人際交往中你應該知道的20個規則：

1、如果你太在意別人的看法，那麼你的生活將變成一件褲衩——別人放什麼屁，你都得接著。

2、把“不對，其中哪裡哪裡怎樣怎樣”改成“對，但是哪裡哪裡怎樣怎樣”，你要表達的具體內容和意思都沒有變，但是先肯定對方的表達效果要遠遠優於先否定對方。

3、可以幫別人，但是隻幫那些會感激你的人。

4、可以給朋友建議，但是不要在給建議的過程中夾帶任何批評。

5、言而有信的最大秘訣是少言慎言。

6、會得罪一個人，往往不是因為侵害了他的利益，而是因為讓他丟了面子。

7、在你可以定製規則之前，請遵守遊戲規則。

8、沒有所謂的“對事不對人”，他肯定是對事來的，但是肯定也是對你這個人來的。

9、不借別人的錢，也不輕易借給別人錢。

10、不要玻璃心，你沒那麼痛苦，沒人聽你訴苦的話你可能挺好的，戲都是自己給自己加的。

11、你可以不聰明，但是一定要有分寸感，知道邊界在哪裡。

12、不要用一個朋友的秘密來換另一個朋友的信任。

13、跟別人訴苦的結果就是別人會在內心對你有一種優越感。

14、人類心中的正義就是同情那些看起來受傷害比較大的一方。

15、你能騙到的人，都是信任你的。

16、人脈廣的前提是人脈有用，人脈有用的前提是你自己是個有用的人。

18、別人酸你的原因有三個，一是他沒達到你的層次；二是他沒有你有的東西；三是他模仿你的生活方式未遂。

19、戴金錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。愛炫耀什麼不能說明他缺少什麼，只能說明他覺得他這方面很牛嗶。

20、不要出風頭，出風頭和出洋相只有一線之隔。即使你成功出盡風頭，當你完全碾壓別人的時候，你的人際關係可能已經危機四伏了。功成身退，謙卑一點不會影響你的威望。

第一，在談話中扮演“熒光筆”。愛德華茲說， 優秀的溝通者會透過聆聽了解對方、記住對方說的話，找出其中的重點然後做出迴應。這種方式不是為了美化對方，而是展示出你認為最值得注意的事，並展開真正的談話。 用“熒光筆”凸顯對方的重點，不是讚美對方，而是你真心期望對方發揮出自己最好的一面。 第二，介紹朋友認識時，應重點介紹他們各自的優點。這樣不僅為所有在場的人提供了討論主題，也能讓互不熟悉的人主動開口談論自己及各自從事的工作，這會促使他們的大腦分泌多巴胺。 第三，多使用“皮格馬利翁效應”，小心“泥人效應”。愛德華茲在書裡介紹了心理學裡的“皮格馬利翁效應”（Pygmalion Effect），這個理論由美國心理學家羅森塔爾提出，主要說的是，“你期望什麼，你就會得到什麼，你得到的不是你想要的，而是你期待的”。 泥人效應正好與皮格馬利翁效應相反，說的是，低期望會導致拙劣表現的現象，這種現象在職場上非常普遍。愛德華茲說，對別人懷有最高的期望不僅對新認識的人很重要，對老朋友也很重要，“扮演熒光筆的重點在於不斷找尋他人的優點。當你對別人說他們很優秀，他們就會變得更好；當你用心找尋別人的優點，你也會非常開心”。

