選她吧！讓你爸媽好好過下老年生活，該吃吃，該玩玩，你經常回去看看。孩子你們兩口子自己帶，辛苦一點，大家都好！！！

你的父母給你們看孩子，你老婆還要在父母和她之間選一個，你該怎麼回答？

老婆要在父母和她之間選一個，哪一定選妻子。因為妻子，孩子，現成一家人。再說，妻子陪伴自己一生。任何人也無法替代。

不選父母，父母也不會怪罪的，畢竟親不見怪。再說選是選，孝敬父母還得孝敬。常回家看看還要看！這並不矛盾。

我們這裡有對夫妻，妻子與婆婆總是不和，妻子認為他們夫妻很好。有一次與婆婆吵架，她就回到家裡，要求男人給婆婆斷了關係，要男人在她與婆婆中間選一個，（她認為男人定會選她），結果男人說：我要娘，她從我小把我的拉扯大不容易，我不能不理會他們。你可以有多遠，滾多遠。她在一邊發呆了一會，又是哭，又是叫的，男人也沒有理會她。

就不該提這樣的問題，雖然妻子與婆婆不和，也不可以讓男人這樣選擇，如果讓《你》與父母斷了聯絡，你同意嗎？你的心裡一定不舒服。畢竟父母把他養大，給他娶妻成家。男人要是連父母都不養，不孝敬。這樣的男人又有誰願意與你做朋友哪？給你生命，養你長大成家的父母都不知道對他們感恩，何況朋友，無論你的嘴怎麼會說，那都是再撒謊。

妻子與婆婆不和，也不要干涉男人孝敬他的父母。不要讓你的男人在你們中間難做。就是他選了你，與父母斷了來往，等父母百年之後。他心裡一輩子都會感覺愧對父母，心裡不舒服。

父母幫兒子媳婦帶孫子是出於祖輩對孫子的摯愛，卻不是理所當然。

既然如此，作為兒子、媳婦則應給予父母公婆以尊重和關愛才是！

但現在，居然有得到公婆帶孫子的好處的兒媳婦竟向自個兒的丈夫提出，"你，必須在我和你父母之間作個選擇:你，是要我，還是要你的父母？″

這，是個多麼令人心顫的的通牒呀！

我們不能說向丈夫下通牒的女人是個人世間的冷血！

試揣想一下，她，也許認為嫁到公婆家後，與公婆相處的坡坡坎坎太多，現在忍無可忍，再也不情願和公婆繼續生活在一起了，但丈夫卻又不願意離開生他養他的父母，於是她向丈夫下最後通牒了！

如果向丈夫下通牒的女人真如筆者所猜測，那麼，她未必是令人厭惡的冷血般的惡人。她，也有她的艱難麼！

然而，這位向丈夫下通牒的妻子，她在如何對待公婆丶丈夫的態度上卻是有問題的。

那，就就這個問題探討一下吧。

你的公婆正幫你帶著孩子，你不感恩，反而十分厭惡他們！這就是你的不對了！

你的公婆不是你的親生父母，你和公婆感情上有距離，無可厚非。但你對他們幫你帶孩子可要懷感激之念呢。

公婆幫你夫妻帶孩子，一是出於對孫孫的愛，二是出於對你和你丈夫忙於工作丶忙於生計的關照，好使你們輕鬆一點，你們又何樂而不為呢！那麼，基於此，你難道不應該對公婆擺出些笑臉來麼！可你卻對他們不耐煩，巴不得早點擺脫他們，好和丈夫去另過。你的這個心態是不是顯得你太自以為是，太不在乎公婆對孫孫的愛和對你夫妻的關照了呢。

也許，你的公婆可能在你看來，有諸多不是。諸如愛嘮叨，愛干預你和你丈夫的生活，愛指責你們兩口兒大手大腳花錢，不知勤儉持家，等等！你聽不慣，允許！不過你應該包容！公婆的這些你看不慣丶聽不慣的毛病，比起他們為你夫妻帶孩子的付出來說，孰輕孰重，你不是可以掂量得出來的麼！

