孔融讓梨的故事我們都知道，但是一味的灌輸這種思想也不是很好。有的孩子長大了就很容易吃虧，有句話吃虧是福，但是這句話是針對以前的人。現在就算你不讓著對方你都容易吃虧。這個東西如果是你的的話。別人跟你搶，你也要適當跟他要回來，因為東西是你自己的，如果實在要不回來也不準哭，那我們可以去玩別的玩具，但是不准許我孩子去搶別的小朋友的東西。你喜歡可以跟我說。我儘量滿足，如果是兒童樂園裡的，那別人搶了就搶了，這東西不是你的也不是他的。是大家的，

不對，曾經我就這麼做過，自己孩子和朋友孩子一起玩，朋友家孩子是個女孩，我家是男孩，我兒子比朋友家孩子大20天，相對我家孩子來說，朋友家孩子的性格有些任性，我兒子玩什麼，她就想玩什麼，一般我兒子都能讓著她，但是也會有不讓的時候，以前我總說“妹妹小，你讓著她點！”

漸漸這樣的事情太經常發生了，我也從孩子眼中看出了渴望，和朋友聊天也說過這事，他們都說我這樣委屈了孩子。我也覺得是，後來我也不再說了，讓孩子根據自己的想法來。

謝謝邀請，這樣做當然不對，首先大人要看自己孩子年齡和爭搶玩具的孩子年齡差距大不大？要不大，孩子自己的事，讓他們自己解決，用他們自己的方式解決紛，這樣培養孩子自己解決問題的能力，也可以和孩子分享一下他解決問題的方法，如果孩子讓步，而且說出理由，如果年齡差距差四，五歲以上，要看玩具是誰的，如果是別人的，那就讓孩子還給人家，如果是自己孩子的，自己孩子不願給，那一定幫助孩子把玩具要回來，私下告訴孩子，家長支援他這樣做，別人要求自己的做的事，如果不願意，就有權說不。

如果是我的話，我肯定不會總讓自己孩子讓步的，不是說我是一個霸道的媽媽想培養一個霸道的孩子，主要是因為我要讓孩子知道當衝突不可避免的時候一定要採取正面積極的處理方式，而不是消極的讓對放滿足而息事寧人。但是到告訴寶寶具體怎麼去處理，比如說為什麼搶玩具，自己的玩具被搶了，一定要讓對方知道搶東西是不對的，如果你願意跟我友好的借我的玩具玩，我會很高興的借給你，但是搶玩具我是會保護我的玩具的。教會孩子正確是三觀，然後讓孩子自己去處理這些衝突，這樣孩子以後面對困難，才會學會怎麼處理的。

我不會簡單的教孩子讓步還是爭搶。首先要弄清楚為什麼會爭，是誰先拿到的，中間又有什麼過程。

其次告訴孩子爭端的解決方式，可以謙讓去選別的玩具，可以爭兩個人都玩不成，可以一起玩，也可以告訴朋友這樣做不對，都想一個解決的辦法。

孩子最後如何選擇我都不會干涉，他選擇自己喜歡的方式就好了。

我不會簡單的說讓或不讓，首先要知道這東西是誰的，或者說是誰先拿到的，再考慮東西孩子想不想讓，如果孩子不在乎，讓給小朋友也無所謂。

如果孩子特別喜歡，不想讓那就不讓，讓孩子自己告訴他，這是我的，我先拿到的，等我不玩了再給你。

小孩的爭鬥很多時候讓大人都素手無策。

我因工作需要回孃家居住，帶著三歲的女兒一起。女兒有個與生俱來的壞毛病，喜歡別人在玩的東西。所以爭搶時常發生。

期間棍棒和細心長談都是時常交替使用，尤其是差不多年齡的小侄子同個屋簷下生活。我簡直要做分分鐘調解員十分心累。

現在大起來也收斂了，然而還是時有發生，於是讓我為難的事也來了。

因住孃家，大多玩具是侄子的，以前我們教育小孩是別人手上在玩的玩具你不能搶，等他玩好了你在玩，可現在女兒在玩了，小侄子卻霸道要搶，或者不一定搶，而是先說給他玩，其實是有強迫語意的，如果不給就動用暴力或者發脾氣，或者跟我說“姑姑XXX不給我玩那個！”

這個時候我忽然發現我竟然一直都讓我女兒做了弱勢的那一個，1、（不是先拿到）搶東西不對你必須還給他！ 2、（先拿到的情況）這東西是他的你還給他，這個不要玩。玩別的。3、（自己的玩具而且自己在玩）哥哥想玩這個你給他啊別這麼小氣要學會分享。……總之不管是哪種情景都必須讓我女兒做出讓步。我現在深怕漸漸把孩子的性格都教懦弱了。

另一方面，我發現現在小侄子的性Grand SantaFe來越強勢，我嫂子是不管這事的除非打架，我女兒小時候因搶東西抓傷過她表哥，所以為此我們都是把我女兒擺在錯的、兇的那一方。後來就算並不是她先動手，打架了也習慣忽略或勸停她的哭鬧。打人的話就會嚴厲批評，被打了哭鬧也得勸她不要哭了又不痛，自己玩，知道哥哥會打人你還跟他玩，別靠近就好了。（當然沒用她還是會靠過去）

