能認錯，知道錯在哪，如何改這才是最重要的，而不是家長髮一頓火，讓孩子怕了，孩子怕的是家長這個人家長的過激行為，而不對他們做錯的事情沒什麼感覺。所以才會有所謂的“屢教不改”。再說，家長總有老的一天，總有孩子不怕的那一天，但是到那一天，什麼也就晚了。

沒有人生下來就會撒謊，所有有這種行為的孩子都是父母們自己造就的，所以問題的關鍵在父母身上，問題的解決需要家長和孩子一起努力配合，相互用正確的方式去溝通。

當孩子撒謊時，家長和老師應該怎麼做？（千萬別隻顧著發火）

名字：恩恩

年齡：3歲半

年級：小班

性格：活潑好動

前天，幼兒園老師告訴我，中午吃飯時看到恩恩不小心打翻了湯碗，把湯汁灑到了旁邊小朋友身上。可是，當老師上前詢問情況時，他卻“誣陷”是別的小朋友打翻的，最後竟還委屈得大哭。就在剛才，他偷吃巧克力被我發現，我嚴肅地批評了他，可他居然不承認，我既惱怒，又難過，很擔心寶貝這麼小就學會說謊，以後養成了“愛撒謊”的壞習慣怎麼得了……

美國心理學家的一項調查結果顯示：平均每人每天會說謊25次。各位爸爸媽媽有沒有被這個資料驚嚇到？即便不看資料，相信大家都曾有過說謊的經歷，或是出於禮貌，或是出於自我保護等等。然而，當孩子說謊時，很多家長就會如臨大敵，彷彿他們眼中天真可愛的小天使瞬間變成了邪惡的“壞孩子”。

其實，孩子說謊並不一定是壞事，關鍵在如何引導。德國教育學家施魯克教授提出：孩子第一次有意義地說假話是他成長過程的一個重大進步，標誌著他有了開創性的行為，並能主動與周圍環境打交道。

1 分不清想象與現實

3歲以下的孩子由於年齡小，注意力易分散等原因，常把幻想和現實混淆了。比如，孩子從幼兒園回來，家長問今天玩了什麼，孩子可能會說去太空探險了或者和小動物一起玩耍了。這樣的“謊言”大多是因為孩子活躍的想象力、健忘等原因，對於記不清的事情自行憑藉想象補全了。這樣的說謊方式，成人不必特別擔心，它是孩子自然發展的一個階段。

2 合理化某種要求

4歲左右的孩子在為了達成自己的願望時，會透過講一些不切實際的假話來合理化自己的要求，這是一種故意的行為性的說謊。比如：孩子趁媽媽不在家時偷吃了幾塊糖果，被發現後，卻騙媽媽說是經過奶奶同意才吃的。這類謊言，家長應當與孩子多溝通，引導他們學會正確表達自己的訴求。

3 逃避懲罰的自我保護

5歲左右的孩子會因為想要獲得獎賞或逃避懲罰而試圖欺騙，說謊是他們自我保護的本能行為。比如，孩子明明做了某件事，卻選擇拒不承認，這通常是因為孩子能輕易地從成人的神態、語言和音調中判斷出自己的行為是不被認可的，出於愧疚、自責或害怕，他們被迫選擇說謊。此時，成人平和的心態，才是孩子卸下心防、矯正說謊行為的良藥。

找到了孩子說謊的源頭，作為家長或者老師，我們應該如何利用日常生活中的各種機會，預防和糾正孩子的這種行為呢？

建立相互信賴的關係

孩子在探索時期常會做出很多讓人“氣急敗壞”的事情，比如塗花乾淨的床單、打碎玻璃器具、弄亂玩具等。很多成人會把這種探索欲歸結為“搗亂”和“不聽話”，並表現出斥責、不滿等反對態度。殊不知，這會使我們不自覺地站到孩子的對立面，讓孩子不敢信賴和依靠我們，只能透過說謊來尋求自我保護。因此，當我們初次發現孩子說謊時，可以嘗試這樣做：

