換句話說，你生了我，但是沒盡到父親的責任，你的言行不像個父親，你就不配做我爹，還指望我尊重你？？？法律規定我有贍養義務，我會盡到，但是法律沒規定我要跟你好好說話啊！沒規定我不準給你發脾氣啊！沒規定我要跟你對話啊！

父子關係冷淡，責任主要在父親，孩子小的時候，沒有提供很多的陪伴和愛，所以從小孩子也沒有學會愛，這個很難彌補

第一找出問題：是什麼原因導致的父子關係冷淡？懼怕還是爭吵？亦或是其他原因。中國的家庭教育中，父親是嚴厲的，母親是慈祥的。我是在我父親的打罵中長大的，所以從小到大我都對我父親有點心悸。

第二解決問題：就因為我對我父親有害怕的心理，我跟我爸交流很少很少。但是我要說交流少，絲毫不影響他對我的愛。我們已經長大了，不再是以前那個爸爸一個眼神就能嚇哭的孩子了。直到有一天，回家看到我爸戴起了老花鏡，我才知道他老了。父子沒有隔夜仇，如果有那就是一頓酒。放下自己的面子，好好跟他談談，你們是父子也是朋友。

現在我跟我爸沒事就互相吹牛逼，吹不過我就瞪我。“不好使，戴上你的老花鏡再來瞪我吧。。。。哈哈哈哈”

一般來說父子關係冷淡是在孩子青春期左右了，這個時候孩子有了自己的想法，加上青春期的叛逆，做父親的在處理親子關係上稍加不慎，就容易導致親子關係冷淡，站在父親的立場上我覺得應該多和孩子溝通，而且是要平等的溝通，這個時期的孩子比較注重兄弟之間的那種江湖義氣，他需要的是陪伴，是共同做一件有意義的事！

很多父親和孩子之間都有代溝，導致和孩子溝通不到位，所以就經常鬧不和，尤其你們是離異家庭那更是如此，那麼父子關係不好怎麼辦呢，父親怎樣和孩子溝通呢，下面一起來了解了解吧。

父子關係不好怎麼辦

1、首先父子之間先進行溝通,原諒彼此的不足,寬容他人,還要換位思考,站在別人的角度去想,自己是不是做錯了,做到無則加勉,有則改之。就行了,要體諒對方，畢竟溝通才是通往彼此心靈最好的橋樑!

2、做父親的應該懂得父子不和是正常的，因為大人和孩子在看待同一事物時會因為年齡和社會經驗的不同而不同，所以大人和小孩會產生矛盾，應該相互溝通，多站在對方的立場上考慮問題。

3、你在兒子的成長中作為父親形象缺席了，他心中肯定有埋怨。你需要花更多的時間、精力、金錢去取得他的理解和原諒。你要讓他試著平想想自己小時候你帶你去玩的美好回憶，他會發現其實父親也是很愛他的，只是他一直誤解了你。華人那就是感情太含蓄了，父愛不會說出來只是平時在一旁默默的關心守護。

我們從未將孩子帶入與我們一樣的成人世界裡，只是在我們認為對他付出了但沒有得到相應回報的時候指責他不懂得我們辛苦。就好像我們不努力工作的時候，老闆指責我們不懂得他創業的堅信，可沒有跟他一起打拼過來的人就真的是沒看見不懂得。只是，不好好工作的員工可以開出，但不體貼你的孩子你不可以丟掉。

作為離異家庭對孩子影響很大，父母親需要特別注意孩子的情感需求，加倍的去關愛孩子，才不會使孩子親情疏遠。

孩子進入青春期後就不能再把他當做孩子看了，要把他當成朋友去交心，幫他平穩的度過青春期。我會把半生經歷體會到的感悟慢慢告訴孩子，讓孩子體會到他的父親並不是他表面上看到的那般強悍。

老人思想比較保守，希望你過安逸的生活，你現在工資穩定，畢竟現在生意不好做。如自己資金充足可嘗試，必須想好，剛做肯定是有困難的，如有另一半可讓她做，你支援，自己的工作繼續，如做得好，再做打算就好。

我發現我們這一代有很多人受這個問題的困擾，我專門探究過，它的是多方面造成的。

首先我們父母（50、60後）成長的年代是在鬥爭和物資匱乏中度過，能活下去都是個問題，遑論接受基礎的教育，所以他們這代的世界觀與他人完全不同（自我為中心，喜歡上綱上線或者以鬥爭的方式處理問題）。

作為他們孩子的我們（80後90後）受成長環境影響，更追求獨立人格和人生自由。這個成長的過程是極其痛苦的——一方面家庭教育告訴我們“父不用慈，子要孝”“我都是為你好”；另一方面改革開放後的社會環境告訴我們要追求自我。現代與所謂傳統的理念激烈衝突導致很多人（尤其是80後）有嚴重得心理疾病。有的人屈服於父親，從此懦弱自卑；而有的人不屈服，從此放蕩不羈，不受一般的社會規則束縛。但是不論選擇哪一條道路，原生家庭帶來的創傷始終伴隨一生，猶如鬼魅般揮之不去…

