我在這裡偷偷的說，我欺騙最多的是老婆，老婆！當然，我不希望老婆能夠看到，我想也不會有人悄悄告訴我老婆，否則，我的人設在她心目中那就毀了，全毀了！

結婚32年來，我的確常常欺騙她，但也從來沒有被她揭穿，或者她知道，只是不肯或者不屑、不便、不忍戳穿而已。

我這人，不抽菸，不喝酒，也沒有其他不良嗜好，沒本事倒也不會惹事。嘴笨手腳倒也勤快，這一點可能有基因遺傳，父母和倆弟弟比我還能吃苦。

那麼，我說謊欺騙老婆幹嗎呢？讓我慢慢道來，我出生在蘇北裡下河平原的一個特別窮苦的地方——趙家蕩，記得小時候生產隊一天的工分，年終分配時只值一毛多錢，生產隊集體基本沒有副業，從貧瘠的地裡是刨不出多少錢來的，加上大鍋飯大夥同的體制，就是吃不飽穿不暖。我父母常年生病，家裡孩子又多，生活更加的艱苦。後來，上世紀80年代初我上學跳出了農門，在城裡工作，工作穩定，當然，工資並不高。1988年，我和老婆經人介紹確定了關係，並領取了結婚證。老婆是城裡姑娘，知道農村窮，不要求任何條件，我倆拿出各自所有的積蓄置辦結婚用品，岳父母幫我們在城裡操辦了簡樸的婚禮。我第一次欺騙老婆，就是向舅哥借了1000元，謊說是積蓄，並要求舅哥不要告訴妹妹，若干年後，我才還清了欠款。婚後，工資獎金都上繳老婆大人，繳了之後老婆給我的零花錢，我基本不用在自己身上。那個時候，不敢交際，不敢亂花錢，積攢的錢顧著老家，父母看病、兩個弟弟結婚成家，我都慷慨解囊，貼補家用。到了2003年，父親得了胃癌手術，次年母親病危手術住院，老婆將家裡所有能拿出來的錢都捧了出來給我父母，說我們還年輕，用完了再掙。可父母看病那時就是個無底洞，無法報銷全是私費。

記得2004年夏天的一天，天氣特別炎熱，知了早早就在亂叫，叫得人心裡發怵。弟弟一大早打來電話，說醫院在催費，再不繳費將停止給母親用藥，老婆知道了，將家裡僅剩的2000多元生活費拿給我，我的心在滴血，老婆已經把家裡的4萬多元錢拿到醫院了，這點生活費我再也不好意思拿了，而且，這點錢在醫院也是杯水車薪。我謊稱先去醫院看看，然後徑直去了連襟家，瞞著老婆借了15000元，擦著臉上的淚痕坐大巴回老家縣城醫院繳費。此後，我多次說謊，東拼西湊借錢為父母看病，最終也沒能挽救他們的生命，母親當年就早早的去世了，父親在他76歲那年也隨母親而去。

為了還債，我努力工作，在單位常常是先進個人，額外的獎勵我都攢著，捨不得花。我還利用自己的特長起早貪黑搞起了第二職業，至今老婆都不知道我是在單位加班，還是在掙外塊，我不想讓她知道，讓她擔心和心疼。在父親去世兩年後，我還清了外債。現在，透過自己的不懈努力，早已實現財務自由了，但我接濟鄉下親戚的習慣沒有改，在鄉下購物扶貧、辦事貼補、入股副業，仍樂此不疲。老婆畢竟沒有在農村生活過，對我的行為有時不理解，為了家庭的和睦，回家我並不願意多說，說謊也就成了常事，也可以說是欺騙成癮吧。

我常常在想，並不是每個人都偉大，也不是所有人都瑣小，我應該是介於偉大與瑣小之間平凡得不能再平凡的那個人，掉在草木灰裡再也找不到的那個人。我不求回報，不忘鄉恩，力所能及的幫助親人。但我覺得，自己只是顧及鄉下親人比較多，也可以說是善意的欺騙吧。也許，適當的時候，適當的場合，我會向老婆坦白，把我的可以編成冊的一連串的謊話告訴她，求得她的諒解，她也一定會體諒的。