你的丈夫是跟你相濡以沫的要過一輩子的親人！你為和公婆有嫌隙而對丈夫喝斥不已，威脅不斷，要得麼！更何況，你要你丈夫丟下他的父母與你單過，他，情何以堪！

你的丈夫與他的父母之間是不可改變的人倫關係，如何割捨得斷呢！

你要知道，人倫，是維持家庭父子母子丶兄弟姐妹關係的立腳點，親情是維持家庭人倫關係的依據！而你，卻要你丈夫尾隨於你去割捨他父子、母子的人倫親情，你是不是太愚蠢了呢！

俗話說，要得公道，打過顛倒！

你和你丈夫不也是人倫之親的關係嗎！假設，忽然哪天，有個自作多情的小三要把你的丈夫從你身邊搶了去。這時，你是不是有切膚之痛呢！你是不是要想把那欲斬斷你和你丈夫人倫親情的小三拉到稠人廣眾之中去加以揭露和羞辱，以出你心中的惡氣呢！

同理，你下通牒叫你丈夫離開他的父母，跟你去另過，他不也有割捨不下父母的切膚之痛嗎！

所以，當媳婦的，你愛你的丈夫，就別去叫你的丈夫在你和公婆之間二選一！

這個問題我覺得你首先要學會反思，婆媳矛盾，大部分跟男人有關係！你在婆媳關係中沒有處理好矛盾！

1.首先對老婆立場堅定，父母是我的父母，把我養大不容易，要學會尊敬，孝順！給我們帶孩子是恩情，不給帶是本分！老人，畢竟是長輩，要多寬容，少計較！

2.其次對父母要表明態度，媳婦娶回家是疼的，一個外人融入一個家庭不容易，不要刁難我媳婦！娶個老婆不易，跑了不易再找，找也未必找到更好的，可憐的是孩子！

3.對於生活中，習慣，觀念問題，多溝通！遵循一個原則，教育孩子方面，聽老婆的，畢竟年輕人觀念更跟的上時代！如果對教育上有不同看法，可以跟兒子溝通，兒子再和媳婦一起探究，都是為了孩子更好發展！對於父母生活習慣方面，不好的習慣，作為兒子可以更好的跟父母溝通，幫助改正。也不會傷及父母。

4.對於不可調和的矛盾，比如經濟方面，如果媳婦嫌公婆沒錢，自己可以存點錢，跟父母說好，公婆給的，買菜錢，討兒媳婦喜歡！也可以自己幫父母買點衣服，讓兒媳婦送去，說是媳婦買的！兩頭討喜，家庭才會和睦！

總之，多溝通，站在雙方角度思考，從中作為調和劑。如果實在一方不能通情達理，屢教不改，那就分開，父母享受生活，媳婦自己多帶，辛苦莫怪！或者有經濟條件的，父母出錢找人帶最好！

首先要宣告的是，一個巴掌拍不響。任何關係都需要用心去經營，無論是朋友，還是父母子女之間，都需要雙方將心比心，多多的換位思考，對於這個問題，作為兒子，是無論如何不能放棄父母的。作為丈夫，更不能放棄妻子。所以這個時候，你的站位就尤為重要。既不能讓一方覺得被冷落，也不能讓一方覺得自己有恃無恐。所以呢，做好這之間的橋樑就是你的重任。

如果實在是處理不妥當，建議分開，分久必合合久必分。實在是解決不了的情況下，建議分開居住，畢竟距離是產生美的。有一定的距離，不天天在一起，可能就會想起對方的好來，就會有掛牽、惦念，就不會一直牢牢地記著矛盾不肯和解。