其次，社會話語權歸屬。

我小時候父親在家族聚會中數落我不尊重他（其實是他打我的時候頂嘴了），於是家族會議演變成對我的聲討和教訓。你們能想象幾十個親戚把你圍起來一人一句“教育”的場景嗎？我舅還是主持人！無論我說什麼都是徒勞！那個場景每一個細節我都記得一清二楚！他們帶給我的心靈傷害是歲月無法撫平的！就因為話語權不在我們這一代手裡，所以我們都是無理取鬧。現在我是這個家族這一代最出息的一個，沒有之一，經濟基礎決定上層建築，家族的話語權在我們這一代手裡。去年我給他們重新提起了這件事，只是想告訴他們，當年他們是錯的，希望透過溝通多少得到安慰，可笑的是他們沒有一個人記得那件事！從此我對他們表面尊敬而內心鄙夷，向我求助則敷衍了事。現在8090後逐漸成為社會中堅力量，話語權很大程度上落在我們手上（尤其是網路輿論），兩代人之間的衝突自然不可避免。

第三，認知問題

和我相同境遇的同事曾經分享過他的思考——那些說“天下無不是之父母”的父母完全是在推卸責任！真正的理解應該是“天下無不是之孩子”！對此本人深表贊同——我們可以看到父母生下孩子後拋棄或虐童甚至殺子的新聞，又有多少小孩虐待父母或殺父母的新聞（注意是“小孩”，可以思考一下那些虐待老人的成年人，他們童年是怎麼過的）？因為對於孩子來說父母是這個世界唯一的精神依靠，相反對於很多父母來說孩子是負擔，更多的是其私人財產！誰能接受自己的私人財產或寵物有與主人相悖的思想？當爹媽是不需要合格證的，只要有本能，誰都能當，問題是他們從來不想過他們合格嗎？

第四，個人問題

據我瞭解，5060後很多父母（不是說所有5060後都這樣，但客觀上確認有很多）有偏執型人格障礙（感興趣的可以瞭解一下，看看這個問題的十大症狀是否與你們父親對上，反正我是全部對上了，一條不差）。這個心理問題他們自身不可能意識到，親人也很難會意識到（只是覺得ta這個人很奇怪），我相信這一代父母這個問題的比例遠遠高於國外，為什麼呢？時代造就！所謂的大躍進、三反五反、三年自然災害、WG、上山下鄉、下崗等等都被他們遇到了。可憐之人必有可恨之處，他們價值觀即是如此，他們把人生境遇中的種種不忿恰到好處地發洩在孩子身上（作為loser，其他地方無力發洩）

作為子女我們怎麼辦？

1.不要試圖改變他們，那是徒勞的！偏執型人格障礙幾乎不能治癒，尤其是年紀大的人。作為他人，可以對這類人敬而遠之，但是作為親人，尤其是子女，只能減少相處時間。

2.我去看過心理醫生，他給我的建議是——當他們對你不好時，想想父母的人生遭遇，同情他們，進而原諒他們。

3.遇到這樣的父親，是上天對你的人生考驗，要內心強大才能透過考驗，你才真正強大。

另外，疫情迫使我天天呆在家裡發黴，和父親的相處時間遠遠超過了往年，我能感到雙方都在剋制，但是還能剋制多久呢？只能設想他有哪些令我歇斯底里的行為，並強迫自己免疫，當他真正做出來時，坦然面對…

此處應有分隔符

我們很難改變父子關係，但是我們可以給自己的孩子更多的愛！這是不是10後20後的幸運之處？

從心理上排斥一個人，會有意識地排斥他的一切。比如我父親抽菸喝酒，我對此特別排斥（以前有女生誇我不抽菸不喝酒是好男人，其實是心理排斥），但是諮詢師說我會無意識的帶有父親的影子，這點是我特別擔心的。總之，我會時刻提醒自己盡我所能做好一個合格的父親，避免自己身上的悲劇傳遞給下一代，絕不對孩子施加暴力並在教育的道路上不斷學習，和我的兒子共同進步。

父子倆因年齡問題對同一件事情都有不同的見解和思想差異，這種觀點是無法一兩下改變的。站在父母的角度都是希望子女過的幸福，此時在他眼裡看到的是你有一份收入不低而且安穩的工作，這時你突然一下說放棄安穩的工作而去選擇沒有把握，還是未知數的自己創業開店，那他肯定一下接受不了

從你一說父親就發脾氣可以看出你們平時不喜歡溝通甚至是完全不溝通，從這點表示你父親是個不善於表達思想和情感的人，他只能急，迫於無奈用發脾氣這種方式想去阻攔你。懂嗎？所以當下你需要做的就是學會心平氣和地把自己想法和創業開店的最佳方案告訴你爸，告訴他上班和開店各自的利與弊去徵求他的意見，凡事換位思考站在別人的角度去想問題，善於溝通學好溝通才是問題的關鍵。