挽回前任五步法

　　首先，你需要確定自己是否理性的看待和ta的愛情。

　　你要思考關於這段愛情的方方面面。你是否認為自己錯了?你是否感覺到了自己變了?ta是否已經和其他人在一起了?ta是否對你的某些表現無法接收?這些都是你需要思考的問題。

　　第二，你要考慮改變自己。

　　也就是，如果你做的某些事情讓ta很受不了或者傷害了ta，你就應該想想該改變了。如果你對ta已經不再有吸引力，你需要做什麼來讓提升自己的吸引力呢?

　　第三，你需要和其他異性多交流。

　　這聽起來可能不是一個好主意，但是認真想想，每個人總是喜歡自己得不到的東西。如果你和其他人約會，你的前任可能就會發現你變得更加有吸引力了。ta很有可能會吃醋!

　　這樣很容易就進入了第四步：你要做ta的朋友。

　　透過這樣的方法，你們兩個人可以重新開始相互瞭解。你向ta展示自己的改變，這樣就不會對雙方造成任何的壓力。

　　最後，第五步需要讓ta看到你有多快樂。

　　讓ta知道，自己可以和你一起擁有這些快樂時光。這樣，ta就會意識到兩個人所擁有的感情。 所以你看，挽回前任也沒有想象中的困難，不是嗎?

　　以上就是關於挽回五步法的全部內容，挽回用對方法，才能成功挽回對方，你和他才能更長久的走下去。

如果說挽回真的有秘籍，那這些內容就真的是不傳之秘。幾乎會出現在每一個分手案例裡面的形容，也幾乎是每個失戀的人都會抓著不放的內容：他對我沒感覺了。聰明的人還會沉下心來想一下原因，而神經大條的人會直接怪罪到自己吸引力消失的原因上，然後直接對自己進行自我批判，而很多機構也會抓住機會對諮詢者進行打壓，讓諮詢者相信是因為自己不夠好導致分手的。但沒感覺了其實根本不是你吸引力消失，或者說吸引力消失不是你不夠好導致的。沒感覺了這個描述很有意思，當然同時給人的感覺也很無奈。這種感覺是對比與戀愛初期的感覺存在的：戀愛初期的時候雙方對於對方的興趣度都非常高。現在雙方都對對方的興趣度下降了。所回想在戀愛初期，兩個人慢慢的靠近，逐漸產生了越來越多的連結。從“這個人的思想是這樣的，真有趣”到“原來他的眼神表達的是這個意思”，從理想愛情到吃飯睡覺，對方展示出來的都是帶有這個人烙印的獨特的東西。而這些東西恰好又非常契合你，於是你想知道的更多，也希望自己更多的被對方知道。每一個大大小小的連結都是新鮮的，這種連結給人的刺激是積極的，是一個有生命力，有無限可能的趨向。無論是出於人類好奇的心理基因還是願意享受新鮮的刺激，那麼這種積極正面的連線動力都會驅使雙方期待產生更多的連結。所以戀愛初期的時候，每個人都是這樣：兩個人都不自覺地希望靠近對方，希望更多的待在一起，希望對方更多的部分屬於自己，甚至於，希望二人合二為一，因為那才是連結的最高境界。

但是，時間是無盡的，連結是有盡的。對方這本書終會有翻完的這一天。當兩人的連結都完成的了，或者大部分完成了。那麼連結產生的刺激感就不存在了，當然因為情感刺激產生的幸福感也能會被穩定連線帶來的安全感替代。但安全感這東西，不在危險的情況下不會顯示出來。那麼日常的生活更多的，就是因為沒有出息的建立連結的平淡了。平淡本身是沒有殺傷力的，穩定的關係也是愛情的一個原則。但是因為有了戀愛初期的刺激，那麼對比之下，平淡也有了“罪過”所以克服平淡，克服“沒感覺了”最有利的武器，是連結的升級。想要打破以上描述的關係滑入深淵的最有力的武器，就是變化。是斬斷你們過去過去固有的連結，然後在原基礎上形成一個新的連結，是每日上班前那麼漫不經心的道別變成了一個甜蜜的長吻。這些大大小小的固有印象，生活習慣，行事風格，是到了該更新的時候了，只要是對感情有利的，我們就不要固步自封，該升級的的就得升級了。穩定不是永恆的，變化才是永恆的。而在這個層面上來說，你想要的穩定的感情恰好是用變化來守護的。只有變化才能讓你成為一本翻不完的書。大家都苦惱於吸引力消失，其實吸引力消失根本原因，就是你還苦於追求剛剛戀愛的時候的感覺，但平心而論，那些東西是好，但我已經習慣了。但凡是都要有個度，穩定了就會追求變化，變化太大就會追求穩定。這二者本本就相輔相成。而且大家也不要為了去追求變化而變化，這些變化是產生於內心的，而不是刻意去做的，是發自於你內心的“日日新，又日新”

接下來引出兩個概念，在長期關係的層面來看待挽回。

滿意度在社交關係中，我們都會秉承這樣一個原則：儘量用最少的社交成本換取最大的社交收益，也就是所說的：人性是自私的。用一個公式來表示就是：結果=收穫-付出有些收穫雖然巨大，但付出的也很多。這也就解釋了很多人寧可選擇一個各方面不如前任的人，也不願意和條件優秀的前任繼續交往。究其原因是因為在和前任交往的過程中“代價”太大了代價不是指金錢，是指情緒，包容心等。所謂的收益也僅僅是實際的利益，更多的也還是好的情緒，體驗等。這是橫向比較的結果，感情中還有一個縱向比較，也就是你們曾經的美好經歷拉高了拉高了你們對於對方的期待，這個期待，我們姑且可以叫做：比較水平。怎麼來理解這個事情？在戀愛初期，我們做了一件小事，對方去覺得你很貼心和溫暖，但隨著這件事情持續做下去，你就會覺得對方在戀愛中做這件事是理所應當的，那麼你的期待值就被拉高了。比如男孩主動做家務，女孩會覺得男孩貼心，但時間久了女孩會覺得這就是男孩該做的，而忽略了做家務這個事情，自己本來也有份的。這些事都不是對方應該做的，你早已放棄了自我的一部分，而對於對方的所作所為你都沒有給與足夠的尊重和讚賞，還覺得理所應當。那麼上面那個公式就可以演化成：結果-比較水平（期望值）=滿意度。滿意度高了，感情自然甜蜜。滿意度低了，分手隨之而來。滿意度太低了之後，對方會選擇一個更好的伴侶，一個更好的關係，或者乾脆就不想要這個關係了。不過幸運的是，很多時候事情不是這麼純粹，我們大部分凡人也不是那麼純粹的理性。公式是公式，生活是生活。我們就是明白了這些道理，但真要衡量起來，還有很多別的因素牽絆。心理上的依賴，斬斷連結的不捨，家庭社會的因素。但總得來講，事情會按照這個方向去走，至於走到什麼程度，因人而異。變化是解決吸引力問題的一個好方法，滿意度是維持長期關係的一個準則。