如果一個家庭對一個孩子保護的太好，那這個孩子就失去了獨自面對問題和解決問題的能力，也就是失去了面對現實的能力。

因為家長的過度保護讓孩子生活在一個人為的，理想現實中。在這個理想現實中，所有的問題都不需要孩子自己去面對，因為家人都幫他擺平了。那麼對於這個孩子來說，在他的認知裡，這個世界就是這個樣子的。這是不真實的，被營造出來的。

等到這個孩子長大了，他需要獨自去面對真實的世界時，就開始出問題了。比如在他的認知裡，他仍然會認為這個世界都是圍繞著他的，有什麼問題都是有人來替他解決的，但是真實的社會不是這樣。於是這個孩子就會感覺不對。我曾經有一個來訪者的孩子，從出生一直到初中，這個孩子不管是與同學發生衝突，與老師發生衝突。他自己所有的一切都是由他的媽媽打理的。到了高中他開始住校，極度不適應。他認為同學和老師都是針對他的，認為同學和老師都看不慣他，故意為難他。慢慢的他就不想上學。然後就真的不能上學了。

所以如果父母對孩子保護過度，孩子是很難適應這個現實的社會的。他們在長大之後，要麼成為媽寶，要麼成為媽寶男媽寶女要麼就成為啃老族，因為他們很難應對現實中的一切他們只能像小的時候一樣回到媽媽的翅膀下再次尋求媽媽的庇護。

所以家長需要做的是鼓勵孩子去面對現實的社會，讓孩子去慢慢適應與這個真實的社會中的人交往，在與人交往的過程中，慢慢學會與這個真實的世界互動。當孩子遇到困難和挫折時，父母可以給到孩子愛和溫暖，支援和鼓勵，就像孩子小時候，剛學會走路時孩子會自己玩耍，過一會兒他會回到媽媽這裡來確認媽媽的存在。然後再去玩耍，再回來確認媽媽的存在。然後再去離媽媽更遠的地方玩耍，慢慢的孩子就可以獨立的存在在這個世界中。那麼當孩子回來確認媽媽的存在時，他想要媽媽抱媽媽就抱一下他，他就有勇氣去和外部的世界互動。在這個過程中，他越來越確認自己能夠應付外在的世界，他就會慢慢的勇敢的走出去。

所以對孩子不過度保護，也不是冷漠置之不理，把他一把就推出去。家長要做的是幫助這個孩子，慢慢的去適應外部世界。因為每一個孩子都是天使，當他來到人間時，他需要慢慢熟悉和適應這個社會，透過父母的愛支援鼓勵和肯定，慢慢的建立起在這個世界上生存的勇氣和力量。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

