1.首先，咱先上個認知。不擅長拒絕別人，根本原因不是膽小或害羞，是邊界感不好。

過去我們總覺得邊界感不好的人表現為行動過界、容易冒犯別人，其實，物極必反，那些一味退讓、總是想要取悅別人的老好人，也是邊界感不好，只不過是另一種表現形式。

2.邊界感中最重要的，那就是自己與他人，尤其是重要他人 之間的邊界，我管這個叫關係邊界。你想想啊，辦公室提攜過我的前輩經常讓我替他加班幹活、異性領導讓我晚上跟TA一起去吃個宵夜、身體很疲勞但是女朋友要求我陪她逛街、不愛應酬但是老公總叫我陪他出席飯局、我不去相親我媽就說心臟疼等等等等。生活中的這些“日常性疼痛”可太多了。

不擅長拒絕的人面對這些問題通常表現為兩種情況：一是張不開嘴只好滿心不情願地長期扭曲自己，心累；二是為了拒絕而編造藉口，不知不覺間把自己陷在了一堆謊言之中，為了圓謊更累，早知道還不如答應呢。

3.好了，不擅長拒絕的根源就在邊界感，請堅定這個認知，拒絕就是在保護自己的邊界和底線。接下來咱們才能講技術要領。

拒絕的時候，態度一定要快速而堅定。有人會認為，拒絕會傷害到別人，錯了，給人以錯誤的希望又剝奪別人的希望，才會傷害別人。你拒絕的不是人，而是某個人對你的某個要求。

就像一個姑娘如果在男生追求的第一時間就堅定地告訴對方：我現在享受單身獨處，不想接受你的追求。這根本不會傷害別人。只有出於種種原因，不明確表態，若即若離，給人希望，磨嘰到最後才說不行，對方才會覺得受傷害。

4.第二個技術要領是，不要為了拒絕而撒謊。

拒絕別人的時候，重點是表達拒絕，而不是提供理由。特別是不要沒完沒了地給理由。抱歉，我今天沒法臨時加班，家裡有事。這就夠了。你非得“哎呀，你看看，我家裡親戚來了，約好了要帶他們去奧森散步，還要給老人買點東西”，明眼人一看就知道你在編造理由。

學會拒絕，是為了給自己減壓，編造理由，會造成自己更大的心理壓力。下次再習慣性地開始編理由的時候，就要在內心喊停，或者告訴自己，與其撒謊這麼心累，乾脆答應對方吧。

5.如果你覺得無法直接說“不”，那麼得體的拒絕方法，簡單來說可以分為兩種。一種是“換方案，不換目標”；另一種是“換目標，不換方案”。這聽起來肯定有點繞，咱們分開說。

換目標，不換方案，其實就是採取“yes，and大法”和“yes,if大法”。

之前我舉過一個例子，就是有個人想要透過你到你單位求職，你不願意，你可以說：好啊歡迎（yes）。然後說（and）：你把我們公司的產品都系統研究一下吧，等你整理簡歷的時候我可以給你輔導一下。你看，這就是換了目標，把幫他入職，換成了幫他準備簡歷。

再舉個例子：

領導突然心血來潮，說“哎，咱們這個月再做個大型推廣活動吧！”你別說“不行，沒有精力了”，領導肯定是給你一頓訓，嫌你上進心、奮鬥精神不夠。你可以說，“好啊（yes），過幾天我認真準備個具體執行的思路去跟你溝通（and）”或者“明白（yes），我這邊手上的活兒都滿著，如果把那幾個人調給我，我們磨合一下，我覺得可以開幹（if）”。

學會給對方換目標，本質上是為自己爭取把不合理要求轉變為合理化的機會。你讓我做這個專案，我可以，但是我把“馬上就幹”這個目標偷換成了“過幾天咱們討論下執行方案”，或者“你能不能增加我的團隊編制、擴大團隊的力量”。

所以，再有前輩突然要求你幫忙加班，前輩開口不好拒絕，你可以加個條件、換個目標：“好啊，我跟家裡說一聲晚點回去，機會難得，正好跟您學一下這個資料分析的軟體怎麼用。”這樣一來，你就把一起加班這個目標轉換成了前輩能不能給你開個小灶傳個手藝這個目標。

6.所謂“不換目標，換方案”，就是展現建設性的態度，為對方的目標提供新方案。比如，先生出於面子要求太太陪自己去應酬。太太並不想去，但是並不是非得說“不，我的獨處神聖不可侵犯”，而是可以說：我腰有點疼坐不住，就不陪你們吃飯了，等你快結束的時候，我專門開車來接你，順便把給朋友們的禮物專門送過來。先生的目的無外乎是帶著老婆有面子，這是他的目標，如果太太圍繞這個目標給出一個讓他更有面子的方案，那太太就滿足了先生的目標，還為自己爭取了三個小時。這樣的拒絕，別人無法拒絕。