◆ 心平氣和地告訴孩子說謊並不是一件正確的事情，是不值得提倡的。

◆ 不要專注於孩子說謊這件事本身，而是教會孩子正確表達要求和彌補錯誤的辦法。

◆ 當孩子主動說出真相後，可以透過擁抱、親吻等動作表示自己願意繼續相信他們。

這樣的方式不僅能減少孩子說謊後的內疚感，幫助他重拾自信，還能讓我們與孩子建立相互信任的關係。當孩子下次再犯錯時，他們想到的就不是消極逃避，而是積極尋求父母的力量進行彌補。各位家長請記住，孩子越有安全感、越自信，說謊的機率越小！

不要用“圈套”誘迫孩子說謊

很多家長和老師發現孩子說謊後，第一反應通常是給孩子“下套”，比如：“好好想想，你今天偷吃巧克力沒？”當孩子不承認時，成人會更生氣，然後說：“你確定？我明明看到你一個人把盒子裡的巧克力都吃了，你竟然說謊騙我。”

孩子是極為敏感的，當預感到自己笨拙的謊言即將被無情地拆穿時，他們會對回答這些問題產生本能的抗拒。儘管他們已經意識到說謊無用，但說真話又會使他們的自尊心受挫。因此，成人和孩子在相處中應該避免出現設計“圈套”的行為，不要用咄咄逼人的態度激勵孩子努力提升說謊技巧。當我們發現孩子說謊時，可以用輕鬆的語氣和陳述事實的方式這樣告訴孩子：

● “我看到巧克力被吃完了，地上還有好多空盒子呢，下次能不能先問問媽媽？如果離吃飯還有一會兒，是可以吃點零食的。”

● “今天老師告訴我，你在幼兒園有一些不太好的表現，你有什麼想說的嗎？我們下次改正一下好不好？”

善用獎懲手段

如果發現孩子出現習慣性說謊，成人不僅要從上述兩方面來反思自己的教育方式，也要學著建立一套自己的獎懲制度，透過一些小懲罰和小獎勵，幫助孩子認清說謊這件事情的性質：即使說謊能夠暫時矇騙過關，但比起不被懲罰，誠實和勇於承認錯誤才是更寶貴的品質。

比如，當孩子將牛奶弄灑了而不願承認時，成人可以用適當的獎懲方式來幫助孩子做出選擇。如果孩子說出真實情況，媽媽就用一杯新的牛奶獎勵孩子的誠實，否則，就讓孩子自己收拾殘局，並罰他一天不準玩喜歡的玩具，透過這樣的方式來矯正孩子的不良習慣，強化他們對於誠信品質的認可度。

各位家長和老師，讓我們把說謊看成孩子成長必經的事情，就像治療感冒發燒一樣，先找準病症，再來對症下藥。“育兒”先“育己”，在我們給孩子的行為貼上“說謊”標籤前，一定要先走進孩子的精神和情感世界，並對我們的教養方式進行總結、反思和適時改變。

沒有一種語言比溫和真誠更有力量。當你說出孩子的真實感受時，會讓他們卸下心理防線，因為你懂了他。當你說出自己的真實感受時，會讓孩子學會站在你的立場來看問題，因為他懂了你。

“撒謊”是家長經常會遇到的一個問題。

你知道嗎？幾乎每個孩子都會撒謊，撒謊是孩子智力發育到一定階段的表現。首先恭喜你，你的寶貝長大了~他的自我意識在萌芽，心智思維在發展。

撒謊也分兩個不同的情況，要分別處理和對待。

分不清真實與幻想的小可愛

孩子到了一定年齡思維極大的活躍，會有天馬行空的想象。我兒子20個月，已經開始有想象力的萌發了，比如，他會突然把手塞到我的嘴巴里，說：“媽媽，吃”，我問他你給我吃了什麼？他說：“饅頭”。

