兩年前，我乳腺發炎，我用偏方和最原始的方法，用了半年多時間自己給自己當醫生治好了！朋友說我是當代的江姐，因為在治療過程中我經歷了常人難以忍受的疼痛！雖然現在留下來硬幣大小的疤痕，但是我並不後悔，因為那是我值得“驕傲”的堅強的經歷！

有，我28歲考上成人中專，單位只發給我60%的基本工資42元，我堅持下來了，我改變了我的後半生。我感到很“驕傲”！

沒有。我是一個又膽小又怕死又怕做壞事遭報應的人。

唯一不可思議的堅強是我媽懷上我的時候，因為跟我爸不和，就想把我給折騰下來。

據母親說，她聽人家說吃水蠟燭（一種水生植物）可以打胎，她吃了好多，吐得翻白眼。

聽人說上竄下跳可以落胎，她也上竄下跳。

後來肚子大了，去放牛。因為身子沉，就偷懶。騎到牛背上。牛呢，偷吃生產隊的麥子。她一鞭子抽下去，牛猛地又縱又跳。她狠狠摔倒地上，摔得四仰八叉。

感謝老天爺，讓我雖然有磨難和苦痛，總還是全須全尾地一直到現在。

小時候有次被奶奶帶上街故意丟棄，八幾年五歲左右吧，哭都不敢哭，怕哭了就被壞人帶跑了，一直就在十字路口徘徊，走了一個小時，終於看見我姐的同學了，哈哈，不懂聲色跟到回家了。長大了出來工作有天晚上走夜路回家，被一個男人算是截色吧，雖然沒得逞，但是中間過程曲折，哭都哭不出來，一直裝可憐，求饒，在掙扎的時候我竟然會想我死得好難看，誰知他竟然放過我了，他走的時候我還謝謝他，還喊他哥，去他媽的，但是確實嚇得不輕，以至於半個月臉都是白的，又回到那個地方半夜去喊魂

目前一共有三次，每一次都那麼刻骨銘心，永生難忘！

15歲的時候走出抑鬱

那是11年九月份，初三畢業，初次接觸社會的時候，那個時候，我們作為最後一批以輟學早為榮的95後，很多都是底層行業，那個時候的社會也不如現在的法制。

很快我就後悔了，本身所有的性格，難以融入社會，整個人焦慮不安，脾氣爆，經常和別人起衝突。久而久之形成了壓抑自閉的情緒，那種狀態就是整個人很陰沉，感覺不到快樂，就是想逃避。

整整在家裡一年，去過醫院，吃過藥，俞加的消極墮落，而身邊的人只是以為我那僅僅是青春期的迷茫和叛逆，好多次已經在放棄的最後階段了。

直到有一天，我看到了一個小說，看了一些影片，對某件事物的好奇，臨時取代了我對生活的抗拒，靠著自救又出了抑鬱，但是這件讓我好奇的事情也直接影響了我的後半生，同時也帶來了更多的絕望，但隨著接觸的越多，渴望的越多，這種負面情緒也在逐漸控制，抵消。

20歲的時候走出絕望

以前聽別人說過，人生一共有三個機遇，一個是20的時候，一個是30歲的時候，一個有可能是在50歲的時候。

確切的說是15年九月份，19歲的時候，突如其來的一場意外，沒有任何徵兆，給我自身，包括我的家庭帶來了沉重的打擊，一個伴隨終身的陰影，經歷了常人受不了的疼痛和心理上難以撫平的創傷。

用我父親的話來說就是:辛辛苦苦種的玉米，眼看著到了該收穫的季節，一場意外，顆粒無收。當別人都開始下一茬的種植，而他的就在那放著，也只能在哪裡放著，救不了，毀不了，收不了。而我就是那顆玉米……

太多的細節不想提及，因為小事被全國最好的名醫耽誤，眼睜睜的看著它惡化，無能為力到接受現實。如果說堅持我活下去的希望，更多的是求人的過程中受到了太多不公平待遇和歧視，感受到的憤怒。還有現實中從普通人跌落谷底落差後的不甘心吧！

第三個就是這兩年的奮鬥過程

因為第二件事情導致我性格特別的強勢，遠比常人的要強。這一生哪怕是爛命一條，也要靠著自己的努力爭取比大多數人活的精彩。我放棄了我的感情，將全部的精力投入到自身的事業當中，也算是孤注一擲！

從我決定創業到真正執行，所有的錢都是我自己之前存的，包括明年即將開始的養殖計劃，包括我經常和我父母說，今後結婚的錢，買房的錢，買車的錢都要靠自己的努力來獲取，不需要任何人“救濟”

創業接連遇到失敗，各種疑難問題，中間賠了不少錢，經歷了最好的朋友猝死，經歷了父親的車禍，全部都硬撐下來了，其實每天一睜眼就會考慮好多問題，但我始終認為，只要人活著，總會有希望，加油！！！

記得那是2007年的一天週末，我和一個要好的朋友在公園裡喝茶，在閒談中突然門生出來一個想法越好我倆同時戒菸，若是一月之後誰沒戒誰就請一桌豐盛的飯菜。一月後我戒菸成功他沒戒掉。可是我在2017年又復吸了