這是個問題，也很現實，父母的心情可理解，都是為了女兒好。要說的是，對此你應該怎麼看：

1.可以先丟擲男朋友家的條件及父母人品，你感覺男朋友怎樣，因為你要和他過一輩子，對你怎麼樣，是真心實意的愛你，非你不嫁，心中只有你一個，還是不冷不熱？

2.男朋友有沒有主見，都快到論嫁的時候了，有事是你們倆商量，還是聽從他父母的，個人沒主見，父母說什麼就是什麼。

3.對男朋友的家庭情況，你真的瞭解嗎？是你父母說的這種情況嗎？

4.當你父母的這些資訊反饋到男朋友時，男朋友有什麼表現和反應，是內心反對你父母攪局，還是極力做你的工作。

5.你父母對你男朋友的感觀如何，是內心認同，還是不認同？

6.兩家家長有共同語言嗎，能交流得來嗎？等等。以上這些問題都是決定你們能不能走下去的因素，都需要處理好，有一個處理不好都會影響日後生活。

這裡最關鍵的是，你對男朋友的認可，你如果覺得男朋友非常值得託付，是自己終身的伴侶，人品、能力、素質、擔當能方面都很強，有事業心、有責任感，特別是對你非常好，完全可以嫁給他。可以做父母的工作，給父母講清楚。

反之，男朋友不怎麼地，父母的考慮也不是沒有道理，現實中不聽父母后悔當初的也不是沒有，非得和男朋友結婚，誰勸都不好使，結果言中了長輩的預言，結婚沒幾天就發生矛盾，直至離婚，教訓還是很多。

結婚，畢竟不是“小孩過家家”，也不是去買個東西，不行去換或者乾脆扔掉都可以，需要慎重決定，不能一股腦拍腦門。因為婚姻是自願自由原則，感覺不合適就不結，千萬不能勉強，或者是考慮某一因素，或者是為了面子。

結婚的目的，是為了將來幸福，婚後快樂，如果達不到這個目的，天天干仗，兩天一小仗，三天一大仗，沒有任何意義。

女孩應該聽父母話，畢竟父母過橋比你走路多，自己父母不想讓孩子吃多大虧，知道嗎，嫁近一點好，自己每年還可以回家看自己父母，吃上熱呼的飯菜，聊聊開心的事情多好，這樣父母才放心知道嗎，而且你爸看你未來公公老奸巨猾，說不定等你嫁過去了什麼事都要變了，到時後悔都來不及了，在加上自己老公是個媽寶男，你的終身從此毀掉知道嗎，美女醒醒吧，如果你爸下同意，自己還是放棄吧，女孩離自己父母近一點，要知根知底最好，別一朵鮮花插在牛糞上，婚姻是一輩子錯，我也是經歷婚姻中的女人，以前我單純，不聽父母話嫁遠了，婆家欺你連幫忙都沒有，以前老公老聽公婆話，總認為他爸媽是對的，挑離我們夫妻感情，回到孃家，我爸媽就說，是你自己談的，是一堆屎自己吃了，多少次我想結束這段婚姻，最後我老公也看出他父母心思，從此老公很少聽公婆話，我為了四個千金，我付出一生青春，有時我孤獨一個都不感相信我糊里糊塗過了二十幾年，有時連自己都不敢信，所以女人一定要聽父母話，只有自己父母才是無私奉獻知道嗎，如果你有我那麼大勇氣和寬容就隨你自己，如果你沒有我那麼大的肚量，還是分了為上策，等你過了若干年，你才知道有人用親身經歷勸你是你福氣知道嗎

先不要焦慮，靜心思考理順。

他家庭不好，是你父母在乎的一個主因，父母是希望你嫁的人家富裕些，兩人少辛苦些。心向女兒是正常。但要分清是非，不是每個人的依靠都要是富裕家庭，有時，選擇的人，未必是富裕家庭。富裕家庭也未必能給出品性好的伴侶。嫁入豪門一樣有痛苦的。

