每個孩子行為背後都有實質原因，不能只看到孩子表面的行為，更不能將表面行為用成人的眼光去理解和對待。

當孩子出現了一些讓我們頭疼的行為時，不要火冒三丈，也不要愁眉不展。我們作為伴隨孩子成長的成年人，需要客觀冷靜思考孩子行為背後的原因，進而挖到根源，找到幫助孩子解決問題的良藥。

孩子動手（或者是踢腿撞擊撓人等）了—— 把小妹妹打哭了——居然打了姥姥一下——一不高興就打爺爺····孩子打人的種種行為是我們眼睛看到的。眼見不一定為實，“是小妹妹先咬我的”“是你們平時對姥姥總是大聲喊叫的”“是爸爸總和爺爺生氣” 孩子內心的想法我們又有幾次能坐下來認真聽聽孩子這麼做的想法呢？

七歲前的孩子主要都靠模仿來學習如何生活，周遭環境的氛圍對於孩子十分重要。如果孩子生活在一個“暴力”的氛圍中，打人也不足為奇了。要注意，暴力可不一定是動手，父母間的冷戰，婆媳的鬥嘴···這些都是冷暴力的形式，對孩子釋放極大的負能量，孩子還不能夠遮蔽掉負能量，全部吸收再借由粗暴行為釋放出去。這也是孩子打人的一個可能的原因。

方法/步驟

先用輕柔而堅定的言行先阻止孩子打人的行為。保育很重要的一點是安全，避免和保護孩子以及被打孩子（或大人）不受傷。給孩子一點安全感。

被打的孩子受傷會害怕，其實打人的孩子也會怕，如果嚴重點的話，孩子內心會害怕爸爸媽媽因此而不再愛他，所以在明確告訴孩子不可以打人後，也要告訴孩子我們不喜歡的是你打人的這個行為，我們還是愛你的！

試著傾聽孩子，接受孩子的感受，嘗試說出孩子打人的原因或感受。大膽的去說，說的不對孩子自己會糾正的，這時我們需要做的就是傾聽，是傾聽不是聽！接受孩子的感受，但要告訴孩子不管因為什麼，打人這個行為在家裡是不被允許的。

家人態度要統一明確，有時大孫子打了爺爺一拳，爺爺還摸著鬍子樂呵呵“力氣真大！”孩子現在小，打一拳沒力度，等長大後隨便和他人來一拳可不是樂呵的事情了。

不可以靠打人緩解負面情緒，我們很多時候只做到這一步，孩子是被喝止住了，可是卻不知道要怎樣抒發情緒。所以我們要引導孩子透過正確的方式來緩解抒發或者解決問題，如良好的語言溝通，有療愈作用的繪畫，音樂運動，和家長溝通等等。

可以配合以療愈故事，重複講給孩子聽，用神奇的故事魔力幫助孩子由內而外改變打人的行為。

教育孩子不能用責怪或打罵這樣的教育方式

去了解孩子的內心世界，應該跟孩子好好的溝通，找到犯錯誤的根源，大的孩子會打小的，你可以問他為什麼要打弟弟呢？語氣要平和的跟他講，問他因為什麼而打架，而不是去責怪他，倘若他會跟你說什麼原因才會打小的。

你就可以找到問題的根源了，事情就會很好的解決了，倘若你用責怪的方式去問的話，反而會把事情弄的更糟糕，自己也會被氣的發火，只要你怡馨依意去溝通就不會了，當你要外出上班或有事時，你可以跟大的說好好的照顧弟弟，等你回來會有驚喜的或給他帶點小禮物什麼的。

當然了小的也不要忘了帶一份，但這種做法不能持久，一兩次可以，你要養成大的會照顧小的習慣，其實還是有很多方法的，多些讚美少些責罵，孩子的心是最單純的，也是最好溝通的。

那要引起家長的重視，連對自已的弟弟都恃強凌弱，以後上學出社會會給你們添麻煩。人家不是自家的弟弟給了欺負了就算，沒那麼好講話的。

謝謝邀請，我家孩子也是，哥哥大妹妹一歲半，妹妹還沒出生的時候玩具都是他自己的。自己有的時候都不想去玩。等妹妹會玩玩具以後，給妹妹買了些女孩子的玩具，妹妹會走以後搶玩具現象就有了。妹妹比較強勢，哥哥不給玩具，就用手去打哥哥。哥哥還知道讓著妹妹。上了幼兒園以後。哥哥也知道還手。只要在家裡。家人就會有一個人會哭。

