每個孩子都聽話，他們不聽的只是“命令”！

語塞就對了，因為孩子不用聽父母的話，因為父母說出來的多數是“命令”。

絕大多數父母都有一個共同的期待----有一個聽話的孩子！

想要孩子聽話很正常，但是父母的很多語言都是“命令”，“話”孩子會聽，可是“命令”就不會聽了。比如下面這些：

聽話，別亂跑！

聽話，好好看電視！

聽話！再不聽話不給你買好吃的了！

你想不想要玩具啊？想要就聽媽媽的話，好好吃飯！

你這個孩子也太皮了，一點都不聽話！

你不聽話，爸爸媽媽不喜歡你了！

小祖宗，你能不能老實一點，好好聽話啊？

誰讓你不聽話呢？摔著了吧？

也有媽媽的反饋

我的孩子完全不聽我的話！我必須要一遍一遍重複自己說過的話。即便如此，他也不會按照我說的做。當我提醒他的時候，他就會用一種困惑的表情看著我，好像在說：“啊？你是在跟我說話嗎？”

孩子2歲了，性格好像越來越犟了，給他說什麼他都不聽。比如吧，今天他要畫畫，非要我有用的紙來畫，我沒有給他，但是馬上就給他另外的紙，他馬上就把紙和筆一起扔了，我叫她撿起來，她就哭，我開始就哄了他半天，讓他撿，可是他就是不撿，我很氣憤，就不理他了，他在地上哭了很久，後來外公看不下去了，就把他抱走了，孩子在這樣一個環境下性Grand SantaFe來越壞了，我該怎麼辦？

著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

“乖”在英文裡幾乎是個貶義詞——docile，submissive；

“聽話”二字是美國女人對男朋友的要求，對孩子並沒有這麼苛刻。

我帶點點的故事

以前帶點點，我想要去做什麼，總會問她，我們去樓下玩滑板車好不好（其實是我自己想去樓下走走）、我們出去逛超市好不好（其實是要買生活用品了）、我們去逛菜場好不好（其實是要買菜了）。

這類不管她同不同意我都要去做的事情，我都會徵求一下她的意見，只不過表達的委婉一點，這是尊重她的看法。

現在點點大一些了，活動能力太強了，這也想玩，那也想玩，但是有一點一直都沒有變，在沒有吃過的東西、沒有玩過的東西面前，都會問我“媽媽，我想吃/玩這個好不好？”我說好，她就可以拿去玩了，我說不行，並給個理由，她也就不再堅持了，還會重複一遍“這個東西有危險是不是啊”。就像我們家經常吃酸菜魚，大人圍在桌子上吃，她在餐桌椅上吃著自己的飯菜，偶爾就會說一句“魚辣，點點還不能吃是不是啊！”我們只需要簡單的迴應，她就又開始吃自己專屬的食物了。

這不單單是模仿大人說話的方式，同時也是尊重對方的意見。點點小時候，我基本沒有否定過她的行為，比如趴在地上玩球、要爬到冰箱和桌子上、用手去撿地上的垃圾，只要不往嘴裡送，沒有危險性，都不會說“不”。現在我的一些要求，比如“不吃辣的酸菜魚”“不吃鹹菜類的醃製品”點點也能聽我的意見。

通俗點說就是：小時候我“聽”她的話，現在她也聽我的話。因為我們之間沒有“命令”。

孩子不聽話的時候，父母可以做什麼？

1.給予理解和尊重

孩子開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。

2.滿足孩子的好奇心和合理要求

在確保孩子遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間。及時放手讓孩子自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免“不聽話”行為的產生。

3.用正確的語言交流

用何種方式與孩子交流，直接影響他的行為表現。建議多用正面而積極的話語。

孩子沒有好壞之分，只有個性的不同。“聽話”不等於好孩子，“不聽話”也不等於壞孩子。但是“命令”卻是兩個有等級差別的人之間的對話，孩子之所以不聽“命令”，是因為他們感受到了“對方比我高一級”，憑什麼你比我等級高，我要用否定你的方式來證明我並不比你等級低。心裡預設“追求級別的平等”，這就是孩子只聽話，不聽“命令”的原因。

所以，父母要思考一下，你和孩子說的是“話”還是“命令”呢？

我從來沒有跟孩子說過要聽話，聽大人的話這種，因為我覺得沒有必要，平時的耐心教導，比淘氣時的苦口婆心管用得多。如果我孩子問這個問題，我會告訴他，你不必聽大人的話，聽你自己的，你覺得對就去做，做錯了沒關係，下次改過來就好。大人也不是無所不知的，有時候大人也要聽小孩的，誰說得對就聽誰的。

