不知道從哪句開始說，想到哪裡說哪裡吧。不知道是不是大部分已婚女性的狀態，結婚後婆家是外姓人，孃家是客人，突然就沒有了家。婚前再大都是孩子，回頭父母都在身邊，可撒嬌可傾訴可任性，婚後突然就成大人了，說話做事都得考慮一下。有孩子了，你就是媽媽，是妻子，是兒媳，唯獨不是你自己。你得感謝所有幫助了你的家人，唯獨你自己做的所有都是應該的，因為你是媽媽，再崩潰再病痛都不能倒下，你有孩子得照顧。獨生女是計劃生育最大的收益者，能得到父母最完整的愛。我有兩個哥哥，從小父母總說三個孩子一樣疼。小學時和二哥推板車玩，輪到我坐二哥推，來了輛車，板車頭推車輪下了，車子翻了，我本能的跳開了，板車翻轉打到二哥頭了，還好沒啥事。媽媽從屋裡出來就給我一耳光，我還小我不知道我做錯了什麼，我嚇呆了，也不知道委屈，如果我沒跳開倒車輪下了呢？！一年夏天不記得為什麼大哥生氣了，我在跑他一鏟子飛過來鏟到我後腳踝，流血了，媽媽好像並沒有打哥哥。大學時我有了第一個部手機，雜牌翻蓋的，不超過400元，那是2011年。我大哥是2007年上的大學，家裡給他買了個滑蓋手機，好幾千。大哥每月生活費最少800吧，我是400一領，衣服姨媽巾飯話費什麼都包在裡面，有時候一個月不找父母要，父母也不會主動給。我又懂事自己兼職，不社交不追星不攀比。好多年後問過父母為什麼不擔心我沒錢，回覆知道你有兼職的。什麼感覺呢，越長大越知道父母的三個孩子一樣疼不是真的1除3的疼。我家是做傢俱木材個體戶，我從小就被教育錢難掙我家窮，大了發現好像沒有父母說的那麼窮。可以給哥哥們買房做房子，貼補家用支援創業。十幾歲的時候特別反感重男輕女，總是和父母提要夠公平，我也有權利繼承，應該1除以3得對我。父母的意思女孩給你讀書，穿衣吃飯就夠了，我應該滿足。可是從小說一樣疼只是說說嗎？我不求真的絕對公平，但不能不承認你們真的沒有做到一樣疼吧。為什麼我不能說，沒有一樣疼就是沒有一樣疼。我愛父母愛哥哥愛家人，我知道這個社會婚姻要求對男性經濟實力更高，如果對女孩的我也一樣配置，父母會更不堪重負。我不會讓自己父母為難，我默默的羨慕著哥哥們有房子。為什麼執著於房子，因為婚後心情不好了，婆家不想呆，孃家不想父母擔心不想回，沒地呆了，只有帶著孩子綠化帶安靜的呆會。有時候想明明有那麼多套自建房，給我留一套不行嗎？父母不是不愛我，只是這愛和哥哥們比起來少了很多很多，一樣是親生的，因為是女孩，所以不能得到公平的愛。我自己生的是兒子，為土豆開心不用受生育之苦，不用受一切女性的打壓歧視。其實還想要個女寶寶，那麼可愛貼心，但不敢生，我怕以後也不能給她公平的愛。是的，雖然我自己痛恨重男輕女，但現在的我潛意識裡就是男生更重要的觀點，十幾年的教育也改變不了我的潛意識。這就是原生家庭給我的影響。再說婚姻吧，今天晚上和土豆一起吃甜瓜，他突然拉屎到地板上，我淡定的徒手用溼紙巾處理了。接著洗澡洗一半拉澡盆裡了，我淡定處理後重新給他洗。曾經我也是小孩口水弄身上都覺得髒的矯情女孩子，現在吃飯吃一半換粑粑，用手接屎尿，換廁所垃圾袋，殺魚，切肉……有次和老公聊個新聞博士女生二胎後帶孩子跳樓，老公不能理解好好的跳樓？我說你知道嗎，去年土豆一年每晚吵夜我有過幾次想帶他一起跳，一歲前多次崩潰幻想自殺。他吃著飯眼皮都沒抬，我問你沒想說的嗎？回覆 你不會跳的。不是安慰不是心疼也不是一句不走心的老婆你辛苦了。心好涼，那是我回想都想流淚的時光。剛出醫院回家，用指尖試水熱沒想洗手，老公說你不要這樣，我不要以後聽你說月子沒坐好這這那那的。那你為什麼不幫我準備好溫水？月子裡新手媽媽焦慮不安，莫名哭泣，老公說，你恨不得只要你餵奶什麼都不做就好了？！還有月子裡和我吵架，一句不讓。土豆是個很難帶的孩子，持續一年多的吵夜，抱著他哄，哄不好一起哭半夜，鄰居都知曉土豆吵夜郎。帶孩子是個什麼狀態，2歲前能睡過整覺的次數不超10次，1歲前沒能好好跟著白天補覺，所以月子裡夜晚母乳餵養，餵奶拍嗝每晚睡不到4小時，白天聽孩子哭，不能上班全職帶孩子，失去社交。無數個夜晚白天熬過來，老公在哪裡呢？土豆4個月前不論土豆怎麼吵夜父親鼾聲依舊，4個月後一年多的外地上班，我繼續熬夜餵奶斷奶斷夜奶白天帶孩子。終於土豆2歲了，疫情3個月，一起關家裡，土豆爸爸在廁所裡沙發上電腦房床上，我得照顧孩子和孩子爸。婚姻給了我無限的責任，溫飽的生活水平，變老走型的身材變差的身體鬱悶的心情憂患的職場未來……唯一的快樂就是土豆的健康可愛。我得照顧孩子顧及家庭家人，但沒人照顧我。通話記錄裡只有家人的和快遞的，並且家人每通電話裡都會囑咐我照顧好土豆，我呢？我是媽媽不需要被關心了。婚前就算3000的工資我都可以吃自己愛的零食，換季穿美美的衣服，出門旅遊。婚後錢都給我管，過的卻很扣扣索索，比價 將就用 緊著娃先買，好窮好窮。曾經期待見面期待約會，領證激動睡不著，幻想如何收拾小家如何用廚藝抓牢他的心，如何甜蜜幸福生活……充滿對婚姻的幻想期待。現在分房睡，十天半月不想理他，孩子像他多都看不順眼……囉囉嗦嗦的說一堆，心情好多了。如梗在喉，不願說與媽媽聽的委屈，怕她擔心，和老公說他理解不了的委屈，他還是瀟灑少年，我是怨婦莫名其妙黑臉暴躁的中年婦女。隔幾天的鬱悶煩躁，然後打起精神壓下委屈難受，不去想不理像傻子一樣的繼續照顧孩子照顧家庭，默默的流淚。如果可以我不想再為女性，或者不婚不育，30歲後一年去一個城市，找份工作，慢慢的體會那座城市，自由自在了無牽掛。

