▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩的回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

本書由肖娜·夏皮羅、克里斯·懷特合著。正念是一種意識訓練，它最早由喬.卡巴金提出，是美國醫療體系內，歷史最悠久、規模最龐大的減壓療程程。

克里斯·懷特 ，是美國頗具威望的育兒專家和生活教練，“基礎育兒組織”（Essential Parenting）的創立者和董事。

《正念養育:積極的管教,自律的孩子》主要從正念管教法的五個元素出發，透過意識訓練，透過有意識的訓練，家長的自我意識、自我調控及自我約束能力會協調發展，並與孩子身上的品質互相支援，共同成長和學習。

1. 無條件的愛

2. 自主的空間

3. 以身作則的導師

4. 健康的邊界

5. 偶然的錯誤

一．無條件的愛

人的成長分為生存和發展兩個狀態，如果孩子的需求總是得不到滿足，父母總是以各種條件或者威脅來要求孩子聽話，他就會把更多的能力用於生存。蘇霍姆林斯基在《家長教育學》裡說道：皮鞭不只會降低孩子的尊嚴，也會毀損孩子的心靈，會在心靈中投入最陰鬱、最卑鄙的陰影：畏縮、怯懦、仇視人類和虛偽。

如果孩子的需求總是能得到及時滿足，生活在一個充滿愛的環境裡，不管他怎樣，父母都無條件的愛他，他就會對自己充滿了自信，能夠更客觀地對待自己的錯誤，全面接納自我，不論善惡美醜，孩子會把更多的能量用於自我發展。

英國心理學家約翰·鮑比指出，“依戀”是嬰兒的生理需要，是人類的本能行為，嬰兒最初都覺得：整個世界與自己渾然一體，且完全按自己的意志而執行。所以父母應該毫無保留地去愛孩子，做他們永遠的後盾。這樣在他們今後的人生成長中，不管他遇到什麼事，他們都是有信心去解決的，而不是一味的自責，羞愧、害怕。

知乎有一個問題：跟父母無法溝通，你有多絕望？最高讚的答主說，當父母的話語讓她難受時，她會真實地表達自己的感受，這時父母會直接反駁：你想多了吧，至於嗎？她說當時的感受就是很絕望，不被理解，還被否定。

很多中國的父母都這樣，他們覺得不過是一個小孩子，他們的想法、需求有什麼重要的呢，“媽媽，你看我像不像一隻大恐龍？”“像，快一邊玩去吧。”

“爸爸，我今天自己吃飯的。”“那你得趕緊學會自己穿衣，才是好孩子。”

這樣的對話屢見不鮮，讓孩子覺得，我必須成為什麼樣的人，或者作出怎樣的成績，才能得到愛。在長大後的人際交往中也會容易形成討好型的人格。

本書中提出了八點如何在日常生活中開啟無條件的愛的方法：

當孩子犯錯時，愛擺到最前面、最重要的地方。創造尊重和合作的氛圍滿足他們建立緊密聯絡的需求保持本真

讓孩子知道自己的行為會影響到他人，而你並不會因此而拋棄他。

與孩子共同慶祝而不是透過一些誇獎來提高孩子的自尊。從心開始

衝突時，利用你與孩子的關係處理問題，而不是威逼孩子服從命令。

說“不”的同時說“好”

說“不”時，與孩子保持聯結，透過眼神、語氣、身體語言告訴他們“你和我都沒問題”，可以減少孩子的羞恥心和挫敗感，長遠可以提高他們的情緒智力，增強自我控制的能力。

看到行為背後的東西

察覺孩子的需求，而不是關注他的“壞行為”，增加他的挫敗感。

二、自主的空間

是指讓孩子自己選擇，探索喜歡的領域。增強負責意識，又反過來滋養同情心和健康的自律能力。他們透過挑戰，解決問題，驗證理論，增強自主能力，並且為自己的行為負責，承擔自己做決定的責任，以及後果。

武志紅 在《擁有一個你說了算的人生》這本書裡提到了一個設想：

一個1歲多的幼兒，離他十幾米遠的地方有一個玩具，要得到這個玩具，可以有兩種方式：

一種方式是，大人給他拿；另一種方式是，他自己去拿。

前一種方式會讓他形成的感覺是“噢，大人太厲害了”，後一種方式則讓他感知到“我太厲害了”。

孩子的教育是一個永遠有爭議的話題，因為每個人都有一套自己的想法。人無完人，想做一個一百分的父母，不僅家長累，孩子也會感到壓抑。市面上流行的育兒方式要麼是以孩子為中心，放任成長，要麼是以父母為中心，專制管理，這兩種育兒方式都有弊端，都不利於孩子成長為健康、高情商、自律的個體。

孩子懵懂地來到這個世上，像一顆植物落地生根發芽，遵循自己生長規律的同時，最重要的是各種養分，這些養分大多來自父母，作為父母應該怎樣提供這些養分呢？《正念養育:積極的管教,自律的孩子》這本書提出了一種新型的育兒方法：“以關係為中心”。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