是的。不能說是一種過錯吧，但至少對孩子是一種傷害。

一個家庭對孩子保護的太好，就會產生：

1、孩子沒有經歷過事情，成長會很慢，比同齡孩子顯得幼稚、不成熟；

2、孩子沒有經歷過挫折，抗挫能力會很差，遇到困難會不知所措，甚至自暴自棄；

3、孩子沒有自己去面對過很多事情，就會很不獨立，依賴性比較強；

4、走上社會之後，發現社會很多事情不像在家裡那樣，環境的變化讓孩子內心沒有安全感；

5、從小被家裡保護，沒有被拒絕過，會變得固執、任性，走上社會很難與人溝通；

6、長大之後，發現父母無法再對自己進行保護，會對父母產生責怪、憎恨；

7、因為從小在溫室內長大，無法理解別人的艱辛、苦難，不具有憐憫心、同理心；

8、從小衣來伸手、飯來張口，不知道節儉，不懂得感恩，長大後會花錢大手大腳；

這個問題太好了！我有時候也經常反思自己，是不是也是這樣。

其實這就是“過度保護”，但是這個度，有時候很難去把握拿捏。此時，突然想起一句臺詞！

這個世界充滿假象，唯有痛苦從不說謊！

爸爸不能時刻保護著你，爸爸只負責教你戰鬥，最後你要戰勝自己的恐懼，自我拯救。

——《摔跤吧！爸爸》

談到“過度保護”，近年來在國際上有這麼一個詞很流行——直升機父母。

它是指過分介入兒女生活，保護或者干預兒女生活的父母，他們就像直升機一樣，不時在兒女身邊盤旋，時時控制孩子的一舉一動。

有一期《奇葩大會》上，來了一位富二代小哥戚帥。戚帥自爆目前擔任某家投資公司總經理，擁有超過200億的家產，可這樣一位富二代卻在節目中說自己絲毫沒有幸福感！

戚帥說，自己雖然從小衣食無憂，可卻是以犧牲個人自由換來的。他的父親對他要求特別苛刻，工作、生活上的很多方面都被嚴格控制，人生就像是被操縱著，很不自由。

甚至連婚姻方面，戚帥也沒有自己的選擇權。父親連對未來兒媳婦的標準都定好了，不僅要求身高、學歷、性格，甚至還規定好了將來要生幾個孩子......

而一旦戚帥想要反抗，父親就會用所謂的“我還不都是為你好”來壓住他。

直升機父母把全部精力都投入到孩子身上，希望孩子按照自己設定的人生軌跡發展，可往往過度的保護和控制只會給孩子造成巨大的壓迫感，雙方的拉鋸戰最終釀成糟糕的親子關係。

多少父母以“為你好”為由，剝奪了孩子獨立面對生活、面對社會、面對真相的自由和權利。

當孩子長久的被父母護在羽翼之下，逐漸失去了獨立面對生活的能力，那麼也就扼殺了他的社會能力。

如果孩子沒有這種社會能力，會發生什麼呢？

孩子面對他人的拒絕或是很多其他人會做而自己不會做的事情，內向的孩子，以後可能會變的孤僻，自卑，抑鬱。而個性強硬的孩子，則可能變的有攻擊性，衝動，好鬥或者反社會。

孩子的交友、學習、工作、生活，都可能會因為社會能力的缺失而問題重重。

如果孩子老是依賴父母給他答案，幫他解決問題，修復他沮喪失望的情緒，自己不思考問題，那麼他的大腦很難形成韌性。

我們想幫孩子做很多事情，讓孩子的路好走一些，會希望孩子在社會中，得到更好的待遇，但是，我們更需要鍛鍊孩子的立足社會的能力。

每一個人，在社會上都不可能永遠順手順水，勢必會遇到挫折，困難，我們教會孩子獨立的能力，讓孩子有能力在面對挫折，阻礙，沮喪，錯誤，缺陷，失望等情緒時，依然保持積極的人生觀。

引導孩子尋找解決問題的辦法、培養孩子獨立思考的能力，這樣才是真正的幫孩子適應社會。

當一個人被過度保護，他對生活的體驗就被切斷。

用一個不怎麼好的比喻，您見過被圈養的豬嗎？一直被保護著，圈養著，直到被宰也不知道怎麼回事，即便想反抗也因為肥胖的身軀而只能嚎叫。

過度保護孩子的家庭，是焦慮的，家庭其他成員把自己的焦慮和社會的焦慮投射到孩子的身上。

一方面是自私，讓孩子成為自己的私有物；另一個方面，則是對社會生存機制的焦慮，所謂適者生存太殘酷，不想讓孩子接觸。

對於過度保護孩子的家長來說，這並不是什麼過錯，他們只是投射自己的心理失衡，本質上是尋求自我治癒、自我滿足的機會；

但對於孩子來說，這就是過錯，他成了那種被圈養的豬，在家庭被保護得極好，離開家庭，他就成了待宰物。

保護和溺愛是兩碼事，但是家長過度保護也是不可取的。家長對孩子適當的保護，照顧，代勞是對孩子的愛，然而過度的保護，照顧，代勞卻是把孩子給害了，我親眼所見，孩子上學時奶奶把衣服鞋都給孩子穿好，初中畢業了，孩子居然不會繫鞋帶。你說這是愛還是害。家長不可能永運跟在孩子身後當得姆，他們總是要出去獨立生活的，一旦他們獨立生活了，卻什麼都不會，再一切從頭來學習是不是太晚一些了。歷史的經驗值得注意，家長對自己的孩子放任不管是不對的，而事無俱細全部代勞也是不可取的，在家長的指導下，孩子會做到穿衣吃飯會睡覺，何時起床，何時寫作業一系列的生活，要讓孩子學會與同學小夥伴搞好關係，與外人做一般性的交流等等一些最基本的技能，對他未來有著極大的好處。孩子的成人後沒有理智，頭腦簡單，遇到問題不會思考解決辦法，遇到困難不知如何面對，都與家長的放任不管或是保護過度有極大的關係。所以為了孩子的明天家長們負起責任，在家長的指導下，讓孩子做些適當的力所能及的事吧！