那麼，這個不算富裕的家庭，是否會成為你們難以逾越的人生坎坷？我們不忽略困難，但也不誇大困難。要思考下。

有人說鳳凰男，其實鳳凰男不可怕，可怕的是鳳凰女，比如電視劇裡的樊勝美。

他父母有點狡猾。其實也不難理解。家庭一般不夠富裕的，一般對生活會比較算計，體現出來，就給人精於算計的印象。

有時，這樣的家庭更團結。你們結婚，他父母應該會希望你們過的好些，其實，要看他們對你們的看法和想法，這個最好不要在婚姻談判上來說。

家庭一般的父母，很多很為孩子著想。

再說你愛人，他有沒有擔當，是不是媽寶男，是否任何場合都很護著你？

他是否很有生活動力，進步想法，行動是否積極。對你是否認真，有愛。是否有擔當。

這世上，不可能每個女生都嫁給王子，那不見得有意義或者幸福，當然，除此之外，也是要審視彼此的匹配度，對方的個人資質。

每個家庭都有自己的幸福。

這些，都是你需要靜心考慮的。

之後是如何與父母交流，一步步改變父母的想法。

很多時候，父母的反對都是很堅決的，源於孩子是他們養大的，他們主導孩子的成長，自然也要按他們的想法成家。他們有時會拿出絕對的權威。

你首先不在父母態度上揪心，一步步去緩和矛盾，你和愛人要好好表現，做出成績，像夫妻一樣好好生活，要愛人對你父母不要有排斥心。也不要把你父母的排斥放在心上。小日子過起來，齊頭並進，舉案齊眉，讓人覺得你們能把日子過的很好，而且，夫妻恩愛有加，幸福美滿。

時間長了，父母也能看到你們彼此般配，夫妻恩愛其樂融融的，也不好過度去挑剔了。

不要直接和父母對著幹，要以柔克剛。

在孩子面前，父母比玉皇大帝還威風霸氣

你們要做的是融化父母態度，對著幹打敗父母，你也不會心情好受，比如私奔了，先斬後奏了等，其實，這種情況是在樹立敵對關係，增加更多隔閡與矛盾。

不管有多愛，父母還是自己生活的大後方，是你的依靠，不要做自毀依靠的事。

婚姻不是戀愛，很多層面都要回到生活現實，所以，你需要父母的時候多著呢。

愛和愛，並不能互相替代。有時一種愛占主導地位，可另一種愛依然不可或缺。原生家庭還是你的根。

愛到瘋狂，經常會挑戰任何遇到的阻礙。但阻礙未必是錯的。所以要慎重。

生命本不長，所以計較的就多了，但不能極端化，所以用一些經驗感悟來捋順生活。

別在情緒激動時做決定，哪怕事情很急！

能化解的化解，不增加矛盾。

當時解決不了的，就緩一緩，留待後面情況舒緩時，再做梳理。

理性而不衝動。撒嬌也是方法。

祝幸福

聽你父母的，世界上只有你父母絕對不會害你！結婚如果不能讓你過得更好，還是不要委屈自己和你未來的孩子了吧。窮是硬傷啊！

首先你需要獨立判斷一下，為什麼你父母覺得他父母老奸巨猾？他們有什麼客觀事實證明這一點嗎？拋開愛情濾鏡，只把他們當做陌生人的父母時，你對這一點又是怎麼看呢？

思考之後，如果是父母偏激，相信你肯定知道要選什麼。但是如果父母說的是事實，你就要好好想想你想要一個什麼樣的婚姻了，他也像你一樣，永遠不可能拋棄自己的父母，即使他說他會站在你這邊，你也要清楚一件事：人可以抗爭一陣子，但是不可能抗爭一輩子，就像節食減肥一樣，節食一陣子可以忍受，等瘦到理想體重時就停下，但是你能節食一輩子嗎？

這次的選擇可以說是你要試著為自己的人生做一次選擇，當然這不是一個永恆的決定，只是不像決定吃什麼那樣沒什麼影響，所以你更需要鍛鍊自己學會冷靜的思考，客觀看待這個問題，即使最終你認可家人的看法，他父母確實不太好，你也會覺得很難分手，所以不妨把對他家人的思考和分手這件事情分開來看：他好，也不是立刻馬上就結婚，他不好，也不是立刻馬上就分手，如果覺得確實不好，那也可以給自己一個緩衝期，等做好了準備再分手。

