這個問題估計很多人都有這樣的感受。我也是其中之一。

我覺得有幾點原因。一個是因為害怕家裡人擔心，有的時候一些不好的事情對於自己來說不是什麼大事，但是在家裡人眼裡就不一定了，他們可能會放大，會擔心太多。

還有一個是因為父母跟我們畢竟隔代，兄弟姐妹可能各有各的生活方式和環境，所以有的事情他們不能完全理解自己的一些想法做法，甚至很不贊同，或者是直接干涉。其實這是關心則亂或者關心過頭。但是朋友不一樣，他們可能跟你一起生活工作，加上年紀比不多，想法觀念也會比較近，而且不管自己說什麼，他們更多的是站在傾聽者的角度，不會過多幹涉，所以我們說起來會覺得比較輕鬆自在，也就更容易說出口一些。

不過我覺得如果碰到什麼大事或是特別為難的事，可以試著跟家裡人說說，因為他們才是真的為你好希望你好的人。

我和我母親聊天從來不在一個頻道，但這並不成成為我們之間血肉親情的阻礙。

1989年，我拽著80年代的尾巴在父母遊歷的路途中出生了，我的父親不喜歡女孩，在母親生產前幾天，就找好了願意收養我的人家，母親生產時，那家人就在門外等，等我呱呱墜地時把我帶離母親的懷抱。是母親頂著虛弱無力的身體，緊緊的護著我，我們才避免了母女分離的命運。

三歲時，父母離婚。我並不知曉我的親身父親是怎樣的人，甚至無法清晰記起他的面龐。因為他們離婚後，父親就再沒出現過，母親一人撫養我長大。

母親在兄弟姐妹中排第三，第一第二都是女孩，老話說再一再二不能再三，姥姥姥爺把未生出男孩的遺憾與悲憤全發洩在母親身上，於是，母親自幼便享受與大姨二姨不同"特殊照顧"，別人在學校唸書識字，她只有放牛放羊拾糞的命。

母親對知識的渴望超乎想象，她經常牽著牛兒來來回回的經過村裡的小學，偶爾揹著竹筐拾糞時偷偷爬在教室的窗戶邊聽牆角，她太想上學了，用賣冰棒的錢買了本新華字典，一天學沒上過卻沒有閱讀障礙，後來外出打工時還會時常給家裡寫信。

母親是極度自卑的，自卑的根源是對知識的極度渴望卻求而不得的成長經歷，所以，她拼命打工賺錢，供我讀書直到大學畢業。

為了供我讀書，母親吃了不少苦。母親離婚時也才26歲，正年輕。她總擔心再婚後繼父對我不好遲遲不敢開始新的生活。一開始，在工廠做車床工人，收入還算穩定，那曾想94年，她趕上了下崗潮，家裡的開銷突然就只出不進了，求助父母是不可能的，我姥姥姥爺有時甚至會忘記自己生過這個孩子。

擺地攤賣磁帶，學校門口的小吃攤，商業街邊的烤玉米紅棗江米粽紅糖糕麻辣串，她都做過。早上六七點趁著學生上學要出攤，出攤前要準備好所有的食材，把江米磨成粉，粽子包好下鍋煮20分鐘，豆皮海帶麵筋香腸串成串放入熱辣滾燙的牛油湯中，推著簡易的四輪車就出發了。出發前，她還不忘記給我煮一碗泡麵加個荷包蛋。她這一出發，直到早上10點多路上行人都沒有時才回家。

我小時候也自卑，我自卑的根源是家境不如同齡人，我害怕同學知道母親是個小攤販。和同學順路一道放學時，偶然看到母親都會遠遠的躲開。我嫌棄她沒文化，我嫌棄她又黑又粗糙的雙手。

我從小就夢想能離開老家，那個又窮又破的小縣城。我從小更夢想能離開母親，再也不受管束，隨心所欲，自由自在。

所以我也拼命的唸書，為考離家最遠的大學而奮鬥。母親是知道我的虛榮心的，她從不在我面前表現悲傷，因為她和我有共同的目標：考上好學校。

我得償所願，考上離家千里的大學。從那以後，便很少再回我那成長的小縣城。除了過年，節假日寒暑假我也是不回家的。藉口不外乎離家遠，車費貴。其實想有更多的時間去見識大都市的燈紅酒綠。

