父母可以從以下幾點做起，慢慢改善與孩子的關係，良好的情感連線才是開啟溝通之門的基石，關係改變了，孩子就會與父母親近了，溝通效果就變好了。

放下自己成人的身份，試著從孩子的角度出發去看問題，並對孩子表達自己的理解與接納。

在孩子遇到挫折或誤解時，充分接納孩子的感受，鼓勵孩子勇敢地面對而不是逃避問題，切記避免指責和懲罰孩子。充分表達願意與孩子一起尋找問題的解決辦法的態度。當孩子有意願向父母表達時，請積極而專注地傾聽孩子的訴說，帶上充足的好奇心，並用清晰的身體語言表明你傾聽的興趣。孩子選擇向你傾訴自己的情感時，他是希望得到平等而尊重的對待和情感抒發的渠道，父母需要做的就是耐心而專注地傾聽，並適時地表達自己的理解與接納。當孩子的情感得到充分地抒發後，父母可以以自己的生活經驗和知識積累，向孩子提出自己的意見和建議，引導孩子一起思考。

孩子的心是敏銳的，當他能清晰地感受到父母方式方法的改變、理解與包容，他就會放下心中的屏障，對父母敞開自己的內心世界。

家長都有這樣的感觸：孩子越大越不好管，你說東他偏往西，總是和你擰著幹，好像讓你不開心，他們才高興。其實，這說明孩子到了叛逆期。叛逆期對孩子的教育和溝通是非常重要的，父母的引導和方法很有講究。

1、父母不要打罵孩子或威脅孩子，以暴制暴，只會適得其反。

2、不要總拿自己孩子跟別人家孩子比較。比如說“誰誰都會了，你怎麼還不會”這些言語儘量少說，這會讓孩子以為你不喜歡他，心理會產生偏差，變得更叛逆。

3、接納孩子的負面情緒。當孩子情緒很激動時，不要這個時候跟他講道理，講了也是白講。平靜耐心的安撫孩子的情緒，另外可以轉移孩子的注意力，幫助孩子舒緩情緒。

4、瞭解孩子逆反行為的原因與動機。多學習兒童教育的知識，多和孩子交流，儘量創造條件，適當滿足孩子的要求。

5、原則問題不遷就。叛逆期的孩子一邊挑戰規則，又在追求新規則。如果規則混亂，他們很容易喪失安全管理。父母可以和孩子一起制定規則，對於自己參與制定的規則，孩子孩子比較能接受。

6、幫助他們認識自我。認識了自我，認識了自我的決定權和物權意識，他們才會有分辨對錯的能力。知道什麼是合理要求，什麼是不當要求。

推薦一本書，真的是非常好。對青春期孩子的養育提了很多落地的方法。

贏得十幾歲孩子的合作的最好途徑是尊重他們，確保把愛的資訊傳遞給孩子

贏得十幾歲孩子的合作的最好途徑是以相互尊重、相互平等的態度來解決問題。

有些父母會以一種威脅的口氣對自己十幾歲的孩子說：“我是你媽，我一切都是為了你！”“你必須按照我說的做！”孩子就算是口頭答應了，其實他們並不打算遵守約定。

我們有一顆愛孩子的心，還要有愛孩子的方法。我們首先要確保把愛的資訊傳遞給孩子，讓孩子知道我們是站在他這邊的。

正面管教有一個重要的理念是：先連線，再糾正。說的也是這個道理。我們在和孩子找到共同解決辦法之前，要先和孩子建立好情感聯結。這樣找到的解決辦法才是孩子可能遵守的，因為孩子感受到了被尊重。

叛逆期的孩子不聽話是最讓家長頭痛的問題之一，因為叛逆期其實是孩子心理成長的過渡期，他們迫切希望擺脫父母的監護，獨立意識和自我意識日益增強，以成人自居。為了表現自己的“長大”，時刻會與父母對事物的看法發生衝突。

