那些書上看來的育兒經，只能是作為一種參考，實際生活中能不能具有可操作性就另當別論了。雖然，我不同意延遲滿足這個概念，但同樣不認為孩子所有的要求都要滿足。尤其是一些無理取鬧的要求，如果他因為哭鬧就可以讓你妥協，那麼以後勢必會衍生更多的育兒弊端。

家有老人，有時候確實是很難避免這種情況。但再難也要和老人說清楚：教育孩子是父母親的事，小時候的行為習慣會影響孩子的一生，該引導還是不能溺愛。

我們家孩子不會出現這種情況，因為我一直都跟他講：哭鬧並不解決任何問題，你有什麼要求可以提出來，我們可以商量。但是撒潑打滾，絕對不可以。所以，他養成了習慣，有事直接說。如果合情合理，我也不會拒絕；如果毫無意義，甚至是無理要求，我會告訴他為什麼我不同意。要讓他心悅誠服地接受，而不是迫於無奈的預設。

前幾年，我孩子上幼兒園時也是這樣的，放學路過一家油炸餅攤，她聞著味就不走了，我就騙她說沒帶錢把她拉走了。走了幾步，她就停下不走，又哭又鬧。我沒辦法就返回買一個給她，她邊吃邊說：“你不是沒帶錢嗎？”當時很後悔。

回家還被爸爸吵：“以後孩子不信你了，以後會用哭鬧達到目的。”從那以後，我能答應就答應，不能答應就豎決不答應，會給她講明原因。後來她見哭鬧不起效，就變得講道理了。

對於孩子用哭鬧來達成目的，我一般不會妥協。如果每次她一哭，我就會因為心軟而滿足她的要求，慢慢的她就知道，只要她哭，就可以達到她想要的，不管是否合理，哭聲就是“殺手鐧”。

如題，我家寶寶有時候也會在吃飯的時候，要拿大人的筷子。我都會先跟她說：“寶寶，這個是爸爸/媽媽用來吃飯的，等寶寶長大一點，媽媽給會給寶寶準備自己的小筷子。而且筷子拿在手裡也不安全，很容易戳傷自己的。”多說幾次，她就記住了。如果她已經把筷子拿在手裡了，我也不會立馬蠻橫的就搶過來，我會把她的小手控制住，然後跟她講道理。

有時候孩子會鬧彆扭，道理講不通，直接就哭鬧，那麼好吧，我只好自己心硬一點，讓她先哭會，把情緒先發洩出來，稍微平靜一點的時候再來跟她說，那麼就容易多了。

我們家馬上兩歲了，跟我家如出一轍，估計都是這個階段小孩的共性和通病吧。我們家也喜歡搶筷子，因為太危險，所以堅決拒絕。哭鬧的話，我是首先試著轉移注意力，用其他東西吸引她，安撫她讓它停止哭鬧。如何這些都沒有用，或者有時很生氣了，就隨她哭夠，發現幾次哭鬧對我沒作用後，她後面哭的時候還會注意你的表情和態度，不時的注意你的行動。有時就會自己停止，有時就會不停的哭，這個時候去哄她抱她，她就很滿足了。

發現小孩子真是機靈鬼精的很。發現抱抱孩子的力量還是很大的，能很好的安撫孩子，並給她安全感，滿足感。不妨調皮時多抱抱她，分分鐘停止秒哭。再大一些，可以講道理提條件。

您這個問題中提到了很好的幾個點。我來解釋一下。

對於一歲多的孩子，用哭鬧得到他想要的的原因是：他不知道除此之外，還有什麼方式可以得到他想要的。所以，您可以教給他、耐心地、帶著愛演示給他，哪些方式可以得到他想要的，哪些方式得不到他想要的。

他能用哭鬧控制您的原因，以及您不知該如何對待他的原因，在於：您心疼及心煩。這是您需要修煉的部分。您的心一亂，就什麼招兒都沒了。這不是孩子在控制您，是您自己的問題。

三歲以前孩子需要被滿足，是的，三歲以前的孩子儘可能地多去滿足他。滿足他的安全需要、觸控需要、身體成長需要、玩耍需要等等。對於一歲多的孩子，想要玩筷子，您要看一下，他想要筷子做什麼，是不是想模仿您使用筷子，那麼就不要浪費這個時機，讓他在您的監護之下安全地觸控筷子，您順便也可以糾正他不正確的使用方法。

帶孩子不是一件容易的事，需要父母高度的集中，既不扼殺孩子的好奇，也要保證孩子的安全。另外，儘量在孩子哭之前就給予滿足，不要等他哭了才給，反倒會使他形成條件反射，以為哭可以得到一切。

