說出你曾為愛情做出特傻B的事情。

做了三件特傻的事情，現在回想起來又好笑，又覺得特佩服自己那時—傻的勇氣！

第一件事情，辭掉了工作，千里迢迢拉著一個行李箱從深圳到冮西去看他，當時他學的是不被所有人看好的武術和氣功。我不顧家人的反對毅然絕然的去江西陪伴了他三年，為了減少學習費用，從來不會做飯的我，為50多個學員做大鍋飯，一做就是三年。

三年後，他一事無成又要去學骨科，我還是很支援他，一學又是五年。

在這五年中，他學習，我打工，費用僅夠生活，但我依然每天充滿信心，我用了三個月的時間折了1000支千紙鶴寄給他。（這是第二件事）

每天下班後第一件事就是寫信，折千紙鶴。

千紙鶴摺好了，我美美的許了個小心願，寄給在湖北學習的他。那時的日子是甜的！

第三件事，知道他特別喜歡道德經這本書，當時又買不到這個版本的書籍，我就從師兄那把書借來，手抄了一年，把一本書完完整整的抄錄了下來。那時的我，不知道哪來的那麼大的恆心和動力！愛的純粹，天真，無我，無慾無求！

現在回想起來，只能一笑而過或者一聲嘆息！

在愛情裡，我犯了多麼大的錯誤，8年的春春成就了別人，失去了自己！

你們說我是不是特傻兒呢？

(我的朋友口述，我整理的，用第一人稱來講吧)我跟丈夫是短距離的兩地分居，我在城裡，他在某鄉鎮財政所上班，所以不可能天天回家的，因為他要值班，我有空也會騎個車下去，也就不到一小時路程。後來他說不用我那麼辛苦，他一個星期值兩次班就行，叫我照顧家裡父母，帶好孩子就行，日子就這麼不鹹不淡的過著。記得有個節日，我可以休假三天，他要上班，我就去鄉下陪他了，他們單位就幾個人上班，三男兩女，一個是我丈夫，一個是快退休的老所長，一個是未婚男，一個是50歲的女幹部，另一個是經常帶個一歲孩子上班的帶仔婆，這天是鄉鎮的圩日，他們要傾巢出動，工作很忙，那個帶仔婆求我幫她帶兩小時的孩子，我答應了，直到他們下班。自那次之後，我如果來丈夫這裡，就免不了要幫那個女人帶一下孩子，我丈夫有個二手車，那個女人的丈夫也在城裡，她也經常順帶坐我丈夫的車回城，然後又一起到鄉下上班，久而久之，不該發生的事發生了，我丈夫居然跟這女人搞到一起了，你說我是不是沒腦子，傻不拉幾的?之後就是離婚大戰，孩子房子判給了我，渣男淨身出家跟那個女人混了。

特別傻逼的事情，是關於上學是給初戀寫過的一封信。

我和我的初戀是在高中時候認識的，在同一屆，但是不在同一班。我特別喜歡她，就託人給她帶過去一封信———有生以來寫的第一封情書。她收下了，也明白我的意思。

不過我說的傻逼的事情不是這一封信，而是下一封。

你可能要問了：還有下一封信？

有，請接著往下看。

我特別特別想她，但是又見不到她。想說的話也沒法說，心裡憋屈得那叫個難受。

於是我就轉著腦筋地想啊想……突然間計上心來：對，還是用老辦法——寫信，用信把她約出來見個面！

說幹就幹，我馬上寫好了信，和她約定了見面時間和地點，署名是“想念你的人”，特意跑到縣城的郵政局，把信投了進去。為了避免被別人看出破綻，我還特意把寄信的地址寫成了遠在百里之外的一個地方，那是她家鄉的地址。我把我的信偽裝成了她的一封家信。

一切辦妥之後，我就掐著手指頭算啊算，等啊等，終於等到了信裡和她約定的時間。我去到學校大門對面80米遠的那棵大樹下，雖然裝出若無其事的樣子，其實目光幾乎始終沒離開學校大門，就這麼等著，等著她的出現。

結果是，等了好久好久，從學校裡三三兩兩地不斷有人出來，唯獨不見她出來。我傷心欲絕，失望而歸。

後來，我總算弄明白了原因：原來，那封信她根本就沒有收到，早就被她的班主任截留了下來並開啟來看過了，因為班主任早就一眼看出了破綻，雖然我的寄信地址寫的是百里之外她的家鄉，但是信封上的郵戳卻是我們學校所在的縣城———我被一個郵戳出賣了。

知道了這件事之後，我才猛然記起，那天我去等她的時候，當時就隱約覺得有點情況不太對勁，那天，教我們課的兩位女老師搭伴兒慢悠悠地從我身邊走過去，從我這邊看了幾眼，然後往前沒走多遠就折返回學校去了。她們一定是受了我初戀的班主任之託，去實地進行了檢視，落實一下是不是確有其事。我當時矇在鼓裡，還傻逼呵呵地站在那裡等啊等呢。這事現在想起來，身上都直冒冷汗。

老師的智商就是高，不服真的不行啊！

我曾經在年輕的時候，在不懂愛的年紀，為了所謂的愛情做過很多，我現在想起來都覺得好笑的事情。

就比如，我把10086備註成他的名字。去百度了他的學校和家鄉；用高德地圖導航了去他村裡的路程；用QQ 瀏覽器看了他家鄉的特產，去了他家鄉的風景區官網留了言，告訴他們，某天自己要去看看，好山好水好地方，只因我愛的人，家在那裡，所以肯定會很美。還用小號告訴他，有個女人一直愛著他。

他跟我說，我不會自律。然後我就每天跑步，寫日記。下那麼大的雨，我還打著傘散步。直到現在，我還一直保持著寫日記的習慣。

現在想想，過去的自己真的好可笑。為自己那時的幼稚，感到遺憾。在一段不屬於自己的感情裡，迷失了自己。但他的確教會了我成長，我認為雖然錯過，但至少值得愛！

如果還能再來一次，我願意做一個理性而又成熟的女性。至少不會弄丟一個，本來可以做一輩子朋友的人。

我曾經為愛情做出最傻✘的事情是在東莞打工的時候。

那時候遇到一個自己特別喜歡的女孩子，因為有很多共同的興趣愛好，成為了無話不談的知己。

和她接觸久了，心裡認定這就是我愛的女孩子了。

其實我心裡也有數，她也是喜歡我的。只是作為女孩子特有的矜持，她肯定是希望我開口表白。

我因為家庭原因，從小就很自卑，所以常患得患失，覺得自己家庭貧困，配不上別人，有不想拖別人下水的感覺。

對於表白這個事一直糾結我很久，有一天終於鼓起勇氣約她出去遊玩，準備表白。

那天我帶上早就準備好的小禮物，約她一起去附近爬山，一路上依然是東拉西扯的閒聊，在山上走了半天，也沒有勇氣表白。

下山後又打算趁一起吃飯的時候表白，然而還是沒有勇氣開口。

就這樣一直到回宿舍都沒有開口的勇氣。

後來沒多久和她就各奔東西了。

有時候錯過了一次，便是一生。