7.當然啦，在不擅長拒絕這件事上，最扯的一種情況其實是“我不願意但是我也不想拒絕，因為雖然我不願意但是我想取悅對方”。這個，有的心理學家稱之為取悅症。

取悅症，是因為這個人的內心有一些錯誤的因果關係。比如，如果我老在替人加班，老闆就會想著給我加薪。錯，只有你績效很高能力很強老闆才會給你加薪。又或者，如果我雖然很累也陪女同事逛街，她就會喜歡上我。錯，只有你很有魅力很有趣她才會喜歡上你。

如果你的不擅長拒絕已經到了取悅症的地步，乖，重新梳理一遍因果關係，建立一下正確的增強迴路。

我找到了一張判斷自己的取悅症程度有多嚴重的量表，很有趣，我把連結附在文稿裡，有空的時候不妨自己測試一下。

這裡面有很多問題挺有啟發，比如，它會問你是不是經常這麼想：“如果我讓別人生氣了，我會覺得焦慮和不安”。或者“是不是很少把工作派給別人”。測一下，看看結果，你會對自己有一個新的認識。

8.拒絕他人的底氣來自自己的手藝。有立身之本、有自信來源，內心的秩序就穩定，也就敢於作出決斷。所以，如果上面的這些方法你覺得都不解渴，那麼，你可以下定決心把心力都投入到長本事、學專業上，等你成了一個有本事、有水平、受尊重的人，那麼，自然，這也就不是一個問題了。

最後，我可以推薦兩本書給不擅長拒絕的人，一本叫《取悅症》，這本書最好玩的是提供了各種各樣的測試，你可以體驗一下。另一本叫《學會決斷》，不僅僅說怎麼拒絕，而是更積極地教我們提高決斷力，當斷則斷。

今天七夕節，牛郎織女喜相會，祝天下有情人終成眷屬！

如何優雅而禮貌地拒絕他人，這是一個考驗情商與個人素養地問題。一句話:君心似我心，君把痴心交與我，無奈明月照溝渠。讓他知道，他愛的只是他眼中Phantom，距離產生美。而我不是他的影子。讓他明白，他只是痴心他的痴心，我們是南轅北轍，而非東西相融！

他的愛在前方，己暗吐芬芳。我會送他一個小小紅包，因為我沒錢哈。不過，心意滿滿，祝福滿滿哦！

人在紅塵戀百花，寂寞相思多情瘦！

心有佛門情自悟，一朵蓮花向陽開！

再祝情人節快樂:願天下有情人終成眷屬，願天下夫妻情深，白首一生！

“世事洞明皆學問，人情練達即文章”，學會拒絕他人，是一個人成熟的標誌，能避免許多不必要的麻煩和煩惱，如果不懂得拒絕，一味遷就，不僅徒增不悅，有的反而會招冤招怪，適得其反。

要學會拒絕，首先要練好內功，“君子求諸己，小人求諸人”，做君子不要做小人，儘量避免求助他人，如得到他人的幫助，儘快回禮，不要讓它成為生命中的負擔。平時不要吹牛，不要顯擺，不要露財，儘量低調做人。要擦亮眼睛，不要和小人交朋友，近君子，遠小人，不要得小人的小恩小惠。

做好了內功再談拒絕才有底氣，比如問你借車，你就說，“車有點毛病，聯絡好了準備去修”，一般人會領會的，如果下次再開口，這人絕對是小人，你要遠離他，果斷地拒絕。如果問你借錢，別推三阻四地“錢是老婆管的，我回去問問老婆”，這樣容易留後遺症，給別人留有妄想，乾脆一點“手上沒有閒錢，”，買股票，買理財，買房誰你編，總之，不要弄得彼此尷尬就行。

我知道說說容易，做起來還是有難度的，具體問題還是要具體對待。以前我自己就是個不會拒絕的人。年輕時單位有個室友，我一洗衣服，他就抱一堆髒衣服“幫我也洗一下”，食堂去吃飯“呀，沒帶飯菜票，給我一點”，不是一次兩次的，多次如此，我就沒記起過他幫我洗過一次衣服還是拿過他一次飯菜票。後來我承包了一輛跑長途的客車，生意很好，他眼紅了又來找我商量“你一人忙不過來，又要找人代班，不如我倆一起承包吧”！被他一忽悠，競同意了他，為什麼會同意？就是當時不知怎麼拒絕，總說考慮考慮，考慮考慮，三考慮，二考慮就同意了，結果，最後還是忍受不了他的壞皮氣，乾脆把承包權讓給了他，想想都來氣。現在他猴子帶帽當官了，坐在臺上假模假樣的糊弄了一些年輕人，可在我眼裡就是個猴子，是個小人而己，有時小人也會得志。