滿足也是看情況，有原則的滿足。面對一個不好的習慣，玩手機，吃零食等等，這都是需要做約束定規矩的事。如果我面對這個情況，第一時間先請奶奶迴避，不要摻合，然後冷靜面對，等孩子哭爽了，告訴他為什麼不可以這樣做，以及申明，未來碰到這種情況應該怎麼辦。

利用哭鬧來達到目的，這是我和孩子爸爸堅決不允許的。

曾經有過這樣的時候，去超市購物時，和孩子說的好好的，只能買一樣零食，不能買玩具。但是孩子一進超市就反悔了，看到一件玩具怎麼也不走。和他講道理講不通，抱著玩具就不撒手，後來老公生氣了，直接放下玩具抱著他就走了。孩子哭的驚天動地，直到上了我們自己的汽車還要推門下去。

一路上，我和老公誰也不理他，都默默無語。終於在哭鬧了大約20分鐘後，兒子不哭了，開口了，“爸爸，我不要那個玩具了。”這個時候，我才問他，知不知道自己錯在哪？因為他說話不算數，我們已經提前講好條件不買玩具，結果他反悔了。兒子也承認是他錯了。

其實孩子遇到喜歡的東西，在得不到時哭鬧很正常。做家長的一定不能縱容孩子這種行為，一哭鬧就去滿足他。

我覺得最好的辦法就是讓他冷靜，冷靜下來自己想清楚道理。

其次大人自己也要做好榜樣，不能盲目滿足孩子行為，讓他腦海裡形成錯覺。

孩子想要用哭鬧來達成目的，我是絕對不會滿足的。首先我會給他講道理，如果他不聽，一意孤行，要哭鬧到底，那麼我將會採取第二種方式，冷處理。你要鬧就鬧吧，鬧了也不會滿足你，儘管是孩子，也要讓他講道理，明白事理，不滿足他是因為有原因的，平時家長認為合理的要求一定要滿足孩子，這樣孩子在你冷處理的過程中才會有效。

我的觀點是不管孩子是什麼年齡，只要他提出的要求是合理的都可以儘量滿足，對於不合理的要求一方面可以根據問題大小酌情處理，一方面需要給孩子講明利害道理，但是無論是合理還是不合理的要求，都不能透過哭鬧的形式達到目的。

我很明確的告訴孩子，哭鬧解決不了任何問題。但是對於一個1歲4個月的寶Bora說，這個年齡段的語言能力通常只是單字階段，好點的會說兩三字的詞語，很少有能說短句的，所以當他們無法用語言完整表達自己的需求和不滿時，哭鬧似乎又成為他們和外界的一種溝通方式，所以針對這個年齡段的寶寶首先我不會輕易拒絕，但是也不會沒原則沒底線的同意。

想吃零食？可以，但是隻能吃一個山楂片或是一杯酸奶；想玩手機？也可以，只能5分鐘，設個鬧鐘，鈴響了就不玩了。如果孩子違反了約定，利用哭鬧想繼續得到滿足，這時候就果斷拒絕，語速比較慢的告訴他我們剛才已經約定過了，如果他要破壞約定，那下次再提這個要求就不會被滿足。大部分孩子都是講道理的，即使他不會說，也是完全可以聽懂大人的話的。家長在這個時候拒絕的同時最好提出新的建議，迅速轉移孩子的注意力，減少孩子哭鬧的機會。

但是具體說到這位家長提到的寶寶吃飯要筷子這件事上，首先我就不會拒絕寶寶的這個要求，我不會把自己的筷子給孩子，但是會立刻去拿副新筷子給他，而且我都是在這一刻發生之前早就準備好了兒童筷子。很多家長都會擔心這麼大的孩子玩筷子插到眼睛，我家老人在最初幾次看到我給孩子筷子時也是這麼認為的，但事實上當孩子和你要筷子時其實是發出了一個訊號，告訴你他想學習用筷子，如果抓住這個敏感期教孩子學習使用筷子自己吃飯，會事半功倍。

我家倆孩子，哥哥是1歲生日剛過開始玩筷子，妹妹是1歲2個月開始，倆孩子都沒有因為玩筷子戳到眼睛，畢竟這個時候家長不是擺設，我不會讓孩子單獨拿筷子玩，而是在旁邊一邊輔助他們吃飯，一邊指導他們如何使用筷子，所以倆孩子都是在1歲半前學會了用筷子，我還記得哥哥在1歲4個月左右第一次連插帶夾的夾起一個餃子時的興奮和幸福的表情，所以倆孩子都是從一歲半以後就基本可以獨立吃飯了，如果提出需要大人“喂喂”，大多時候都是出於心理情感上的需要，通常我也不會拒絕，畢竟能餵飯的年齡就這兩年。

我一般不會讓我家寶貝用哭鬧來達成目的，除非特殊時期（他生病、犯困等）從出生到現在上小學，都是我一手教育的。孩子現在的性格也基本定型，相比同齡人，大家都誇我家小孩懂事、明理、獨立的。

