其一

四歲的時候父親去世，十一歲時候媽媽再婚，現在有個可愛的妹妹，我今年十八。很自卑，膽子小，有抑鬱症焦慮症，消極黑暗，從小被人欺負被人要錢書被人扔垃圾桶，，後來喜歡上了運動，稍微上進一點，但是還是弱勢，直到高二還被人在班裡欺負。很在乎外界的看法，在外人看來我就是個安於現狀，嘻嘻哈哈，悶騷的弱勢小男人。

幾乎沒有家庭意識，從小到大就是我爺爺奶奶養著我，很討厭我媽媽，萎靡不振，不工作，我熬夜上網不吃飯從來不問我事，在家裡一個星期不和我說一句話，上次放假回家返校時候就哦一聲。想著變得陽剛一點，來到了警校，還可以不錯，單親有單親的好處和害處，發生在積極一點的人身上，變得更加冷靜的思考，願意改變現狀，更加重視友誼。曾經很消極，幾度想到自殺，畢竟我還有這麼多偉大的夢想，等確定沒有能力的時候在自殺也不遲。

當時晚上我是六年級，在洗臉。聽見嚶嚶嗚嗚的聲音，以為是小夥伴過來笑著找我玩了。後來發現奶奶哭著過來了，她跟我說我媽媽在游泳池裡溺水了。在那之前，我還是一個很幸福的孩子。聰明學習好。爸爸媽媽雖然有時候會拌嘴，但是感情很好。在學校，雖然我是新來的但是有很多朋友一起玩。總之，那是最無憂無慮的日子吧。最後一次見媽媽，是她送我回來上小學，我跟她撒嬌了好久，說我想要一輛腳踏車。她買了，回去的時候，火車票很早我迷迷糊糊，聽見說，媽媽走了。去外地，去見她最後一面。當時很小，不知道死亡是什麼，還以為會在醫院看到她。在出事的公園住了幾天，大人在為保險的事情糾纏。終於看到她，是在火化那天，浮腫的身體蒼白的臉很是陌生。火化完回家，開始怕黑，總覺得家裡有鬼。還沒有完全意識到她死了，小朋友說媽媽會給零花錢，我脫口說我媽媽也會給，把她們嚇了一跳。年齡越大，我慢慢覺得不對勁。我開始不願意麻煩家人，不會撒嬌，總是表現的很懂事。

親愛的同志們，樓主我現在恢復冷靜和強大了。 感謝那麼多同志揭開自己的傷口鼓勵樓主我。 是啊 還沒到最後一刻 沒資格說悲傷！ 其實 樓主一直都堅信能熬過來的。從第一天確診開始。 那時候爸爸已經在其他醫院住了半個月了，血小板1個。 我在市裡最好的醫院等著骨髓報告。 我跟朋友說 我能挺住的 無論結果如何 然後被一個也在等結果的大姐聽到了 她問樓主是不是白血病 我說可能是的 她說 挺不住的 起碼最開始挺不住 但是也要挺住 因為他爸爸2003年確診白血病 當時已經71了 她說她當時就崩潰了 但是他們挺過來了 在醫院化療了半年 今年2014年 老爺爺82了 行動自如 來複診個骨髓報告 就是這麼挺過來的 這件事 是讓樓主一路堅強不抱怨不悲傷的根本原因吧 樓主明天帶著老爸又去醫院接著戰鬥了 會挺過來的

我爸爸六月確診白血病。第一次化療沒有緩解，血小板就剩1個，神志不清，病危通知書下了一次又一次。我一直都沒哭，還跟閨蜜說，我可能要沒有爸爸了。看到媽媽捧著爸爸的頭說，老頭子，我們還要一起去九寨溝旅遊。我也是偷偷抹了抹眼淚。不想抱怨不想傷心，就狠著心想看看拼到最後，會不會還是拼不過老天爺。如果老天爺一定要我爸的命，我又能怎麼樣？ 萬幸，後面兩次大劑量化療，我爸完全緩解了，恢復的很好。我覺得這只是老天爺的一個考驗，他並不是殘酷的非要我爸的命，這只是個磨難，闖過來了就好了。家裡沒錢了，沒辦法接著化療。我總是相信，我父親一生都積德行善，會像那些幸運的病友一樣，即使停止化療了，也能延續生命好幾年。 所以，當今天知道可能復發的時候，我突然覺得，我一點都沒有準本好失去爸爸這件事。一點都沒有！！我們全家都那麼努力了。我已經那麼堅強了！真的很不甘心！非常不甘心！！！ 都說復發的白血病更加難治！！如果我從今天開始吃齋信佛，會不會換個奇蹟給我。起碼讓我爸爸看見我結婚生子。啊！！！！

我爸在我二十四歲那年生病走了,留下中風癱瘓的母親,前年我媽得癌也走了,最愛我的兩位都不在了,覺得自己就像孤兒,沒人疼沒人牽掛,心裡空落落的

我永遠不會忘記我十六歲那年父親去世時的無助和悲傷。臨近過年的冬天，我父親病重住院，當醫生對我說，快不行了，去通知親友吧！我淚如雨下，整個崩潰，一路去親友家的路上，眼淚不斷地流，天空灰暗，路上的人喜氣洋洋忙著購物過年，唯有我淚千行，別人的快樂離我如此之遠，那一刻第一次體會到孤獨二字。父親去世後，很長時間裡我腦海裡總是縈繞他的身影和麵容，耳邊是不停低徊的哀樂聲，夜間睡覺總是半夜醒來淚溼枕巾，不能和朋友說父親二字，一碰觸就哽咽。直至中年仍然如此。所幸母親還在，也因為父親的故去更害怕母親出意外，有時母親外出時間長就會胡思亂想，擔心母親，在孩子心裡，父母就是天和地，一旦坍塌就是無法言說的痛和傷，且會影響一生。在這個世上，最深的悲就是與父母永遠的分離，那是一種浸入心之深處的無奈和悲痛，比之生命中任何的挫敗和困難都要深重，那種斷腸人獨自在天涯就是此時蒼涼的心境。所以天下兒女，如果幸運有父母的陪伴請好好珍惜！