我欺騙最多的是我自己！

人說抽菸喝酒不好，我就騙自己，

一天少抽幾根少喝一盅可以了吧，估計也對身體無傷大雅或許會更好。

自己賺不到大錢，面對一摞摞有錢人或屋裡抄家要用點鈔機的大小貪官，心想你們真有錢，有別墅有豪車有許多女人，我一點也沾不到，我就欺騙自己，自己窮吃得沒山珍海味也不用天天干女人，或許更健康更長壽！

我騙，我一直在欺騙自己…

人生最重要的就是誠與信。

相信大家騙人的事基本沒有。

但鬼神更不可欺

古語云暗室虧心神目如電

特別是這個電氣化程度頗高的時代。。。

這個事工匠化唯物主義最大的缺點就是這點。

非其鬼而祀之。諂也！

打碎了你的範疇。閒著沒事就非其鬼而祀了哈

我是個老實人，我跟人說話一般都是一是一二是二，很少說謊，跟父母，跟兄弟姐妹，跟老公，跟自己的孩子，跟同事，還有素未謀面的陌生人，基本上是什麼就說什麼，就算是善意的謊言或不得已的欺騙，我都很少有過。

當然，人生這麼長，活了這麼大，不能保證以後不會欺騙誰，也不是從來沒有欺騙過誰。

我曾欺騙過我的老師一次，記得那時是讀小學三年級，教我們的是一個年輕的男老師，叫毛老師。

毛老師每天都要佈置家庭作業，平時我的家庭作業都能按時完成。有一次是星期六，老師佈置了好多家庭作業，因為第二天是星期天，老師就佈置的多一點。我們那時一個星期只能休息一天，因為貪玩，我和小朋友們玩的高興，家庭作業忘了做了。

星期一，我生怕老師會檢查家庭作業，因為老師不會天天檢查的，一個星期大概檢查2到3次，就算是檢查，他也是抽查，不會每一個人都會檢查的。

整個上午我都是在擔驚受怕，忐忑不安中度過，害怕老師會檢查家庭作業。真是菩薩保佑，一整天老師都沒有提及星期天的家庭作業，我的心總算是放下一大半，好不容易熬到放學，我們都整理好書包，只等著老師說“放學”。

老師給我們做了一天的總結，佈置好星期一的家庭作業，然後說:“請同學們把昨天的家庭作業拿出來給我檢查，沒有完成的要完成好，給我檢查以後，才能放學回家。

我的腦袋嗡嗡響，真的是怕什麼就來什麼，平時家庭作業按時完成了，沒看到老師要檢查，就這一次沒有做，老師就偏偏要檢查，真的是倒黴催的。

這次老師來真格的，挨個挨個的檢查，快要檢查到我的時候，我靈機一動，把上上個星期老師沒有檢查的家庭作業給老師看，想起那時真是笨，這哪裡能瞞的過老師，老師一看就說:“你這是上上個星期的，我現在要檢查的是昨天的，你到底有沒有做，如果沒做就沒做，不要欺騙老師。”

我的臉當時肯定是紅到脖子上了，恨不得有個地洞，從地洞裡鑽進去，頭低的像罪犯一樣，不敢抬頭看老師，老師檢查後面同學的作業去了，我始終低著頭，直到放學，我都不知道怎麼走出教室的。

接連幾天，我都不敢正眼看老師，老師說的“欺騙”2個字時時在我耳邊回想。自那以後，我都按時完成老師佈置的家庭作業。一直到現在，我都不願對人說謊，也不想用謊言去欺騙任何人，因為謊言一旦被人戳穿，我會覺得無地自容。

欺騙過最多的人是自己的父母，從小學，我騙他們今天我學習了一天，沒有看電視；在初中我騙他們，我的成績是在班上名列前茅；在高中我騙他們，我沒有談戀愛，我只想學習；在上了大學我騙他們，我忙沒有時間，不能和你們打電話。其實我覺得騙他們沒有什麼不好意思，可事實是我錯了。從小學到大學，其實父母一直都知道我在騙他們，可他們卻仍然相信我。直到那天，我上完大一的最後一節課，回家才發現自己的父母卻蒼老許多。當時我就下定決心，不在騙他們。