當然他的好壞不能和他的家人割裂開：“他很好，就是他爸媽xxx”和你不能割裂你的父母一樣，他也不可以，割裂一時可以，割裂一世不行。

還有不要認為他為了你去跟他父母爭吵，所以證明你不能離開他，都是你的錯他們的家庭關係才會破裂。這個在心理學上叫做投射，是孩子獨立，脫離父母掌控的畢竟之路，即使不是你他要想獨立也要經歷這些，只不過在結婚這件事上，是父母與孩子爭奪控制權的集中爆發點而已。父母不希望孩子脫離掌控，孩子希望成家自己做主，於是你就會變成那個“背鍋俠”，但其實你只是他們矛盾爆發的導火索而已。

羅裡吧嗦說了一堆，還是希望你考慮清楚之後，自己做決定吧。

相反，想當年我跟前妻在一起，我們從同學到戀人，後來準備結婚，父母說她家裡條件不好，不同意我們在一起。由於她爸當村幹部得罪了她們族裡的人，她爺和她媽被人殺害，但是我當初不聽父母勸，後來結婚後，才發現她父親為人處世太差勁，喜歡喝酒，酒後就會罵人，整天在外惹事，讓好幾個女人騙光了錢財，沒錢了就找女兒女婿要，不給就會上門鬧事罵人。我是本科學歷，本來工作被分配到市內一個事業單位，為了不想兩地分居，自己自作主張回到當地小縣城，在一家小單位工作，兩個人天天在一起，矛盾越來越多，後來離婚了！一句話，聽父母一句勸，永遠都不會錯！

如果父母不讓嫁的人，一定不要不聽父母的話而嫁。雖然說父母對男方不怎麼熟悉，但是各種微小的細節會暴露出男方或男方家人的隱藏起來的問題，一旦女方嫁過去這些隱性的問題就會暴露無疑，註定婚姻一地雞毛。

門當戶對很重要，價值觀和處事方式都不搭，即使你們真心相愛，生活會磨掉所有濾鏡，等只剩下生活，愛就沒那麼重了，人體也不會一直不停的分泌多巴胺等異常指數的荷爾蒙。幾乎每一個家庭差異大的，條件好的那個一定會後悔，條件差的那個一定會委屈，積累起開就是婚姻的炸彈。有例外，但是需要雙方家庭所有人都得是胸懷寬廣能容人的人才行。

我的觀點：父母覺得男朋友家裡條件不好，覺得他父母老奸巨猾，這是你父母覺得。你呢，作為當事人你覺得你男朋友家條件不好嗎？他父母有老奸巨猾嗎？你父母覺得，你就要做一些功課，去驗證下你父母覺得的問題，如果驗證後你也覺得，並且你不能接受，那還是果斷分手吧。婚前能預見的問題婚後一定會放大。

父母覺得男朋友家條件不好，是以什麼為標準呢？是男朋友家在偏遠山區農村，不通公路，只有兩間平房，家裡有病人嗎？還是什麼情況。這個你可以去驗證下，並且和男朋友探討下，未來打算在哪裡安家，如何規劃。若是你男朋友對你們以後的生活有規劃，並且落地實行，開始行動。結合你對男朋友的感情，可以酌情考慮。結婚後靠你們兩個人的努力是否是你想要的生活。

覺得他父母老奸巨猾？是以某件事為例呢，還是單純的覺得。你可以挑幾件需要他父母幫忙的事一起完成，從中分析下，是不是真的老奸巨猾。

一般父母看未來親家，都會從各個角度去考慮，但也存在片面的情況，具體拿某一件事來分析下。最主要的參照物就是你男朋友，可以回顧結合當下，分析你男朋友是什麼樣的人。大部分孩子身上都會看到原生家庭的影子。

