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  • 1 # 三軍統帥

    你總拖累這個詞不合適吧?你成長的每一天都有他們的相伴,是他們一把屎一把尿的把你拉扯大的,你拖累父母的時候還少嗎?他們可曾放棄你?做人要有良心,我們無法選擇家庭和父母,不管他們又多貧窮也好,落後也好,或者對你的不理解,或是行動有多麼不方便,他都是你的父母,你成長的每一天都有他們的身影,現在他們老了,像個老小孩一樣,這時候他們最需要你的就是你的照顧和陪伴,就像你還是個嬰兒時需要父母的照顧和陪伴一樣。摸摸自己的良心吧。

  • 2 # 老醫學生了

    很辛苦的體驗。

    幾乎會在有意無意間,阻礙到生活的方方面面。

    這份負擔,能像黑洞一般吸光你每一次辛辛苦苦從小確幸中積攢來的能量,甚至是你意識不到的時候,在邊邊角角的地方。

    和種種負面的情感體驗功能一樣,它將一點點蠶食你的意志,遮蔽你內心的Sunny,讓你苦不堪言。

    嚴重的,說它能毀掉一生都不為過,因為你因此永遠不開心,即便腰纏萬貫、歌舞昇平。如果真是這樣,叫什麼有質量的活著?

    即使你遠離父母逃避它,故作輕鬆壓抑它,它依然在暗自膨脹,只到有一天將人整個兒吞噬。

    前提是,你認同了那是“拖累”。

    但,事實上,那不是拖累!

    它有解,而且很簡單。

    父母能“拖累”到的子女,都是因為子女還對父母有依戀,父母對子女還有信任。

    雙方,都因為之前的情感投入,還互相牽連著,也互相牽掛著。

    有感情基礎,無論是何種形式,這就是出現“拖累”這個感知問題與解決問題的基礎。

    首先,回答“是什麼?”

    被父母“拖累”,都是誤會:

    那些辛苦的感受,不是“拖累”,這類製造痛苦和焦慮的詞彙,太粗糙籠統,除了便於植入腦海以便傳播,毫無益處。

    那叫認知錯位,人話就是“誤會”。

    父母對我們經濟實力、工作能力、抗壓能力、生活處境等等方面,存在誤會。

    我們對父母的誤會則在於,以為他們能夠更加關懷我們,以為他們能感知到我們處境,這些都是誤會。

    我們對自己能力的誤會,我們的精力有限,但要面對的問題很多,其中包括贍養父母。所以,必須做出取捨。

    其次,回答“為什麼?”

    為什麼有這種認知錯位發生:

    父母因為時代、環境、社會價值觀的侷限性,因為個體精力的有限性。

    導致做決定前,我們的需求和利益,自然流落到了盲區。

    樊勝美、房似錦、蘇明玉的父母,因為一生都浸潤在重男輕女、養兒防老的思想體系中。當兒不中用、兒不順利的焦慮襲來,自己又無能為力時,自然,女兒的權益、在外打拼的不易,就自然過度成了盲區,那些可以排後考慮的區域。

    他們是愛我們的,只是,在他們安全感有限的範圍內,也做不到把我們當第一而已。

    我們覺得委屈,是因為我們渴求的感情和關注,比他們能給的多太多了。你會對上司、工作上的要求生出如此強烈釋放的感受嗎?

    父母面對的生活,比之他們的能力,也是一地雞毛了,他們的無奈和平庸,我們要認知到。

    而感情,“世上只有媽媽好”、“父母的愛是偉大的”……這些只是用來口號,聽聽就可以了,不要被營銷洗腦。感情,不用那麼濃郁,也很好,還可能,更好。

    最後,回答“怎麼辦?”

