我來分析下這種情況。

你這位所謂的朋友三邀四請地讓你去他家吃飯，且又被你發現並非誠心誠意，可他仍然不放棄地請你去他家，他一定是吃準了你不會去的才這麼說，或者還有亊求你先打個鋪墊?又或許這恰恰證明了他對你是禮性到堂了，你不去就是你的問題了，這也是他的小聰明之處。今後他也可以堂而皇之地對別人說，那不是他的問題而是你自己不去。

我年輕時也有過這麼一位小兄弟，他搬了新家在三年時間裡對我說了至少幾十次邀我去他家做客，我總是找各種理由謝絕他的邀請。實話說，我其實是十分清楚他的為人處世方法的，一個從不讓自己吃虧，遇事只為自己打算，犧牲任何人的利益都毫不手軟的人。弄到最後，我終於也沒扛住自己，並責備自己不夠寬容地接受了他的邀請，答應去他家吃飯。我是上午10去他家的不早也不晚。可笑的是這位仁兄居然才剛剛起床，家裡冷火秋煙地什麼也沒準備。見我如約而至開始手忙腳亂，從冰箱裡拉出一條半斤重的白鰱，幾根焉得無精打彩的萵筍頭，一把半斤重的小白萊兌付了一餐飯。我猜想這就是個典型的圖嘴巴快活的人，熱情只放在嘴上，可能壓根就沒打算你會真去。我當時也想找個由頭一走了之，可我又根本做不出來，只好耐著性子做了那一回"客"，此後他說破天我也不會:。

我們一生中總會遇到各種各樣的人，你說的和我遇的就是奇葩人群中的一類，也沒必要去討說法較個真，認識了就少往來少在一起摻乎也沒什麼損失，這樣的人不交也罷，你說呢?

這種情況，是不是就是一個招呼啊“哪天請你吃飯！”“有空吃個飯！”

就是一種禮節吧！

用不著太上心分析了！

請你是個理，鍋裡沒有給你下的米，也許人家只不過是客套話，也不是虛情假意，你太認真了，如果你去，人家肯定也真的請你，是你自己不實在，不要怪別人虛情假意。

樓主你還是留意下比較好，這朋友肯定別有用心才喊你去他家裡吃飯。比如說看你不爽了，或者是看你有什麼資源能讓他得到想要的利益

很高興回答你的這個問題，著名學者梁實秋對朋友相交的觀點是，與朋友相交，久而敬之。 久而敬之這四個字，很好地詮釋出了朋友相交最好的方式。 敬，是保持距離不可過分親暱。越是交往很久的朋友，越要保持距離。任何交往中，必須有一個適當的契合距離。

奇才高曉松，曾經也有過類似的經歷。

眾所周知，他和老狼是一對好兄弟，兩人一起作詞作曲歌廳駐唱，經歷了許多，彼此間不是親兄弟，但卻勝過親兄弟，

就是這樣的關兄弟，卻因為彼此在音樂上的理念不同，一言不合吵起來。

一次，兩人在酒吧吵起來，桌子都踢翻了，高曉松還差點拿椅子砸老狼，好朋友最後分道揚鑣。

兩人和好，是在幾年之後，彼此間又經歷了許多。

相交過深，彼此不再以敬為先，言語隨意，行為也無所顧忌，結果便是傷害也很深。

臺灣作家三毛說，朋友的相交，最可貴在於知心。最不可取，在於霸佔或單方強求。西方有一句諺語說，朋友的可貴，就在於自由。

所以，別在友情裡摻雜親情，也別對友情，霸佔或強求，朋友只是我們在芸芸眾生之中認識的，一位聊得來而又彼此知心的人，僅此而已。

過深，則彼此沒有界限，失了那份敬意。

曾經，有位朋友就一直抱怨，每次與朋友交惡，都像剝了一層皮。

她交朋友的方式，就是親密無間，平時在家聚餐，節日互送禮物，朋友家發生矛盾也衝鋒在前，對朋友的家人也像自己的家人一樣。

但是，因為深交而越界，也許言語失和，也許事情出錯。總而言之，那種絕交不是簡單的吵幾句就罷了，失去朋友的心情與失戀差不多。

而且這樣的交友方式，也給人一種不靠譜的感覺，交朋友就像熊瞎子掰玉米一樣，走一路丟一路，最後卻變成沒有朋友了。

不過分親暱，也就避免了閨蜜互撕、朋友反目等等狗血橋段。彼此間在一定的距離內相交相處，心意相知，以敬為先。

我也交朋友，但平時並不怎麼聯絡，偶爾在一起聚餐，聊聊彼此的現狀，誰有需要幫忙的，彼此想辦法，之後便也各回各家。

越是比較聊得來的好朋友，越要表達出敬意，而如果處得比較親暱，就會越界，。

與朋友相處最好的方式，就是久而敬之。

朋友聚散，你來時，拱手相迎加信珍惜，你別時，一路平安恕不遠送，一年年，一輩子，朋友相聚，三杯暢飲未醉，人生知己三兩個足矣!