我們家的婷牛兩姐弟在經歷過第一次叛逆期，姐姐也進入了12歲的第二次叛逆期，根據與婷牛兩姐弟的鬥法心得，個人認為對於叛逆期孩子不聽話的問題，應該採用以下辦法解決：

1、溝通溝通還是溝通，叛逆期孩子不聽話的根本原因是對家長的要求產生了不同看法，那就與孩子深度溝通，讓孩子理解為什麼會這樣要求，不這樣做會產生什麼樣的後果，當然，作為家長想在溝通中說服孩子，也是必須要學習充電的，多看看青少年心理教育方面的資料。

2、妥協妥協適當妥協，叛逆期的孩子正在形成自己的獨立意識，由於生活積累的原因，難免會遇到與父母看法難以協調的問題，那就需要父母在一定程度上妥協，尊重孩子的選擇，父母及時關注問題的東西並予以引導，如果孩子的選擇產生了不利後果，也要注意自己的態度，不要幸災樂禍說什麼，“看看，不聽我的話就…………”,要幫孩子總結原因，順便再樹立一下父母權威。

3、別猜測，有話直接說。孩子對於語言的理解還到不了家長的程度，尤其是中國語言博大精深，對於一些比較敏感的問題，比如早戀、擇校等，家長要直接表達出自己的觀點，讓孩子思考問題時先入為主。家長抑制不住要激化衝突時，深呼吸後想一想，孩子離家出走了你咋辦？

孩子成長過程中自我意識增強是一種正常現象，但是如果孩子出現和家長對著幹，愛理不理，我行我素的現象，比如描述中的“我就這樣”“你好煩”等字眼，說明孩子對家長已經處於一種厭煩的態度，證明家長在之前的溝通中並沒有做好，家長應引起重視並改變之前的溝通方式。然而孩子能表達這些話證明問題並不嚴重，只要做好相關引導，孩子能順利度過叛逆期。

那麼首先我們應該學習正確的溝通方式，比如面對孩子作業拖延，通常我們會說，你該做作業了！馬上寫作業！快去寫作業，寫完獎勵你看電視等都不是有效溝通方式。我們可以換成，如果我能看到你馬上去做作業，我會感到很開心，因為這樣你明天不必因為沒有完成作業而煩惱。然後離開做自己的事，讓孩子明白作業是他自己的事，同時沒有完成作業的後果。關於溝通，我推薦《非暴力溝通》第二，瞭解孩子“不聽話”背後的原因。是否遇到了不開心的事，要及時疏導情緒，孩子情緒良好自然沒什麼不“聽話”。

第三，家長應多耐心觀察，同時體諒孩子某些看似“不乖”的行為。大寶第一次上幼兒園總是把學校發的水果，午點等帶回家，老師勸她在幼兒園吃，她總不願意，而且回到家總要給我吃，即使我不吃，她也會耍賴非要我吃，後來我問她為什麼，她說我想要你吃，你吃我就高興！假如我認定她當時是強人所難，是不是又會是另一種結果呢？

孩子會遇到3個叛逆期，叛逆期孩子的情緒會不穩定，但找到方法就能處理好。

第一個就是2歲左右，這個階段的孩子的口頭禪就是說不，我家寶寶就是這樣。以前一說洗澡，好開心，趕緊自己脫衣服。現在一說洗澡就是不要。於是我和他爸每次都要給他找個理由，跟他解釋為什麼要洗澡，比如說他心愛的衣服髒了，要脫下來洗洗。再比如說他的心愛的玩具髒了需要洗澡等等。他覺得有道理，就會去浴室了。

還有一個方法就是讓孩子做選擇題。比如說今天我家寶跟我說想在家玩水，但是又說想出去玩。剛好我想帶孩子出門，而寶貝是喜歡出門的。於是我問了孩子一個問題:“你是想出去玩兒還是在家玩水？”我家寶回答說:“出去玩。”然後我們就愉快地出門了。