大家一定要總結教訓，學會拒絕，拒絕不是無情無義，該幫助的還是要幫助，我們幫助的物件是君子，不是小人。

鋼鐵直男的回答，像鐵一樣硬，學會拒絕其實是保護自己的一種方式。其實我很不喜歡中國式的人情方式。就像酒桌文化，不喝就是看不起我，那時候你要拒絕，其實有很多種答案，無非就是讓別人既不尷尬又能拒絕。其實這樣我個人覺得並不好。直接點不行嗎，直接說喝不下啦，難道這樣就是不給你逼臉啦嗎？

什麼鬼又有涵養的拒絕，又優雅啦，在我看來都不是好的處理方式，這樣反而會讓別人覺得你是在忽悠，這個年頭誰又是傻子，看不出來你想表達的委婉一點。

直接點讓別人感覺到你的真誠，最主要的是擺出你的態度，就是我不做。你越是委婉越讓別人覺得他還有機會，這樣越到最後越尷尬你以為他看不出？保護好自己，直接拒絕，不行，我不做，我不去，這樣可能第一時間會讓人感覺你有點不好，但是你表現出你的原則來啦，他會覺得你是一個可信的人。你很委婉，第一時間或許會覺得你確實有拒絕的理由，但是別人沒腦袋嗎？他不會想嗎？其實這樣的文化，在我看來就是一種虛偽。

網上看過一篇文章“做我半年車的同事把我拉黑”我在想現在的人都怎麼了。常言說得好，幫你是情分，不幫是本分。越來越多的人都不懂得感恩隨之而來的都是道德綁架。付出時間感情的同時，我們又得到了什麼。但是當你在一個人危難時幫過他一次，他懂得這是情分，可是如果你一直幫他，幫了一輩子，就被他理所當然地當做了本分。每個人都可以說不，有時候拒絕並不一定是件壞事情。堅持自己的原則，不要用感情衡量標準，幫人要有度。

自身要強大。如果每天都需要人家的幫助。你可以不答應別人的要求嗎。從自己做起，不要輕易求人。

對於一個情商高的人不需要太過於直白，只要稍稍表漏出一點表情再配合相互都不失尷尬的小藉口就輕易可以拒絕。

對於情商不高的人，不管你多優雅都沒有用，不如敞開天窗說亮話，對不起這個我做不到，對不起這個不行。理由也不需要編。

幫該幫的人，不能因為面子增加自己的煩惱。

如何知道自己已經長大？如何讓自己成熟？如何做人？

拒絕別人，是一個人逐漸長大的標誌，是一個人走向獨立自主，並且擁有自我判斷的意志。

長大，簡單而粗暴地拒絕。

優雅，是一個成熟人處理問題的方法，不同於以往的簡單粗暴，這種優雅的拒絕，來自於生活的感悟，暗示別人，不著痕跡地拒絕，你懂自然好，你不懂我也不在意，當你一而再再而三地對我提出要求，那麼不好意思，我會簡單粗暴地拒絕你。

有效，就是簡單粗暴。

優雅且有效，就是先禮後兵。

說實話，這其實是一個做人的問題。

別人的定義，除你自己以外。——————又或者說，不親近的人。倘若是不親近的人，直接拒絕吧，簡單直接，不要忘記給他們一個微笑，那也是給你自己的。

我們的身邊總是圍著形形色色的人，親近的，父母兄弟姐妹朋友親戚同事等等，不親近的，一大堆。

我們應該如何拒絕他們，如何做到優雅而有效，過自己想要的生活呢？

一個標準，憑你自己額第一感覺，好就是好，壞就是壞，好壞只是一種感覺。並且這也是你自己對於這件事情的第一態度。

千萬不要強迫自己，一旦屈服，或者被迫答應，你的一生，或許就……

優雅，平和的語氣，簡單的笑容，第一次回絕。

有效，簡單粗暴，迷之微笑，第二次回絕。

第三次，不用我多說了，哪裡涼快哪裡待著去。

這是個說話的學問，具體來說委婉的方式拒絕。所謂的拒絕別人，態度要稍微強硬些 如果拖拖拉拉的，別人就會認為你很好說話，把你當成便利貼，這不是什麼人際交往關係的好辦法，稍微變聰明一點對自己也有好處，這樣也可以很好的保護自己，並不是說要你去做什麼有心計的事，方正社會就是這樣，凡是處事要溫和，開開小玩笑，偶爾跑一次腿就夠了~

導語

一個老好人，並不等於沒有底線。社會交往中，拒絕與被拒絕都是再平常不過的事情，直截了當的拒絕別人，對大部分人來講，有些難度。可是，社會中的交往，都是透過拒絕、被說服、再決絕、再被說服的往復過程，尋求合作與共贏。那麼，什麼方法才是合理拒絕別人的好方法呢？

