這讓我想起我們家以前。我和婆婆鬧矛盾，去我媽家，我媽陪我回婆家。進門我婆婆就是一頓數落。各種高姿態的顯擺她兒子牛逼。

然後晚上又打電話給他兒子。挑撥說我媽事多。我老公裝逼又打電話給我媽，大老爺們和個娘們一樣，一頓數落我媽。我媽只知道生氣，有話說不出口，為這事整天在我面前訴委屈。

結婚後我媽借給我老公兩萬塊錢都沒有還我媽呢。

當時替他媽出氣，打電話給我媽的時候牛哼哼，還覺得他自己為他媽出氣了，挺是個人物的。在我看來這種行為。啥也不是。有能耐別找丈母孃借錢啊。

牽扯到兩個家庭過日子，都是公說公有理，婆說婆有理。家務事是真難斷。分不出個誰對誰錯。

要我說一家人，一句話的事。過去就過去了。大家都包容一下。何必斤斤計較。

媳婦和丈母孃說了媽媽一次。女婿就回報10倍的討厭。然後這10倍的討厭的反應，回饋給媳婦，媳婦再 20倍的討厭婆婆。最後從討厭彼此親人。再到夫妻之間相互討厭。細細想想惡性迴圈好可怕。

人就是這樣，小時候打架，今天打了明天又玩一起。

只要結婚，結成親家，一到一起。比武林江湖中，還腥風血雨。也天天比武非得掙個高低。一句話都不能忍，一句氣都不能受。

離婚吧！

反正現在也是相看兩生厭，你討厭你丈母孃，你丈母孃應該也討厭你

所以不如干脆離婚算了。從此相忘於江湖。老死不相往來。

本來就是毫無關係的人跟她生那閒氣不值當，你說是不是。老婆沒了可以再娶，可自己老媽怎麼能容許一個外人來說三道四。這你都能忍？那可是生你養你的親媽，被一個外人數落，你也不問問她有沒有資格。

你講剛結完婚，應該也沒小孩。長痛不如短痛！

男子漢大丈夫做事就要當機立斷而不是優柔寡斷。

才剛結婚矛盾暴露出來更好，立刻離婚。這都不離你還知道孝道二字怎麼寫沒有？

雖說現在中國國情適齡的男單身漢比適齡的女單身人群多個幾千萬，不過也就是多出區區的幾千萬而已。只要你有本事有能耐還怕娶不到媳婦。丈母孃不順眼可千萬別慣著，惹急了咱連她女兒都敢不要，何況一個丈母孃。

兄弟！聽我一聲勸。離。必須離。敢對你老媽不敬，就是天王老子來了，這婚都得離。

對於你的問題，只是由於風俗習慣引起的摩擦，就把仇恨越放越大，最後可能還影響到婚姻存續，有沒有感覺太兒戲？逃避很輕易，解決才是真本事。作為未來的一家之主，該有的擔當呢？

凡事有因有果，丈母孃和媳婦把你媽說了，你得先客觀找找原因，是什麼讓兩家人溝通沒有到位？你自己的婚姻，幾乎全部指望老人家給你操辦，難免會有紕漏。兩個年輕人到底有沒有從中協調好，有沒有盡心盡力幫忙，也是一個問題。

如果自家有過錯，有疏忽，那還是大方一點，先誠懇認錯，給彼此一個臺階，有利於和平解決問題。要是思前想後，自家人已經多次跟親家溝通，親家依舊有錯漏，卻把責任推卸給你們。那麼，儘管是她們錯了，你還是應該試著勸說和協調，而不是跟著一起耍性子，愛理不理。就連你和媳婦都對立起來，兩家人最好的溝通橋樑已然斷了，這只是把婚姻逼向最壞的極端，你真的想要這樣的結果嗎？所以，嘗試處理這些事，比一味的抱怨，拉仇恨，顯然更為成熟穩重。有些地位還是要自己去爭取的，逼自己一把，可能就會改變一生。

說實在的，現在很多家庭面臨的問題要比你們嚴峻得多。丈母孃絮絮叨叨，要不是出於好意關心你們夫妻，那就是私心和比較的結果。當然不排除部分奇葩丈母孃，喜歡沒事找事。但大體來說，她只是希望你們夫妻過得好，想要本家有地位、有臉面，渴望自家女婿能把別人家的比下去。其實有這些想法，也是人之常情。