剛開始奶奶都會讓哥哥把玩具讓給妹妹。但是我都會阻止。我給孩子們立的規矩，玩玩具，倆個人誰先拿到就誰先玩，如果不想玩可以給另一個，你表現的很好。若果你覺得可以分享給對方，自己拿別的玩具代替，那就是優秀，媽媽給你點贊。但是媽媽不強求，自己心愛的玩具要愛護好。自己的玩具放到自己的玩具箱裡。留在外邊的媽媽收起來自己玩。

規矩是立了，但是孩子們也適應了一段時間。在這個過程中家長要有耐心有信心。一點一點鼓勵孩子，你也會看到孩子一點一點的進步。

可能男孩的本性是競爭，調調打打算溝通，交流，交情，所以如果沒有大的原則問題，可以不必干涉，過份緊張。做父母的要做的是讓他們平等，互相溝通，合作雙贏。

大孩子搶的不是玩具，而是權利，是家庭地位。在沒有弟弟之前，他獨享父母和家庭裡的一切，有了弟弟，曾經的地位就受到了挑戰，他要重新找回逝去的權利。如何緩解這種現象呢？

1、解決大孩子的心結。二孩出生後，父母對老大的照顧肯定會減少，大孩子可以感受到，甚至有的家庭有了二孩後，老大成了媽媽發洩焦慮的工具。（雖然很少，確實存在）老大不敢挑戰父母的權威，但是會把對父母的不滿轉嫁到弟弟身上。所以，你如何對待老大，老大就會如何對待老二。雖然媽媽不可能像之前那樣照顧老大，但是依然可以對老大表達愛。讓老大知道，有弟弟之前爸爸媽媽對老大的愛是10，有了弟弟，不是變成了5，而是另外給了弟弟10，老大永遠是爸爸媽媽的可愛寶貝。這個很重要。也許有些討厭的鄰居和親戚會逗孩子，你媽媽有了弟弟不愛你了，孩子會受這些語言影響，但是他關鍵還是自己體會爸爸媽媽的愛。

2、邀請老大加入到照顧老二的行列中。前幾天，一個同事生老二，我們去看望她。當我們在聊天的時候，老大爬上床摸老二的臉。媽媽頓時呵斥，不許動。老大被驚呆了。我走過去拿著老大的手，慢慢摸著老二，說：“你是不是想摸摸弟弟，你看弟弟臉蛋嘟嘟的，多好玩”老大這才緩過神說：“阿姨，我是想幫弟弟取掉臉上的眼睫毛”。然後他慢慢的用指甲取走了掉在弟弟臉上的眼睫毛。其實這是一個多好的機會，可惜被很多媽媽拒絕了。邀請老大一起照顧老二，他會學著媽媽的樣子對待弟弟，等弟弟長大後，他是不會和他搶玩具的。

3、媽媽不要介入到兄弟倆的“戰爭中”，很多時候兄弟倆搶玩具，真的不是因為玩具本身，而是希望引起媽媽的注意，或者希望贏得媽媽的支援。只要不出現流血事件，讓他們兄弟倆自己解決。只要父母對老大沒有暴力行為，老大不會把老二打傷。而且兄弟倆自己解決問題，可以培養他們解決問題的能力，媽媽一定不要成為兄弟倆爭奪的導火線。

這是個很有趣的現象，我家剛好也有兩個小孩，我發現，家裡的某個玩具，本來沒有人喜歡玩，後來呢，小寶無意中拿起來把玩了一下，這時候，大寶也會衝過來，說這是她的玩具，她想要玩，兩個人就為一個平時都不喜歡玩的玩具爭了起來。像在爭奪一個特別好玩的玩具一樣。我分析一下，有這兩個原因。

1.佔有慾

當小寶拿起玩具的時候，大寶覺得這是買給他的，佔有慾被激起，所以也過來要玩，其實並不一定是真的想要，只是在表達，這是屬於他的。2.這個玩具的身價被炒起來了

舉個例子，在廣場上，有個賣玩具的，他免費把幾個玩具送給廣場上的孩子們玩，但有一個要求，只能在這個廣場上玩，然後呢，再過來的小孩，看到有小孩在玩這個玩具，自然也想要玩，不過，要花錢買哦，然後一下子賣出去好多個。這是一個典型的營銷案例，放在這裡也相當合適。就是大寶看到小寶玩這個玩具，突然覺得似乎很好玩的樣子，所以自己也想要玩。有人搶的才好玩，就好像把幾個孩子放在一起吃飯，似乎孩子吃得更香一些，也是同樣的道理。

