現在的很多家長，越來越想教育好孩子，越來越希望自己能夠用一種更好的教育方式去教育孩子，所以，很少去打罵孩子。

但是每次在孩子犯錯的時候，他們都會傾向於給孩子“講道理”。

“你應該懂得分享，不要這麼小氣。”

“你應該懂得孝敬父母，尊敬長輩。”

“你應該自己的事情自己做，這樣才能顯得更加獨立。”

我們聽到了太多這樣的那樣的“道理”。

但是，很多家長都會發現，自己講完道理之後，孩子該怎麼做，還是怎麼做。

甚至，在孩子產生逆反心理的時候，你越講道理，他越要跟你對著幹。

所以很多家長就開始苦惱：為什麼道理越來越講不通了呢？

其實在這個時候，並不是說道理不管用了，而是有很多家長已經把講道理當作了教育的主要方式，而忽略了行為教育的重要性。

那我們應該怎麼做呢？

先想想這個道理對不對

很多家長盲目地要求孩子不要這樣，不要那樣，只因為在傳統的觀念裡，這些道理是“中華民族的傳統美德”。

但是我們要懂得在不同階段，教育孩子不同的道理。

比如，有時候孩子會“小氣”，但是在這個時候大人就會告訴他你要“分享”。試問，一個人，連自己的溫飽都沒有解決，為什麼要先想著分享？所以，孩子應該先學會的，是“滿足自己”。

家長不要“口是心非”

在保證道理是正確的基礎上，作為家長，也要相信你所講的這個道理。

很多家長經常來問我，如何讓孩子在分數不高的時候，不要太在意分數？

其實他們自己內心都對分數非常在意。

順從孩子的意願

很多時候講道理不管用，那在這個時候就順從孩子的意願就好了。

我曾經說過，孩子是非常需要對外界事物進行探索的，但是家長啥都不讓做，孩子的好奇心就沒了。

所以，孩子想做，就在旁邊保護好他就行了。

並且，你會發現當你順從孩子的時候，很多問題都會迎刃而解。

你覺得你自己很講道理，但是我從你的描述看，你根本沒有真正的把孩子放在平等的地位來講道理。你只是覺得自己說的話很有道理，想要讓孩子無條件的服從你罷了。

你女兒從一年級才開始質疑你的“教誨”和“批評”，說實話這個已經屬於比較晚了。很多孩子在幼兒園階段就很有自己的主見和思想了。你應該慶幸你女兒自我意識的覺醒，沒有被你所謂的教誨給淹沒和打壓。

比起質疑你女兒的行為，我覺得你應該反思自己的所謂“講道理”，是不是漠視了孩子的需求，而一味的強調自己的需求？你眼中的“乖巧懂事”，是不是孩子壓抑了自己的自然慾望來滿足你的要求？你有沒有經常反思自己做法？你有沒有真正的站在孩子的角度去考慮她真正的想要什麼，而不是站在成人的角度居高臨下的給於寶寶這樣那樣的指導。

最後再問一個問題，面對和孩子的衝突的時候，你有沒有試過共情？你有沒有在孩子哭鬧傷心的時候，試圖去探究孩子為什麼這樣？並且對她表述出來你對她的理解？引導她處理自己的情緒？如果從來沒有，只是所謂的說教，那麼你就不得不警惕了，現在不過是小學一年級，等到孩子青春期的時候，只怕你更加沒法管得了孩子了。

孩子不聽話就是挑戰做家長的權威，讓人很惱火 如果你在遭到孩子質疑的時候有這樣的想法，那麼你可以認真看完我的這篇問答。

首先，我恭喜你！你的女兒敢於推翻和質疑你的批評和教誨。為什麼這麼說？第一，你的女兒有自己的獨立思維，你該高興她不是一個沒思想的人。第二，你的女兒敢於發表不同的看法，說明她不是一個只會執行命令的沒主見的人。

孩子不聽話的根本原因孩子不聽話有兩個根本原因：一、你在孩子心中沒有形象、沒地位；二、說白了就是看不起你！---摘自寂靜法師《讓孩子成才的秘密》

寂靜法師被稱為“教育和尚”“最有辦法的老師”他組織的“自然的恩典”夏令營和冬令營，改變了無數的孩子和家庭。一次寂靜法師在北京講完課後，有位媽媽把她的女兒帶到法師面前，讓法師幫忙教育一下她的女兒，因為她的女兒很不聽她的話，為此媽媽很苦惱。寂靜法師的習慣是先給小孩一個紅包，由於沒有了戒備，他和女孩很輕鬆的聊了會天。然後法師看到女孩頭髮有些長，就說“你回去把頭髮剪短一些，可以嗎？”女孩馬上爽快答應。孩子的媽媽很吃驚，說她自己勸了無數次，孩子都不願意剪頭髮，問寂靜法師是怎麼做到的，寂靜法師告訴這位媽媽，“你每次都是命令孩子說，去把頭髮剪了！而孩子感覺根本沒有受到尊重，給誰都會逆反”。要尊重孩子，用請求或者詢問的方式，而不是命令。