各方面綜合分析對比後，判斷出他家裡條件不好父母還老奸巨猾，在問自己一個問題，男朋友是不是你目前來說最心儀最想結婚的那個。

他家這樣的情況，他還如此吸引你，是他個人出類拔萃，還是你圖了她什麼。同時分析下自己，以目前自己的狀況最高配會是哪一類男朋友。

若是男朋友不是你投標想結婚的物件，那還是分手吧。

結婚是兩個家庭相結合，婚前就有問題，那婚後必定雞飛狗跳。

老實說，談戀愛是兩個人的事，而結婚，就是兩個家庭的事了。

我覺得誰都不會喜歡被夾在兩邊父母的中間左右為難吧，而現在男朋友肯定幫你，以後嘛……

女生在婚姻裡很吃虧，因為美貌在一天天下降，老公的耐心也會慢慢消耗，別以為現在很愛很愛就會一直一直的袒護妻子。

婚姻需要平衡，越平衡越不容易出問題。

今年過節去誰家？

我媽喜歡一件羽絨服，5千，買嗎？

懷孕了，誰能來照顧？

這次生的女孩，你爸媽不滿意怎麼辦？

結婚房子，裝修和車子，誰家出？

你媽說我做的菜不好吃，我媽怎麼不這麼說？

你為啥不陪我爸喝酒？

我爸媽說你懶，你就不能改改？

你媽說我打扮土，非給我買絲巾，醜死了，不戴還不高興，你怎麼不說說她呀？

國慶放假，我爸媽想去三亞，你爸媽想去雲南，我們怎麼照顧他們？

我爸媽來家裡住一段時間，你不介意吧？

……

我並不想勸說你們分，但接下來的事兒就這麼現實。

so，如果還是決定要在一起，就努力幹吧。

建議：

1，給兩個家庭一些“目標”，比如把生孩子提上日程，讓兩邊家庭都以孩子為目標，妥協家庭主見；

2，把以上現實和男朋友談清楚，做好心理準備，互不隱瞞。類似上面的問題都準備和商量好答案，從容應對；

3，確定一些維護對方父母的策略，投其所好，哪怕是演戲，也儘量改變家長的印象，多一絲好感就少一堆問題~

大概就這樣吧~

自己人生的方向，自在心中~

天下人都可能騙你，但是你父母都是為了你好。古語講“不聽老人言吃虧在眼前”，時間是檢驗真理的唯一標準！聽你父母的，不然你會後悔的！！！

請記住，父母反對的婚姻多半是有道理的。有其父母必有其子，原生家庭真的很重要，一不小心就堵上了一輩子了，你要明白，不管這個男有多愛你，父母只有一個，老婆沒了可以再找，婚後生活婆媳關係直接影響到夫妻關係，要慎重！

父母的態度多做參考，大主意還是你來拿。但是不被父母祝福的婚姻，多半不會幸福。薑還是老的辣，父母看人也會三分準，你多三思而後行。

首先我們站在父母的角度來說，他們是經過歲月磨鍊的人 ，他們比我們的經歷要多很多，他們見過的人和事 ，造就了他們對每一個人都有自己固定的判斷模式 ，所以在他們的那一套系統裡，可能他們會覺得你男朋友並不適合你 。

但我們不得不承認，父母最初的初衷都是為我們好 ，想讓我們過上衣食無憂的生活，想讓我們少遭點罪，想讓我們提前感受到幸福 。

可是很多時候我們想想，父母覺得幸福在我們看來就真的是幸福嗎？每個人對幸福的理解不同，每個人對感情的追求也不盡相同 ，所以我們需要靜下心來好好的問問自己到底要的是什麼 。

當我們知道自己內心的聲音的時候，我們就會有所取捨 ，問問自己到底離不離得開他，問問自己是不是換一個人，也可以問問自己， 父母的觀點對我來說真的那麼重要嗎 ？也同樣問問自己，我的愛情觀到底是什麼樣子的 ？

當你一個一個問題 具體的去分析，剖開來看的時候，或許你會從中得到答案 。

第一，弄清楚你爹媽是親的還是後的。

第二，拿腳後跟想想親爹媽會害你嗎？

第三，自己作死誰也救不了你！