2歲左右的孩子已經會自己做選擇了，因為他們有了自我意識。如果我們在這個階段徵求孩子的意見，比如問孩子“我們去洗澡好嗎？”通常得到的答案都是否定的。這時候的孩子已經懂得什麼事情是讓他們做的，什麼事情是他們想做的。他們會強烈地表達自己的想法，如果我們也用很強硬的態度，得到的就是更為強烈的反抗。

我們要做的就是隻要要求合理，不是有危險的等不合理要求，可以滿足孩子的要求，讓孩子有發表自己想法的機會。

第二個叛逆期是小學階段。這階段的孩子對父母的管教會非常反感。孩子認為他們已經長大了，而我們總認為孩子還小，孩子覺得我們不理解他們的想法，因而反叛產生。

雖然我家寶還沒經過這個階段，但是我朋友的孩子正好處於這個階段，對她父母的要求會反著去做。那麼對這個階段的孩子，作為父母的我們可以多和孩子商量，有些事情可以讓他們自己做主，多尊重他們。

最後一個叛逆期就是青春期。我們都是從青春期過來的，我們可以回想一下青春期的我們是怎樣的，那麼就能理解為什麼孩子會叛逆了。青春期的我們不希望父母更多地干涉我們的事情，會有很強的自尊心等等。那我們就要給孩子更多的空間，多站在孩子的角度想問題，多尊重孩子的想法。最好不要用反話去刺激孩子，那時我們也不想聽這樣的話，更希望得到的是支援，鼓勵與理解。

所謂的叛逆，其實不過是家長們自己沒有跟上孩子成長的腳步罷了。隨著孩子年齡的增長，他們當然會有自己獨立思考，會想要透過一些事情來證明自己不再是小寶寶。而他們的這些舉動，在父母親眼裡。就完全成為了異類，成為了不聽話。

那麼，我就想問:“孩子為什麼必須百分之百地聽話？你所有打著愛的名義的話，都是對的嗎？”

回想自己青春期，同樣也走過這樣的一段路。你當時難道不也是這樣，被貼上叛逆的標籤，其實你自己心裡知道:我壓根兒就是想證明我長大了，不想處處受束縛而已。既然如此，又何必要給自己的孩子貼上這個標籤呢？既然如此，那就在不違反原則的情況下，讓孩子多一些自由，多一點獨立。

俗話說：“半大小子，氣死老子。”許多家長抱怨說，現在的孩子就是“小霸王”，特別不聽話，愛和大人頂嘴，叫他向東他偏向西，叫他不干他非要幹，逆反心理特別強。出現這種情況並不奇怪。

