自我救贖的原意就是把自己的錯誤與罪孽，靠自己努力改正並引此為戒，雖然這個社會非常的追金逐利，但是我們也盡全力做一個真正說善言做善行的人.

在我的讀書期間上遇到過一次非常大的挫折，

在高中的我也算是尖子班的尖子生，成績優秀，屬於每天都在玩並且也能考個好成績那種學生。

同時也是老師口中那種壞學生，早戀抽菸打架都來。

那個時候的女朋友也算是超級緣分吧，同姓同年同月同日出生，因為年紀小，說話處事非常的不好，說話很尖銳，經常和前女友吵架。

過了高考之後，我們兩個也各奔東西，雖然也在同一個城市讀書，但是在我自己個性的問題上把距離的問題無限擴大，最後這個距離戰勝了感情。

在大學兩年都是在療傷中渾渾噩噩的度過，除了體育和政治課及格外，其他科目全掛，從小學霸成了大學渣，最後系主任都勸我留級，對於當時我那種玻璃自尊心來說是一個極大的打擊。

有一天我神經病的站在家附近的30樓頂看風景，突然有種放棄自己的感覺，給發小打了個電話，述說了自己想跳下去的理由。

發小就說了一句話："要跳我不攔著你，但是你有那麼多時間去解決你的問題，非要這麼不了了之，我沒想到你是這麼懦弱的人，你先想想你身邊的人再跳。"說完，發小就給我掛了。

我就坐那兒想了很久很久，自己也不知道過了多久，（因為時間太久遠，有些細節不記得了。）突然我像想通了似的，就走回了家。

在之後的補考和學習過程中，我努力學習，再也沒掛過任何一科，最後還得了個優秀進步學生獎。

慢慢的我也放下了許多事，得失在我看來並沒有那麼的讓人接受不了了，更多的是一種釋然。我也改正了自己的強硬個性和臭脾氣，身邊的人也覺得我脾氣為何那麼好，這也算是我的一個自我救贖的故事吧！

（雖然很爛，貴在真實，希望大家輕噴！）

其實自我救贖也需要一個引路人，也許是你的親人，也許是你的摯友，也許是你的愛人，要相信自己，更要珍惜現在，因為他們無條件的支援你！

每個人都是自己的上帝。如果你自己都放棄自己了，還有誰會救你？每個人都在忙，有的忙著生，有的忙著死。忙著追名逐利的你，忙著柴米油鹽的你，停下來想一秒：你的大腦，是不是已經被體制化了？你的上帝在哪裡？ ----------------《肖申克的救贖》

我就在自我救贖的路上，存在就是必然，需要救贖就說明產生問題了，產生問題就要找到問題的根本原因，解決了救贖就成功了。

人生短暫，我們不能在問題中虛度光陰，應該及時發現並解決問題，讓生活的列車駛向正常的軌道。

一零年時，我因故從大學輟學，後來進過無數個工廠，從事過基層銷售，種過地，不管做什麼，都找不到一點存在感，一直覺得我應該要做高大上的事兒，這些苦差事純動手的事不能做，然而我沒有一個好文聘，個人能力不強，也沒啥技術，走到哪裡都是基層都是和那些很多初中沒畢業的人一起上班一起工作，經過了六年，渾渾噩噩的，看不起當下的工作，又要為生計發愁，那個六年過的很虛，好像沒有似的，記得最喜歡晚上睡覺的時候，內心的希望可以透過幻想滿足。

有時候也看一些心靈雞湯，想讓自己活在當下，也瞭解到自己這樣下去會出問題的但當時給自己確診已經病入膏肓，無可救藥，什麼冥想運動啥的都沒辦法讓我內心寧靜，最危險的時候一天抽三包煙，自暴自棄的跟著小混混吸那啥，多虧自己骨子裡還存有理智，只玩了半個月就悄悄去了一個陌生的城市，不然現在可能在黑屋子裡待著。

一五年回到家裡的縣城，隨便找了個事兒做，我只是想離家裡近點，還怕自己又做出什麼出格的事，在這裡遇到了小學幾個同學，玩的最好的一個本科畢業在事業單位上班，一個是裝修的做的年代很久，都比我好點，還有一個自己搞了個補習班，他讓我去晚上做兼職，雖然不大想給同學打工，但為了多點收入還是去了，堅持做了一年，發現自己還蠻適合做這個的，一六年那個同學考上了公務員，關了補習班，我就已有的經驗，在縣城周圍也開了一個，因為是我比較喜歡做的，目前還不錯，初具規模，最重要的是我感覺我做的事兒得到了自己的認可，我覺得活著有價值了，現在有一年多了，隨著時間的推移我越來越有了存在感，內心也平靜了許多，沒事兒會在網上寫點東西，感覺清閒蠻好的，很多好東西是需要閒暇時光慢慢醞釀的！可以說，我的自我救贖已經取得初步成功了！

這段時間回憶了這一路走過的艱辛，有點心疼自己，我一直堅信一句話是存在就是道理，我受苦受累那都是有原因的，從小學到高中學習成績一直不錯，骨子裡認為我會有出息，考的大學也還蠻理想，但因為一些原因，不得已輟學了，導致後面的心理落差，慢慢發展為心理疾病了，我分析了，我的根本原因是對工作的檔次不滿足，覺得動手吃飯的人很低能，就這種骨子裡的錯誤認知，讓我白白浪費了許多年

