你這是典型的我窮我有理，因為我窮，所以我兒子結婚應該女方買房子，因為我窮，所以女方買了房子，我也要搬進去住，還要他們給我養老。

你為什麼不換位思考一下，如果是你的女兒要嫁人了，對方是你和你兒子的這種條件，你願意讓你的女兒嫁過去嗎？你願意給你的女兒買房，男方和他的母親不花一分錢直接搬進來住嗎？

按照你這種要求，你兒子很難娶上兒媳婦，你還是別為他操心了。

如果你真心希望你兒子在沒有錢、沒有房子、沒有工作能力、收入極其不穩定的情況下，還想結婚，大概只能讓他做上門女婿了。

你就找個老伴兒過自己的吧。

反正你們家這種情況只有兩個選擇，要麼你兒子現在不結婚，等他給你養老送終以後再考慮結婚的問題，可能那時候他六、七十歲了。

要麼就是你兒子做上門女婿，你別指望他贍養你，因為他沒有能力，你有退休工資還勉強能養活自己。女方也不可能贍養你，因為你對兒媳婦沒有養育之恩，她不欠你的。

你覺得你一個人把孩子養大挺辛苦的，可是這跟人家女方有什麼關係？

看了你的敘述，瞭解了你的不容易，你提出的條件一般人家都不會接受，但是也不排除有人會接受，每個人心都有一個度量衡。你認定的事也不是別人三言兩語就化解開的。基於你的情況，你先和兒子努力工作儘量改善自己的條件，把眼前的日子過好，未來也許你會碰到適合你兒子的媳婦。

你們娘倆過就行了，你這麼能，還不願意妥協，憑什麼，憑你窮就該可憐你，好好反思自己，別耽誤了兒子，不知道你怎麼想的。

我也是單親媽媽，也只有一個兒子。還是換位思考吧！畢竟單親雖然辛苦，但並非是值得女孩兒選擇與兒子結婚的加分項，不能扮豬吃老虎，反而以此為由對女方過份要求吧？

換位思考，假如我生的不是兒子，是女兒，那麼其實我付出的和生養兒子付出的辛苦是一樣多的。可能在她成長過程中，我付出的擔心和呵護比兒子還要多得多，比如我兒子小時候捨不得送託管班，但咬咬牙還可以硬著心腸去送，畢竟我要賺錢養活他和自己，但女兒的話 ，我估計還要多跑多比較，更多一些焦慮和擔心。畢竟這個社會對女性是充滿敵意的：輿論導向歧視、就業選擇面歧視、生育過程中受到的來自事業和家庭雙方面的歧視……所以養個女孩兒，比養個男孩兒更勞心勞力，唯一不同的，不過是男孩兒長大成家後約定俗成的男方提供婚房婚禮諸多財力加持……可是你又提供不了這些，所以你身為男方母親的優越感又在哪裡？你又有什麼底氣提出女方全款房、裝修和與你同住呢？我窮我弱我沒本事所以我橫我有理嗎？我只想說：誰都不是傻子！

單親媽媽的確很辛苦！可是，誰養育兒女的過程不辛苦？你的辛苦是配偶缺位造成的，不是你兒子的親家和媳婦造成的，除非你養育出來一個很有權勢或集團Quattroporte一樣，能帶給女方很大利益、人脈，能改善女方生活的成功兒子……可是你沒有，你只是把他養大了而已，女方並沒有因為嫁給你兒子，而讓自己同樣辛苦的父母頤養天年，反而要自己準備小家得以成立的婚房……幾乎把兒子養廢的你（工作能力不強），這時候還指手畫腳的要求對方全款房裝修家電兩個孩子，自己還要和小夫妻同住……你把我們單親媽媽的臉都丟光了。我們辛辛苦苦養大孩子為什麼？不就是要爭口氣，給孩子一個正常家庭孩子都有的未來嗎？自己這一生遇到什麼，能改變的憑自身拼勁兒努力改變，無力改變的，坦然面對並盡力過好即可。誰告訴你：我辛苦了就一定要把孩子像貨品一樣待價而沽，然後用來補償自己的辛苦？孩子是養的雞鴨嗎？那女方家長不僅把孩子完美扶養成人，還在辛苦養育孩子之餘賺了婚房，依你的邏輯，他們是不是比你更辛苦？換你還不得上天啊？……正視自己的人生際遇，以平常心面對坎坷和艱辛，這才是一個母親應該具備的素質和心態。