在孩子的發展過程度中，會出現兩個反抗期。第一反抗期是孩子三四歲的時候，第二反抗期是孩子的初中階段。但兩個反抗期有不同的特點：孩子在第一反抗期，主要是為了爭取自我主張，獲得活動自由。如“讓我自己穿衣服”、“讓我自己走路”等等。孩子在第二反抗期的獨立自主要求則是全面性的，是孩子生理發育和心理發展劇烈變化的時期，孩子的獨立意識和**意識開始覺醒，強烈渴望擺脫家長的束縛，按照自己的意圖和想法獨立行事。家長不妨回想一下，上小學的孩子，當您去接他，孩子看到您高興得不得了，會跑過來與您親熱。孩子上了初中，您還去接他，孩子大多會不理您，或板著個臉，跟同學繼續說話，覺得您像跟班一樣跟隨在旁邊，給他丟人，甚至會認為您在偷偷跟蹤他。具體地說，孩子的第二反抗期有哪些主要特點呢?一是對現有社會地位的慾求不滿。由於孩子“**感”的形成，他們要求具有和大人相當的社會地位和決策權力，反抗在家裡的從屬地位，更反對家長權威式的干涉。二是與大人在觀念上的碰撞。初中孩子開始對自然世界、社會生活、人際交往等問題進行思考，並且形成了一些自己的看法。由於他們受思維發展水平的侷限，其觀念具有幼稚性，表現出主觀、偏激、絕對性。他們不理解為什麼大人的想法與他們格格不入，更反對家長強加給他們的觀念。三是不能自控的情緒波動。由於孩子生理加速發展而造成的對身心發展現狀的不適應和不平衡，他們在缺乏準備的條件下，面對許多矛盾和困惑，這些不斷出現的“麻煩”，常常讓他處在焦慮的情緒背景中，遇到不滿和不平之事，容易出現突發式的情緒失控。如果家長依然像教育小學生那樣，事事幹涉，必然引起孩子的不滿。倘若家長用高壓手段，會引起孩子更大的不滿和反抗。因此，教育第二反抗期的孩子，簡單、粗暴的處理方式是行不通的。那麼，家長應該講究教育的方式方法，幫孩子順利度過第二反抗期呢?對待孩子逆反心理的幾條妙方1、給孩子平等的發言權。當父母讓孩子發言時，應注意以下幾點：(1)耐心傾聽。無論孩子講什麼，家長一定要耐心傾聽，這是對孩子人格的尊重，也是瞭解孩子，以便對症下藥，解決矛盾的一個途徑。(2)不隨意指責或草率評論。家長應剋制自己的情緒衝動，讓孩子把話講完，避免隨意的指責引起雙方的不快。(3)作出積極反應。當孩子充分表達意見後，家長應作出積極的姿態：“你這個想法不錯，要是再加一點或再改一點就更完善。”家長的積極反應可以讓孩子心情愉快，充滿成就感，有利於雙方下一次的情感交流。2、批評孩子切莫傷害自尊心。明智的家長應懂得如何熟練地運用批評藝術：(1)分清場合和措辭。當著親友或孩子的同伴批評孩子，孩子會感到難堪和不滿，也聽不進家長的批評。(2)批評措辭要適當，切忌“你簡直不可救藥”、“你怎麼不如某某學習好”、“你真笨”等傷害孩子自尊心的話語。(3)對事不對人。真正懂得批評的家長，著眼點應該放在如何促進孩子改正缺點上，而不是揪著缺點不放。即就事論事，不翻舊賬。(4)適當冷處理。當孩子情緒反應強烈、言語衝動的時候，家長乾脆採取不理睬的態度，等孩子冷靜思考，平息衝動後再作批評。3、讓孩子學會將心比心。家長過問、干涉孩子的行動，應直截了當地說出自己的擔心和憂慮，讓孩子知道家長的愛心。比如，處理孩子放學晚歸這種事情，有的家長是等孩子回家後，劈頭蓋臉一頓臭罵，勒令以後不準晚歸。這種處理方式過於急躁，孩子不但沒有體會到家長的愛心，反而對家長產生了牴觸情緒，認為小題大做，管得太寬。而有的家長則會盡量壓住怒氣，心平氣和地詢問原因，並說明因為不知道你為什麼晚歸，心裡很著急、很擔心、希望你能夠站在家長的角度，體會家長的愛心和不易，以後早點回來。相信懂事的孩子聽了這一番話後，會為自己的晚歸給家長帶來不安而感到內疚自責，對家長的干涉行為也不會產生反事情與牴觸。4、採用實踐體驗法。用實踐體驗法化解孩子的逆反心理，比命令和口頭說教有效得多。一位父親曾經講了這樣一個故事。一天傍晚，父親與兒子散步時，兒子看到西瓜攤賣西瓜就非要買。父親說：“離家太遠，抱回去太累人，不買。”兒子不高興了：“我要買西瓜你不買，你喜歡我學習好，我也不好好學習。” 父親略一思量，對兒子說：“買西瓜可以，你要自己拿回家。”兒子抱著買的西瓜走，一會兒就累得滿頭大汗，一路歇了幾次才把西瓜抱回家。這一體驗讓孩子感觸頗深：“吃個西瓜也真不容易啊!”由此體會到父親的苦心。