再大點的孩子，就會自己想象出各種故事情節、人物、甚至有的會把夢境當成現實。這個時候，大人不能對他指責，甚至扣上"撒謊“的帽子，對他是種傷害和打擊。

大人不但不能指責他，還要和他一起想象，並且透過和他溝通對話，幫他分清現實和現象的區別。

每次我兒子和我說一些他想象出來的事情的時候，我就覺得：太可愛了，人生真是美好！帶孩子的樂趣不就是在此嘛~

想要逃避責任的小機靈鬼

孩子犯了錯誤，想要逃避責任，也會撒謊。比如：他打碎了花瓶，不敢承認，說是小貓打碎的。

這時候父母要想一下，為什麼孩子要逃避責任，是不是我們在懲罰他錯誤的方式方法上出了問題，例如：曾經因為他犯錯，很嚴厲的對他打罵，致使他產生了恐懼。如果我們曾經用過這樣懲罰的方式，那要引以為戒了。

其實，孩子做錯了事，家長大可不必透過懲罰讓他牢記，而是透過引導來幫助孩子知道如何避免發生問題，以及如何解決問題。

例如：孩子把花瓶打碎了。你看到了，跑過去，不需要問“是誰打碎的。”，因為你已經知道是他打碎的了。你可以問：“寶寶，花瓶碎了我們該怎麼辦呀？”，孩子說：“掃掉。”“好，那你拿掃把來，我們一起來處理。”，然後在不讓孩子把手劃破的情況下，幫助她一起收拾殘局（注意，是幫助孩子收拾殘局，而不是你一個人來弄，要讓他知道，自己犯錯，要自己解決）。然後等收拾完了，和孩子坐在一起，回顧剛才發生的事情，“寶寶，剛才怎麼會把花瓶弄碎的？”…… 然後告訴孩子以後怎麼避免發生此類事件。

這樣的正面疏導，是不是比兇巴巴的直接懲罰要來的好的多？

讓孩子明白，錯誤可以避免，犯了錯誤不要害怕，要和父母說，父母會幫助你一起去解決問題。

針對孩子撒謊這個問題，家長應該怎麼做呢？我建議從以下幾個方面著手。

首先家長應該瞭解孩子為什麼撒謊，找到撒謊的原因。

一般情況下，孩子撒謊是因為不希望讓家長知道原因，或者是因為家長太過於強迫，孩子不願意給家長不好的印象，所以撒的謊。家長應該先去了解孩子撒謊的原因。孩子為什麼要撒謊？是因為怕被嚴厲的家長責怪？還是因為怕被小夥伴們嘲笑？還是因為怕家裡人受到傷害？再或者是因為孩子的能力還沒有達到實際水平？

第二，針對不同的原因，進行不同的方法處理。

如果孩子是善意的謊言，那麼家長應該理解孩子，指出撒謊這個事實是不對的，同時幫助孩子處理好孩子不能處理的問題。

如果孩子是惡意的習慣性的謊言，那麼家長需要科學的對待。

行為上漠視孩子的謊言。心理上重視孩子謊言的原因，積極調整並改觀。幫助孩子調整讓孩子養成謊言的習慣。

家長要有意識，任何孩子都不願意做一個愛撒謊的孩子！孩子說謊，不代表他是一個很壞的小孩！發現孩子撒謊以後，家長第一反應不要慌張，更不要隨便的給孩子貼上撒謊的標籤，而是應該先去了解孩子撒謊的背後的原因，尋找到孩子這麼做背後的原因，走進孩子的內心，瞭解孩子心裡的實際的想法，才是解決孩子撒謊的最正確的方法。