不知道怎麼說，我是兩個女兒的媽媽，我可以接受男孩子家裡窮，但是不能這麼理直氣壯，我的女兒可以跟男方一起奮鬥，一起打拼。如果什麼都要求我女方做那也可以，但是必須做上門女婿，我不會干涉女婿給婆婆養老送終，但是不能跟著一起住。什麼都要我女兒過問。這是最低的底線。作為女方家長我肯定希望女兒可以找個有責任有擔當的男人。當然經濟基礎好那是再好不過了，但是如果不好，女兒又喜歡，男方人品又好的情況下不會反對。

人可以有要求，不管對自己還是對別人，但一定要有自知之明，不要欺人太甚，我可以對你好但不要覺得我是傻子。

你可以讓女方買房，女方也很大度的答應了，也可以答應你讓你永久居住，你不說也是如此啊！最無法讓人理解的是，人家不要彩禮，不嫌棄你家窮，還自己買房子，你憑什麼不能允許有貸款？還有要兩個孩子。你哪裡來的底氣說出這種話？

一個女人，靠自己微薄的收入，每月按時付房租，還要養大兒子，供兒子上學，非常不容易。你吃的苦，寫出來，都是一篇小說。

所以，你不想兒子婚後生活艱辛，吃你吃過的苦。在兒子婚事上，你要求女方付出全部，全款買婚房，還要把婚房裝潢好，家電傢俱配齊，以後有孩子了，女孩可以隨女方姓，男孩那得隨你兒子姓。還有，你還必須和兒子長久同住。

可以理解你的心情，但是，無法理解你的行為。如果女方願意答應你的要求，那是你兒子足夠優秀，優秀到女方願意付出所有，或者說，女孩自身有一些缺陷。而現實是，女方覺得你的要求很奇葩，個人有同感。

你拉扯大兒子不容易，人家父母拉扯大女兒也不容易。你希望兒子婚後少受苦，人家父母也希望女兒婚後少受苦。都是做父母的，換個位置想一下，你是女方，你可會同意如此奇葩的要求?憑什麼人家女孩要承擔那麼多?依風俗習慣，男孩隨父姓，那你為何不依風俗習慣，給兒子準備婚房?

你兒子都35歲了，已經不小了，覺得你還是讓兒子隨緣吧，遇到合適的女孩，讓他們去處理自己的婚事，你給個參考意見就好，不要去幹涉。該放手的就放手，該退出的就退出，過好自己的生活，愛你的兒子，就學會放手。祝福你!

你生的是兒子，卻被婆家趕出來了，像你這樣的奇葩女人，不把你趕出來，別人怎麼辦？好在你兒子接不了婚，否則，也會被趕出來了。

你真是奇葩母親，兒子一切你給耽誤了，你好意思要求那麼多，人窮志短，你還要求那麼多。

你的條件兒子是不好找物件，你該放手了啦，兒子結婚後你可以嘗試再婚，人生往前看。不要走死衚衕，三十五歲不算小，你兒子長的可能很優秀，現在兒子還年輕，做為母親轉變觀念，不要誤了孩子終生大事，到時候悔之晚矣!

人要換位思考，你是姑娘家會怎樣，你就得出答案，往友友自己仔細考慮……

獨自帶大兒子，不應該成為導致兒子遲遲未能結婚的原因，應該有別的原因。

是不是你太強勢，橫加阻攔，這也不是，那也不對，干涉兒子的婚姻自由。

是不是你佔有慾太強，把兒子視作自己的私有財產，不給孩子獨立生活的空間，對女孩接近你兒子心有芥蒂。

是不是你虛榮心太強，對兒子寄予的希望太大，要求太嚴，對未來兒媳婦的標準太高，影響了兒子對伴侶的正常選擇。

是不是你的生活太拮据，不能給兒子提供成家的必要物質條件。

其實，單親家庭也沒有什麼特殊的，只要自己擺正心態，多為兒子的未來考慮就可以了。

你自己有問題，經濟差買不起婚房就算了，女方買房，你憑什麼要求永久跟兒子兒媳住一起？你出了一分錢嗎？自己自覺一點一個人住，不要再禍害你兒子了

才五十八歲，還以為七十八歲呢。在改革開放中成長起來的，怎麼會腦子如此僵化？

還訴苦一個人拉扯孩子不容易，你沒想想孩子容易嗎？念個破學校，沒個好工作，都三十五了，還在那像老母雞似的捂著呢！

可有人上趕著，不要彩禮，給你兒子買房。可你還好像多開明是的，房本不用寫上你兒子名，但必須是全款。你想啥呢？

啥也不怪，如果孩子成長期間你找個老頭幫你拉扯一把就好了，也不至於這麼不開竅。

身邊有個同事也和你一樣，孩子三十歲那年，別人給介紹個物件，人長的也挺好，在銀行上班工資也不低。可是嫌人家倆閨女，考慮將來女方家長老了財產怎麼分？還是一個人的好。拖到現在也三十五了，還在家單著。