放下高高在上的感覺

很多家長都有一個通病：我是你父母，我有教育你的權利，甚至可以隨意用命令、責罵的方式來教育你。這種觀念完全是錯誤的。

對，孩子是小，但是他也是一個需要受到平等對待的個體。可能你的孩子以前年齡較小，也不太敢表達她的真實想法，但這並不代表她沒有異議。而孩子的乖巧聽話成了家長滿足虛榮心的一件事，覺得自己的孩子真聽話。現在她上小學了，長大了，敢於表達自己不同的意見，於是以前高高在上的權威一下子受到挑戰，感到心裡不是滋味。覺得孩子怎麼突然變得不聽話了？其實那些表面聽話，背後依然我行我素的孩子會更可怕，你不知道她會做出什麼出格的事情來，某一天嚇你一跳。勇於表達自己的想法，是好事。家長需要好好跟孩子溝通，平等對話。一堆大道理，是誰都不願意聽的，換做是你，你的父母每天跟你講道理，你受得了嗎？你也會逆反的。

要站在孩子的角度

孩子之所以不聽家長的話，很大的原因是家長根本不瞭解孩子的想法，也沒有去好好了解孩子。孩子的內心需求得不到理解和滿足，自然不聽你的話。比如你讓孩子先寫作業後吃水果，而孩子就是不聽你的，偏要先吃水果，還故意磨磨蹭蹭不寫作業，你是不是很生氣？首先，你可以問問孩子“是不是餓了？是不是上學一天很累，想先休息一下？”你不去了解孩子的心理，怎麼去教育她？每個人都有惰性，包括你我。我們需要給孩子一個正面的引導，而不是命令。在已經很不情願做某件事情的情況下，再用命令的方式，勢必馬上反彈回擊你。你先打入“敵人”內部，瞭解孩子的想法和實際情況，再做進一步的調整。很多事情急不來，不要想到你命令她就聽你的。

首先，出現這樣的情況你應該感到高興，這是孩子開始學會去思考問題的一種表現。

並不是以前不會思考，是因為小的時候，孩子對父母的依賴比較強。所以，不管你說什麼他都覺得是對的。

當他學會思考，但他們的思維卻又沒有成熟，所以看問題的角度和我們完全不一樣。

這個時候，千萬不要先去責怪他，也不要去告訴他“你這麼做是錯的”“你不應該這麼做”，因為他完全理解不了大人的思維。而且，這樣只會讓他更叛逆。

那應該怎麼教育他呢？

舉個例子：

一所中學以狠抓智育而出名。

有一個孩子，曾經被學校分到“差等生”行列。他對學校十分不滿，整天想著如何在學校裡造反。

有一天，他和幾個同學，進行了一起破壞校園事件：他們在軍訓訓練之後，用軍訓的步槍當棍棒，把學校裡教室的玻璃全砸了。

這個事情鬧得很大。當這個孩子冷靜下來，才發現自己創了大禍，他做好了被退學的準備！

當他垂頭喪氣地走回家，坐在母親面前，硬著頭皮等著捱罵時，母親卻沒有罵他。

母親說：“已經做錯了事，再後悔也沒有用。你可能有你自己的想法，我不想再說什麼了。只是，恐怕你不能上學了，今後怎麼辦？你要好好想想。”

這出乎了他的意料！母親沒有責備他，只是說了這麼一番話。但這句話卻比任何嚴厲的訓斥都打動他，他發誓“以後無論如何，決不讓母親再做為難的事情。”

後來這個孩子用心讀書，不再胡鬧，終於成了日本傑出的教育家，他就是多湖輝！

當一個人犯了錯，如果在別人提出批評前，已經進行了反省。若仍抓住不放，嚴加申斥，往往適得其反，甚至懷恨在心。這時，若能保持沉默，不去職責，會更有效果。

如果孩子學習成績不好，不要對他破口大罵。

許多父母都對自己的小孩說過一句類似的話，那就是“你看XXX怎麼怎麼樣！你怎麼怎麼樣。”

這麼說不會達到你想要的結果。只會讓他認為他不如別人。

美國有個有趣的試驗，在同一所學校，同一個班級，科學家抽了十個普通的學生，讓老師在他們學業期間誇獎他們。

過了許多年之後，科學家發現，這十個學生普遍比班級裡其他同學要優秀得多！

所以，要多誇獎你的孩子，讓他充滿自信。一個自信的人，遠遠要比一個自卑的人，發揮出的潛能高得多！

對於興趣愛好，如果他沒有興趣，千萬不要逼他去學。這樣做，在加大他學業負擔的同時，也有可能會讓他滋生抑鬱。

培養孩子的興趣愛好，這個出發點是好的，但如果一個人對一件事情完全沒有興趣，他在牴觸的同時，也不可能把這件事情做好。

如果不考慮外在因素，讓你去做一件你不喜歡做的事情，你會去做嗎？即便你去做了，你會在做這件事時感到快樂嗎？

除非是原則上的問題，否則不要逼孩子去做一些他不願做的事情。

當你根本不理解他的行為時，你應該先說一些他感興趣的事情，然後再問他為什麼要這麼做。這樣更有利於小孩敞開心扉的和你交談。

如果他做得的確不對，這個時候你應該循循善誘。

如果特別惡劣的情況，如偷家裡錢，在教導多次無果，那就打吧！

這是我自己真實的例子，小時候我三番兩次偷家裡的錢，最後被父母打得屁股開花，正真的血肉模糊。

從那以後開始，我想到那次慘痛的經歷，再也沒有偷過任何一件東西。

孩子犯下十分嚴重的錯誤，屢教不改，絕不要不捨得打。你不幫他改過來，以後就是害了他！

總而言之，小孩不聽話只是大人不瞭解他們在想什麼、需要什麼，只要對症下藥，對孩子多上點心，即便他們犯了錯，但瞭解他們的想法以後，你會覺得犯錯的他們，其實也是很可愛的。

希望對你有所幫助！順手點贊，好運不斷！