1.看透不說透，還是好朋友

2.別人罵你你要聽，別人誇你你別信

3.不在公共場合接別人的短

4.不和任何人爭辯爭吵

5.永遠不要聽信別人眼中的他

6.說話別太滿，人別熟太快

7.別人自嘲可以，千萬別附和

8.把我不會改成我可以學

9.把隨便改成聽你的

10.千萬別得罪小人，否則後患無窮

11.不要批評指責抱怨任何人

12.努力記住別人的名字

13.尊重別人的想法和做法，會現在別人的角度考慮問題

14.遇事多自省，多找自己的原因

15.不要多管閒事

中華五千年的民族傳統，事事，處處，時時都講究人情，也就是情感往來。無論是工作，升職，抑或是吃喝玩樂，無不浸透著人情往來，這其中若不懂得運用情感因素，人情何在？現代社會是全球化分工協作的社會，一個職員只是其中的一個小螺絲釘而已，要發揮你的最大社會價值，沒有周邊的協作，是沒法達到目的的。在我們工作的周圍，有著各種各樣的人，他們不是靜止不動的事物，而是一個個生動鮮靈得和我們自身一樣需要別人關心、需要得到別人尊重與愛的人。“你希望別人如何對待你,你首先要考慮如何對待他人”、象是一條最為基本的原則。

一、和上司相處的技巧

除了最高層領導外，每個職員都有上司。如果你的工作完成得很好，你的業績也不錯，你的下屬也很愛你，但你的上司可能不喜歡你，因為你只知道做自己的工作，只知道怎麼管理你的下屬，不注意上司怎麼看你。所以,不管你是主管也好，普通職員也好，你都要懂得怎麼當下屬，怎樣讓你的上司喜歡你，器重你，提拔你。

與上司相處的基本原則與方法。

1、主動報告你的工作進度

2、對上司的詢問有問必答，而且條理清楚

3、努力學習，充實自己，以瞭解上司的言

語

4、接受批評，不換二次過錯

5、不忙的時候，主動幫助別人

6、毫無怨言的接受任務

7、對自己的工作主動提出改善意見

二、可以下屬相處的技巧

首先要有這樣的意識識:不管官有多大、位有多高，首先得做人。因為，當官只是暫時的風景，而做人卻是一輩子的事。所以，當幸運之神垂青於你，讓你成為一位或小或大的領導時，你千萬不能自恃清高，認為自己得天獨厚或比他人高出一等，甚至暗藏不良玄機,否則，最後輸得最慘的，必然會是機，關算盡卻枉然的你。