孩子搞物件你家長跟著參乎什麼？只要兒女相中，你就做你該做的事得了，不要瞎攪和。家長只有建議權，沒有決定權。

你怕孩子過不好，有錢可以幫他。沒錢就過自己的日子。干涉孩子的婚姻你幾個意思？養孩子怎麼了？別人就沒養？怕孩子遭罪？我看你這是道德綁架。

換句話說你兒子也是不咋地，都三十五歲了，還啥都聽你的，這不是典型的媽寶男嗎？

這麼下去會把你兒子逼瘋的。還別不信，身邊這樣的事例不少。前十年給一個大齡男孩介紹物件，男孩海拔不夠，長相一般，但工作環境不錯。介紹那女的就是打工妹，工作不固定，苗條大個，絕對是美女。可男孩沒同意，嫌人家工作不好。

前幾天別人介紹政府機關女孩，說那男的沒同意，問為什麼，說那男的嫌人家胖。我就問男的多大歲數。說三十八了，供電局的。我就問是那誰誰把？介紹人說你咋知道的？我說別管了，那男的神經不太好。十年了，還拿自己工資說事呢，是不是有病？

弄不好你兒子現在已經神經質了。你本身也得病了，只是還沒意識到而已。雖然說半生沒有男人陪伴，可不能拿孩子當精神寄託。該放手時就放手，你想讓孩子走你的老路？半生沒有自己的女人陪伴？

說到家你就是一個自私自利的人，骨子裡考慮的不是孩子，是你自己。要我是你，趕緊跪求那女孩家長，把你兒子推給人家。不然的話這輩子真就作孽了。

看到你這種情況，我都替你急。急什麼呢？急你打幾份工，自己都五十八了，混到今天還和兒子租房子住，就連自己的窩都沒有，小鳥都還有個鳥窩呢！

遇到這種情況能怎麼辦呢？大慨率你兒子會打光棍一輩子。除非是你兒子去入贅做人家的上門女婿，可是你又不願意。你不但不願意，還要將來孫子和你兒子姓，自己也和兒子媳婦住在一起，這就難了，難於上青天！

現在唯一的兩個辦法就是，

一，你想辦法自己買套房子，有個自己和兒子的小窩，哪怕只有幾十平米，也比沒有房子好。有了自己的小窩，哪怕引不來金鳳凰，至少也能引來小麻雀。

具體操作過程，你若是不懂，你兒子應該懂。也就一句話：多少米煮多少飯。

比如：市區的房子買不起，就買城郊的。城郊的買不起，就買偏遠的。偏遠的買不起，就買農村的。拿出你所有的積蓄，再加上兒子的房貸，先搞定首付。

不行的話，再向七大姑八大姨借一點，反正是要有個房子。有了房子才有可能會有媳婦。沒有房子鬼都不會上你家的門。

二，轉變思想，轉換觀念。因為沒有房子，大可以叫你兒子入贅做別人家的上門女婿。現如今做上門女婿的多了去了，又不是你一家，沒什麼大不了的。

生的孩子也不要刻意要求隨你兒子姓，你兒子入贅了別人家，也就是別人家的兒子。但事實上，你永遠是你兒子的媽媽，也是孩子的奶奶。這是變不了的。

我知道你的想法是為了傳宗接代。我打個最簡單的比喻，比如你兒子正好養了個男孩，也隨你兒子姓，但是你能保證你的孫子就一定會養了男孩？說不定將來他丁克，或不想娶媳婦也說不定。到時候，你們家族不還是不能延續下去！

別想那麼多沒用的，累喲！

至於你自己，將來你兒子媳婦願意接納你住在一起更好，不願意的話，你就繼續租房子住就是。大半輩子你都過來了，你就不要想那麼多了。真的到了你不能動時，我想，你的兒子會服侍你，給你養老送終的。