我覺得是物權意識在作怪吧！

在哥哥看來，弟弟沒有出生前，家裡的一切都屬於他的，玩具都是他一個人的，想怎麼玩怎麼玩，想什麼時候玩什麼時候玩，想玩哪個就玩哪個。爸爸媽媽也是屬於他一個人的，不管他有什麼需求，爸爸媽媽總會第一時間迴應他。

弟弟出生以後，首先分走的就是爸爸媽媽的關懷，在他需要回應的時候沒有第一時間迴應他，這肯定會有心裡落差，會覺得弟弟的到來，把爸爸媽媽從他身邊搶走了。然後在玩玩具或做其他什麼事情的時候，大人們肯定習慣說，弟弟小，你應該讓著弟弟，這也會讓哥哥產生一種東西被奪走的感覺。所以看到弟弟玩東西哥哥都喜歡去搶，宣告自己的主權！

物權意識是孩子發展過程的一個時期，家長要做好引導。

雖然我家只有一個孩子。但是我發現一個現象，就是我孩子和別的小朋友一起玩，很多時候都喜歡玩同一個玩具，雖然旁邊還有很多其他的玩具。

我覺得孩子都有這麼一個特性，就是覺得別人手上的東西永遠比自己手裡的有趣，哪怕那件東西之前還是自己拋在一邊的。所以其實這跟家裡兩個男孩子，或者說兩個孩子關係並不大。關鍵還是看大人怎麼處理這個問題。

我來說說我的做法吧。看這個玩具是單個人玩的還是可以共享的。如果是可以一起玩的，最好說了，那就一起玩吧。如果是隻能一人玩的，那就看這個玩具是誰先玩的，如果是我女兒先玩的，我會跟她說，讓她再玩一會就給別的小朋友。如果是別人先玩的，就讓她等一會，稍後就會輪到她。而且一般我都讓她自己跟別的小朋友商量，一是我認為同齡人之間交流，對方不會那麼排斥。二就是鍛鍊我女兒的交際能力。

一般情況下這種方法都是可行的。但是如果我女兒當時就是犟脾氣來了，或是對方是個橫的，完全只想獨享。這時候說理就行不通了。只能轉移其中一方的注意力，比如用其他類似的玩具來代替，一個變成兩，誰也不用搶誰的了，皆大歡喜。或是把我女兒帶到別處，用另一種玩具或是零食來轉移她的注意力，這種方法也比較有效。

大人的處理問題的方式真的很重要，孩子們從中可以學習到下次遇到這類問題時自己該怎麼辦。因為不是每一次家長都在身邊的，避免爭執、保護自己不受到傷害才是關鍵。

二胎家庭最大的問題從來就不是錢，很多人沒生二胎之前，都說會不會養不起，其實生了以後才知道，不存在養不起這件事兒，最大的問題是對待兩個孩子感情的處理，這一點上，想必您也深有體會。

大寶不喜歡二寶，原因很簡單，家人沒有處理好對待兩個孩子的感情，也就是俗話說的一碗水沒有端平，所有人都把更多的精力放在了二寶身上，所以大寶自然會感覺到自己的領地被侵佔了，自己的所有物被瓜分了，而那個罪魁禍首就是二寶！

搶二寶的玩具，是他宣示主權的一種方式，他想要二寶覺得，我才是這個家裡的老大，你雖然瓜分了我的寵愛，但是你得聽我的，從這個方面來補償我所失去的那些東西。

大寶對二寶有敵意，是我們誰都不想看到的結果，所以在二寶沒有到來之前，就要先給大寶做好心理建設，讓他參與到媽媽懷孕的過程中來，讓他適應這個小傢伙，也讓他對這個弟弟妹妹有所期待。

如果已經能夠錯過了最好的時機，我們就要做一對理性的父母，儘量公平地對待兩個寶寶，真的不能用“誰小誰有理”的方式處理兩個人之間的關係，即便是批評也要先找到原因，再分配責任，最後逐個批評。

有時候我們也可以讓他們倆一夥兒，做他們共同的“敵人”，讓他們倆在一個戰壕裡想辦法對付你，也會給他們培養感情的機會。

大寶想搶的從來就不是玩具，而是你們的愛，公平的對待兩個孩子，才是每對合格的父母最應該做的。