孩子，是一個家庭的延續，你的妻子，懷胎十月為你帶來新的生命，她值得你為她付出一生的愛護。你的父母，給予你生命，更需要你成人後的贍養。所以說，每一方都是不易的。婆媳關係的緩和，需要雙方的付出，既要勸解你的父母多多理解兒媳，兒媳畢竟是嫁到了你們家，給你們家生兒育女，做了貢獻。也要勸解你的妻子，老人本可以安享晚年，卻承擔了你們的責任義務，為你們帶孩子是很辛苦的。倘若雙方都能理解、和平相處，家庭也會更加的幸福的。家和萬事興！

作為寶媽的我看到這個問題深有感觸！

看到這個問題我的第一反應是：婆媳關係不和諧，老公大多不是妻管嚴就是媽寶男！（個人觀點）

我跟老公是高中早戀，一直到大學畢業結婚，決定要小孩。

今年6月份，我婆子媽來重慶照顧我。

一、飲食上

6月份是重慶開始炎熱的季節，因為我一直在堅持上班，每天的午飯都是早上帶飯到公司然後微波爐打熱吃。我婆子媽來之後每天堅持走路中午送飯到公司來（家到公司走路要25分鐘左右），那一個月她瘦了三四斤。不論是不是我喜歡的菜我都在盡力的吃，從來不會跟她抱怨挑剔，唯一一件事就是想讓她每天給我少裝一點，哈哈！（老公會讓媽媽少裝一點，會給我說多吃一點）

坐月子期間，因為吃飯大哭過一次，就是我智齒髮炎臉腫的像個包子，還引發了甲狀腺發炎，婆子媽怕我營養跟不上，把各種東西弄小，弄碎讓我吃，但是沒有智齒髮炎的人真的是不能理解那種痛，真的是一口都吃不下。（老公會對婆子媽發脾氣，不理解我的痛苦，會安慰我，轉移我注意力）

我習慣一整個夏天都吃粥，但是我婆子媽和老公都不喜歡吃粥，所以婆子媽每天都會給我單獨熬粥，中午吃不完的他們晚上吃，然後又會單獨給我熬新鮮的粥！真的很感動！（剩飯剩菜老公一個人承擔了所有）

二、生活上

我進醫院備產的時候，因為是初產婦，宮口開的很慢，兩天兩夜宮口才開2指，那種痛真的是不能言表，我哭的一塌糊塗，我婆子媽也哭的一塌糊塗，還悄悄給我老公說，出院了要是發生關係千萬要注意避孕，近兩三年不要讓她再經歷這種痛，要是要二胎的話就去剖腹產。

坐月子期間我走哪兒，婆子媽就會背很大一個書包，裡面裝我要坐的軟墊子（她說月子期間不要坐硬板凳），我的水杯，讓我多補水。

因為工作的原因，我婆子媽要10月份才退休，所以月子做完她就去江蘇上班了，走之前反覆叮囑我的不是好好照顧孩子，而是問我身體的恢復情況（因為我是順產側切，有傷口），走之前把我的鞋子全部洗乾淨（還告訴老公讓老公給我買鞋子，原因是有雙鞋底有個口子）。

三、帶孩子

雖然只有一個月的帶孩子時間，說實話老一代跟我們90後帶孩子是有很多的差異！

聽醫生的叮囑，少抱孩子，但是婆子媽一聽到孩子哭就想來抱，我會直接拒絕，她還很委屈的給我公公說我不允許她抱孩子，哈哈！（老公會適當的讓婆子媽抱孩子，同時告訴她醫生的叮囑）

月子期間孩子吃奶，穿著，洗澡等等婆子媽幾乎都是按照我們的意願來。當然我們也會聽取她的部分建議，相互尊重，有什麼就說什麼，有問題就解決問題！

四、選擇

其實，每一個新媳婦的初心都是跟婆子媽友好相處，又或者說相親相愛！

但婆媳關係，老公在中間真的很重要，既不能一味的偏袒，也不能永遠保持中立！

如果老婆或者婆子媽讓你二者選其一，請站出來解決問題，不要逃避！

最後附上我跟婆子媽的背影，哈哈！

這個問題涉及的就是婆媳矛盾，是一個自古以來的難題。父母給你們看孩子確實非常辛苦，作為兒子、兒媳也確實應該感恩，儘量的讓著父母，體諒父母，滿足父母的要求。

話雖如此，但很多人卻難以做到，特別是由於父母在你們家中看孩子，長時間的共同生活，經常性的接觸，由於性格、年齡等方面的不同，難免會產生一些矛盾，出現一些摩擦。這些小的矛盾和摩擦如何不能及時調解處理，慢慢就會積攢和膨脹，最終變成大矛盾和大摩擦，家庭關係也會因此受到巨大的影響。