就是過錯，為啥？

保護得太好，就是過度保護。

凡事都有個度的概念，如果過了，不但不利於孩子的成長，把一切孩子成長過程中應該經歷的風風雨雨都擋在身外，那孩子的自我經驗認知，又從何而來。

過度保護，包括衣、食、住、行，還包括不讓孩子經受挫折教育。讓孩子只要管好自已就好，養成孩子自私的性格。

同時抗壓能力弱，禁不住失敗等打擊，心裡脆弱。

更重要的是家長以為保護得很好的孩子，其內心更加叛逆，只是表面順從。

因為他們希望活成他們自己，他們也希望得到Sunny的普照與風雨的洗禮。

家庭是孩子成長的沃土，是孩子成長過程中的港灣，當孩子需要沃土的滋養，需要港灣的補給時，家長的作用就明確了。

不是給孩子提供過多的沃土，讓孩子樂不思蜀，也不是讓孩子留在港灣中不去遠航，那成長便失去了意義，變成單純的長大，巨嬰便養成了。

成長是每一個孩子都無法逃避的事情，更是每一個孩子要面對和戰勝的事情，是一個往復的過程

看過那些成功人事，都是把孩子培養放在能力上，而不是保護起來，當花養。難道他們不知道能力的養成，不痛苦嗎，是因為他們太知道其中的痛苦，而痛苦過後，才能成為真正適應社會的人。

所以家庭保護得太好，不讓他去經歷他本應該經歷的事，那是對孩子的殘忍，而不是保護。

在上大學之前，孩子應該讓父母精心保護跟教育，包括衣食住行以及思維正能量教育。上了大學後，慢慢放開保護式的教育模式，適當讓孩子學會社會各方面義工活動。在不影響學業前提，適當做暑假工作，慢慢適應就業指導。為以後孩子就業，很快投入社會找工作有個基礎，加上暑假工作跟同事接觸，便於今後孩子更好在工作中的人與人之間的相處。從小就要教會孩子做飯，打掃衛生，以及日常一些力所能及的生活知識。有利於孩子在以後的婚姻中不會手忙腳亂。再退一步想，人吃五穀雜糧，萬一父母有什麼不測，孩子自己也能獨當一面，面對未來生活。所以，年齡段的全方位保護跟教育，慢慢放開，孩子才能獨立。面對未來生活會得心應手。純屬個人見解。屬於無聊閒餘時間的閒聊。

如果你能保護他一生，那麼這是孩子的幸福。

如果你不能，當你離開後，他會自己經歷社會的殘酷。

在家庭的保護下長大的孩子，充滿愛與美，他們心內富足，單純善良。

如同未被汙染的璞玉。

珍貴。

如果可以，其實沒有人願意經歷所謂的苦難磨礪自己，經歷不幸增強自己。

那些不過是人不得不經歷後，安慰自己苦難是件好事。

不是沒有見過有些大家族，對孩子的保護是十分周全而溫柔的，甚至在孩子的父母離世後，其他族親還能繼續將這種保護延續下去。

那些孩子，一生被護周全，熨帖無虞，幸福知足。

人到世上，不是為了經歷磨難而來。

他是為了來看看花和月亮，嚐嚐美食，賞賞美景，同愛的人一起走在路上。

我是@南風情感 幫你把複雜世界看清楚❤️

何止是一種“過錯”，在我看來，就是一種“犯罪”！

可能有些偏激了，但在從事臨床心理工作中，我們接觸到太多的“過度保護”的父母和“長不大的巨嬰。”