最有效的方式就是“決定你怎麼做”，用行動代替話語。如果有臺錄影機的話，你會發現在和孩子相處中有太多的時間是你在不停的說。你就會驚訝自己說了那麼多沒用的話。少說，可以用一個“詞語”，比如：鞋子，用來提醒孩子把鞋子放到鞋櫃。紅領巾，用來提醒孩子別忘了戴上紅領巾。更多時候決定你怎麼做，比如牽著他一起去洗手間，洗漱。比如抱著孩子，把他放到床上。在這個過程中，一定要讓孩子感受到你的愛而不是強硬。

接受就是了。

同時，應該感到高興，孩子長大了。

別總是煩孩子，別總是用老眼光看孩子，孩子已經長大了。

在孩子眼中，老爸老媽好煩。

適當地放手，適當地保持距離，給孩子自己的空間，充分地信任孩子。

擺正自己的心態。

說不準，你不理他，他就來主動和你溝通了呢！

孩子最煩父母嘮叨了，回想一下你自己對父母的態度，就全明白了，一樣一樣的！

跟他們對著幹顯然是不對的，會越弄越糟糕，唯一一個辦法，接受並允許他們做自己，這個時期的孩子是完善性格，重塑心靈的階段，你如果不讓他嘗試，摸索就不會有教訓和經驗，同時他自身也完成不了蛻變，只不過在這個允許上有個度大人要掌握，允許並不是你做錯了也可以，而是我提前告訴你，你這個叛逆行為會帶來什麼樣的結果，如果你能夠承擔就去做就去說，讓他們清楚這個行為的利弊，然後放手，孩子在接受到一兩次碰撞以後，他們會改變，因為他已經親自嘗試過啦，所以沒有繼續叛逆的必要了。

家長需要明白的是什麼呢，叛逆期是一個成長的必然階段，就如同生理期帶給我們異於平常的情緒變化一樣，不可阻擋，只能妥善的接受並給予他們可預知的後果通告，然後幫助他們共同度過這一時期。

孩子為什麼一定要聽大人的話呢？大人的話一定是對的嗎？孩子在青春期就是在成長的過程，他是用他自我做主和叛逆來告訴大人我長大了，我可以為自己做主了 不用父母及長輩管了，大人為什麼不服氣呢？為什麼要強調孩子你不能長大，要聽爸爸媽媽的話，如果大人不去判孩子的對錯罪，孩子什麼會逆反大人呢？因此孩子在青春期是要告訴孩子你已經長大了，你應該為自己的事做主了，不過孩子你可以把你的想法說出來讓我聽聽同時給他定一個道德底線，遵守國家法律法規的約定，就可以放手讓孩子去為他自己的事情做決定，同時家庭事情也要讓他她參與討論，你說孩子那會有什麼叛逆呢？我就是這麼教育孩子的，我的孩子只常常和父母討論交流他的意見和打算。

第一：寶寶叛逆期時，也是寶寶性格養成的黃金時期。

一：我們需要換個說法，正確引導孩子的正確思維。

比如，媽媽說：還有5分鐘就要到睡覺時間了喲，是先洗漱還是先講故事？而不能說：這麼晚了，別玩了，快點洗漱睡覺，都說幾遍了還不聽。

二：別讓孩子覺得自己做事情慢。

比如，媽媽說：還有10分鐘我們就要出門了，你是現在穿好衣服還是把衣服拿著呢？而不能說：你還磨蹭什麼呢，趕快把衣服穿好，聽見沒，快點。

三：傾聽孩子的內心。

比如，媽媽說：你可以說不，但是我想聽聽你說不的原因。而不能說：你一個小孩子家的，懂什麼，我是為了你好，必須聽我的。

四：正確的原諒孩子。

比如，打碎東西之後媽媽說：沒關係，今天打壞了，下次多注意。每個人都會犯錯，媽媽也會犯錯，我們一起來試試看能不能修好。而不能說：你怎麼回事啊，這麼不小心，太不聽話了。

第五：好好安慰受了委屈或者在哭的孩子。

比如，如果孩子犯錯或者因為其他原因哭泣，媽媽可以這樣說：如果你不哭，我們一起來想辦法解決，你想對我說什麼嗎？而不能說：你別哭了，就知道哭，再哭就不要你了。

第二：這麼說話可以順利養成寶寶的好性格：

1：讓我們來比一比...