娶媳婦也是一樣，不要好高騖遠，自家就這個條件，兒子也年齡不小了，要退而求其次。城裡的娶不上，就娶農村的。農村的娶不上，就娶經濟條件相對比較弱的地方的女孩。總有一款適合你。

請相信我，想要你兒子能娶上媳婦，唯有這兩個辦法。祝你幸福！

這就怪你了！兒子雖然很聽話，大學畢業了。但工作，家庭等方面並沒有超眾的地方，你還要求那麼高。更何況你對人家要求那麼高，你根本就做不到，還苛求人家。你這有點不自量力！

怎麼辦？讓兒子自己談一個。兩家好好商量，能過去就行。不然，就很難說了！

你是要娶個兒媳婦來給你家扶貧吧？？很確定的跟你說，這是你的做法非常不對。

雖然很同情你的不容易，但是，不同情你破壞了本該屬於你兒子的一段姻緣，你一手造成自己失去了一個好兒媳。

你能怎麼辦？如果你不改改你的觀點的話，也就只好讓你兒子打一輩子光棍了，或者是，你有能力給你兒子買房，讓他順利娶妻生子。

你一個人帶大兒子，把他養大，還供他讀書，確實不容易，你也知道你的家境不好，所以，兒子娶媳婦這塊，你心裡就該有個數了。

你不要對女方要求太高了，還要跟女方講清楚，你沒有能力為你兒子買房，只要女方願意跟著你兒子吃苦，兩個人一起買房成家，帶孩子的時候，只要他倆口子要你帶，你就帶，不要你帶，你就不帶，只要老了有個依靠，其他的都沒啥要求。

你倒好，有個家境不錯的女孩，願意跟你兒子一起買房，你卻要求女方自己買房，還要求自己要永久居住，那個女孩說的那句話，確實非常的對，你這思想確實很奇葩。

人家女孩子，家境那麼好，本來就不嫌棄你的家境不好，願意兩個人一起買房了，你還把他倆的婚姻給攪和了，你這種心理，哪個女孩子敢嫁進你家呢？

最後：你不妥協，吃苦吃虧的是你兒子，你都已經五十多歲了，他才三十多歲，說實在的，哪天你不在了，你兒子一個人孤獨生活在這個世界上，連一個至親的親人都沒有。

你本來想著他能夠娶個有房子的女孩，然後，不讓他吃苦受累，可是，最後，你只會讓他一輩子吃苦受累，你太自私了，你重要，還是你兒子的幸福重要，你自己看著辦吧。

你兒子是你帶大的！哪是你，應盡的義務？兒子長大養不養你？哪是他的本份。兒子遲遲沒有結婚？是你做母親太自私自利？？？？。

我覺得你的要求確實非常的過份，你真當你生的是“鳳凰男”呀？人家又不欠你的，看來你兒子這輩子打光棍是必須的了。

能遇到個“看你家條件不好，不要彩禮”的姑娘多難呀，善良的姑娘，沒有遇到個會想事的準婆婆。

不過萬幸，這姑娘沒有嫁給你兒子，不然最後的結局也是離婚，因為有你在中間攪和。

我家也在農村，沒有出去打過工，家裡幾個老人還有幾個侄兒需要照顧，那個年月很多人都說我們家裡怎麼過？四個都是兒子，今後在哪裡去找兒媳婦？當然也沒有存到錢，很早他們就知道只有靠自己，我也說過不會給任何一個孩子錢。

他們長大了我給他們說，“我們家裡人窮，志不能窮”。

我有個侄兒找個女朋友，當時姑娘和父母賭氣出來工作，她家在城南，她偏跑到城北打工。

兩個人談戀愛了，都不知道姑娘的父母在做什麼，後來說回家見父母，才知道原來姑娘的父親在二線城市開著公司，家裡有別墅，汽車。

看到這個情況侄兒就蒙了，覺得這婚事肯定黃了，就給我打電話。

我告訴他：“態度要不卑不亢，我們沒有錢，但是我們有個好兒郎。”

姑娘父母提出結婚在她家，男方家裡什麼都沒有，怕女兒受委屈。

侄兒不同意，他說：“我是個男人，既然結婚肯定是我在哪，她在哪，我不當上門女婿。”

