從表面上看，我們愛評價的一個原因是：我們對別人太感興趣了。

因為，當使用評價時，我們的焦點幾乎總是對準別人，而不是自己，並且勢必會有褒貶。

所以，在心理治療的個案督導中，當有的心理諮詢師對別人的個案進行大肆分析或評價時，督導老師會提醒說：“請講話時多以‘我’開頭，少用‘你’開頭的句式。”

這個提醒是為了讓講話者把焦點對準自己，但這很少能帶來真正的改變，因“你……”的句式很容易變成“我對你的感覺是……”這時的感覺並非感覺，仍是評價，只是借用了“感覺”這個詞而已。

在這樣的沙龍中，每當聽到褒貶的話時，我很容易感到難受。稍稍成熟一點的心理諮詢師很少用尖銳的批評，而容易給予誇獎，但誇獎和批評一樣令我感到難受。誇獎的意味越明顯，我難受的程度也就越強。假若碰巧剛有人講了感覺，而且還是很純淨的感覺，再突然聽到明顯的褒獎，我會覺得，這就彷彿是在入迷地聽一首純音樂時突然傳來電鑽刺耳的聲音似的。

類似地，在其他任何場合，當有人這樣做時，我一樣會感到難受。並且，我尤其懼怕那種只談自己的過錯而不談自己的動機和責任的人。

這樣的人會不斷地強調“某人傷害了我”或“只有某人才能令我快樂”，聽這樣的話純粹是在浪費時間。因為我們不能改變別人，只能改變自己，所以除非一個人能明白自己在一件事情中的動機和責任，否則事情不可能出現好的轉變。

譬如，一個女子說，一個已婚男人引誘她，得到她又拋棄了她，他實在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的，為何還這樣殘酷地傷害她？！

但是，她一開始就知道他是已婚的，他既未欺騙她，也未強迫她。他是引誘她，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負責，她也要為他選擇她負責。

傾聽這樣的故事，對貌似不幸的人表達同情。以前我會這樣做，但現在越來越少，因為我明白這終究只是浪費時間罷了，而且還強化了他們對自己是一個受害者角色的執著。

不僅如此，我在演講中也常講到這一點：心理學學到最後，就會失去同情心。因為你總會發現，在不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。

既然評價總是針對別人的，那麼，評價者真的對被評價者感興趣嗎？

要明白這一點，你只需做一次被評價者就可以了，而這又實在太容易不過了。那時，你很容易感受到，在喋喋不休的評價者面前，你不存在。

因為，評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對準了你，但其實，他感興趣的只是將他的“小我”投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。

首先當然如問題中的必須得閒，大家都知道，忙的時候吃飯睡覺都可能沒時間；

所謂“古今多少事，盡付笑談中”——這是何等的快意人生！

靜坐常思自己過，閒談莫論他人非。這句話字面意思不難理解。常想想自己有什麼不對的地方，少議論別人的不是。但現實生活中，我們很多人都做不到這一點，許多人透過談論別人的不足，以此來襯托自己的優點，俗話說得好，哪有背後不說人的。但我們要掌握好一個度。不要造謠誹謗他人。不得碰觸法律的底線。

看過一對擺地攤的夫婦的故事。

路邊有一箇中年女人正在擺地攤，正值午飯時間，一箇中年男人騎著腳踏車過來送飯。

男人一下車，就歉意地笑道說：“對不起，我來晚了，餓了吧？”

女人看著著急給自己送飯的丈夫笑笑說：“沒事，不著急，還早呢。”

男人笑著從腳踏車前面的筐裡取出午飯，兩人就著路邊的階梯坐下開心地吃了起來。

此時來了一箇中年阿姨，看著兩人餐盒裡的飯菜，詫異地對女人說：“大妹子你真可憐，辛辛苦苦工作，老公就給你吃這些寒酸的東西，一點油水都沒有。”

說完，扭著身子離開了。

夫妻兩人面面相覷，原本美味的飯菜也失了幸福的味道，多了分苦澀。

每個人的生活條件不同，你眼中的不幸，在別人眼裡卻是莫大的幸福，不要為了一時嘴快，輕易評價別人的生活，這對你沒有什麼好處，卻會打擾別人的幸福。

德國哲學家萊布尼茨曾經講過一句非常有名的話：世上沒有兩片完全相同的樹葉。

同樣的道理，世上也從來沒有兩個人能擁有完全相同的生活，每個人都有自己的生活方式，你可以選擇在家吃著你的豪華午餐，他們也可以選擇在街角的階梯享受二人雖不豐盛卻很甜蜜的飯菜。

不輕易評價別人的生活，不隨意打擾別人的幸福，是一種高貴的修養。

微博上有一段話很火:

我們生活在不同的世界，你生活在一艘豪華的大船上，船上什麼都有，有一輩子喝不完的美酒，還有許多跟你一樣幸運登船的人。

而我抓著一塊浮木努力漂啊漂，海浪一波一波拍過來，怎麼躲也躲不掉，隨時都有被淹死的危險，還要擔驚受怕有沒有鯊魚經過。

你還問我：為什麼不抽空看看海上美麗的風景?