你老婆能提出這種問題，讓你做這樣的選擇，肯定是婆媳之間已經產生了難以調和的矛盾，現在，並不是該怎麼回答的問題，而是怎麼做的問題。作為男人必須要肩負起自己的責任，盡力化解，讓婆媳關係重歸於好。

其實化解的方式很簡單，比如：買些禮物送給你母親和你老婆，然後說是對方送的，讓她們以為對方在關心著自己。再如：你來當婆媳之間的傳話筒，將對方的話美化之後傳給另一方，這樣可以減少矛盾。

其實，最好的辦法就是坐下來開誠佈公的談一談，都是一家人，沒有什麼深仇大恨，無非是生活中的小事慢慢積攢，大家敞開心扉聊一聊，將自己的想法說出來，矛盾自然就化解了。

婆婆擁有全家疼，媳婦只有老公疼！可惜很多男人不疼媳婦只疼媽

不是選擇？而是兩者都得要！絕不能因為有了媳婦忘記了爹媽，更不能因為父母疏遠了夫妻情。一個有責任心的男人，一定要學會兩者融合。因為你是兩個矛盾的中間體，完全有責任和義務使其成為一家人，不應該使自己的父母與妻子之間產生隔閡，只有這樣做就不需要你在兩者之間做出選擇。

一個家庭中的婆媳關係始終是矛盾焦點，同在一個屋簷下沒有舌頭不碰牙的，低頭不見抬頭見。發生婆媳矛盾是正常的，更沒有必要在兩者之間做出選擇，都是你的親人，就應該使一家人相融合，解決好了家庭矛盾，增進了一家人的情感關係，又何必非要進行選擇？

這樣的情況是完全有可能的，不說媳婦無理，就說媳婦是外來人，一定會感覺到孤獨，看到滿家子的人，只有自己是外來人，無疑只會尋求“鐵桿盟友”，以便在爭論是非時有個幫助。無理取鬧的人更會藉此機會胡攪蠻纏。

婆媳之間的家庭情感戰爭從來就沒有停息過，而其中的這個男人在兩者之間有舉足輕重的作用。如果偏向哪一方，另一方一定會受到委屈，相對於外來人的兒媳婦更看重自己愛人的內心取向，更希望自己的愛人能事事偏向自己，寵愛自己。所以就會用事實、用話語對愛人拷問。

如果真正要我來親自回答，我一定會說：“你們之間一個都不能少！因為母親為生養我付出了太多的辛苦，欠下母親的恩情一生一世難以回報，母親養育了我小，我一定要贍養母親的老。而作為媳婦的你，更是我心中的愛，是一生難求的情緣，所以，我要用一生來珍惜”。

話就應該這樣說，事也應該這樣做！對於兩個矛盾的主體，只能用自己全身心的精力來調節，用真實行動化解雙方的矛盾，用真情勸解母親與媳婦之間的感情關係。只有把一家人緊密的團結在一起，行成一股繩才能使家庭更溫馨、更幸福。

常言說：“解鈴還需繫鈴人！”自己作為母親的兒子，媳婦的愛人，在雙方之間都是最親近的人，所以有些話對哪一方去說都會更恰到好處，都會起到積極作用。自己不僅要起到雙方化解矛盾的作用，更要做泔水桶，能聽能裝才行。既不能不管不顧，更不能聽之任之，一定要把家庭矛盾解決開來，家庭才會擁有無限幸福，才能其樂融融。