打鐵還需自身硬，作為男人，不要說為了丈母孃，為了媳婦，就是為了自己，都應該懂得積極進取，不斷自我提升。有能力，有實力，自然可以堵住她們的嘴。你躲得過這個丈母孃，說不定下一個更苛刻的在等著你。要是夫妻之間有真感情，不如鍛鍊一下自己，仔細傾聽丈母孃的訴求，然後想辦法搞定她。這樣，既能收穫一個幸福和諧的家庭，又不至於因為一些雞毛蒜皮的瑣事，自己揹負上一段不幸的婚姻。

你如果這樣的話，你座為一個男人的話，你不會處理事了，你就說吧為啥說的你媽，你問清楚因為啥事，你再調解，如果為一點小事就先勸你媽，再問你媳婦為啥這樣

和上一輩人的矛盾一般是很難調和的，因為每一代人之間都會有“代溝”，誰也說服不了誰，兒女結婚後，應該開始一個新的生活。

換句話說，你和你媳婦以及你們未成年的孩子，才是新的一家人，是一個新的家庭，雙方都應該擺脫父母的原生家庭，投入到新的生活中來，而不應該以自己的父母為主，否則結婚的意義是什麼？

你和你媳婦應該再好好地定義一下，你們的小家庭應該是什麼樣的，如果因為上一輩人之間的矛盾，而葬送了夫妻感情，是不科學的，也是不值得的。

如果上一輩人不懂得退出兒女的生活，那麼你和你媳婦應該統一觀念，共商對策，和雙方父母約法三章，清官難斷家務事，自己的生活還是要靠自己去努力。

要解決問題，先找到問題的根源。人和人之間的爭論無關對錯，每個人都想說服別人去順從自己，所以想要去說服別人是最不好的方法。

你和你媳婦說好了各自管各自的父母，其實是不科學的組合，因為你們把原本應該同體的夫妻一分為二了，無形之中埋下了感情不和的隱患。

為什麼要去“管”父母呢，你們的中心應該是你們一起組建的新家庭，而不是各自的原生家庭，你們雙方都應該脫離父母而獨立出來，讓父母們去過他們自己的生活吧。

脫離父母的方式，有條件的單獨住，沒條件的至少在思想上也應該脫離各自的父母。

不管有什麼事情，應該是你和你媳婦一條心，去一致對外，共商對策，而不是各自去聽父母的。

大家認為呢？

如果你深愛自己的老婆，這樣事情就不會發生了。都有父母的。你對丈母孃不好，你的老婆對你媽會好嗎？將心比心。如果你真的接受不了你的丈母孃。那就離婚唄。省得你老婆夾在中間難受。

俗話說家家有本難唸的經，說的應該就是家庭裡這些矛盾和瑣碎的問題吧，特別是對於剛剛結婚的新人來說，兩個家庭剛剛開始接觸、磨合、生活，會出現矛盾也是正常的，理所當然的，畢竟兩個家庭本來是按照自己的規則在生活著，忽然把兩種規則融入在一起，肯定會有些衝撞，不管是長輩對晚輩，晚輩對長輩，這些衝撞都是需要去解決的，不然矛盾肯定會升級。我個人覺得作為男子漢還是要有一些氣度的，不能因為這樣的一些小事就把對方的父母懷恨在心。甚至連人家過生日都懶得問候，這樣未免顯得自己太過心胸狹隘了，也沒有擔當。

雙方在談婚論嫁的時候，難免會產生一些摩擦，父母會對女婿提各種的要求和條件，甚至有一些過於苛刻的要求，也是非常正常的。這時候女婿就會覺得對方故意針對自己自然不會對他們產生好感。其實這只是做父母的擔心女兒過得不好，怕她受欺負，女婿這個時候多一些擔當，會給岳父岳母一個安心，雙方怎樣都好過矛盾。

而且你自己也說了是因為習俗的不同，可能是雙方父母沒有協商好導致的矛盾，不能因為這點件事破壞了你和妻子的感情，建議大大方方的去請妻子的父母吃頓飯，趁此機會賠禮道歉緩和下雙方的矛盾。畢竟是你把人家寶貝了二十幾年的大閨女娶走了，人家也只是心疼自家的女兒而已，天下沒有不疼愛兒女的父母，都希望兒女們更幸福，

那麼為了家庭的幸福和睦放下架子又有什麼呢？