1.首先，咱先上個認知。不擅長拒絕別人，根本原因不是膽小或害羞，是邊界感不好。

過去我們總覺得邊界感不好的人表現為行動過界、容易冒犯別人，其實，物極必反，那些一味退讓、總是想要取悅別人的老好人，也是邊界感不好，只不過是另一種表現形式。

2.邊界感中最重要的，那就是自己與他人，尤其是重要他人 之間的邊界，我管這個叫關係邊界。你想想啊，辦公室提攜過我的前輩經常讓我替他加班幹活、異性領導讓我晚上跟TA一起去吃個宵夜、身體很疲勞但是女朋友要求我陪她逛街、不愛應酬但是老公總叫我陪他出席飯局、我不去相親我媽就說心臟疼等等等等。生活中的這些“日常性疼痛”可太多了。

不擅長拒絕的人面對這些問題通常表現為兩種情況：一是張不開嘴只好滿心不情願地長期扭曲自己，心累；二是為了拒絕而編造藉口，不知不覺間把自己陷在了一堆謊言之中，為了圓謊更累，早知道還不如答應呢。

3.好了，不擅長拒絕的根源就在邊界感，請堅定這個認知，拒絕就是在保護自己的邊界和底線。接下來咱們才能講技術要領。

拒絕的時候，態度一定要快速而堅定。有人會認為，拒絕會傷害到別人，錯了，給人以錯誤的希望又剝奪別人的希望，才會傷害別人。你拒絕的不是人，而是某個人對你的某個要求。

就像一個姑娘如果在男生追求的第一時間就堅定地告訴對方：我現在享受單身獨處，不想接受你的追求。這根本不會傷害別人。只有出於種種原因，不明確表態，若即若離，給人希望，磨嘰到最後才說不行，對方才會覺得受傷害。

4.第二個技術要領是，不要為了拒絕而撒謊。

拒絕別人的時候，重點是表達拒絕，而不是提供理由。特別是不要沒完沒了地給理由。抱歉，我今天沒法臨時加班，家裡有事。這就夠了。你非得“哎呀，你看看，我家裡親戚來了，約好了要帶他們去奧森散步，還要給老人買點東西”，明眼人一看就知道你在編造理由。

學會拒絕，是為了給自己減壓，編造理由，會造成自己更大的心理壓力。下次再習慣性地開始編理由的時候，就要在內心喊停，或者告訴自己，與其撒謊這麼心累，乾脆答應對方吧。

5.如果你覺得無法直接說“不”，那麼得體的拒絕方法，簡單來說可以分為兩種。一種是“換方案，不換目標”；另一種是“換目標，不換方案”。這聽起來肯定有點繞，咱們分開說。

換目標，不換方案，其實就是採取“yes，and大法”和“yes,if大法”。

之前我舉過一個例子，就是有個人想要透過你到你單位求職，你不願意，你可以說：好啊歡迎（yes）。然後說（and）：你把我們公司的產品都系統研究一下吧，等你整理簡歷的時候我可以給你輔導一下。你看，這就是換了目標，把幫他入職，換成了幫他準備簡歷。

再舉個例子：

領導突然心血來潮，說“哎，咱們這個月再做個大型推廣活動吧！”你別說“不行，沒有精力了”，領導肯定是給你一頓訓，嫌你上進心、奮鬥精神不夠。你可以說，“好啊（yes），過幾天我認真準備個具體執行的思路去跟你溝通（and）”或者“明白（yes），我這邊手上的活兒都滿著，如果把那幾個人調給我，我們磨合一下，我覺得可以開幹（if）”。

學會給對方換目標，本質上是為自己爭取把不合理要求轉變為合理化的機會。你讓我做這個專案，我可以，但是我把“馬上就幹”這個目標偷換成了“過幾天咱們討論下執行方案”，或者“你能不能增加我的團隊編制、擴大團隊的力量”。

所以，再有前輩突然要求你幫忙加班，前輩開口不好拒絕，你可以加個條件、換個目標：“好啊，我跟家裡說一聲晚點回去，機會難得，正好跟您學一下這個資料分析的軟體怎麼用。”這樣一來，你就把一起加班這個目標轉換成了前輩能不能給你開個小灶傳個手藝這個目標。

6.所謂“不換目標，換方案”，就是展現建設性的態度，為對方的目標提供新方案。比如，先生出於面子要求太太陪自己去應酬。太太並不想去，但是並不是非得說“不，我的獨處神聖不可侵犯”，而是可以說：我腰有點疼坐不住，就不陪你們吃飯了，等你快結束的時候，我專門開車來接你，順便把給朋友們的禮物專門送過來。先生的目的無外乎是帶著老婆有面子，這是他的目標，如果太太圍繞這個目標給出一個讓他更有面子的方案，那太太就滿足了先生的目標，還為自己爭取了三個小時。這樣的拒絕，別人無法拒絕。

7.當然啦，在不擅長拒絕這件事上，最扯的一種情況其實是“我不願意但是我也不想拒絕，因為雖然我不願意但是我想取悅對方”。這個，有的心理學家稱之為取悅症。

取悅症，是因為這個人的內心有一些錯誤的因果關係。比如，如果我老在替人加班，老闆就會想著給我加薪。錯，只有你績效很高能力很強老闆才會給你加薪。又或者，如果我雖然很累也陪女同事逛街，她就會喜歡上我。錯，只有你很有魅力很有趣她才會喜歡上你。