寶寶有時雖然很執拗，但同時競爭意識也逐漸萌發，可以抓住寶寶的競爭心理，引導寶寶做事。

比如：讓寶寶快來吃飯啦？寶寶說，我不吃。讓寶Bora刷牙啦？寶寶說：我不刷。

但如果換一種方式說：寶寶開飯啦，讓我們來比一比說最快坐到椅子上；寶Bora刷牙啦，讓我們來比對一比誰刷的最乾淨。若是你家寶寶看動畫片，不過來吃飯，該怎麼辦呢？可以試一試很寶寶這樣說：快來和媽媽比一比誰吃飯更香哦。娃可能就屁顛屁顛飛快地跑過來了。

2：你是要A還是要B？

命令的語氣一方面會讓叛逆期的寶寶哭鬧，另一方面會干涉寶寶自我意識的萌發，不利於養成娃獨立思考的意識。

我們可以用選擇去代替命令。媽媽對寶寶說：我們出去玩只能帶一件玩具！這個小火車給你。叛逆期的寶寶，可能就會拒絕：我不要。

但如果給孩子一點選擇權，用商量的語氣對娃說：寶寶，我們出去玩，你是想帶小火車，還是想帶小熊貓呢？娃可能就會自己去思考，選擇自己滿意的玩具。

3. 把“不行、不可以”換成“你要...”

對待孩子不好的或危險的行為，我們總是習慣性的第一時間制止，對他說：這樣不行或很危險...。但孩子卻總是不聽。

其實不是孩子不聽，而是他不能完全懂“不行或危險”這個概念。

與其一味制止，不如給他一個簡單明瞭的動作指示告訴他應該怎麼做。比如：把“不可以”換成“你要坐下”；把“你怎麼還不睡覺”換成“你要躺下睡覺”；把“不可以挑食”換成“你要把青菜吃光”。

4.這個任務交給你了！

除了不能做的事要及時制止外，還可以適當交給孩子一些制定規則的權力，更好地幫助培養孩子的責任意識及秩序感。

比如：當寶寶總是亂扔玩具時，可以對孩子說：玩具擺放的任務就交給你了，你是玩具的小主人。

也可以讓娃參與日常的規則中：毛巾牙杯擺放的任務就交給你了；監督媽媽飯前不吃零食的任務就交給你了...…

記得要在寶寶努力完成任務後，及時給予表揚喲！

當孩子不聽話，成績越來越差，天天跟自己作對，很多父母光發愁了，卻沒有想一想從自己身上找原因，是否做了孩子不喜歡的事呢？能輕鬆教育孩子的人，可能只是沒做你做的那四件事！

1、老是在朋友面前數落自己的孩子

有些父母常常喜歡帶著孩子出門，其美名曰帶著孩子長長見識，然而在朋友誇孩子長高了，學習成績等等的時候，喜歡當著孩子的面說學習成績不好，以完美的“別人家孩子”來進行對比，很容易讓孩子覺得好像自己什麼都做不好，自卑情緒越來越嚴重，對於“看不起”自己的父母，當然也不會有什麼好言好語說。

建議：益謙愛的語言課程一直讓父母多和孩子說一些鼓勵的話語，父母應該對孩子持著鼓勵的態度，這次沒考好但他有認真努力，這些語言當著朋友的面說，會讓孩子明白原來媽媽是懂我的，父母在乎我的感受，增強自信心。

2、逼迫孩子上各種培訓班、補習班

很多父母都覺得自己的孩子不能輸在起跑線上，他們把孩子的時間安排的滿滿當當的，哪一科成績差，那就上什麼班，成績達不到預期要求的統統都要重新補習一遍。

除了這些，還要比拼才藝，學鋼琴、學舞蹈、學武術等等興趣班，強迫孩子讓他們去學自己不喜歡的，童年處於忙碌的學習中，失去了快樂，導致了孩子的逆反心理出現，還容易會讓孩子產生焦慮情緒。