孩子的天性喜歡用哭來告訴我們需求，喜歡用哭來表達宣洩情緒，作為寶媽寶爸都是要理解的。要理解孩子的情緒，學會耐心傾聽，細心觀察，當他有話要說，別急著打斷，給他時間好好解釋，才能更好的引導教育。

我家寶貝在一週歲多時特別喜歡地上打滾哭，那個時候的他話說得還不算很好，一急就打滾哭，我會抱起他，不停地親他的臉，用手抱緊輕輕從上往下擼撫他的背，嘴裡一直告訴他，寶貝，媽媽很愛你，很愛你，我們不哭，我們最棒，你深呼吸你平靜下來，告訴媽媽怎麼了，我們一起想辦法解決。等他情緒穩定下來後，事情細節一點點引導講述，用同理心先表示理解，再就事論事讓他選擇回答對錯。並鄭重地告訴他，下次不能這樣哭，有問題要用說的，要用說話來溝通的。

有個三兩次，基本就不再會用打滾哭的形式來表達。

但哭也還是會，天性嘛，隨著一天天長大，性子也倔了，有時不達目的，哭個不停，好傢伙，那就耐心讓他哭，我們做自己的事，對他的哭視而不見，哭夠了，哭累了。目的還是不能讓他得逞。除非他自己知道錯了，道歉了，可以考慮小安慰一下。不然，一定要讓他知道，哭沒用，哭是不能達到目的的。狠下心，這就是博弈的心理戰術，當孩子錯了，我們堅決不能心軟。

孩子透過哭鬧達成某種要求怎麼辦，這要看這種要求合不合理。

比如肚子餓了，大小便不舒服了，或者在家時間太長想出去玩了，這些都是合理的訴求，寶寶透過哭鬧引起家長的注意，這時及時關注處理是應該的。

如果寶寶要拿筷子玩，甚至想拿刀玩，這些要求不合理，涉及到安全問題，家長一定要堅守底線，不能滿足這些不合理的要求。

孩子是很聰明的，在為某些訴求而哭鬧的早期階段，比如吃零食、玩手機，其實也是寶寶的一種試探手段。如果早期透過哭鬧家長能滿足訴求，寶寶就會得到反饋：透過哭鬧錶達訴求是有效的！下一次想達成其他訴求時，孩子繼續透過哭鬧來表達，因為實踐證明這樣做是有效果的。

曾經親眼看到一個一歲多的寶寶在滾地板哭鬧的時候，哭了一陣子後，孩子一邊哭一邊用眼睛偷瞄爸爸媽媽，讓人覺得很好笑。這個時候是一個關鍵時刻，如果寶寶觀察到家長仍然關注他，他將繼續將哭鬧進行到底；如果他看到家長一點也不在乎，在確定即使繼續哭下去也得不到妥協的結果後，他將結束這場鬧劇。

因此，在寶寶為不合理要求而哭鬧的時候，家長應該進行冷處理，不要試圖去哄他、抱他，對其哭鬧行為熟視無睹，不做任何處理。等到孩子哭得差不多，讓他知道哭鬧要求這種要求是沒用的時候，再第一時間關注安撫他。經過這樣的處理方式，你就會發現寶寶以後很少再出現無理哭鬧了。

其實孩子透過哭鬧想要達到的目的，大都是大人覺得不合理的，如果合理了，基本上都能得到滿足，也不存在靠哭鬧來達目的了，所以這個時候大人一定要有原則，不能慣著孩子。因為會靠哭鬧來達到目的的孩子，一定能聽懂道理了，可以好好的給他講道理，告訴你他為什麼不能滿足他。

我女兒以前也喜歡靠哭鬧來達到不合理的目的。比如她想看電視，我不讓看，她就開始哭，我打斷她的哭聲告訴你她：哭是沒有用的。現在給你兩個選擇：第一你要是想哭就哭吧，哭夠了我陪你玩，第二，我現在就陪你玩。她不理我繼續哭，我就看著她哭，小孩精著呢，邊哭邊觀察我，後來看我不為所動，就說：“媽媽，我不哭了，你陪我玩吧”從那以後她就改了，因為她知道哭鬧是沒有用的。