現在好多事發現能想通了，以後不管幹什麼，不偷不搶，心安理得就行，關鍵是要把每一天過好過踏實，勿虛度！

自我救贖我理解為透過自己我教育自我理解以達到重塑自我的效果。一個人自我教育來自於對內的自我探尋。我是什麼樣一個人？我對發生的事情是什麼看法？我想要過什麼要的人生？這個世界是黑暗的還是美好的？

其實就是思考思考再思考，形成自我的精神體系，不依賴於外界的評價體系。面對一件事情時，問自己是什麼看法？產生了什麼情緒？為什麼會產生這種情緒？是誰的原因？我可以控制嗎？客觀得看待自己，看待這個社會。

然後活得明明白白，清清楚楚的看世界，只要不依賴與外界，世界在你眼裡很清晰。你自己在自己眼裡也是很清楚。控制自己可以控制的，放棄自己無法控制的，哪些是透過自己的努力可以改變的，哪些無論如何改變不了的。從而到達內心自由的程度。快樂得生活。

在我還是一個實習醫生的時候，

有一次跟某位主任上門診，

接近中午十二點，

門診快結束了，

進來了一位弓腰駝背、衣衫襤褸、頭戴藍色頭巾的老太太，

膝蓋已經彎成嚴重O型，

雙手費力的拄著一根木頭柺杖，

每一步走的都很艱難，

看得出膝蓋應該非常疼痛。

沒有兒女，

沒有輪椅，

沒有掛號，

老太太帶著懇求的眼神說：“我沒掛上號，能不能幫我看下。”

主任點頭應允，

老太太說著她的病情，

年齡大了，有點囉嗦。

主任聽了三句，

打斷她說：

你這個除了手術，沒別的好說的了。回家準備十萬塊錢，把兩個膝蓋都換了就好了。

老太太的眼神一下呆在那，

停了至少有二三十秒，

想說什麼，又停在嘴邊，

慢慢轉身走了。

當時還小，沒有多想，

只是很清晰的記下了那個老太太呆滯的眼神和一瘸一拐，

弓腰駝背的背影…

旁邊一位戴眼鏡的病人自語到：

怎麼早不來看， 腿都彎成這樣了，

哎，咱國家的病人就是這樣， 太能忍。

主任想說什麼，

但是最後什麼也沒說。

多年後，

我去鄉鎮衛生院支農義診，

因為是義診，

掛號不要錢，

又是市裡三甲醫院來的醫生，

所以村裡的很多平時捨不得掛號看病的病人，

都會聞訊來看。

第一個病人，

當他走進診室，

我看到他的第一眼，

我就想到了那個當年老太太。

破爛的鞋子，

腳趾頭兩三根漏在外面，

我就懂了，

別說手術，

他連一張100塊錢的X光都拍不起。

給病人查體時，

難聞的味道，

破洞的襪子，

補丁套補丁的衣服…

衣食尚憂，如何看病？

可是他們一個一個的病情卻是那麼的重，

我看著他們關節疼痛、畸形的程度

我都不知道他們是怎麼忍下來這麼多年，

腰椎間盤突出壓迫神經到那種地步

居然還能每天早出晚歸養老帶小，

類風溼雙手雙膝雙足重度畸形殘廢，

居然每天還能下地幹活自己一人耕種好幾畝地…

癌症全身骨骼多處轉移劇烈疼痛的離婚媽媽

居然帶著一個大孩，

哺乳著一個小娃，

可是他們真的做不起檢查，

拍不起片子，

吃不起止痛藥，

甚至不到義診的日子，

連幾塊錢掛號費都捨不得

更別談…手術…

突然想起了曾經的那句，

“回家準備十萬塊錢，把兩個膝蓋都換了就好了”

話，沒錯，

但，真的很殘忍。

那天感覺自己好無助，

突然不怎麼會當醫生了

不怎麼會治病了，

只能儘可能仔細的查體，

儘可能教會他們生活中要避免什麼動作，

要鍛鍊什麼部位，

注意什麼姿勢，

儘可能的，

去安慰，

甚至，

去撒謊，

去隱瞞…

義診回去的巴車上，

一路顛簸，

眼前的荒蕪貧瘠，

和城市裡的燈紅酒綠，

對比是那麼鮮明，

距離是那麼遙遠。

暈車，想吐；

可就在昨晚，

我還想以暈車為由推辭掉這次義診。

那樣恐怕，

永遠也不會知道，

在路燈盡頭的那大片大片的漆黑中，

還有那麼多被痛苦折磨的靈魂。

也可能永遠讀不懂

“回去準備十萬塊錢…”

這句裡包含了多少絕望，

還有那老太太呆住的眼神，

扭曲的背影，

蹣跚的步態，

以及那樹枝改成的柺杖…

“小孫，上臺之前嚴格按照無菌刷手，要知道這一個關節置換，這五萬塊錢，是幾萬斤糧食，是幾年甚至十幾年一家人的全部積蓄，千萬不能給人搞砸了”

“小陳，23床那個病人用普通的紗布就行了，不要用敷貼，她家裡太窮了。”

“你這個病啊，回去別到處試野法子了，好好做這個 康復動作，會慢慢緩解的，別急於求成…也別亂吃藥了…”

盡吾所能，用吾所學，

佑吾所及，償吾所願。

從此，

每一次義診，

都是一次自我救贖。