曾經有人問：失戀後最難熬的是什麼時候？

最讓我有共鳴的回答是：晚上睡覺時和早晨起床時的那一瞬間。

最難熬的可能並不是你和朋友一起喝酒，邊哭邊把自己灌醉，或是很長一段時間的情緒低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一個個瞬間最難熬：

早上習慣性拿起手機卻發現沒有早安資訊的那一刻；看到好玩的東西想發給對方，卻想到我們再也不是那麼親密的時候；

喝醉是很難受，吐也很難受，最難受的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。

第一個建議：安慰失戀者，守候而非指導

失戀是一個非常感性的過程，它並不屬於理性的範疇。

失戀之後，無論是男生還是女生都容易有一種體驗：感覺自己心裡空了一塊，有一種失落感，一種很強烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建議或者指導，在這個時候特別是在失戀初期對於失戀者來說是很難見效的。

如果你的朋友失戀了，不要指導Ta說：“找點事情讓自己忙起來就不會想那麼多了”。不要逼著Ta立刻就去充實自己，去看書，去工作，去把自己的時間填滿。

讓Ta有些時間和自己相處，在我們的陪伴下和自己的失戀情緒相處。

你的存在本身，我們的存在本身守候在TA身旁，實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。

第二個建議：允許自己有失戀後的各種“負面”情緒

失戀之後經常出現的兩種情緒，一種是巨大的悲傷，一種是憤怒，還有第三種有可能就無奈，一種混合型情緒。

對於這些負面情緒，我們應該允許它們存在。

有些人失戀後，一兩個月甚至更長時間已經過去了，他們會苦惱於為什麼自己還待在這個情緒裡面？為什麼自己還走不出來……

一般這時他們會選擇壓抑情緒、強裝開心，畢竟失戀之後一直走不出來有時被認為是件不那麼光彩的事，甚至會被身邊的朋友抱怨說：“都分手那麼久了，你有完沒完啊。”

但情緒是你很難用意志控制的，它的到來和離去有著它自己的規律。你越是希望情緒儘早地離開，那麼它越會停留在你身上。

所以在某種程度上，你越允許自己充分體驗失戀後所浮現出的情緒，那些情緒就越可能放過你。

而你越是壓抑它、掩埋它，它可能會糾纏你越久。

大家對悲傷都避之不及，但其實當你感到悲傷的時，你會慢下來，你會流淚，你會嘆息，你會覺得渾身疲軟。

它會使你的生活節奏慢下來甚至定格一陣子，讓你能夠重新積聚改變，以至於重新整合自己，從而繼續前行。

悲傷是一種非常有整合力的一種情緒，它的存在可以讓你重振旗鼓，帶著傷痛繼續走下去。

悲傷經常是和失去聯絡在一起的。如果你在失去了重要的東西、重要的人、重要的關係之後，你都不允許自己有足夠的時間悲傷，也許這段感情在你的心中並不是那麼的重要。

在一段你很看重的關係結束後，有悲傷是很自然的東西。不要阻擋悲傷自然的產生。

喬斯坦·賈德在《蘇菲的世界》中寫道：

我在臨床上，會把由於某些原因不能夠表達憤怒的人稱做“綁著雙手在生活的人”。

試想一下，一個人如果被綁著雙手在生活，他走在街上，在自己的家裡，或者在他的人際關係裡，任何人摸他一下，調戲他一下甚至是欺負他一下，他有可能都沒有辦法來自衛。

所以憤怒這種情緒就像我們的雙手，當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候，當不公平的事情加諸於我們身上的時候，我們會自然的產生憤怒，從而把這種不公平的力量推回去。

憤怒，維持著我們和他人之間的邊界。

如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平，比如對方欺騙你，或者是對你作了一些不公平的事情的時候，你自然會憤怒，會去表達憤怒。

憤怒在某種程度上也會幫助你儘快，或者說穩定地走出這段感情。

我們現代社會太注重所謂的正能量而忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。

除了剛才講的悲傷、憤怒，還有孤獨感、委屈等都是所謂的“負面”情緒，在某種程度上都會讓我們整合或者接納了所有的經歷。

走過去你會發現，你的情緒最終不會傷害你、最終不會虧待你。

一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人，會有著不同的成長方向。

你越能夠接納或者整合你生命中的負面情緒，就越會獲得一種更加立體和完整的人格，同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

一位心理學家說過，人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。

所以，我覺得負面情緒的意義在於：它使我們人格完整一體有深度，成為你的一個部分。

第三個建議：保持感情的界線

保持情感界線，就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕，甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們，做了很不公平的事情。

作為心理諮詢師，我們在這時都會努力引導失戀者將注意力放在自己的身上：

你的前任是你所愛過的一個人，這份愛是來自於你，是你由內而外的對Ta產生過愛，而且你實現過這份愛，你和Ta在一起了。

我會引領我的來訪者來梳理這段愛的過程，如何將你從內而外的這一份有可能是人世間最溫暖的一段感情，從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程，重新經歷一遍。

這個過程我不會過多地把注意力放在前任對你的這份愛的反映上，就像一位心理諮詢師說過：

我對你的愛從頭到尾都是我的事情，我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。

雖然戀愛是兩個人的事，但分手成為事實後，我們能做的是對自己負責。

那麼如果你的前任沒能夠把握住這份愛，或者因為某些客觀的因素使你們分開，我也覺得你已經盡力了。

在某種程度上，你已經為自己的這份愛付出了，經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己，對得起自己這份愛。

所以我們的一個引導原則就是把愛的體驗，無論是曾經的還是現在的愛的體驗還給失戀者，讓失戀者能夠知道：

這是我曾經做的選擇，我不光是一個受害者，我是這份愛中的一個重要組成部分。

透過這種維持感情的界線，把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定，迴歸到自己的擔當上，讓失戀者能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。

當你真正走出了失戀，你會成長、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

最後，送上一句我很喜歡的話：

所謂愛情，其實就是一場大病。 我的病就要好了。 －－莫言《蛙》

尋找新歡，只要哥哥換的快，沒有悲傷只有愛。

在知味社群（同聊）學習更多戀愛知識，遇到更多有趣的人。

抱抱你，親愛的，我也有過同樣的感受，想哭就哭一哭，哭完就讓這件事過去吧。

感情發洩了，讓我們理智的來看待這個問題吧。首先，他從來就不屬於你，我們每個人都是屬於天地的，最終也要回歸天地，這是天地自然法則，誰也抗拒不了的。 其次，人和人之間的際遇，就像火車，有些人是坐幾站就下了，有人下就有人上，再說，這趟人生路途，是我們自己在走，至於其他人都是旅伴而已。他下車了，就讓他走吧。親愛的！去經歷吧，這只是我們人生經歷的一段而已。去學習，去體驗，去成長，做更好的自己，去迎接更美好的真正屬於你自己的未來！