女方父母又讓我們出面，說給他30萬元創業或者買房首付，我們不同意：“現在的年輕人，心裡浮躁，婚姻不穩定，萬一發生什麼變故，我們也不好說”，拒絕了。

為什麼？因為30萬元，不能買走孩子的尊嚴，讓他一輩子生活在岳父母的口舌之下，這是我們不能接受的。

侄兒開始是租房住，現在透過自己的努力，也在二線城市買了房，買了車，而岳父母對他也是讚賞有加。

我是獨自帶大兒子的母親，因為我導致兒子遲遲未婚，該怎麼辦？

既然知道是自己的原因導致兒子遲遲未婚，就要有自知之明，不然真的害了兒子，最後兒子會和你結怨甚至不認你。

錯過了就是錯過了，今後怎麼改正自己的三觀才是關鍵。

首先、讓兒子找份工作，不管好不好，先做起來，有了收入才有底氣，積累了經驗自然就有好工作。

其次，當媽媽的一定要改變自己的想法，幹嘛總想著讓女方家裡買房還讓裝修，還讓你去住，你覺得這可能嗎？至少房本不會寫你們娘兩個得名字，人家上輩子又不欠你的。

況且，這樣的婚姻你覺得會長久嗎？兒子在兒媳婦面前永遠抬不起頭，還有你的摻合，他們能幸福嗎？萬一離婚了，你和兒子被人掃地出門，那個時候多狼狽。

最後，奉勸你一句：兒子結婚了，也別想著和他們住在一起，看你的三觀，不會給兒子帶來幸福，只會帶來麻煩。

祝你和你兒子好運吧！

你這無理的要求還好意思說，你如果繼續這樣的要求，你兒子要打一輩子光棍的。首先說你獨自把孩子從六歲拉扯大，直至大學畢業確實不容易，你受了很多的苦和累。但是，這不是你要求你兒子物件女方買房，買家電，還不能有貸款，婚後你還要永久跟他們住一起的理由。你這個條件，沒有能接受的。你受了苦，你們條件不好，本身你兒子談物件就沒有優勢，你還提這奇葩的要求，別說你兒子35歲談不上物件，這樣的話，一輩子都難談成物件的。

要想你兒子談上物件，你必須改變以前的要求，只要人家願意同你兒子談物件的，並且你兒子也願意的，你不要提任何條件，一切由他她們兩個協商，他們協商好就成，你要全力的支援他們，也不要提跟他們一塊住的事，現在的年輕人沒人願意同你一塊住，你也不要覺得為了兒子，你受了很大的委屈。那跟未來兒媳婦沒有關係，不要要求兒媳婦伺候你，報答你。你要看看如今社會，別人是怎樣做婆婆的，你要和人家一個樣的做婆婆，這樣，你兒子才有未來，希望你為了你的兒子早日成家，你好好的改變自己的想法和做法吧。

一個單身母親帶大孩子的苦楚我想很多人都能理解，但是以自己的窮苦來綁架別人就未免不道德了，而且還這麼理直氣壯的不講理，真不知道是誰給你的勇氣。

在這個狼多肉少的年代，能有姑娘考慮到你們家境一般選擇不要彩禮嫁給你兒子，我覺得這個姑娘一定是愛你兒子的，而且非常同情達理的，能有這樣的緣分，這是你兒子的幸運，也是你作為媽媽的福氣。

無奈你兒子有一個得寸進尺甚至恬不知恥的媽，你不但不領情，而且還以必須女方全款買房並且接受你在那裡長住，試問一句，女方是嫁到這樣的家庭，是圖你窮還窮的有理嗎？

首先，我替你兒子感到悲哀，因為她有一個這樣自私的媽:窮還窮的理直氣壯、氣吞山河。

單身媽媽一個人拉扯孩子的確很難，兒子從小和你相依為伴，他自然是知道你經歷的一切不容易。他不反駁你，不代表你就是對的，他不反駁那是因為他感念你得恩情，敬你是他的媽是他的長輩。

遺憾的是，兒子的感恩你可能看不在眼裡，而且還一再無理取鬧，沒有任何底線。你現在的所作所為，顯然是阻止了兒子的婚姻幸福，即使兒子不說，你覺得兒子會不怨恨你嗎？清醒吧，可憐的媽媽！如果你繼續這樣肆意妄為，你會毀了兒子的終身幸福，也會將親情耗盡。