建議：父母應該給孩子選擇的空間，讓他們明白自己也有選擇的權力，獨立自主的思考方式很重要，興趣愛好的自我選擇也很重要。

3、用身體暴力和語言暴力對待孩子

有些父母從不在乎孩子的情緒和想法，怒氣值到了一定程度就會口不擇言，這種語言暴力會在孩子的心底生根發芽，他會覺得連父母都不喜歡他，被全世界拋棄了的感覺。很不利於孩子的心理健康，內心留下陰影創傷之後，親子關係就很難恢復如初了。

或者有些父母相信“棍棒底下出孝子”，孩子打著打著就聽話了。其實只會讓孩子內心產生牴觸和抗拒心理，長大後也有可能用暴力傷人。

建議：父母要控制自己的情緒，在教育孩子之前，先把自我情緒調節好，就如益謙愛的語言裡提到擁抱等行為也是充滿愛的語言，要善於利用。

4、對孩子的承諾一再反悔

雖然現在都對父母們說鼓勵式教育，有些父母就直接把鼓勵式教育當作完成任何事情，你就能得到什麼東西。這類鼓勵式教育雖然也是一個好方法，但有些父母卻只做承諾，永不兌現。這樣就很容易在孩子的心裡產生：“爸爸媽媽說話不算話，那我也可以這樣做。”失去孩子的信任同時，也讓孩子更加看輕一諾千金這四個字。

建議：採取鼓勵時要酌情做調整，能滿足的要求儘量滿足，不能滿足的要告訴孩子原因，讓他們知道自己做到的時候也是能有鼓勵的，會讓孩子更加獨立自信。

父母的教育方式關係到孩子的未來，希望各位寶爸寶媽能在自己身上尋找原因，也能非常好地對孩子進行教育。

每個人都會經歷青春期，青春期的孩子時常叛逆，很容易迷失自我，所以在這個階段家長的角色就格外重要。優學優考認為家長應該這樣做：

首先要有耐心，和孩子有效的交流。

家長可以利用一個閒暇時間，靜下心來和孩子做一個有效的交流。最重要的是要有耐心，因為不得不說父母和孩子之間多多少少都會有代溝，父母不懂孩子的想法，孩子也不理解父母，這樣很容易出狀況。

所以坐下來和孩子好好談談最近學習，生活等方面的狀況。詢問他遇到的困難，並施以解決。讓彼此之間理解，溝通，避免一些不必要的衝突。

其次試著融入孩子的生活，給予正確的指導。

家長可以嘗試著融入孩子的生活，有時候代溝的出現是因為生活環境的不同造成人的世界觀不同。試著去了解孩子平常的喜好，看看他們平常喜歡幹嘛，想想為什麼他們喜歡，你也可以去嘗試著喜歡孩子的愛好。讓孩子覺得父母和自己之間有共同的愛好，更像自己的朋友，他自然而然的會把他的心裡話向你傾訴，你就可以給他正確的指導。

最後學會傾聽，做孩子精神的支柱。

青春期的孩子往往叛逆，標新立異，一切以自我為中心，他們這時候也需要一個傾聽的物件。如果孩子給你說心裡話，你一定要耐心的聽他講訴，不要急著反駁，這樣有可能就聽不到他們內心最真實的聲音，也有可能會加深你們之間的矛盾。

耐心的傾聽，並給予他們解決的辦法，並告訴他們爸爸媽媽永遠都是愛你的，其實個人覺得青春期的小孩大多叛逆往往是他們感受不到愛，這時候父母往往起到了一個孩子精神支柱的作用。

