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1 # 爾雅休養札記
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2 # 心靈諮詢療愈莉枝老師
乖孩子代表受到的限制多，這些限制會內化到潛意識主宰人的行動。比如，不許這樣不許那樣，你想，內心很多限制性思想，敢邁步嗎？敢做事嗎？是不是縮手縮腳的，成什麼事，關鍵是，如果天性是外向的，被打壓成 賢淑溫良，內心得多壓抑多痛苦，有苦不能說，變成了表裡不一，人活成這樣，再乖，再孝，是犧牲了孩子的人生為前提的，這不是活活的葬送人嗎？這和裹腳，活人葬，本質是一樣的。
壞孩子，好像是違背了公德良俗，但，勝在敢想敢幹，如果本質不壞，就可以一路走下去。允許犯錯誤，並且，這種孩子不會揹著錯誤的包袱，即時就能放下前行。這樣的人活的灑脫，自在，即便大起大落，依然快活瀟灑。人活著，說到底，不就是圖個樂呵嗎？人生理想再重要，活著都沒意思了，還能實現個啥？
真愛孩子，看透這一點，還是早點放手，還孩子天性自然，孩子自有智慧朝著他想要的方向前行。
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3 # 來一碗當歸雞湯
我不認同這種說法。所謂的“壞孩子”以後準能幹大事這是以偏概全，不是每個人小學那個調皮搗蛋的同桌長大後都成了老闆，現實中，以前讀書搗蛋長大後碌碌無為的人比比皆是，所以不必一塊尺片丈量天下。
關於“乖孩子”往往以後沒出息更是無稽之談，作為父母培養孩子基本的行為禮儀規範是重要本職，不能以放養的姿態對待孩子，否則一旦孩子長大後沾染不良習氣估計能把你的家庭生生摧毀。
就我而言，我會讓我孩子儘量聽話，乖巧，但我不允許他懦弱，讓他學會在這社會上要敢爭敢搶屬於自己的東西，另外要心存善念，懂得有感情地對待周邊事物。
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4 # l悠然見南山l
首先要明確乖孩子和壞孩子的標準是什麼吧？
以偏概全這個概念本來就不對
什麼是好孩子？乖巧聽話無主見沒思想懦弱全權聽從家長老師的，一般這種孩子，絕對被認為是好孩子了，但是還有一種好孩子，是學習盡力，有思想有頭腦活潑，敢於提出自己意見，敢於嘗試，卻又懂禮貌明白對錯，有道德有底線，這也是好孩子！你能說，所有的好孩子都沒有出息嗎？
同理，還有壞孩子
上課喜歡聊天說話不好好聽講，這在一般人眼裡就是壞孩子了吧？但是樂於助人，善良懂事，有主見，自理能力強！有沒有出息，這在以後的每一個選擇裡！可能某一次的頭腦一轉，就開始嘗試最後成功，無可厚非，那麼壞孩子肯定是會成功的！
還有一種壞孩子，無道德無底線，腦子裡沒有錯與對的概念，只是本能行事，無惡不作，那麼他的未來，會有出息嗎？除了監獄還能去哪裡……
所以這句話吧，它本來就是片面的，誰能說清楚誰的未來會怎樣？
人生啊，誰能說的準呢
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當別人誇讚你家孩子“很乖”“很懂事”的時候，你心裡肯定美滋滋的。
是啊，對於華人而言，“乖”好像就是對小孩子的最高讚譽，“乖” 理所當然也成了“好孩子”的標準。
因此，當黃磊的13歲女兒多多染頭髮、扎耳環的時候，遭受了很多網路非議和言語攻擊：
“小小年紀就染髮，像什麼樣子？”
“學生就應該專心讀書，小小年紀打扮給誰看？”
眾人都覺得愛打扮、愛美的孩子就是不乖，就不是好孩子。
事實上，多多並未因為“不乖”而變成壞孩子，反而一直表現得非常優秀：
8歲翻譯英文小說，12歲獨立設計禮服，13歲獲得5個樂器類國際一等獎……
反觀眾人眼中的“乖孩子”，長大後的表現卻常常讓人大跌眼鏡，甚至感覺震驚。
一位朋友的孩子在小學和初中的時候，就是妥妥的學霸。朋友經常自豪地誇讚孩子很乖、很懂事，學習根本不用操心。
但是孩子上了高中後，卻突然變成了叛逆少年，逃課、抽菸、網癮，簡直就是另外一個人。
成績優秀、乖巧聽話的吳謝宇，在母親的嚴厲管教下，如願成為了北大高材生。但是本來擁有著美好前途的他，卻做出了弒母的殘忍事情。
孩子的乖，往往是在父母壓制下的一種表現。家長們為了顯得自己教育的好，往往認為這是一種好現象，反而一直用這種標準來要求孩子，不乖就是不好。
殊不知，孩子的乖就像風平浪靜的大海，表面上令人心曠神怡，可誰知道海底有多少丘壑，誰又知道海中存在著怎樣的殘忍廝殺。直到某天掀起驚濤駭浪，才知道大海平靜背後的可怕。
《精神分析式對話：從心理醫院到躺椅》中說道：“那些順從的孩子，他們舉止得體、成績優異，但意外地出現了明顯的優等生困境，隨後這個問題的惡性程度越來越明顯……這些好孩子後來成為頗有建樹的成年人，他們做被教導的事，完成既定的目標。中年之後一些人逐漸感到內心的空虛，導致出現令人費解的現象，與他們常常光彩照人的一面形成鮮明對比。”
很多心理研究也都表明：孩子小時候表現得越“乖”、越“懂事”，長大後的心理問題反而越多。
自卑軟弱，不敢反抗“不聽話，我就不要你了！”
“你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！”