還可以，只要知道自己在幹嘛就可以了！千萬別把生活想象得太美好，否則你會失望的！不過我們可以努力創造更美好的明天！加油！

所謂“女本柔弱，為母則強”生完孩子以後，感覺生活發生了很大的改變，一切都以孩子為重心，沒人幫忙照顧孩子，失去了工作的機會，家裡屬於郊區也很少有機會出去，像跟社會脫軌了一樣，感覺完全成了一個家庭主婦，儘管如此，我也很高興，因為能有這樣可愛的孩子，放棄一切都值得

彈指間，我自己結婚八年了，孩子剛滿七歲。時間在悄然無聲中讓我變成了父親。已過去的八年，自己從懵懂的青年變成一個男人，生活的酸甜苦辣讓我懂得了家庭生活的責任和義務。

我相信大部分結婚的人，都是憧憬著幸福而去的，我自己也一樣。結婚以前，我和她掙著5000塊錢的工資，可以花出5500的節奏。可婚後是實實在在柴米油鹽的日子，每次領到工資都得精打細算，因為自己已經沒有臉面伸手去向家人要錢和向朋友借錢了。不僅如此，從前的花前月下也嘎然而止，夫妻倆在一起的日子久了，雙方的缺點都暴露出來，以前最不在意的，在此時成了最在意的，有時甚至會為此而吵架，把最親的關係演變成了最陌生的，感覺就是婚後兩個人的智商加起來剛好250。在雙方家人的關係方面，也讓人傷透了腦筋，逢年過節，生日party，都要最大程度的去考慮長輩的感受。懷念呀，我的青春，婚姻吶，是你把我的自由變成了牽絆。

可也有溫馨的一面，我們不在一起的時候，心裡還會牽絆著對方，還有電話的問候，內心在這時總是帶著一絲絲的甜意。孩子的出生，讓自己充滿著無限的快樂。不在兒子身邊的時候，就會傻傻的想著他，而在他身邊的時候，就會深深地，甜甜地愛著他。

所以，婚姻就像穿了一件軍大衣。雖然它限制了你的自由，可是它卻帶給你溫暖。我們應該珍惜眼前的溫暖而忘卻過去的自由！

最大的感觸是：時間不是自己的了。

前幾天正好和朋友約飯提到這個問題，感覺婚後和婚前兩個人的狀態都差不多，但是生了孩子以後，差別還真是挺大，很難有自己的私人時間了。有時候還會開玩笑：真想把孩子丟掉：）

對於我們來說，生孩子前（不管婚前還是婚後），兩個人過的都很嗨，天南海北的亂跑跳槽，兩個人還南漂了四年，然後抱著一個娃回來了：）

然後就是連軸轉了，上班忙工作，下班陪孩子，要給孩子讀繪本，要陪孩子做遊戲，要帶孩子去遊樂園上課外課，還要關注孩子的內心健康成長…五天8小時之外的大部分時間，我們的重心都是孩子，連去電影院看場片都成了一種莫大的時間奢侈。

以前知道養育孩子破費功夫，但是沒想到這完全就是個時間扼殺機器，可是…可是我們不後悔，再辛苦再忙，看到孩子天真的笑，奶聲奶氣的喊爸爸媽媽，所有的疲勞感會被心頭湧上來的幸福蓋住，覺得一切都是值得的，我們要更努力才好。從這種程度來說，大約現在的生活也跟曾經的想象差不多吧。

其實在孩子的頭幾年會陪伴的比較多，慢慢的，陪伴孩子也成為了一種奢望，你想陪人家也不要了。他漸漸大了，有了自己的小圈子小心思，我們會漸漸迴歸本來的計劃生活。

在什麼階段做什麼事情，人的一生，因為不同的經歷而完美，關鍵在於自己的心態。

與所有的爸爸媽媽共勉之。

差距非常大，為人妻為人母，為人女為人媳，哪有那麼容易？可人生不就是一個又一個的輪迴嘛？不然怎麼才叫“人生”

結婚四年 倆孩子 現在已經要熬不下去了 穿得好一點體面一點都說你穿那麼好是不是勾引男人 呵呵 幼稚 不成熟的男人真的很煩