有很多東西是以為的，你以為幸福，以為不幸福。如果你分不清你們關係是怎樣，就代表我們自身付出也有問題吧。試著對他好，看他能不能給你一樣的迴應，如果不能就好好談談。

如果分的那麼清楚，生活起來不會很累嘛，你們在一起，就是愛。彼此厭煩就是將就。至於什麼是可憐，我想那也是愛的一種吧。

愛是理解尊重支援和噓寒問暖，將就的話以上就不存在了，而是對於一切都是一副無所謂的態度，所謂的事不關己高高掛起，能過一天算一天，可憐就是總是很清高的樣子，對於你偶爾會問一句，也會關心一下但是並不是真正的關心和問候。

很多夫妻有相識的運氣，有相愛的福氣，有相守的定力，卻沒有廝守一生的勇氣。

“手相牽，心相連

你我相交定百年。

誰若九十七歲死，

奈何橋上等三年。

這個世界上能靠著愛情維持一輩子婚姻的夫妻恐怕只有最多10%。

能靠著可憐疼愛而維持婚姻一輩子婚姻的恐怕最多隻有20%。

而大部分剩下的夫妻維持了一輩子的婚姻，靠的是互相將就，或者說是互相遷就。

長到它可以磨滅夫妻之間所有的細膩與溫柔。任何一對新婚夫婦，在對方眼中看到的都是自己的閃光。

丈夫可能因為疼愛妻子那白皙柔軟的小手，而不捨得讓她去刷碗。

妻子可能因為心疼丈夫工作的辛苦，在丈夫到家之前總是給他泡好喜歡喝的茶，以便他進家門的時候，茶水的溫度剛好入口。

可新婚越甜蜜，就預示著以後婚後的生活一定會越平淡。因為一輩子真的很長。

畢竟鍋碗瓢盆，柴米油鹽才是婚後生活的主旋律。

你們一定會為誰來做衛生而爭吵，也一定會為誰去刷碗而爭吵，不經歷等米下鍋痛苦的夫妻，永遠不知道貧賤夫妻百事哀的樣子。

你來告訴我，這個時候愛情的保質期還能有多久。因為一輩子真的很長。

男人往往由憐生愛，

女人往往由愛生憐。

男人曾經想的是：我覺得她以前過得太辛苦太可憐了，以後我一定要好好照顧她，好好愛她，讓她倖幸福福的走完這一生。

女人曾經想的是：我愛他，他是我的丈夫，他為了這個家庭在辛苦的拼搏，我一定要去心疼他。

本來這樣的想法互為補助，應該是最理想的婚後生活狀態。

可你要相信時間一定會改變一切，當男人覺得可憐之人必有可恨之處，當女人覺得我愛他不值得的時候，相廝守一生的海誓山盟在一瞬間就可能崩塌。一輩子時間真的挺短的。

當兩個人火氣上來了，女人覺得男人應該先讓步，男人覺得女人應該尊重自己，互不相讓的時候，這婚姻往往就出大問題。

男人會瘋狂懷念女人以前的溫柔懂事，

女人會瘋狂懷念男人以前的體貼包容。

多想想對方以前的好，目的只是為了遷就他(她)現在的不完美。

年輕人可能會以婚姻的質量來評判婚姻的成功與否，

中年人可能會以婚姻的包容度來定性婚姻的圓滿與否。

老年人一定會以婚姻的長度來總結此生遇見你是對還是錯。

當你我二人白髮蒼蒼，滿臉皺紋，還能在每天吵完架後共同攜手看日出日落，你習慣了有我，我習慣了有你。

你不會問我，還像不像年輕時那樣愛我。

我會告訴你，娶你是我一生最大的幸福。

這才是完美的婚姻。

怎麼說好？當我們對別人表達憐憫的時候，本質上是幫助對方在心智上建造一座監獄，讓對方在這監獄裡，看見自己的灰頭土臉和弱不禁風，而這，就是對別人的限制和剝奪。

身處憐憫關係中間的兩個人，本質上是不平等的。表達憐憫的那個人，彷彿身在高處，透過憐憫能夠體驗到自己的優越感，就好像我對那個實習生說的“反正我也不差這500塊錢”，就是潛意識裡對優越感的滿足；而被憐憫的那個人，則在這樣關係中，體會到羞恥感，而這種羞恥感又會正向強化TA的自卑，從而讓自己感受到愈加匱乏。而“同理心”則不同，同理心是在彼此關係平等的前提下，我能夠感受你的感受，並且給予你一些支援性的反饋。

感覺或許也就是所謂的安全感，擁有時你覺得沒什麼，但一旦失去你就會失去自我，覺得少了自己最熟悉的習慣，最心愛的東西，嚯，生活突然如此的無意義。婚姻中的將就，你一再遷就，一再忍讓，一再忍耐，你和他在一起做什麼都是不開心，你的委屈大於婚姻所帶來的快樂和幸福，我覺得每個人都有自己的極限，終究一天你會忍受不了，而放過自己和他，因為你發現你放棄這段沒有愛的婚姻回比擁有時更加舒服。當然很多時候都是感覺在告訴我們什麼是愛，什麼是將就，你的感覺是什麼呢？你能欺騙自己嗎？你能將就一生嗎？