“你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。”
“你怎麼這麼不聽話！奶奶生氣了！”
漸漸地，孩子明白了這樣的生存技巧：自己表現得“乖”，大人就會高興，才會滿足自己的要求；自己乖乖順從大人的意願，大人才會愛自己，不然就會拋棄自己。
正是這樣，為了多得到大人的關注和喜愛，為了少受到大人的嫌棄和責罵，孩子漸漸學會了壓抑真正的自己，努力做成那個大人眼中的“乖”孩子。
《真怕你是個乖孩子》書中有一段寫作者帶女兒到親戚家串門，親戚拿出糖給女兒吃，但必須要孩子叫了阿姨才能得到。
女兒猶豫了一會兒，為了那塊糖最終還是叫了阿姨。親戚表揚孩子乖時，作者卻感覺很心疼。
當孩子向大人屈服的那一刻，他們就不能再自由地做自己了！
當孩子正努力地成為父母心中的理想孩子，他們也就喪失了自信和尊嚴！
日劇《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小為了得到父親的關愛，一直順從委屈地活著，自然而然形成了自卑軟弱的性格。
松子長大以後，這種性格並沒有給她帶來所期待的愛，甚至被同事誣陷也不敢反抗，最終將自己陷於無法掙脫的泥沼，悲慘地離去。
乖的本質就是一種壓抑，孩子在父母的強勢壓制下變得很乖巧，但他們的性格里已經烙下了順從的印記，長大之後怎能逃脫自卑和軟弱呢？
討好別人，委屈自己青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在“討好”別人，我再也不想討好別人了。
蔣方舟從小就是那個別人家的乖孩子：7歲開始寫作；9歲便出版了散文集《開啟天窗》，該書被列為湖南省中小學生素質教育讀本；高考時被清華大學破格降60分錄取；23歲當上中國最具代表性和輿論影響力的雜誌《新週刊》的副主編……
這樣一個光環纏身的人，本該過得肆意快樂。但當蔣方舟意識到自己是討好型人格的時候，“覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確”。
蔣方舟在講自己的成長經歷時，提到小時候為了討好媽媽，一直努力表現出乖孩子的樣子，隱藏起自己真實的想法。
在生活和工作中，她也會收斂起真實，習慣性地犧牲自己的感受和訴求去迎合別人，每天都感覺活得很憋屈。
父母往往喜歡以愛的名義去控制孩子，他們自己缺乏存在感，就強迫孩子也去關注別人的評價，獲得別人的認同。
當孩子把討好別人當成正常而合理的事情，一生活在別人的看法裡，這是不是一種悲哀呢？
每個人都有自己獨特的價值，討喜的人設無法吸引到真正欣賞你的人。因為，真正欣賞你的人，一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。
缺乏獨立，失去自我曾經，北京一位月入過萬的媽媽帶著女兒跳樓，因為無業的丈夫出軌，她想用這種極端的方式來表達自己的絕望。
這麼一位高收入的母親，如果離婚了，也許還能活得自我，日子也不會過得更差，可她為什麼要選擇如此卑微地活著？
也許，她從來沒有真正獨立過，小時候依賴父母，長大後依賴朋友，結婚後依賴丈夫。完全是為了別人而活，不再有自我。
當所依賴的人變得不可依賴了，她便會迷茫崩潰，因為她再也找不回那個真正應該依賴的自我。
“乖孩子”是父母控制下的產物，當孩子習慣了被控制、被包辦，就會產生依賴感，如同牽線木偶，沒有自己的主見，也不敢表達自我。
上學了是“乖學生”，工作了是“乖員工”，結婚了是“媽寶男”，生活上是“爛好人”，經濟上是“啃老族”……這難道就是你所期望的“乖孩子”？
培養孩子獨立面對生活的能力，這才是教育的真正目的。
認清自己對孩子的期望，不要把自己的偏執強加在孩子身上。
《真怕你是個乖孩子》的作者如是說：“當母親並不意味著你會失去自己，而是，你必須成為一個更好的自己。”
壓抑過度，人格分裂不在沉默中爆發，就在沉默中變態。
影片《少年的你》中，魏萊是一位家境優渥的優秀學生，她是家人眼中的乖孩子，也是別人眼中標準的白富美學霸。
可是由於父母錯誤的家庭教育，讓魏萊成為了“沉默的羔羊”，過度的壓抑使她產生了可怕的人格分裂。
一面是在家人面前乖巧聽話的好孩子，另一面卻是熱衷於對出身貧寒的同學實行霸凌的狂魔。
魏萊對同學胡小蝶實施霸凌，並導致她跳樓身亡，對此她毫無愧疚之感，即使在面對警察的盤問時也鎮定自若，簡直就是一個高智商、高情商的罪犯。
長期壓抑真實的自我，使魏萊的心理扭曲變態，將霸凌當成了情感的發洩口，最終釀成了悲劇的人生。
一本叫《乖孩子的傷最重》的書中說：乖孩子，常常得付出自信和自尊的代價來討好成人。而成人，只要心中還存有“要孩子乖”的想法，就是阻絕孩子獨立思考、發展自我的劊子手。只要父母心中有個“理想孩子”存在，就不可能不用“批評、比較、挑剔”的眼光來看待自己的孩子。
每個孩子都是獨特的，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的。
這些都沒關係，允許孩子在犯錯中長大，從而發展孩子的各種感知能力，讓孩子慢慢去學會建立平等和諧的人際關係。
你會發現，“熊孩子”比“乖孩子”更加真實、可愛。