我也是 跟老公屬於閃婚 不怎麼了解 婚前就覺得他是一個很大方很得體對人很照顧的人，不會花言巧語實幹型，婚後漸漸的就感覺出來不瞭解就結婚多麼倉促，我老公對朋友屬於特別大方那種，我們做生意把房子拿來貸款，他只要有朋友來借錢都會借，別人知道他貸款下來有錢了，好幾個人跟他借都是一萬一萬的借，有些幾千塊，幾百塊，我有時候問他們什麼時候還錢，那些數目小的他就說算了，借出去的錢一分也沒看見還，過年的時候他一個朋友沒錢，他還主動給別人一千塊過年，你又不是他爸還給別人過年錢，過年給他朋友們孩子壓歲錢給出去幾千塊，他朋友們一個都沒給我孩子，本來我們就沒什麼錢，我們跟家裡人合夥做生意，他瞞著家人讓朋友和我們一起入股，他說有什麼賺錢的機會都要跟朋友一起，連自己的生活都沒搞好，還為別人想，跟他一起入股那個朋友也沒錢，他朋友本來有10萬，說只投9萬剩一萬他要還房貸，然後我老公又借了他1萬給他還房貸，自己都沒錢沒工作還為別人考慮這麼周到，昨天我發火，他就說我覺得應該和朋友的生活一起過著走，那你TM還結什麼婚呢！為了朋友可以赴湯蹈火，他朋友都知道為家裡爭，他就是給朋友爭，真覺得沒意思，婚前我屬於十指不沾陽春水的人，婚後什麼都是自己，帶孩子學做飯做家務，我天天都在吵他天天都在咆哮，他跟沒事人一樣，我一點都感覺不到愛，還不如他朋友們，硬生生把我逼成女漢子 我們每天幾乎都沒有語言 大眼瞪小眼 將就著過著，我是真後悔結婚生孩子，婚前很多人追，可以說隨便嫁一個都比跟他在一起幸福，我真是腦子被門夾了嫁給他

家家都有一本難唸的經，不管別人怎麼想，多理解換位思考，這些話說的輕鬆，到自己頭上才會知道苦澀。日子還是要過得，只要自己不後悔，只要能擔當起自己應有的責任就隨自己心走自己的路。

謝謝邀請，我想說別看見賊吃肉，沒看見賊捱打。。。真的，家家有本難唸的經，也許你會覺得不可能，但是是真的。我們在羨慕別人的時候更應該回頭看看自己所擁有的，也許你覺得自己沒什麼讓人羨慕的，但是你在看風景的時候，你也是別人的風景。珍惜自己擁有的，不用羨慕別人。人啊永遠不會滿足的，如果永遠看著別人，很累。這些話希望對你有幫助吧。

還好，你沒有離開。居家過日子，鍋碗瓢勺，柴米油鹽，磕磕碰碰，在所難免。很早就有人說，其實也算是名言，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

當我們眼前能夠看到的，像你所說，別人的家庭都是和和睦睦的，而你卻覺得堵得慌，所謂堵，無非是覺得憋屈、委屈，現實中的生活，與往日裡自己想要的生活差距太大，甚至不是自己想要的樣子，更不是自己理想中的樣子。

其實，我回答這樣的問題，很大程度上，是想對你說，千萬不可這樣子的繼續想下去，而是要冷靜下來，考慮問題的癥結，找出解決問題的方式和辦法。曾經我的幾位同事，在一起閒聊，其中就聊到了家庭，有位女同胞這樣說，很多家庭看著很好，其實都差不多，絕大多數家庭都有各自說不清道不明的苦楚，要真是較起真來，大多數家庭都會散。猛然間聽著這話，有點偏激，可仔細想想也是，那家沒有些讓人難受的事？剛結婚時，什麼都是新鮮的，看什麼都是好的，可時間一久，新鮮勁一過，看什麼都不新鮮，包括人，也是看著不順眼，於是，人就會生出厭煩心態。我們說，家庭重要的就是要常溝通，沒有溝通或缺少溝通的家庭是非常可怕的，在溝通的基礎上，來達成共識，繼而達成互相理解，互相體諒，經常性的溝通就能知道別人在想什麼，想要什麼，是不是與自己所想要的一致，兩人的想法有差距，差距在哪裡，怎麼樣才能形成想法一致等等，這種經常性的溝通就是你所看到的和和睦睦。我認為，眼下你需要的就是試著與丈夫溝通，或者是與家人的溝通，一次不行，兩次，兩次不行，就多次，透過溝通後，你心裡會亮堂起來，然後就不會堵，心裡不堵，心情就會好起來，人不就是活個心情嗎。心情一旦好起來，又有什麼大不了的呢，到那時，你不僅喜歡你的孩子和老公，而且更加的喜歡這個家。

幸福的家庭都是那麼幸福，不幸福的家庭各有各自的不幸福。不要羨慕別人，從現在做起，吃苦耐勞，勤勤懇懇，互敬互愛，我愛我家

離開家，和捨不得孩子是兩回事吧！離開家又不等於不要孩子了，不管孩子了的，離開家，只是不在一起生活了，孩子該怎麼管還是一樣管的吧！

如果一個女人真心捨不得孩子，那也就不會說要離開這個家，再苦再累都會堅持下去，直到把孩子培養大，娶妻生子。然後幫兒子兒媳帶孫孑，鞠躬盡瘁，終老一生，才算有家的女人。

　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?

　　真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?當然有啦!

　　聽說吧心理李建學老師對這個看似兩難的問題，給予了專業、客觀又具體可行的指導。

　　婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。

　　一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。

　　離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支援與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

　　將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。

　　因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。

　　離婚後，父母若能做到儘量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆譭、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。

　　有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?

　　父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。

　　離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。

多溝通吧！和他好好說說你的想法，如果他還在乎你會改的，那怕時間長也沒問題，如果死不悔改就算了。孩子，我也不知道怎麼辦，因為我也在想這個問題。

其實這個問題是一個很煩惱的問題，你既然選擇孩子，捨不得孩子，你就犧牲自己，如果你能狠心拋棄孩子，你心裡就不糾結了，女人一般都是為了孩子，才受窩囊氣，而且男人太不要臉了，他明知道你捨不得孩子，他還這樣來窩囊你，