與下屬相處的基本原則與方法

1、尊重你的戰友，要有傾聽和接納的雅量

2、信任在先

3、鼓勵和表揚人比嚴格要求更重要

4、授權是培養他人，成就自己的最好途徑

5、對每個人都有充分和誠實的微笑，對每件事都持積極肯定的態度

6、真心地瞭解，關懷和感謝同事和下屬

7、執行黃金定律:已所不欲，勿施於人

8、把脾氣扔到垃圾桶裡

9、有效溝通用良好的說話方式

三、和同事相處的技巧

同事之間氣氛越好，大家的心情自然越好，工作效率自然越高，領導自然高興。問題是“一樣米養百樣人"，人是很複雜的，同事之間要永遠一團和氣，不過是奢望而已。

與同事相處的基本原則和方法

1、真誠相待，勤學為主

2、加強溝通，展現實力

3、適當讚美，不搬弄是非

4、對同事不能什麼話都說

給大家提供的一些人際交技巧，望能給大家在人際交過程中起到作用。

暨南大學附屬腦科醫院心理行為科主任醫師王德民：瞭解一些人際交往的規則，有利於更好的工作和生活。

　　注意外表。注意外表並不是要打扮的花枝招展，而是把自己打扮自然樸素，言行舉止自然得體，會讓人覺得很有禮貌。

　　禮尚往來。這是禮貌待人的一條基本準則。要學會去對他好，這樣才是一種有教養的行為，人際交往才能持續在一種良性迴圈中。

　　學會傾聽。當別人有什麼煩惱或者有什麼事情要找你傾訴時，要學會洗耳恭聽。

　　不要打斷別人說話。別人發言時，不要去打斷，這是一種很不禮貌的行為，會讓對方覺得很不開心。

　　不要在背後說人壞話。不要當面一套背後一套，在背後說人壞話，這樣別人會認為你是個很有心機的人。也不要隨便評價別人，每個人都有自己的精彩，誰都沒資格誰。

　　不要濫交朋友。朋友有一倆個知心朋友就足夠了，因為朋友再多，最後能在你困難幫助你的，只有那麼幾個。

　　多讀書。有時間多看書，這能保證你在任何場合都有談資，讓別人覺得你是一個有內涵的人。

　　不要輕易開玩笑。不要隨意的拿別人開玩笑，有時候會不輕易間傷到別人。

想弄明白一件事，要先學會明辨是非，知道好壞。想好好溝通，首先要知道哪些話不能說，哪些坑不能踩。

第一個坑：急於否定別人。

有一次我參加朋友聚會，一個女孩在一家軍工類的公司工作，一個朋友就很好奇的就問她說，“你的工作是不是每天都能看到飛機大炮，”這個女孩不留情面的說，“你真幼稚，我們又不是造飛機大炮的。”說完這句話，氣氛瞬間冷掉。

這樣的對話生活中很常見吧！對有的人來說，對錯這件事特別重要，在他們的世界裡凡事都是二元對立的，而且他們要在對立中始終做正確的一方。時刻顯露我比你聰明，我比你正確。

溝通的底層是相互尊重，別人不要面子的嘛，哪怕對方真的錯了，別那麼較真，給別人個臺階，這是教養。

第二個坑叫語言微暴力。

語言微暴力是啥？你聽聽下面這些話：

“前面右拐右拐，啊，你怎麼不右拐，怎麼回事”

“顯然不是這個問題啊，就是你們的執行力有問題”

“你給我說說你怎麼老是遲到”

“你永遠都聽不懂我在說什麼事嗎”

“唉你怎麼回事啊，怎麼又這樣啊”

這些就是語言微暴力，談話中充斥著責備、抱怨、批評和推拖，不就事論事，而是把所有的問題和不滿都歸咎於別人。

說話充滿戾氣，你願意和這樣的人溝通嗎？

第三個坑，頻繁的使用反問句。

反問句實際上是說話的人已經把自己的觀點植入到句子裡的一種提問方式。

舉例子，如果我不給你打電話，你是不是就準備永遠不理我了？你難道不能順便去接一下孩子嗎？你難道想一直這樣下去嗎？這就是反問句。

如果我不給你打電話，你是不是就準備永遠不理我了？這裡面植入的觀點是我一直在等你的回覆，我希望你不要不理我。你難道不能順便去接一下孩子嗎？這裡面的觀點是，我希望你不要總把接孩子的事推給我。你難道想一直這樣下去嗎？這裡面植入的觀點是，我希望你能意識到你現在的處境要做出一些改變，否則這樣下去會很危險。

看出這個句式的問題了嗎？說話者這樣的提問方式往往帶有非常強烈的情緒。

美國有一位知名的溝通專家叫道格拉斯，他說過：“當你選擇把觀點隱藏在提問中的時候，對方傾聽的焦點就會集中在你對他的諷刺和攻擊上，從而也就忽略了你隱藏在話語背後的請求，他們的注意力全部集中在如何為自己辯護上。”

也就是說，當你帶著情緒說話時，對方會就感受到的情緒做出迴應，而不是事情本身。所以你要是用這樣的方式跟我說話，我的第一反應肯定是這樣。

如果我不給你打電話，你是不是就準備永遠不理我了？--- 你不也沒跟我聯絡嗎！（內心已經開始對抗了）你難道不能順便去接一下孩子嗎？ --- 你離得近你怎麼不去，我還有事，哪有時間接呀。你難道想一直這樣下去嗎？ --- 我這樣下去怎麼了，你要是看不慣，咱倆就別耗在一起，你找別人去。

反問句式不但很難讓對方的行為發生改變，還會激起對方的不滿，甚至是憤怒。so，反問句式請謹慎實用，避免找打。



知道什麼不能說後，第二步，學會聽，聽懂對方到底在說什麼，給大家介紹三種積極的傾聽術。

第一種叫借力使力，就是順著對方的話來回應，而不是重新建立新的話題。

“唉，這工作簡直煩死了，一天都不想幹了，馬上就辭職。”

“你想辭職啊？”

“是啊，天天加班，週六週日都不讓休息，請年假就更別想了。”

“啊，那真是很過分了。”

“唉，我年齡也不小了，再這麼耗下去以後更沒機會選擇新的行業了。”