那時我像一匹白眼狼，很少會想起那個在物價低收入低的小縣城擺地攤為我掙學費生活費的母親。除了每月的打款日。

畢業後的工作並不像想象中來的順利，半年換了三份工作，話務員圖書編輯美術老師，跨度極大。那是我剛開始體會到掙錢難的辛酸，話務員只做了兩個月，只因我無法忍受每天不斷的給各種各樣的陌生人打電話，不停的被拒絕結束通話質問。圖書編輯做了一星期，因為文學水平不到家被主編開除，一分錢沒拿，美術老師倒是做了三個多月，可是一個月1200的工資實在無法擔負起我的飲食起居和穿衣打扮。

那年回家，我看見不到50歲的母親略微佝僂的背影和眼角被風霜勒刻的深深的魚尾紋，突然就感到辛酸和自責。母親把我養這麼大，是拼了命的。

大城市的快節奏生活讓我獲得了個人的飛速成長，和更高的社交圈，不同的生活閱歷造成我和母親在很多問題意見的分歧。比如"結婚"

母親是傳統觀念的人，她總跟我說，結婚生子是每個女人的必經之路，她總因為我不斷增長的年齡和空白的情感經歷焦慮，碎碎念。我卻是一個對愛情抱有幻想的人，我對婚姻的態度是一切隨緣，遇到合適的再說，就算一輩子單身，寧缺毋濫。很抗拒她試圖透過相親來解決我人生大事的強制安排。於是，我們一提到這麼話題就會產生分歧，進而爭個面紅耳赤。再後來，乾脆不聊。

她含辛茹苦把我養大，她是我在這世上最親的人，當我遇到困難時，她總會站出來為我遮風擋雨，再不會有一個人像她一樣這麼無私的待我好了。即使聊不到一起，血緣的磁場還是引著我更貼近她。我鬱悶無處訴說的時候，也可以選擇在網上發發牢騷，沒人認識我，說什麼都無傷大雅，說出來也就輕鬆了。

家，是人生航行躲風避浪的港灣，當我們在外面苦苦打拼，冷暖自知，倦了累了的時候，第一個念頭就想了到家，真想把心中的酸甜苦辣和家人一起分享，可，當真正張開口的時候，卻欲言又止，只把那些聽上去輕鬆快樂的事說出來，讓他們放心高興，不再擔擾，而把自己經受的艱難與困苦暗暗藏在心底，一個人默默的消化掉，怕說出來給他們帶來擔心與煩惱。

其實，你不說，家裡的人也一樣知道，人生那能事事如意，外面的世界精彩而又波瀾壯闊，人生的大海風高浪大，受苦受傷在所難免，所以，有些事對家人不能隱瞞，放下面子，酣暢淋漓，一吐為快，讓最親近的人與你一道去分享你的苦與樂，品嚐你的汗水與淚水，一塊想辦法，出主意，反而會更好的凝聚彼此的感情，增進相互間的信任。

正常人都知道，能夠真正的替自己著想的人，沒有別人，只有家裡人。然而，敢於直麵人生，敢於當面指出自身錯誤與問題的人，同樣是家裡人。僅因為如此，人們常常覺得自己的家人不給自己留面子，久而久之也就與家裡人產生了心理障礙。有了心理障礙後，肯定很難做到與家人好好溝通，更不用說聊心裡話了！

其實，人往往是這樣，在親人面前無所畏懼、無所顧忌、無所保留。反而把自己的好心情、好態度、好模樣，通通給了外人和生疏人。有些人是專門拿自家人撒氣，在外人面前裝模作樣。心裡總覺得，家裡人不能把自己怎麼樣。因此，透支了親情，破壞了感情，撓亂了心情。可想而知，這樣還能有什麼心裡話可聊？