現在每個家庭的生活水平都提高了，養的孩子也少了，但很多父母都打著“愛”的旗號對孩子過度保護，甚至凡事都“包辦代替”、“大包大攬”：

多少孩子飯來張口，衣來伸手；

多少孩子從來不做一點家務；

又有多少孩子從幼兒園、小學、中學甚至大學都由父母來替孩子做決定；

從選擇專業到選擇物件；

到結婚買房買車選擇工作；

父母可以說是“拼了老命”也要“竭盡全力”。

豈不知，正是這些“好心”卻辦了“壞事”！

你們剝奪了孩子“選擇”的權利。

因為每一次“選擇”都是一個人成長的過程；

更重要的是：每個人都要為自己的“選擇”承擔後果和責任！

我遇到過太多的孩子抱怨父母替自己選擇；

也遇到過太多的父母“悔之晚矣”，“痛心疾首”！

離家出走者有之；

打罵父母者有之；

罹患各種精神與心理疾病者更是不勝列舉。

我從小就教育自己的女兒：

自己能做的事自己做；

爸媽不可能陪伴你一輩子；

自己的專業和前途要自己選擇；

人的路都是自己走出來的；

有些事爸媽可以幫你，有些事爸媽根本就幫不了你！

這個意思是認為孩子太小，不能自己面對自己的生活吧，所以，家裡人就二話不說，什麼都替她做好一切打算。然後，用大人的力量，一直來保護著孩子吧！

像我們認識的一個女孩子，基本就是如此，從小到大沒有離開過父母的掌控，上班後，她媽媽為了她，專門調到跟她一個單位去，上班下班都接送。後來，她結婚了，懷孕了，過不好，又離婚了。她父母就把她接回家去。

後來，她生了孩子，父母就全盤接手，一直照顧她和孩子，後來，父母退休了，更是全心全意看著她們娘倆。

單位一有點什麼事，她父母就能衝過來，跟單位領導吵架。久而久之，大家都怕了她們了。

她就這樣，跟個懵懂兒童一樣，一直由父母掌控著。

我們都感覺，她像父母操控的提線木偶一樣。但是她這麼多年，都習慣了！

適者生存，孩子保護過度無法適應社會！

一個家庭對一個孩子保護得太好，是對孩子發展非常的不好，可以說是害了孩子，也可以說是一種過錯。

鄰居家的兩兄弟，哥哥只比弟弟大兩歲，兩人生活在同一個家庭，但是因為媽媽喜歡弟弟，媽媽就無微不至的關懷和寵愛弟弟，長大以後，大家猜猜看，哪一個有出息？

當然是哥哥，哥哥情商高，為人處事，待人接物，都會考慮到別人。所以哥哥的朋友很多。工作，事業，家庭都很幸福，弟弟因小時候飯來張口，衣來伸手，父母也不能包辦代一輩子呀，現在可苦了弟弟，生活一地雞毛，而且脾氣也特別壞，任性，他現在還經常發牢騷說，怪他母親給他慣成這樣，不僅不反思自己，還怨上了他過去的母親。

在一次家長父母課堂上，一個有名的培訓師講了一個活生生的例子，現在家庭條件好了，孩子生下來後，想給他最好，怕他生病，所以孩子就安排孩子生活在沒有細菌的真空房子裡。一天，這個孩子從真空房間裡出門了，沒好久就死了。

這個慘痛的案例就是我們的家長，對孩子照顧得太好了，如溫室的花朵見了Sunny就死了，這難道不是大人的過錯嗎？

過度保護，包辦，孩子會自私任性，甚至心理都不健康，長大了不能適應社會。

達爾文的進化論原則，“適者生存”，不適應就會被社會淘汰。

家長，您不能陪伴孩子過一生，請不要把他保護的太好，不要犯下傷害孩子的過錯吧。

這是一個度的問題。除了人身安全，健康，其他的東西讓其自己鍛鍊，培養獨立的能力！

什麼都要保護，那他就是一個花瓶，不僅獨立會是問題，連心理都會因此出問題。

需要在讓孩子學會獨立，心裡是要保護要關注但不是樣樣出面去幫解決或去幹涉孩子做事，必要時他們的決定是碰壁也應讓其自然經歷一下比較好，有利今後社會環境或發展有挫折沒承擔力