思考：你是因為沒有拒絕別人的能力與勇氣嗎？不，你並不是不會與不敢，而是從來就沒想過去拒絕別人。拒絕別人，首先要從轉變自我的心態開始。

老好人的善良，是一種美德。正是因為他們可以明辨是非，才懂得做人的底線在什麼位置，外界的要求在沒有觸碰到底線的時候，老好人往往選擇退一步，或讓一步，能幫則幫的原則。但是，違揹他們的底線原則，老好人也會發出拒絕的訊號，只是這種拒絕的心態不常有罷了。

理所當然，在社交關係的範疇中，已經廣泛的流傳開來。這個詞的本源，是來自親人之間，特別是中國式的家庭中。父母對孩子的愛是理所當然的，孩子對父母的孝道也是理所當然的，兄弟姐妹之間的互幫互助也是理所當然的；

而在社會交往中，理所當然逐漸變了味道，特別是工作中的你我同事關係，幫你的同時，是希望在自己遇到工作困難時能得到你的幫助。但正是被一些人將這種幫助隨著次數的增加，逐漸變成了理所當然。隨之而來的可想而知，就是利益關係失衡。

這種心態在現實生活中處處存在，還是以親屬關係之間最為突出。爸媽一輩子的希望都寄託在了孩子的身上，希望你能從事某個職業，做一個什麼樣的人，你的XX從小就不如你等等。

另一種就是社會現實中的道德綁架與情感綁架，從1956年的阿希從眾實驗得出的從眾心理中可以清楚地看到，當大部分人都認為這個事情是正確的時候，那一小部分也會在大部分人的言語下，逐漸失去了獨立思考的能力，最終選擇了從眾。

而道德與情感的綁架正是充分運用了從眾心理，將一部分人的想法或慾望透過不斷地昇華，昇華到三觀之上。

一、正視自己的心態，尊重自己的意願為前提

學會拒絕的前提，是要從心態的角度去認清自己的意願。就以工作關係為例，幫助他人或不幫助他人，自己的心態是保持初心從未改變的，因為人的本真並不是為了眼前的既得利益就能隨意改變自己善良心態的。

從善良的角度去分析，拒絕幫助他人，自己的心態是不能出現敵對或害羞的。這是學會拒絕邁出重要的第一步。

在端正心態之後，緊接著要明白自己的初始意願，例如：今天家中確實有事情，需要早退，面對同事提出來需要幫助的請求，可以明確說明原因。這樣做正是尊重了自己的意願。

二、合理的拖延，並不是一件壞事

拖延，這個詞在絕大多數情況下，並不是一個積極的人生態度。但是，拿它來合理的拒絕別人，可謂是一個優秀可行的方法。

當工作中，同事向你提出了一個你認為不合理或違揹你原則的請求，你直接當面拒絕又會太過尷尬，而不拒絕又要陷入兩難的境地。這時，運用拖延的辦法就是一個好方法。

你可以非常認真的思考一下再說：“這樣好了，我先認真考慮一下，過兩天我再答覆你吧。”這個方法的優點即不會讓同事覺得你不重視他，又可以為你面臨這種唐突的問題贏得了思考的時間。

三、根據自己的實力量力而行

拒絕，並不是以為的全盤否認。一些特殊的情況下，又是分內的工作，就不能全盤拒絕。根據對方提出的工作要求，分析其中的量與度，考量自己的能力可以完成多少，又有多少必須在外力的幫助下才能完成。分析過後，講出自己真實的看法，提出自己的訴求。

根據自己的實力量力而行，委婉地對一部分進行拒絕，不但讓對方看到你的坦誠，更加對你信任。同時，對工作的完成進度與工作效率提升都有著非常大的幫助。

四、善用對方的言語來拒絕對方

通常，拒絕一個人，都會以自己的實際情況，或者勉為其難的意願告知對方，這樣做雖然可以達到拒絕的目的，但是對方卻未必能換位思考站在你的角度去考慮你的實際問題。

不過，運用對方不切實際的言語，以換位思考的方式迴應對方，不乏是一個好的辦法。例如：自己因為工作強度大，身體透支比較嚴重，在這個專案結束後需要好好進行休整。但是，專案經理提出在完工後，還需要同時開工另一個重要專案，不得休假。

這是時候，就可以巧妙地運用專案經理自身或切身利益的同事進行舉例，比如提出自己的見解：經理，好的休整才是重灌上陣的前提，您看前幾天您不還揹著嫂子自己吃藥呢。

正是由於對方的言語或行為上的疏漏，才是巧妙拒絕對方的辦法。

一個人隨著人生閱歷的增加，會慢慢放下面子，學會合理拒絕。並不是因為活的現實，而是透過閱歷的增加，漸漸看清楚了自己的內心所向。認清自己的心態，尊重自己的意願，是學會合理拒絕的重要一步。