在我們潛意識裡，認為很多事情是理所當然的：

我們認為在海上航行，要學會享受，抽空看看美麗的風景；我們認為吃東西除了要吃飽，要吃得健康養生；我們認為一定要儘可能給孩子提供最好的教育。

但你要知道，這個世界上，不是每個人都能享受到優越的生活條件，對有的人來說，能在海上生存下來就很了不起了；有人不奢求吃得有多麼精緻，能每天填飽肚子就是一種幸福；有人不強求給到孩子最好的教育，能供孩子上一個普通的學校就很滿足了......

世界上沒有那麼多理所當然，不要總站在自己的角度去評價別人的生活，在你眼中平常無奇的事情，可能需要別人費盡全力才能得到。

《了不起的蓋茨比》在開篇第一句就寫了：“在你想要評判別人之前，要知道很多人的處境並不如你。”

在一次採訪中，錘子科技的創始人羅永浩說了這麼一段心路歷程。

年輕的時候，他很反感那些有迷信思想的人，凡是那些信風水，見了佛像就要跪拜的人，他是非常不屑的，更不用說與之交朋友。

直到自己開始創業之後，慢慢了解到，事業做得越大，承擔的風險和責任也就越大，他們迷信，不過是消解壓力的一種方式，既不傷人也不傷己。

於是他開始慢慢轉變他的想法，雖然自己不迷信，但也不再一味地反感那些迷信的人，而是試著以一種同理心去包容更多與自己不同的生活方式。

伏爾泰說：“我不認同你的觀點，卻誓死捍衛你說話的權利。”同樣的，我不認同你的生活方式，卻尊重你選擇生活的權利。

不要輕易地去評價別人的生活，每個人的行為，都有著自己的出發點和原因，也容易被自身所侷限，多嘗試換位思考和尋找共情，求同存異地去理解別人。

相信你一定有這樣的經歷。

爸媽比較節省，即便很多東西已經很舊了，一年可能都用不上一趟，他們還是捨不得丟，擺在家裡佔位置；

他們經常喜歡在群聊裡發大段大段的語音；

......

這些行為不符合你判斷事物的標準，於是“為了他們好”，有的時候你會不顧他們的想法直接丟了他們留存了很久的東西；總是忍不住跟他們嘮叨什麼是好的文章，轉發那些謠言是一種很傻的行為；“教育”他們不要輕易給別人發語音，這樣會顯得很沒有素質......

但是，父母、長輩的生活經歷與我們現在的大不相同，他們喜歡那些東西，一定有他們的情懷，只是你不瞭解而已。正如你現在喜歡的一些時尚穿搭、感人故事文章，可能在幾十年後，也會被新生代的年輕人嫌棄老土落後。

所以，永遠不要打著“為你好”的旗號，去評價、介入別人的生活，即便那個人與你有著很親密的關係。

正如馬克·李維在《偷影子的人》一書中寫的那樣：“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，這是他的人生。”

網上有這麼一段話：

我見過滿臂紋身的人在公交上讓座，也見過人民教師進酒吧搖得比誰都社會，有些拿刀砍人的是為了生存，有些穿制服的欺強凌弱，見到過農民工蓋樓凍爛了雙手，KTV的女孩被老闆一個勁兒地灌酒，可她們的錢全都寄給了老家的爹孃。

這個時代，穿得靚麗帥氣的不一定就是紳士，打扮得非常暴露的不一定就是不良女子，每個人都有自己的故事，你可以不理解，但請你閉嘴。

有些人有些事就像冰山一角，你只看到了水面上的十分之一，卻忽略了水面下的十分之九。

閒談莫論是非，靜坐常思己過。

專注於自身能力的提升，過好自己的生活。不隨意評價別人的生活，這應該是你做人最基本的修養。

剛剛

自卑的人，膽小敏感，沒有安全感的人才會整天注意別人，羨慕嫉妒恨別人，恨人有笑人無，一般是祖傳習慣小人賤人

第一種人，善意而熱情地義務幫助別人改進不足之處。

第二種人，自詡不凡，到處以“大師”自居，居高臨下，動輒教訓別人這也不是，那也不好，甚至侮辱他人作品是“垃圾”，而他自己卻沒有相關方面的作品，更不用說有其比肩古名篇的示範作品了。這樣的人，往往 比比皆是！