其次，我替你感到羞恥，因為你不知悔改和反思，還企圖以自己的不幸壓制孩子的終身幸福。

敢問世上哪一個媽媽不為孩子好，不為孩子考慮？兒子的婚姻，你摻雜了這麼多的利你條件，你不覺得臉紅嗎？

你的兒子已經35歲，這期間也一定談過或者相親過其他的姑娘吧。之所以現在還單著，不是你的孩子不優秀，而是因為有一個你這樣的媽，一個固執並且窮的理直氣壯的媽！你那些條件，即使你的兒子不錯，人家也會敬而遠之。

如果你真的愛你的孩子，為你的孩子好，請你反思下你的所作所為吧，哪有這樣做母親的，你這不是把自己的兒子往光棍堆裡催嗎？

最後，奉勸未婚的姑娘們，嫁人之前一定好好了解了解婆婆，雖然你不是嫁給婆婆，但是婆婆的素質絕對影響你日後的幸福。

結婚還真不是兩個人的事，而是兩個家庭的融合和碰撞。結婚之前一定好好了解一下婆婆的為人處事，否則結了婚一定左右為難。

愛情固然可貴，但是也不能忽視男方周圍都是什麼樣的人，其中也包括男方的父母，尤其是男方的媽媽，自己未來的婆婆！

這個世界上還真就是有“我窮我有理”的人，反而是越富有的家庭，家庭成員素質相對較高，也便少了許多無理取鬧。千萬不要覺得你不要彩禮甚至退讓很多條件你的婆婆就領你得這份情，說不定她還驕傲的說自己兒子多有本事，女孩都倒貼呢！

孩子的終身幸福是父母的心頭大事，我想您也不希望自己的兒子一直單身吧，在此奉勸你，收起你無謂的操心，別再耽誤孩子的前程！

往往事情想得太過完美，未必是一件好事。本末倒置，會失去應有的尊重 。

明白了你的意思，你是想給你兒子找一個有房有車有存款的老婆，並且你也要和你兒子生活在一起，至於其它的事情，隨便女方怎麼去安排，你都願意接受。

說白了，你就是一分錢都不出，既要住新房子，還要女方給你養老。實際上你是隨你兒子在出嫁，卻還想要女方的房子產權。你這種想法這種要求，換誰都不會答應你。

你人長得那麼美，還想得那麼美。

這件事，也不能完全怪你和你兒子，要怪也是怪造化弄人。當然了也能理解你的心情。

兒子大了，不但沒有結婚，而你也上了年紀，焦慮、惶恐不安，難免會有奇怪的想法和做法。

往往不願意看著子女受苦，卻是害了子女的一生。

你說，你為了你兒子也沒有再婚，這是你沒有遇上有緣人罷了。而你兒子工作不順利。這真的是你的錯，你不能有半句怨言。

因為，你至始至終，沒有教會你兒子去掙錢養家，而是一味寄託在讀書上，明知道你兒子讀書不行，還把所有的希望押在了讀好了書，就會是前程似錦，要風得風，要雨得雨的怪圈裡。

因此，你就把你一生的收入，都投入到了你兒子身上。而你兒子並沒有達到你的希望值。至此，有女孩找上門，你再也無實際能力，為你兒子操辦婚事張羅婚禮。

按道理來說，你的生活真的會很好，因為你兒子大了可以工作掙錢，保證了生活費用以外，或多或少總會有剩餘錢存下來。然而，在你的護子心切當中，卻把生活搞得如此糟糕。

吃得了苦中苦，方為人上人。

你已經走了這山窮水盡的地步。建議你，逼你兒子出去掙錢，去努力奮鬥，吃得了苦中苦，方為人上人。不要天天圍著灶爐子轉悠。

現在多數人，雖然做著卑微的工作，卻能攢錢養家，自己攢錢結婚。就是有不怕苦的精神，支撐著去做那些看不到希望的工作，卻在省吃儉用中，圓了自己的夢想，有了愛情有了家。

如果說，自己不去努力，即便是再好的機遇也是白搭。

有緣終成眷屬。

凡事不要操之過急。

首先要學會掙錢養活自己，慢慢積少成多的思維意識，才能過上想要的生活。

怨天尤人，只能越來越糟糕。

水到渠成，車到山前必有路。

既然，之前錯了，就調整好心態。重新來過。

既然，手上無錢空件事。哪就不要怕髒不要怕累，拼命幹，往死裡幹，幹倒了，站起來繼續幹。總會有一天，銀行卡上數字，隨著時間會變大。

幹就對了。

總有女孩會喜歡一個老實勤勞的人，到那天，上天的垂憐，緣分的到來，終成眷屬。