    對,他們是不對的。他們無知,甚至愚蠢而不自知。

    而我們,感受到了“拖累”,也有放縱情緒去操縱理智的不對。

    作為更有學習能力以及學習機會的年輕人,我們有責任拓寬並加深我們的認知。

    “拖累”這個詞,飽含了委屈、無奈,甚至憤怒。雖然,於當事人,是實實在在的感知,但也因為太辛苦,讓人不願多做注視。然後,它就像一個情緒放大器,噼裡啪啦炸的各方人等愈發頭昏腦漲。

    停止使用它們,對任何負面情緒、消極感知,都把它們定性為“誤會”。

    然後,冷靜、冷靜,再冷靜;理智、理智,再理智;細緻、細緻,再細緻地發現問題、分析問題、解決問題,解開誤會。

    沒有人能傷害你,除非你允許:

    不要允許情緒的放縱打敗理智的輸出。

    人類的一切憤怒,本質都是源於無知:

    一切負面感受,都源於未知,對更廣闊、更深入之背景的未知。所以,不要放鬆對無知邊界的探索,那都是防患未然的武器。

    如果你還沒有這個輸出能力,那就先撤離保身,至少不要再激發更多矛盾。

    然後,埋頭輸入:行萬里路、讀萬卷書、閱人無數,都行,總有一天,它們會內化,從量變到質變。

    你已經感知到了問題,這很好。只要不刻意逃避、壓抑,解決問題就會自然發生的。

    只要你沒有放鬆前進的腳步,按照自己的節奏來,不要急功近利、投機取巧的想要解決問題,那麼路上的阻礙,都會被你消化。

    供君參考,與君共勉!

  • 3 # 梁鶴豫

    那哪算拖累呢?!

    生命由父母而來,贍養父母天經地義,再大的苦也得吞得下,再大的累也得死撐。別無辦法

  • 4 # 立派兒

    不知道你所說的拖累是指生病需要照顧的那種?還是需要你在金錢上給予支援的那種?

    其實無論哪種情況,你都要正視一點:這是生我,養我,帶我來到這個世界的兩人,而且是至親,身體裡流淌著他們的血,是無法割捨的親情。

    從十月懷胎到生你,養育你長大,培養你成材,無一不傾注著無私的愛與溫情,從無報怨什麼,只願看到你的點滴進步,你的成績,都會為你感到驕傲與自豪。

    現在他們老了,你會認為是你的拖累,太不應該了,不客氣的說,他們在世的日子已經開始倒計時了,珍惜吧!

    子欲養而親不在,是很淒涼的!

  • 5 # 絲語情話

    就是你嗷嗷待哺時,躺在媽媽懷裡,有奶不讓你吃的那種體驗。

    真不知道,這樣的問題也好意思問,是出於什麼心理,什麼良知呢。究竟父母是怎樣的拖累,是天天追著向你索要奶粉錢,還是天天賴在你家,吃拿卡要,胡作非為呢!

    果真如此,建議你立即報警,維護你合法權益,以免除後患,不再受騷擾,受拖累。

  • 6 # 如來與孫大聖

    聽到這個問題,感覺又發現一個白眼狼。沒有別的解釋。你怎麼不說你的出生拖累了父母?不知道感恩的人永遠都不會有出息。

  • 7 # 使用者曦睿

    一個人從出生到教養成人,父母要用多大的財力和精力,沒有父母的付出,何來今天的你。母恩似海,父愛如山。羊跪乳,鴉反哺。畜牲尚知報恩,而你怨忿父母,畜牲不如。深刻這省,好自為之,成為孝順之人。

  • 8 # 陽光能在風雨後嗎

    是一種看不到頭,看不到希望。孕晚期我媽突然爆出鉅額債務,一開始還沒有那麼多,想著能幫一點是一點,度過去就好了。結果越來越多越來越多。賣了婚前的一小套房也不夠還!還時不時說誰又要起訴,問我怎麼辦。我能怎麼辦,房子賣了,所有積蓄也都給她了,連打算坐月子的錢都拿走了我還能怎麼辦。現在感覺自己得了產後抑鬱,日子沒有盼頭了現在只要看她打電話來就心驚膽戰。不知道她怎麼辦也不知道我怎麼辦了

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