這是一個真實的例子，因為兩個月前，愛人在和小區小朋友的家長一起談時，偶爾聽說孩子好像在外買禮品送其他小朋友，那天回來後，愛人翻開孩子的書包，居然從裡邊發現了幾十元錢，因為幾天前就發現她拿一回來一些小玩具，總是說是某朋友或者同學送的，這一下子了現了幾十元錢，我們買書、文具都是提前買的，沒有一次性給她這麼多錢，愛人就詢問這錢從哪裡來，孩子吱吱唔唔，愛人見她不說，當時氣就來了，拿出一根竹竿打起來，孩子哭著最後說出了真相，她從自己的壓歲錢裡取錢花了，打也打過，罵也罵過，當我下班回家聽到這事時，內心真有再打孩子的衝動，我說平常要什麼給什麼，又不是不給買，為何還要騙家長，私自拿錢買物品，那段時間她天天放學回來拖拖拉拉，詢問也不說明白。

晚上她做完作業，我就問她，什麼 時候開始私自拿錢了，她也說不清楚，我問她為啥要自己買東西，難道你問爸媽要不給你買嗎，她說也不是，那是什麼，我說是不是因為有了小妹妹，你覺得沒有人關心你了，我這一說逄是提醒了她，她當時哭了起來。

這就是孩子為什麼會撒謊，會私自取錢，會拿錢買東西且不願意吭聲的理由，因為過去就她一個孩子，媽媽陪她寫作業，上學有人送，放學有人接，而今有了老二後，她瞬間的心理落差太大了，似乎覺得沒有人關心她了，於是就想到了尋找安慰，首先是她自己存起來的壓歲錢。

後來我們告訴她，這些錢不是不讓她花，但是花得經過家長允許，畢竟她才8歲。而我們接下來，除了工作之外，也應該更多的關心關注她了。

而透過這件事，其實在責怪孩子撒謊亂花錢的同時，我們自己也該反省是什麼原因造成的。孩子的成長離不開家長的呵護，面對孩子撒謊或者說有巨大反差變化後，我們很著急，打罵終究不是解決辦法，關鍵得找到原因，然後尋找對策。

孩子撒謊是一種普遍的現象，無論是童年時期還是長大成人，我們每個人或多或少都會撒謊。多倫多大學的研究者李康花了二十年的時間研究說謊的孩子。在一個關於偷看撲克牌的實驗中，他發現：兩歲的孩子，30% 在說謊；四歲的孩子，這個比例達到 80%；四歲以後，撒謊孩子的比例還要更高。

那麼，孩子們撒謊的原因究竟是什麼呢？

原因很簡單：孩子害怕說出實話，會被我們懲罰和不理解。在孩子們的眼中，父母就是他們眼中的“關係客體”，與父母建立好的關係，十分重要。因為孩子如果失去父母支援和照顧，很難生存下去，如果被家長拋棄的話，則會產生強烈的面臨死亡的恐懼和焦慮。所以在孩子心目中，父母非常重要，非常害怕父母知道自己做錯事後拋棄自己，所以可以這樣說：“說謊是孩子的本能。” 發現孩子撒謊時，大人該如何做呢？

1.當父母瞭解這些後再面對孩子的撒謊以及謊言被揭穿後的無措或者狡辯時，我們應該幫助孩子說出我們看到的事實，嘗試平和地替孩子表達他內心可能的感受。比如：“你這次數學考試成績不理想，模仿了我的簽名，可能你很怕爸爸媽媽知道這個成績後我們會生氣或失望，所以才自己嘗試簽名的，會是這樣麼？” 這樣的話，孩子會感到我們是在嘗試理解他的，在父母的理解下，孩子也在學著如何表達自己的情緒，學會區分哪些是現實哪些是自己的願望。

2.換一個角度想，看到孩子說謊其實也是親子溝通的一個好契機。父母和孩子一起去面對，會讓孩子覺得很溫暖。比如，當孩子因為想得到什麼東西而說謊時，父母可以和孩子講明什麼時候可以得到這種東西，或是乾脆滿足他；當孩子說謊不想去學校時，家長應該耐心地和孩子瞭解其背後的原因。 正確的引導，能讓孩子精神放鬆，孩子下次就不會說謊了，再遇到這樣的事情，孩子首先想到就會是怎樣解決，而不是說謊。

總之，父母理解了孩子撒謊背後的原因，調整一下與孩子的溝通方式，孩子撒謊就不是個大事。