哎……看了這個問題我只有苦笑。

作為父母接納啥樣的寶寶都是理所應當，無論完美還是不完美。

而讓一個孩子明白“人無完人”那簡直就是強人所難，對於我閨女這樣的自閉症譜系孩子來說那更是不可能完成的任務，即使到她成年也夠嗆。

所以說在哪山唱哪山歌，我們當父母的不能讓孩子唱咱們的歌，況且教的曲唱不得，是吧？

等他們隨著年齡增長，心智成熟，經歷多了自然而然就明白了啥叫人無完人了吧？

請耐心接納自己不完美的寶寶，哭鬧，發脾氣，折騰都很正常，我們每個人都是如此走過來的。

我想題主你的概念裡是不存在我認為的刀槍不入全方位無死角的自閉症譜系閨女這樣的孩子，如果有天真能輪到頭上可以嘗試一下。

呸呸呸，我閨女有我這一個就足夠了，天上天下唯我獨尊，天底下最完美的閨女是我的！耶！

每一個寶寶都是完美的，人無完人，多多鼓勵孩子，每一個孩子來到這個世界上都是有自己的任務，上帝是公平的，家長必須有足夠的理由相信自己的孩子，不要給他有什麼精神上負擔。他也許就是一個神童，和別人的孩子不一樣就對了。

金無赤足，人無完人，沒有完美小孩。

那麼作為父母，首先應該怎麼做呢？

1.不要跟“別人家的孩子”比

每個孩子都有與生俱來的歌個體差異，不需要每個孩子都要成為家長眼中“別人家的孩子”，我不贊同家長們在有意識或者無意識的情況下，過度計較甚至苛責，接納自己孩子的不完美，溫柔的鼓勵遠勝於嚴苛的指責，時不時與孩子的交流遠遠比每天無數遍嘀咕孩子的問題來得更有效。

2.尊重每個孩子的個性

每個孩子都是父母生命中最重要的禮物，孩子的身體裡積累著父母雙方的遺傳基因，家長們可以反思的是，如果你的孩子不完美，那麼你們是完美的嗎？我們自己不完美，為什麼要求孩子完美呢？

3.不要求孩子追求完美

有些家長下意識地把孩子去與腦中那個完美的孩子相比較了，那自然是越比越生氣。

一些生活小細節先別跟孩子較真，在錯誤中慢慢學會成長，這個是每個孩子成長必須的經歷，當孩子感受到我們能接納他們的不完美時，他們往往更有想把事情做好的願望。

1.不要苛求寶寶。

對孩子有心理期盼很正常，且適當的心理期盼也可以對孩子起到約束作用，但如果對孩子的預期要求太多，也會增加他們的壓力和挫敗感，甚至變得更加害怕挑戰，不願承擔失敗。當他們遭遇失敗時，家長們不要用一味責備、陰沉臉、懲罰等負面方式來應對孩子，有些家長覺得如果不責備孩子，孩子就會不思進取，但事實上，不怕犯錯誤、不完美的孩子通常更有冒險精神，也表現更好。

2.不要苛求別人。

除了不要對孩子有過高的心理預期外，爸媽們同樣不能對身邊的人提出太高要求，家長們以身作則寬容他人，會讓孩子也懂得體諒別人、不苛求別人的道理。

3.不要在孩子面前扮演完美父母的角色。

既然人人都不是完美的，那麼爸媽犯錯也屬正常，因此家長們不要對孩子刻意隱瞞自己的錯誤，主動承認不足並且在犯錯時道歉可以讓孩子們更容易接受人無完人的道理。同時，家長對待錯誤和不足的應對方式也會影響到孩子，讓孩子懂得犯錯後應主動承擔責任的意義。

首先，作為父母，都能夠接受不完美的寶寶。雖然說，中國式父母的通病都是望子成龍望女成鳳，但是隻要為人父母，均在心智上處於較為成熟的階段了。都明白這世上沒有完美這一回事兒，同樣的事物在不同的人眼裡會呈現完全不同甚至截然相反的景象，同樣作為母親，我從來不奢求寶貝是完美的。

培養孩子，我的一貫想法就是給予我的女兒充分的自由空間，但絕不允許她放鬆讀書。只要孩子懂道理，拎得清，有理想，不懈怠，有底線，有真情，這樣的孩子就是最好的孩子。至於完美，從不奢求。孩子只是普通人，而但凡普通人都會有缺點，當父母的不必太過在意！

其次，怎樣讓孩子懂得人無完人的道理，我認為最有效的途徑就是讀書。讀名人傳記，讀紀實文學等是最有效的方式。

孩子的成長，父母時第一任老師，孩子就像一張白紙，父母怎麼塗寫，後期總會呈現出成果的。給孩子講道理是最愚蠢的方式，她聽不懂也不想聽，很容易反感。那麼怎麼辦呢？

講故事，講有血有肉的名人傳記，無形中就給孩子樹立了榜樣。榜樣也是有血有肉有靈魂有缺點的，那麼到孩子自己身上，她就會很容易接受自己的缺點了。

當孩子明白了人無完人的道理後，就會與自己和解，這是很多成年人都做不到的。明白道理之後就不會自己跟自己過不去，就不會過度的自強。以後的日子幸福感會更高。