如果，只能選一個人的話，那麼，我承認，我欺騙最多的人就是我！

上小學時，由於家裡條件困難，我欺騙自己說，“我要幫家裡做事，我不能和同學們一起野遊”。因為，每個人要拿10元錢作為經費。

上初中時候，為了早日參加工作，幫助家裡解決經濟狀況，我欺騙自己，我不喜歡上大學，我只喜歡讀中專。結果我以年級第二的成績參加了中專考試(但落榜了，校領導說我是被頂包了)。

上高中的時候，為了考大學，我控制著自己，狠心拒絕了班級一個女同學的愛意(她家有錢，她學習不好)。

上大學時，我學習很差，經濟狀況也是班級中最差的。得不到獎學金，於是我自暴自棄，打遊戲，看錄影，用以麻醉和遮掩自己的自卑。(不過我沒耽誤學習，我全科及格畢業，雖然不是很優秀)

參加工作後，我欺騙自己的地方多了去了。

首先是我拒絕了和同學一起跳槽的好意。其實我是不敢跳，我需要一份穩定的工作。當初我大學畢業離家我拿走了家裡僅有的5000元錢。我不敢跳(後來證明，我錯了)

其次是我欺騙自己，我認為，只要我肯努力，領導一定會欣賞我的，我一定能出人頭地。其實，我知道，我頂過他幾回，他不可能再重用我。我只不過是為了留住這份工作而已。包括我欺騙自己，我很忙，沒時間學習，沒時間鍛鍊身體，我喜歡加班等等等，都是為了保留住這份工作。

我對同事們說我不喜歡開車。其實，我是買不起車。駕照已經在我身上快10年了，我竟然還無法實現買車的願望。

一身衣服，我可以穿5年。我跟同事說，“小人物，反正也沒人認識我，再說我們總上車間，不用穿好衣服”。其實，我是因為窮，我一個人掙錢養家，上有老下有小。我也想人少光鮮亮麗！

後半生，我不知道自己會不會繼續欺騙自己。

你如果問我，我騙得最多的人是誰？我想了想，覺得這輩子騙得最多的人是我的父母。

小時候，作為農村泥巴里野大的孩子，不是貪玩打壞了東西，還是貪嘴偷吃了糖果，還是被人欺侮打了一架，還是......我都很少與父母講實話，講真話，一來因為父母知道我做錯了事，父親會罵我打我；二來窮人的孩子早當家，真不想讓父母操心，畢竟家裡5個孩子，穿衣吃飯就靠父母那雙長滿老繭的雙手辛勤勞作。

上學後，從小學到高中，由於成績一直不太好，加之自己貪玩不上進，每次父母問起我的成績之時，我都會扯謊搪塞過去，因為那時知道，基本上沒讀過書的父母真的很好騙，我說什麼他們都信。直到有一次，我的面具徹底被父親扯了下來：那是高一時，我的成績非常差，學習根本跟不上，在學校也就是混日子。有一天，父親來校家訪，興致勃勃地去見班主任老師時，才知道我的成績在班級是倒數幾名，才知道我的真實成績。那一次，父親鐵青著臉走出的辦公室，從此沒再來過學校。也就是那一次之後，我才暗下決心，臥薪嚐膽，勇往直追，經過一年的復讀，我才跳了農門，那是1989年。

工作後，父母一直守在農村，而我在城市上班，每每在電話中或在回家探望他們時，父母問及我的工作及收入情況之時，我都會騙他們，報之以平安，報之以高收入，報之以幸福，從來只報喜不報憂，為的是不讓年邁的父母擔心。其實，這麼多年來，走過的路，吃過的苦，受過的傷，流過的淚，只有自己知道。

現在，我也50歲了，父母更加老了。我會繼續騙他們，為的是讓他們放心，讓他們安心。兒行千里母擔憂，只希望他們安享晚年，無病無痛就好。父母在，家就在，又有幾周沒回去了，明天得回去看看，80多的父母，看一次，少一次，且行且珍惜。