“確實是，這樣長期下去也不是辦法。

借力使力的傾聽要緊貼對方話語的脈絡，不跳躍也不否定，在簡短的迴應當中表達出和對方相近或相同的立場。特別是當你無法給出一個好建議的時候，採用借力使力會讓你們的談話更安全，更舒服。

第二種傾聽反應叫提問。這個好理解，就是透過你的提問推動溝通往下進行。

“唉，這工作簡直煩死了，一天都不想幹，馬上就辭職！”

“啊，發生什麼了？”

“這半年天天加班，週六週日都不讓休息，請年假就更別想了。”

“啊，怎麼會這樣，你其他同事也都這樣嗎？”

“唉，都差不多，但是我這個部門的事情特別多。”

“噢，那除了加班，還有什麼讓你不爽的呀？”

這就是提問，提問有助於對方傾訴出內心的積怨，高質量的提問，甚至可以直接幫助對方找到解決問題的答案。

第三種，叫做支援性迴應。

在很多情況下，人們向你傾訴並不是為了獲得解決問題的具體方法，有的時候就是為了得到情感上的認同和鼓勵，還是拿這段對話來舉例。

“唉呀，這工作簡直煩死了，一天都不想幹，馬上就辭職！”

“嗯，看你這麼不開心，可能確實需要考慮要不要換一份工作了。”

“誒，你知道嗎，這半年我天天加班，週六週日都不讓休息。請年假就更別想了。”

“天哪，那確實太累了，你都是怎麼熬過來的？”

“唉呀，真的快累死了，而且我覺得這份工作越來越沒有意義，你知道嗎？”

“嗯，我特別理解，如果工作又累又沒意義，那確實應該考慮一下接下來該怎麼辦。”

“是啊，我想了呀，要不就跳槽，我真的不想再做現在這個事了，可是我還能幹什麼呢？”

“沒有啊，在我心裡你很有能力的，可能現在這個平臺限制你的發展了，但是你一定沒白乾，肯定積累了很多東西，要對自己有信心嘛！”

在支援性的迴應裡面，傾聽方給出了真誠的鼓勵和立場一致的分析，但是並沒有直接給出具體的建議，因為這個時候，給予對方充分的贊同和支援就已經非常足夠了。至於他今後會做出什麼樣的選擇，或許早已經心中有數了。這個也同樣適用於安慰，很多時候朋友傷心失意生氣，安慰並不一定要給出明確的解決方案，而是共情，和她站在一邊支援她，傾聽她的憂愁。

最後，給大家幾個溝通表達的小技巧：

把“你聽明白了嗎”換成“我說清楚了嗎”徵求意見，表達需求時，加一句“好嗎”重複對方說的話，一是有的人說話時態度情緒很重，改變他的措詞重複他的話，確認資訊避免對方意氣用事。二是有的人說話很很寬泛含糊，重複時從對方的話中抓一個例子，可以細化資訊。表達你的感受而不是情緒。比如：表達自己是憤怒的，但不要憤怒的去表達。多問開放式問題，少問封閉式問題。什麼是封閉式問題，“是不是”、“對不對”、“要不要”、“有沒有”等詞，回答也是“是”、“否”式的簡單答案。明天休假宅家裡還是去約會？這個就是封閉問題、明天休假你準備幹嗎？這就是開放問題。