如果你的不擅長拒絕已經到了取悅症的地步，乖，重新梳理一遍因果關係，建立一下正確的增強迴路。

我找到了一張判斷自己的取悅症程度有多嚴重的量表，很有趣，我把連結附在文稿裡，有空的時候不妨自己測試一下。

這裡面有很多問題挺有啟發，比如，它會問你是不是經常這麼想：“如果我讓別人生氣了，我會覺得焦慮和不安”。或者“是不是很少把工作派給別人”。測一下，看看結果，你會對自己有一個新的認識。

8.拒絕他人的底氣來自自己的手藝。有立身之本、有自信來源，內心的秩序就穩定，也就敢於作出決斷。所以，如果上面的這些方法你覺得都不解渴，那麼，你可以下定決心把心力都投入到長本事、學專業上，等你成了一個有本事、有水平、受尊重的人，那麼，自然，這也就不是一個問題了。

最後，我可以推薦兩本書給不擅長拒絕的人，一本叫《取悅症》，這本書最好玩的是提供了各種各樣的測試，你可以體驗一下。另一本叫《學會決斷》，不僅僅說怎麼拒絕，而是更積極地教我們提高決斷力，當斷則斷。

可以很誠實的拒絕別人，把自己意思說出來，當然自己也要改變一些（說得有順服性），這樣別人也會覺得你還多誠實的，不像其他人那樣找藉口，這樣多了，以後就沒什麼可以找你的了。

當你腦海中出現拒絕兩字後，說明你的態度己經非常的明確。你要做的就是將你的態度明確的表達出來。

拒絕要如何表達的優雅很難定義。從主觀方面講你覺的你表達的非常得體，大方。可從客觀方面又有人覺很不行。

在拒絕這一方面我一直主張堅定自己的態度。如果明確知道不想要的請不要給人留下任何的念想。你想保持優雅到最後可能會適得其反。

哎，說實話我就是一個不太會拒絕別人的人，就是不會拒絕人而被別人拿當槍使，真的很傷心。從那以後，自己總結了一下，如果自己能幫忙的就幫，不能幫，不想幫的我會很委婉的拒絕，在拒絕多次後，別人自然而然的就知道了，就不會來找你了

很多時候，我們本應或直接拒絕別人，明明心裡頭很不樂意，但卻礙於一時情面同意或者點了頭，結果給自己留下長久的不快，所以學好拒絕是一門學問，甚至有利於提高我們的工作效率或生活質量.

不懂得怎麼去拒絕別人，很容易讓對方覺得你是一個冷漠無情，對他有偏見，或者沒有同情心，另他難堪，甚至弄僵關係或者記仇，那麼如何拒絕，而且優雅的拒絕別人，我覺得先要做到不要立刻拒絕，直接說不，也不要輕易拒絕，因為這樣很容易失去友誼，也不要隨便拒絕，那樣對方會覺得你不重視他，容易造成反感，也不要無情或者傲慢的拒絕，無情會讓人過去難堪，反目成仇。傲慢會使人不能接受你，不願意和你接觸。

其次，優雅代表和諧美麗，用於拒絕當中就是不傷感情，不影響關係，一種委婉、自然、漂亮式的回答。例如你要委婉，根據他的事情的情況，有些不得已，無奈苦衷，委婉加以說明，別人還是會感動理解你的誠懇。例如替代、笑容式的拒絕，你可以客氣請他入座還在僻靜的地方，面帶微笑，態度莊重，認真考慮，其它辦法上解決，可以說明先試，能辦成的把握性多大，相信大多數人不去計較把握性的多少，至少也是被你態度感染，感激不盡了，這是一種有幫助的拒絕。還有就是拒絕的同時如能提供其它方法，想出一條出路來，實際上也是幫助了他。

如何優雅地拒絕，其實不是一件簡單事。首先還得依人而論，如果對方人無賴，要求又無理，那你想優雅也難，只好見人說人話，見鬼說鬼話了。如果對方是一般人提無理要求，那你就反問他:將心比心，我對你提這個要求，你能答應嗎？如果要求不是無理，但你的能力達不到， 一:開誠公佈，你無能為力。二:開個玩笑:什麼時候我有了這樣的超能力，一定幫你。這樣稍明事理的人也就明白了，就過去了。

如果對方是文人，知識分子，那還有更優雅的，講個故事:金代詩人元好問有個妹妹，貌美如花，又工詩。只是潛心修道。當時的宰相張平章慕名前來求婚，元好問告訴他只要妹妹同意即可。張去找其妹，適逢她指揮人修天花板。知其來意，委婉以詩相拒，吟道:補天手段暫施張，不許纖塵落畫堂。寄語新來雙燕子，移巢別處覓棟樑。詩一語雙關，明告燕子，暗拒張郎，委婉而留有情面，張知其意只好悻悻而歸。

我以前一直不會拒絕人，打腫臉充胖子感覺自己很受傷，後來坐自己家床上一想不能再傻了，所以後面稍微學會了拒絕，要是遇到反覆告饒的人還是沒辦法心太軟了。