讓其“知難而退”是有效的，是智慧的方法。

很多孩子在青春期或更早時候，會出現不同度的叛逆期，但也有沒有叛逆期的。

一，問題出在家長身上

有叛逆行為的孩子，多和家庭教育不當有密切關係。很多家長認為問題出在孩子身上，其實，正是他們自己原因導致的。

1/家長制作風，要求絕對服從，孩子長期受壓制，內心感受無法釋放。

2/教育方法不當，不講道理，簡單粗暴。

3/家長和孩子對一件事情認識不同，孩子不能按自己的想法去做。

長此以往，孩子心中便埋下了叛逆的種子，這種子經過生根發芽，終於有一天破土而出。

所以，這樣的家長要反思以前的做法，當你改變了，孩子的種種叛逆行為也會好轉。

改變從今天就開始吧！

二，問題出現在孩子身上

孩子是獨立的，家長不可能總在他身邊，這期間，他可能會接受不良資訊，結交不好的朋友，這些也會影響孩子的行為。

類似這樣的問題，美國有位母親做的很好，引起很多母親模仿。

單身的她有一個兒子，最近出現叛逆行為，和媽媽頂嘴，說不用靠媽媽，自己能養活自己。

有一日，媽媽給他寫了一封信，大意是這樣說的:

親愛的孩子，既然你不想被束縛，就得讓你知道獨立的代價，我之前買給你的東西你要還給我，如果還想在這個家住下去，要支付房租，水電費，網路費，食物花銷。

你還要自己打掃衛生，自己準備食物，做不到的話，我要收取傭人費，因為，這超出了我的範圍。

叛逆的兒子看過這封信後，隨即向媽媽道歉。

這位母親的做法是明智的，沒有給孩子帶來身體的傷害，只是用這種辦法告誡孩子，沒有理所當然的事情，生存是要付出代價的。

她用這種知難而退的辦法，成功制止了兒子叛逆行為。

以此類推，我們可以借鑑這種思路，對付此類有叛逆行為的孩子。

孩子都會有叛逆期，叛逆期，你越說她，他越不聽，你不讓那樣，他便要那樣，你說那樣做不對，他非得那樣做，針對這樣的孩子，家長要做的一點就是不要過於嘮叨，任何事情只說一遍，最多最多說兩遍，兩遍還不聽，別管他，比如晚上孩子該睡覺了，讓她去刷牙，洗臉，說一遍，他沒動靜，再說一遍沒動靜，就別說了，你去睡，別管他，這不是不管孩子，讓他累了自己去洗臉，刷牙，一定要讓他洗完臉，刷完牙才能上床睡覺，等到第二天再跟他好好講道理，如果接下來還不聽，沒關係，繼續只說一遍，所以歸根結底就是。對孩子要有耐心，不嘮叨，孩子會慢慢好起來的

其實很好應對，想想咱們這個年紀時候的心理，換位思考，對孩子多一些關注，多一些傾聽，多一些相處，拿孩子當知心朋友或者閨蜜一樣的來對待，孩子自然不會疏遠你，與你背道而馳……

在中國，有一個詞在外語裡很難翻譯，就是“聽話”。但是孩子為什麼要聽話，為什麼要聽你的話？

孩子本身是一個獨立體，有他自己不成熟的思想，不是他要聽你的話，而是應該思考，你怎樣讓他聽。你“話”的內容，“話”的方式就很重要。

同樣內容換著說：說“做完作業我們出去逛兩圈”會比“趕快做作業”更讓人接受，說“能不能幫忙把垃圾撿起來？”會比“你把垃圾撿起來。”更容易讓孩子聽話。

另外，很多家長說，孩子只聽老師的話。原因除了孩子本身發展的原因，還有就是，是老師一直在陪伴他們學習，但是家長卻經常缺席。

對於青春期的對於青春期的孩子要話少但是力度大（儘量和他交朋友）。這是我曾經對待我兒子的方法。現在我帶我的小孫女是另一種方法（兩歲半）。對於幼兒的不聽話（叛逆期）要講究方式方法。比如昨天她喜歡的書和拼圖玩完了亂扔，自己說我就不收起來，我告訴說，好吧亂扔就不要了，裝到塑膠袋裡扔到垃圾桶裡（找她喜歡的，不然這招不管用），她會馬上告訴你我收起來。記著一定說到做到。類似於這種事情很多，有事候解決的方法也不一樣。