1.中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？

2.一天小王跟媳婦看電視，小王的媳婦就把吃了一半的蘋果扔給了小王，小王很生氣的說道：你整天把吃一半的東西扔給我，你當我是狗嗎？小王媳婦瞪了他一眼，把蘋果搶了回去，完了小王更生氣的說：連狗的東西你都搶，你還是不是人啊！

3.昨天，小王領著新婚老婆坐地鐵上班，老婆早上沒吃飯，就拿著酸奶喝著，準備過安檢！安檢小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安檢小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，猶豫了一會，無奈遞給了安檢小姐姐，別多喝啊，只能喝一小口啊！安檢小姐姐：呃！沉默了兩秒鐘，一圈人爆笑！

4.在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。我以為自己偉岸+帥，於是又在原地踱了幾步。 那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？我：……

1、不得而知

媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼 時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？” 瑪麗：“媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？”

2、多餘的爸爸

孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？” 媽媽：“當然囉，親愛的。” 孩子：“禮物也是上帝發的？” 媽媽：“那還用說。” 孩子：“那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？”

3、遇到難題

媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭 聲。 “瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。 “媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”

4、玩遊戲

“我們玩動物園的遊戲吧！”6歲的卡爾對小妹妹說。 “怎麼玩呀？” “很簡單，我當小猴，你當遊客，餵我核桃、花生和巧克力。”

5、巧答

有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。 他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？” 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。”

6、咱們快逃

一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：“我來幫你按吧。”於是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子裡的人都聽到鈴聲。 小孩這時卻對老先生說：“現在咱們快逃。” 老先生：“……”

7、比輸贏

湯姆：“你的弟弟怎樣了？” 約翰尼：“他受了傷躺在床上。” 湯姆：“真糟糕！發生了什麼事？” 約翰尼：“我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲， 結果他贏了。”

“葉老肺部腫瘤切除手術失敗！現在靠緊急氣管插管最多隻能維持五個小時的生命！葉老可是戰功赫赫的英雄，要是有個三長兩短，我們全院上下都將成為媒體口誅筆伐的罪人”平安醫院高層會議室內，院長李建全一邊拍桌子一邊咆哮：“有誰？還有誰能站出來治好葉老的病？”全場七十多名醫院精英一致鴉雀無聲，葉老年過八旬，手術難度本身就很大，這時候，一個風鈴般悅耳的聲音響起：“院長，我想起來一個人，或許他有辦法

1、一天，去買驢肉卷，我看大爺人挺好，卷肉的時候，我就說：肉，放肉，再放肉！多放，大爺看了我一眼，說：小夥子我給卷頭驢吧！

2、結婚多年，睡到半夜，老婆突然轉過身緊緊抱住老公說，

老婆：這輩子太短了，

老公醒了過來，聽到老婆這句話，感動的掉下了淚水，

老婆接著說：我都他媽蓋不到腳。

3、1、盼望著，盼望著，過完了六一節，就是端午節，再之後就是七夕節了，不出意外的話，應該會有人手捧999朵玫瑰花，對我說……

…

…

麻煩讓一下，這花不能擠。

4、和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”

5、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：“怎麼了？”

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

同桌當時躥起來老高，大喊道：“大家都別吃了！菜裡有毒！！！！”

晚上老爸自己把自己喝迷糊了，躺在沙發上睡覺，那真是……鼾聲如雷呀！奇怪的是偶爾還夾雜點開門聲…還有小孩的哭聲…！這都不重要，重點是我和老媽都已經受不了了。

我和老媽互相看了對方一眼，同時點了點頭，“治他”！。經過商議弄來的錢和老媽對分！沒啥說的了同意！！！

於是我拿起老爸手機，問他支付密碼，老爸迷迷糊糊地，警惕心還挺強，就是不說。各種旁敲側擊沒有用！！

後來老媽拿過手機，想了想來了一句：“你以前不是說密碼是你的生日嗎？原來是騙我呀？” 這麼一說老爸可能有了一絲清醒，反駁道：“放屁，是你的生日，你記錯了，還說我騙你？”