吵架幾乎是每個家庭都遇到的問題，“幾十年從未吵過架、紅過臉”的婚姻好像只在電視或者小說裡出現。既然都避免不了，那麼應該如何超級呢，月亮以這篇文章給你解答一下。

同事說她爺爺奶奶一輩子相敬如賓，五十多年沒吵過架，沒鬥過嘴，連抱怨都沒有過。可到她爸媽這就不行了，倆人老看對方不順眼，快六十歲了，還三天兩頭拌嘴慪氣，搞得家裡十分不和諧。而到了她這輩兒就更差，她和老公斗嘴都不過癮，隔一陣子就得動一次武，有回甚至上升到持刀（水果刀）械鬥的程度，她手上臉上都掛了彩。

我瞭解他們那次動武。那是各種憤怒各種不爽各種誤會碰巧全湊一塊了，才導致那麼激烈的爆發。事情雖然聽起來惡劣，但事實上並不嚴重。打完沒幾天倆人就好了，該咋過咋過。

所以我特不喜歡網上那些激情評論派，看到兩口子吵架動手，馬上跳出來評判“這種男人還跟他過什麼勁兒，離離離”——其實夫妻吵架這種事，真是有萬千種前因後果，不吵架的夫妻是相似的，而吵架的則各有各的不同，每一對夫妻的每一次爭吵，情況可能都不一樣，絕對不能簡單粗暴一概而論。

我們這代人大多缺乏老輩人那種隱忍、寬厚和對愛人的敬重，會更直接、自我，對婚姻和愛人要求也更高，所以婚姻模式也與爺爺奶奶輩大不相同。

大概可以說，現代婚姻，面臨的是一方日益增長的標準要求和對方落後的能力意識之間的矛盾，這種矛盾下，吵架不可避免。不過吵和吵不一樣，有的吵是好吵，有的吵是惡吵，在非吵不可的情況下，我們應該奔著前面那種去。

通常，情侶吵架的出發點大體是三個：探尋，改造，發洩。

探尋一般發生在熱戀階段，是關於“你愛不愛我”或“你有多愛我”這個命題的變相求解方式。用一個疑似可以推論出“你不愛我”或“不夠愛我”的論據，比如你忘了我生日，你對別的異性顯露興趣，你沒有對我生病表示嚴重關切，你不肯在我身上花銀子或時間……於是我困惑，我憤怒，我用攻擊你的方式表明立場，逼迫你做出反應，貌似小題大做，實則是一種探尋，透過你的迴應來尋找我想要的答案。有人說情侶會在吵架時獲得一種極致的快樂，想必就是這一種。

改造，大概是最常見的吵架目的。你有很多缺點毛病，我提醒過抗議過，都無效，那就只好採取更激烈的方式去解決，否則你永遠不改，而我並不想永遠忍受。這種激烈的表達可以刺激到你，讓你震動、警醒，從而反思、改變，於是我的目的達到了，我們一起肩並肩手挽手走向更高的吵點，邁向更理想的生活。

發洩，這個最簡單了：我不爽，也許是你造成的，也許不是，但無論如何，打擊你可以讓我爽一爽，而且不必承擔太大後果，於是我就那麼幹了。如果說前面兩種出發點都算得上健康良性的話，那麼這種絕對是惡性的。典型的殺敵一千自損八百——你爽了，他勢必不爽，他不爽遲早也讓你不爽，日子長著呢，走著吵唄。

當然大部分爭吵目的都是混雜的，很可能是上面三種的全面組合。比如同事的老爸老媽，老媽做了三十年義務保姆，老爸油瓶倒了都不扶，老媽滿心怨氣，隔三差五發動戰爭。這戰爭的出發點，首先是發洩，我幹活你享福，不公平，我不服，所以要鬧一鬧，我不爽你也別想爽；其次是改造，既然存在不公，就要努力糾正，要爭取讓你做些改變，分擔我的勞苦；第三，一定還有探尋，既然是夫妻，就要知疼知熱，你看著我忙前忙後操心受累，難道就沒有一點心疼？那麼我刺激刺激你，看你有什麼反應——有些話可能並不難說，但平白無故男人是不會說的，比如他們在遭遇誤會時急切的洗白：我怎麼不心疼你？上次你犯心臟病嚇得我一宿沒睡，你說想吃老玉米那麼晚我還去給你買……巴拉巴拉，把該說都說了，老太太可能嘴上還說“誰稀罕”，心裡已經爽了，氣也就消了。

從這個角度說，也算沒白吵。

總之吵架是很有技術含量的一件事，聰明人可以吵出風格吵出水平。雖然每次爭吵都伴隨著衝動，但要想形成良性迴圈，越吵越幸福，就必須在衝動下保持一份清醒，知道自己在爭取什麼。探尋可以有，改造可以有，發洩最好沒有。就算非加上不可，也要注意它的百分比，——個人認為不能超過30%，否則就會讓壞情緒喧賓奪主，拐瞎了一盤棋。

只要有了孩子就的堅持忍忍忍忍吧我就是這樣我都五十幾歲的人我的人生經歷是我一個人忍下去了風平浪靜我退一步海破天空哎難得糊塗呀等到孩子長大了我也就老了難難女人更難