不會，距離會考驗兩個人的感情。

既然選擇異地就要信任，包容，理解，多多溝通交流，有空見見面，偶爾一起過過節日，這樣的生活也挺好的。

必須的，愛情是需要陪伴的，愛情是需要維護，愛情總是容易被誘惑的，異地戀的人大部分都會遇見那麼幾個優秀的人在身邊晃悠著，所以沒有在身邊很容易被別人誘惑到。

這個要看人和兩個人之間的感情的，我和老公就是網戀+異地戀，從開始到結婚都是異地，三年的時間每半年才能見一面，所以我覺得距離能影響的只是那些不夠愛你的人

和博主分享下我的經歷：

“異地戀”在我的感情經歷中，妥妥的是一個魔咒。

一段感情，是我親手終結，就因為分別在兩個城市讀書，我不相信她，也不相信自己，一分別，我就提出了分手，就連“考驗”的機會都沒有給彼此。

另一段還沒有開始的感情，還是我自己親手“解決”。對方在國外讀書，而我畢業後選擇了離她家鄉最近的一個省會城市工作，以為可以等她畢業回來，然而她並沒有要回國的打算，我也在這個陌生的城市紮了根。

實際上，可怕的不是距離本身，而是我們面對距離阻礙時不敢付出的懦弱。

一味地將感情的破裂歸因於距離是不對的。更常見的情況是，關係中本來就存在問題，只是這些問題在距離面前被放大了，變成了終結關係致命的一擊。

本來異地戀就不在一起，就應該每天分享自己周圍發生的新鮮事，哪怕今天中午吃了什麼，今天在幹嘛，有什麼不開心的，開心的都分享給彼此聽，剛開始也會嫌煩，不習慣。覺得這是自己的私人空間，被約束了一樣。但是這樣保持久了就習慣了，也會增加安全感和對方。這樣才會融入對方的生活，感情才會好。

知乎中一個熱議的話題：用一句話表達異地戀的感受？

答主們用自己的感受，詮釋了異地戀的愛恨情仇：

[廖曉橙]”我沒事”當你說這句話的時候，我不知道你是哭過之後說的，還是笑過之後說的。我也只能說“那就好"。[傅紅雪]：“我不在的這段日子，你的頭髮長了，像是比別人多活了好些年。但你一笑，我又傻了，懷疑自己只不過下樓買了瓶水。”情人節快樂。[Emma呀]你是那座城市對我而言的全部意義。[陳小厚]：所愛隔山海，山海不可平。你不要急，你先去讀你的書，我也去看我的電影，總有一天，我們會在一起，讀同一本書，看同一部電影。海有舟可渡，山有路可行。此愛翻山海，山海俱可平。

異地戀最缺少就是信任感和安全感。

所以平時的溝通就顯得那麼重要了當發現彼此的溝通變少了。

這是每對異地戀情侶都會遇到的問題。因為身處異地所在的圈子不同，作息時間不同，除了過去的回憶和互相說說每天的流水賬生活，也很難有新的話題。那麼異地戀究竟如何尋找話題開啟溝通呢?

“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又愛莫能助，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。”

從衣食住行，聊每天發生的事情，發表自己對於某些事情的看法。有的異地戀情侶是透過看新聞、娛樂節目之類的來交流想法，這都很值得借鑑。透過觀點和思想的碰撞還可以瞭解到對方的三觀並互相成長，這是很不錯的一種方式。況且每天新聞都在更新，這不怕沒有話題聊了吧?很佩服《非誠》裡面黃瀾講的一段話，她把那些痴情守候愛情的行為解讀為：弱勢思維。

這種思維最怕的地方就在，你還沒擁有，已經當心被拋棄，那麼你會做出讓自己覺得安全的行為，那就是無底線，乞求，不斷的妥協，可越這樣，對方越會覺得你不值得。

因為只有賣不掉的東西，才會不斷的降價。而好東西是換一個買主。並且現實也不一定就是你錯，他對。

這會對你的下一段戀愛造成極大的影響，你可能就會變成網上所說的那個，主動就不被珍惜的主角，於是遇到下一個人，你會產生認知覺得被動就好，反正主動不被珍惜，可被動也是錯的。

而且更反而容易被騙。

第二種可能性就是的確有可能是你的妥協行為讓你們真的在一起了，那麼一旦低格局的狀態進入關係，往後的長期關係中你若哪天想扭轉格局，那幾乎不可能，因為你一旦想扭轉關係，對方就撤退，然後你又只能不斷的妥協，這是由開局決定的行為模式。

這時優秀的男生一定會看不上你的。就算運氣極佳，談了戀愛結了婚，也是憋屈一輩子，否則忍受不了那就只有離婚。

所以，弱勢思維對於關係結果的影響細思極恐，如果你有這樣的思維，這種思維會影響你的一言一行，而說話又直接影響到了關係的結果。

所以，只有當你拋棄掉弱勢思維，才有可能獲得真正你想要的感情。