無能者無法透過行動打敗他人，只能耍嘴皮子

卑鄙者習慣背後中傷他人，而不習慣正面迎戰

成為被議論的人

而不是議論他人

有句俗話說得好，叫“無事生非”。

天天讓他搬磚試試，保準累得他有時間就想睡覺，哪有空閒議論別人

從表面上看，我們愛評價的一個原因是：我們對別人太感興趣了。

因為，當使用評價時，我們的焦點幾乎總是對準別人，而不是自己，並且勢必會有褒貶。

所以，在心理治療的個案督導中，當有的心理諮詢師對別人的個案進行大肆分析或評價時，督導老師會提醒說：“請講話時多以‘我’開頭，少用‘你’開頭的句式。”

這個提醒是為了讓講話者把焦點對準自己，但這很少能帶來真正的改變，因“你……”的句式很容易變成“我對你的感覺是……”這時的感覺並非感覺，仍是評價，只是借用了“感覺”這個詞而已。

在這樣的沙龍中，每當聽到褒貶的話時，我很容易感到難受。稍稍成熟一點的心理諮詢師很少用尖銳的批評，而容易給予誇獎，但誇獎和批評一樣令我感到難受。誇獎的意味越明顯，我難受的程度也就越強。假若碰巧剛有人講了感覺，而且還是很純淨的感覺，再突然聽到明顯的褒獎，我會覺得，這就彷彿是在入迷地聽一首純音樂時突然傳來電鑽刺耳的聲音似的。

類似地，在其他任何場合，當有人這樣做時，我一樣會感到難受。並且，我尤其懼怕那種只談自己的過錯而不談自己的動機和責任的人。

這樣的人會不斷地強調“某人傷害了我”或“只有某人才能令我快樂”，聽這樣的話純粹是在浪費時間。因為我們不能改變別人，只能改變自己，所以除非一個人能明白自己在一件事情中的動機和責任，否則事情不可能出現好的轉變。

譬如，一個女子說，一個已婚男人引誘她，得到她又拋棄了她，他實在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的，為何還這樣殘酷地傷害她？！

但是，她一開始就知道他是已婚的，他既未欺騙她，也未強迫她。他是引誘她，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負責，她也要為他選擇她負責。

傾聽這樣的故事，對貌似不幸的人表達同情。以前我會這樣做，但現在越來越少，因為我明白這終究只是浪費時間罷了，而且還強化了他們對自己是一個受害者角色的執著。

不僅如此，我在演講中也常講到這一點：心理學學到最後，就會失去同情心。因為你總會發現，在不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。

既然評價總是針對別人的，那麼，評價者真的對被評價者感興趣嗎？

要明白這一點，你只需做一次被評價者就可以了，而這又實在太容易不過了。那時，你很容易感受到，在喋喋不休的評價者面前，你不存在。

因為，評價者對別人不感興趣，他看起來是將焦點對準了你，但其實，他感興趣的只是將他的“小我”投諸被評價者之上，而對於評價者自己怎麼看待自己，他沒有興趣。

一是因為有些人需要情緒渲洩。《烏合之眾》一書裡提到，大眾都是情緒化而又盲目的。而這種情緒一旦找到得以釋放的人或事，立馬就會變成極具破壞性的洪荒之力。比如之前李嘉誠從大陸撤資以後，無數網友對他的譴責甚至謾罵。

二是因為有些人嫉妒心理作怪，吃不到葡萄說葡萄酸。見到年輕貌美的姑娘開豪車，就說人家是二奶；見到小年輕出手闊綽，就說人家是靠爹吃飯的富二代；見到演員紅得快，就說人家被潛規則；不加求證，妄下結論，以刻板印象代替事實。說白了，不還是因為噴子們自己人醜、沒錢、不夠紅。

三是因為有些人見識短看不遠。想到一個小故事：孫正義剛成立軟銀的時候，沒幾個員工，他就站在一個箱子上面對員工發表演講，說我們要成立一個什麼什麼公司，說我們公司多少年以後會成為世界五百強...，他還沒講完，底下的員工就跑掉了一大半，員工邊跑邊說：靠，這老闆是個瘋子。故事的結局我們都知道了，若干年後，孫正義兌現了他的承諾，而那些留下來的員工，也都變成了大富翁。同樣一件事，有人愛有人噴，說到底是因為見識不同。

四是因為有些人故意抹黑。人在江湖漂那能不挨刀，常在河邊走那能不溼鞋。關於這一點，去看一看快播案庭審期間江湖上流傳的快播被黑的段子，就知道了。

既便口水滿天，路還是要走的，因為只有不停向前走，才會見到Sunny。

一個人總要在某些場合發表自己的看法，特別是自己對周邊人員的評價。因為人是社會化高階動物，每天與親人，朋友，同事打交道，由於性格、經歷、文化等條件不同，站的角度不同，對周圍人存在這樣那樣看法，相互之間必然有相處融恰的，有氣場不合的，有反目成仇的。人總要把對自己不好，做事不公的別人說出來，評論一番博取別人贊同，確認自己的看法的準確性，從而決定今後與這個人相處的方式方法，找到自己的盟友。