1、不作惡，善良有底線

人際關係高手，深深懂得不作惡就是一種最大的善良。

物理學強調作用力與反作用力。當我們作惡的時候，別人也有可能作惡我們。

所以我們自己不作惡，就是一種預防被他人作惡的可能性。

其二，心理學強調在人際關係中必須要有界限，界限就是我們人際關係的尺度把握。

這意味著做人做事是有原則和底線的，時刻警醒自己內心， 能讓我們更好保持清醒與敏銳。

現實中不要無原則的善良，當我們無原則的善良時候，有時反而是一種作惡。

前不久有一個學員曾經諮詢過我，為何自己對親戚那麼好，無條件幫助親戚，最後卻還沒有討得一個好。

從某種意義上來說，有可能就是我們界限不清，中國有一句強調授人以魚不如授人以漁。

當我們對親戚好，我們問自己，是否有越界幫他做了他應該做得事情；

是否有激發他的自覺心去努力；因為有可能我們的幫助是助長了他變得好逸惡勞，變得不思進取。

這種幫助並不是有效的，所以最終也並不一定能得到好的迴應。

最高階的幫助是激發他的自覺性與主動性，讓他透過雙手去創造更好的人生。



2、遠離小人，即使他討好於你

對於我們身邊的小人，建議你最好遠離。

有些小人，他可能會百般的討好你，千萬不要被這些假象所迷惑。

小人的特徵本身就是見風使舵，誰好他就喜歡巴結誰，在他們心目中，永遠是利益為重，而不是情誼和情感為重。

所以對於這樣的小人，在工作中，有可能因為你業績和能力突出，他會對你很好。但是我還是建議你和他遠離。

因為他就是你身邊定時炸彈。深入瞭解小人的本性，你就會發現，他其實是不需要朋友的，而是需要透過朋友實現自我的利益。

曾經朋友跟我講過自己的合夥人，能力可以，但是就是過於自私。

之前公司剛開始經營可以的時候，大家彼此相安無事。

等到行業不景氣，他就不肯合作了，一點商量的餘地也沒有，就把資金抽走了，搞得公司一蹶不振。

所幸他的口碑不錯，找了其他合夥人在公司艱難時刻挺過來，公司越做越大。

但是對當初自己選擇交友不慎，則後悔不已。

交朋友要交就交真君子，即使犯了口舌，他也會寬容對待，而不是耿耿於懷。

但是小人不同，由於對利益過於看重，情誼反而就不值一提。

為了減少這種事故發生，建議你如果看到一個人更重利益而不是情誼，最好是遠離他，不要深交。



3、不做他人榜樣，而是低調做好自己

第三個人際關係坑就是不要人為做他人榜樣，而是低調做自己、

從某種意義上來說，當一個人成為榜樣的時候，其實也是最危險的時候。

中國有句話說，樹大招風，做榜樣的時候，容易成為眾矢之的。

當我們把一個人捧得過高的時候，往往也是最容易跌落神壇。

所以我們記住，低調做好自己，是最好保護自己的方式。

我一個朋友，之前因為心地善良捐了幾個學生，後來被廣而告之。

好多人都說他是善人，好人。當這個標杆被立起來的時候，越來越多的人來找他。

他不堪其擾，因為一旦他沒有借錢給對方，他們開始抨擊他，還說他是好人， 明明是個小氣之人。

他苦笑不已，他才知道所謂這些名分是別人給的，總歸是要剝奪去，不如清清靜靜做好自己應該做的事情。

後來他選擇的捐贈都是匿名而行，他深知他做這些事情只是圖個心安，而不是別人的讚揚。

總的來說，人際關係中，我們要想人生更順利，我們需要注意這些坑。

因為人心叵測，正如楊絳老師所說，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。

你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。

你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。

你要和別人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備隨時吃虧。

所以人的一生，做人不在於別人如何評價你，最終你只要問心無愧則是最大的心安。

一，生活正能量：一個對生活積極樂觀的人，總是能夠不自覺地去感染別人，讓別人產生好感。大多數的人都願意與正能量滿滿的人進行溝通交流。

二，適當的讚美：很多人都喜歡聽讚美的語言，但是要注意不要過於浮誇，適當的讚美她的小優點或者小細節即可。

三，充分認識自己：在與他人進行打交道之前，一定要充分的認識自己的優缺點，這樣才能夠更好的展示自己，更全面的去了解他人。

四，樂於助人：在他人遇到困難的時候，你所幫助的不僅是一點點，很容易給他人留下好印象。一個樂於助人的人，往往也是人際關係較好的人。

五，建造個人形象：我們談論明星時，總會給他貼一個固有標籤，那麼在日常生活中，我們也要建立自己的個人形象、塑造自己的個人標籤。

六，學會傾聽：人際關係好的人往往並不是說有多會說話，而是懂得收，能夠學會去傾聽他人的想法。