身為一名資深幼教，分享一下我曾走過的“坑”，那些年兩歲多的孩子用哭來控制我，偏偏我又是看不得孩子哭的人

當孩子梨花帶雨的看著我時，

當孩子奔潰大哭在地上打滾時，

當孩子一直哭著不肯停時，

我一度懷疑自己是否做錯了什麼。

我一度用妥協來滿足孩子的需求。

我一度被孩子用哭的方式控制著，

以至於越來越沒有自我與界限，

也越來越奔潰。

皆因，我不忍心看著孩子哭。

這樣的後果於孩子而言，

是他永遠學不會用語言表達需求，

與孩子的界限越來越模糊，

孩子在園會有比較多的不合適行為，

學不會正確與人交往。

這不利於孩子的成長。

但隨著這些走過的坑，

慢慢的我也開始調整自己，

現在基本能很好的應對孩子的哭。

每次看到孩子哭的控制行為時，

內心都默唸：請開始你的表演。盡情哭。

下面分享我的經驗。

走在路上，發現梓馨又哭奔潰了，儘管這段時間次數少了很多，但依然會有。

我問：請問梓馨怎麼了？請用語言告訴我。

梓馨奔潰哭著說：那個書包太重啦，太重啦！（其實孩子想要以哭的方式控制成人，讓老師幫忙拿包。）

我平靜的看著她（必須平靜，把自己從孩子的情緒中抽離出來，像看戲一樣在心裡默唸，請開始你的表演）：好的，老師知道啦。請問書包是誰的？是老師的嗎？

梓馨馬上停下哭聲說：是我的。（當孩子發現哭並不能控制成人時，成人平靜的對待，並沒有陷進孩子的情緒中時，孩子才能停下來）

我說：是的，是梓馨的。 梓馨有點茫然看向其他地方，不看我。 （孩子也不敢看我。。因為她的伎倆被識破啦）

我繼續：書包是梓馨的，不是老師的，請梓馨自己拿。因為那是梓馨的。（孩子開始有點感覺，自己的物品自己保管）

我重複了幾次剝離這個關係，孩子相對平靜，彷彿剛剛奔潰中的孩子不是她一樣。

我：如果梓馨覺得太重啦，老師願意幫助梓馨，我們一人拿一邊，但梓馨要自己拿。（表示看到孩子的想法，一起想出解決辦法。如果一直孩子一哭成人馬上妥協的話，孩子以後都會用這種方式控制。狠狠心，咬咬牙，看著孩子哭。努力控制自己的心軟，也讓孩子知道，該有的界限還是得有！）

梓馨：我我調整一下。

我：你是想要在這裡調整一下情緒是嘛？

梓馨：是的。

我：那我建議我們一起把書包拿到大堂裡面，因為現在下雨啦，我建議你在大堂裡調整，那裡沒雨。

梓馨表示同意。於是我們一起拿孩子的書包。

好不容易幫梓馨把包拿到大堂，我走到樓梯拐角處，其他老師叫了一聲梓馨，跟孩子打招呼。

梓馨馬上瞄了一眼我的方向，奔潰大哭著走過來。

我：請問梓馨怎麼了，請用語言告訴我。（必須引導孩子用語言解決問題，表達需求，也是這一次次的引導，孩子才能直白的說出自己的想法）

梓馨哭著說：老老師說我啦！她叫我的名字啦。

我當下還有點懵，只是說：如果你不想要老師叫你的名字，請告訴她，我不願意你叫我。（說完內在有個細小的聲音：其實孩子只是想要我陪伴而已，不願意老師呼喚她的名字也只是藉口而已）

梓馨：我不願意叫我的名字。又說：我想讓老師陪陪我。。

我把梓馨攬入懷中，孩子靠著我，（我有點感慨，孩子終於能直接用語言表達自己的需求了，這是很多成人都無法做到的事情。但孩子從小就做到了。這也是這份教育的魅力所在，梓馨還不到三歲，但已經能直接表達自己的需求，而不是透過哭的方式。成人習慣了讓別人猜，以為別人會懂。）

我安靜的陪伴了梓馨一會，梓馨說：魚兒哥哥呢？碰巧魚兒出現了，我告訴梓馨，梓馨頭也不回的走去跟魚兒手牽手。

孩子用哭的行為來控制成人的話，成人必須經歷一次看著孩子哭，陪伴孩子哭，自己不焦慮的過程。就像看戲一樣必須讓孩子知道，哭不能達到目的！

否則哭的行為就會越演越烈，孩子會一直哭，哭得山崩地裂，就看你什麼時候會妥協。如果你一直不妥協，孩子就知道這樣的行為不可以。

剛開始梓馨哭的時候能哭上半個小時，各種地上打滾，各種奔潰，各種擠不出眼淚，各種偷瞄老師的反應。只有當老師各種平靜的看著她哭時，她發現哭沒用時，才會停下來。

孩子兩歲兩個月來到我身邊，不到一年孩子開始直接用語言表達需求。這是一個漫長又煎熬的過程，但熬過來就好了，真的！獻給所有被哭控制中的成人。

您對待孩子哭的方式是怎樣的呢？

願每個孩子都有五彩繽紛燦爛的童年。

願每個生命都能被愛所照亮。