這樣的教育方式並沒有讓兩個小孩變的和睦相處，反而水火不容，因為時常為一件玩具爭搶大人就讓她們不能在一起玩。我有時候也不許她靠近她表哥，結果兩個孩子非但沒有變好，反而更加不能容忍對方碰自己的東西。

我不贊成這樣的做法。之前女兒跟親戚家幾個的孩子一起玩耍，爭搶玩具時婆婆在場，總是強制性地要求女兒讓步，理由是對方的孩子特別兇，怕女兒吃虧。其實我特別不贊成這種做法。因為對方強，就讓孩子放棄，這是不是叫孩子恃強凌弱呢？孩子之間出現紛爭，最好的辦法是讓孩子自己來解決，相信孩子能協調好彼此的關係，家長不必過多幹涉孩子之間的交往。當然如果孩子之間出現安全問題的時候，父母還是要關注一下，其實孩子之間的關係特別微妙，經常前一秒吵得很兇，直至大打出手，下一秒就又有說有笑地在一起了。如果父母強制干涉，結果反而變得更糟糕。

不對。

我從小就是這樣被教育大的，所以特別痛恨這一點。我父母甚至會在我跟小朋友下棋快贏了的時候一把毀了棋盤，我不服氣的時候，我爸就說，你反正都快贏了，讓一讓其他孩子又能怎樣？

這樣的總是對別人讓步，造成了我在與人交往中很嚴重的困擾，我總是很容易交到那種得寸進尺的朋友，因為他們往往會發現只要他們堅持某些事情，我就會無原則的讓步，甚至很多時候我已經很委屈很不開心，但是為了照顧對方的情緒，我還是會做出讓步。

所以我絕不會要求我的孩子在爭奪玩具中讓步，當然我也不鼓勵她去搶奪，一般都會在她求助的時候問她自己是怎麼想的，能不能把自己的想法說出來，然後和對方小朋友商量一下怎麼解決，比如交換玩，輪流玩之類的方式。作為家長的我，不會幫助她去勸說對方孩子，也不會強制她做出讓步。

當然，如果玩具是孩子自己的，對方孩子過於蠻橫要搶，而孩子不願意卻比對方弱小，我也會站在她身邊鼓勵她把東西拿回來。如果玩具是別人的，我寶寶非要搶過來而對方孩子不同意，我會告訴寶寶要尊重玩具主人的意見。

寶貝們一般到了四歲就會很樂意分享了，四歲之前的話，如果要去別的孩子家裡做客，最好還是帶上一兩個自己的玩具。這樣就算對方孩子不讓玩他的玩具，也可以透過交換的方式解決問題。

我家寶寶小的時候，我總告訴他要學會分享，於是，每次帶玩具出去，只要有小朋友來搶，肯定會被人搶走，自己眼巴巴站一邊看。至於別人的玩具，他從來也不會去搶。

次數多了，我就覺得不對，孩子在一次次退讓中變得越來越怯懦。

於是我對孩子說，自己的玩具自己做主，別人要玩必須要經你同意，搶也不行。慢慢地，孩子逐漸學會了悍衛主權。

當然不對啊，會破壞孩子的物權意識的。我家遇到類似情況時我是這樣處理的：

首先把握的原則是“不能做只說yes不說no”的包子。

1.我家寶寶想玩哥哥的玩具，哥哥不讓，我說你可以拿你的玩具試著交換。哥哥不願意換，我說那是哥哥的東西，他說了算。第一回合結束。

2.哥哥不玩了放一邊，我家寶寶想碰，我阻止“哥哥的東西噢，你問問他是否同意才行”。這時哥哥過來了，不讓碰。

3.轉移到我家玩。弟弟在玩他最愛的交響樂團，哥哥非要來搶，他家長端坐椅子只說“弟弟的不能搶”【我覺得對於幼兒園以前的孩子，只有言語阻止他不一定接受到，得配合行動】。哥哥搶不過（個子沒我家的高），然後就開始哭鬧。他媽媽過來抱著他，只念叨“那是弟弟的”。我家寶寶就看著哥哥，緊緊抱住玩具。然後我對哥哥說“剛才弟弟要玩你的玩具，你也沒讓玩啊。玩具是相互分享的”

他媽媽說“那你的玩具會給弟弟玩嗎？”“會”。

我扭頭對我家娃說“你願意跟哥哥分享嗎？哥哥很想玩。媽媽陪你玩另一個好不好？”我家寶寶放下玩具，去一邊了。

一個回合結束。過了會，哥哥去玩其他的，我家寶寶又想玩之前的交響樂團。哥哥哭著不讓。我說“你剛才說你要跟弟弟分享的，你說話不算數。而且這是弟弟的玩具”【因為玩具的控制權在我家娃手裡，所以我沒動手拿。如果我家娃搶不過哥哥，我想我會動手拿回屬於他的東西】

基本過程就是這樣，我秉持的原則是：

我可以跟你分享我的玩具，也可以不跟你分享玩具。

如果我跟你分享了，你又不跟我分享了，那我有權利不再跟你分享；

如果我不跟你分享，你不跟我玩了，那我承擔少一個玩伴的後果；

如果我很想跟你玩，那麼下次我會跟你分享玩具的。