在成長過程中，大部分人都會有崩潰的時候，那時候我們會懷疑自我，懷疑人生。我們可以試著從以下三個方面去重建自己的價值感：

（1）多經歷，建立不同型別的人際關係，也就是多幾面鏡子參考，看到更全面的自己。誠然，我們對自己的價值的判斷來源於我們的主要照顧者，但是在我們成長過程中，我們可以去建立其他型別的關係，比如和老師同學的，和朋友的，和同事的，從他們的角度去看自己的樣子。

我的一個朋友是家裡不太受重視的孩子，也因此她乖巧勤奮，一路學霸拿了博士學位。在一次聊天中，她感慨，也許她和父母親人沒什麼緣分，老天補償她，讓她得到很多老師的關愛。讀研二的時候，有一個出國交換的機會，只有她申請了，但是導師讓另一個同學去。她非常憤怒，給導師寫了一封長長的郵件，言辭激烈，有些不計後果。結果，導師不僅認真回覆了她的郵件，還專門約了她談這件事情，最後安排了一場面試，在她和同學之中選了她去。她說：“其實我心底一直有股對父母沒能夠看到我的憤怒。和導師對峙這件事情後，我發現，我其實能夠被看到，我是qualified。我是可以被接受的。”

在和老師的一次次互動中，她看到了被欣賞的，被喜愛的自己。一句話，我們需要被看見。

（2）將專注於外在評價源轉向內在評價源，爭取做到兩者間的平衡。我們不可能脫離他人的評判而產生自我認識，一個沒有外在參考的自我認識會是不真實的，但是過於在意他人的評判，很難建立一個穩定健康的自我認識。他人的評判是多樣的，隨著情境的變化而變化的。

阿誠先生在父親平反後對老爺子說的這麼一段話：如果你今天欣喜若狂，那麼這三十年就白過了，作為一個人你已經肯定了你自己，無須別人來判斷。要是判斷的權力在別人手裡，今天肯定你，明天還可以否定你，—-

當我們有一套自己的評價體系，我們在做選擇的時候便會依從自己的內心而非他人的建議。正如卡爾·羅傑斯所說在《個人的形成中》強調的，唯一要緊的問題是：“我的生活方式是否真正令我滿意？這種生活能否表達真正的自我？”

（3）最後，去接納真實的自己。不管你覺得自己什麼樣的，你都要好好對待你自己。對自己要有大溫柔。

很簡單，你現在過的什麼樣的生活？以後想要過什麼生活？現在有沒有女朋友或男朋友？女朋友或男朋友都是什麼性格？如果是物質生活的那不好意思，你沒有金錢供他用你們是不可能有結果的，因為這個社會已經沒有真正的感情了，那麼你有非常喜歡人家，但是人家以你不能給人家物質生活提出分手或離婚這也正常了，怎麼辦呢？也就是你說的必須提升自己的價值觀裡，怎麼提升？不要在玩遊戲了，放下手機，開始學習，你喜歡什麼就去學什麼，只有這樣才有可能搬回自己的想要的，謝謝

謝謝，筆者讚賞您積極問上實現自身能感受到價值觀的願望。人生有意義的價值觀，要不懈地去追求，必能達到初始的目標，然後再層樓更上。實踐證明，許多人做到了，如大器晚成者亦不少。這應該成為後輩的學習榜樣。筆者估計先生肯定是年輕力壯的一代。（我已老朽了，不在此列），先生可：更加熱愛工作，多總結、多思考，自我增加營養；更加熱愛閱讀，自我增進才華;勞逸結合，增強體質，作為搞好兩項任務的有力支撐。請批評指正。

謝邀。對於連續的兩個問題，得放開來講，自我價值的實現是要做到:透過不斷學習提升能力，透過不懈努力來發揮作用。就是說透過勤奮來讓身邊的人認可你，成為身邊人乃至所有人的楷模。這裡不需要你必須成功，只需要你在能力範圍之內全力以赴即可。對於第二個問題，只要不是眼高手低，學會適度放空自己，就可以輕鬆達到自我認同。