一般情況下，大人無論從知識儲備 還是生活閱歷都比小孩要豐富的多，他們的話都含有一定的科學依據或生活經驗，就像老話裡的“我走過的橋比你走過的路還多”，但是在有的時候，這也會讓大人的想法過於中庸、模式化或思想老舊。還有句 不聽老人言，吃虧在眼前的老話，孩子多聽大人一些話，也可以少走一些彎路。

因為有些事情大人比較有經驗啊！ 你要讓孩子聽話，必須看場合和對孩子解釋清楚。 跟孩子解釋清楚了他才會聽你的，才會接受。

語塞……

聽話，上輩人這麼要求我們，我們也在無形中這樣要求著我們的孩子，雖說很多時候在刻意的避免原生家庭的影響，但是不經意間還是會有影響。

我在和孩子之間很多時候也會用到“聽話”，比如：孩子在我正在忙的時候要求唸書，我會對孩子說，好的，但是我希望你可以等我一會，我需要忙完手裡的工作才能幫你念。孩子會有些不悅或者情緒，我就會說寶寶，你要聽我的話，我才能聽你的話呀！等我一會，馬上就完了。這樣孩子就會乖乖等著，自己也沒有覺得不妥。看到這個問題的時候，瞬間語塞了……

聽話，是不是家長不專制，不以自己的意志來要求孩子也不見得是個貶義詞？家長和孩子之間是平等的，凡事可以好好說話，好好商量是不是也還不錯？

……

小孩懂的太少啦！大人的經驗比較豐富，能更好的判斷並處理事情，俗話說：不聽老人言，吃虧在眼前！也證明了小孩要聽大人的話

這句話要具體分析，常規情況下，大人無論從知識儲備 還是生活閱歷都比小孩要豐富的多，他們都話都含有一定的科學依據或經驗，就像老話裡的“我走過的橋比你走過的路還多”，但是在有的時候，這也會讓大人的想法過於中庸、模式化或思想老舊，還是得看具體的事情以及這個大人的具體情況來進行分析吧~

我和孩子說話，一般不會說你要聽話之類的，而是告訴他我說的對他有何好處，他還小很多事情不懂，所以我要交給他什麼事情是能做的什麼事情是不能做的。孩子有自己的判斷力的時候，就可以知道你說的是否要聽了。當然有時候，明明什麼都懂，還是要一意孤行！

我覺得你可以告訴他，你聽的不是我的話，而是對你最好的選擇。

我們舉個例子，比如說到吃飯時間了，你告訴他該吃飯了，那麼孩子多數會反抗，因為不想吃飯，如果你告訴他，要麼現在吃飯要麼看完這集吃飯呢？我想他會有所選擇對嗎？我們還是要把一定的選擇權交還給孩子比較好。

也許有的時候孩子會說，我想和都不選，我不吃，我要看電視，那麼你了我會給他講為什麼要吃飯，現在不吃一會沒得吃，什麼都沒有，你會捱餓，如果你能忍受可以沒問題的。孩子自己會衡量的，他會選出的對他最有利地選擇。他也就可以想到為什麼媽媽叫他吃飯了。

首先家長要以身作則，尤其是做父親的。比如你天天出去工作，晚上還要喝酒喝到很晚回來，見到孩子就不順眼罵罵咧咧的。那孩子才會問你為什麼要聽你的話。

我是在我大兒子4年級的時候差不多放棄了所有不必要的社交，晚上看看他寫寫作業，送一本書陪他讀，一起寫讀書筆記。陪他彈30分鐘吉他，禮拜六會陪他看《中華好詩詞》》。他基本是週六上午就寫完作業了。下午我們一家會去公園玩啊，去釣魚呀。禮拜天上午我會送他去和約好的同學玩。下午他自由活動，或者打打王者，或者玩玩遊戲，或者陪我下下象棋。現在他 比同班同學要懂得多得多，文藝上是班裡支柱，讀的書也很多，知識上也讓他很有自信。 。。我也告訴過他，在班裡要得到老師認同就要自己努力，做個優秀的學生，我是不會給他老師送禮的。

就這樣，他從來沒問過我為什麼要聽我的話，而且很聽話。你對孩子要付出的，只是一味的覺得你做得對，孩子就要聽你的，那他才會問這個問題。

我家孩子現在正處於十萬個為什麼的階段，他也曾問過我這樣的問題。我的回答是這樣的：寶寶你還小，很多事情你還沒有經歷，所以你不懂什麼是對的，什麼是錯的。媽媽要求你聽話，不是因為要控制，讓你服從媽媽的命令，而是幫助你判斷哪些事情對你好的，哪些事情是對你不好的。